Спустя 27 лет совместного проживания Ани и Андрея Ивановых что-то не заладилось. Андрей нашел новую женщину – ясен пень, помоложе – и ушел. Аня осталась с детьми.
Аня с семьей всегда жила в достатке. Она работала где-то в поликлинике неполный день, Оля (младшая дочь) к моменту ухода папки из семьи уволилась с малооплачиваемой работы, Артем (старший сын) давно уже обзавелся семьей и съехал. В одной большой квартире остались жить Аня, Оля и абиссинский кот.

Семья Ивановых хоть и являлась родственной семье Петровых, но связь держала редкую и эпизодичную: поздравления с днями рождения и большими праздниками. Виделись дай Бог раз в год, а то и реже. Дедушка в этой семье помог и продолжал по мере сил и запросов помогать многим. Дедушка очень умен. У дедушки есть деньги. И даже остались кое-какие связи.

Вот здесь, думаю, становится понятна дальнейшая суть вопроса.

Аня осталась одна и в связи с этим обращается за помощью. Конкретно к нашей маленькой семейке за помощью моральной, несколько дней подряд осаждая маму звонками (чтоб вы знали, мы с папой не любители слушать бесконечные телефонные разговоры, о принятии участия в этом всем и речи нет). Затем Аня планирует обратиться к деду, чтоб он помог в определенных юридических вопросах, ведь Андрей уходить из семьи не хочет просто так.

Дед знает обо всей этой ситуации, но лезть в нее не хочет. Взрослые люди ведь, сами разберутся. Причем здесь он? Он пожилой человек со своими проблемами.
Лично меня очень возмущает впутывание сторонних людей в собственные проблемы.

Тут случается ожидаемое, но тем не менее печальное событие. Умирает бабушка. Дед потерял любимого человека, с которым прожил более полувека. И его это, мягко говоря, выбивает из колеи.

Похороны, поминки.

Аня с Олей (не уверена, что Оля помнила, как выглядит наша бабушка) приезжают на похороны, затем, понятно, и на поминки. Налаживает общение всеми возможными способами. Нет, мы не против ее присутствия - такое дело, они родственники…

Но!

9 дней мы планировали в исключительно узком семейном кругу, изначально никого не звали. Только деду звонит Аня и говорит, что они с Олечкой обязательно приедут на 9 дней.
Дед кладет трубку и произносит: «БЛЯДЬ…»

Занавес. Можно без оваций.



Мы устали. Мы все чертовски устали.

Вчера, прогулявшись с ним до магазина и обратно, подумала словами Верочки: "Хорошие сапоги, надо брать". Потому что у каждой леди Меламори должен быть свой сэр Макс. В конце-то концов!

Однажды я зависла в салоне-парикмахерской чуть дольше, чем обычно. Моя Марина в тот раз меня не только стригла, но и красила. А еще она сказала много интересных вещей, которые заставили меня задуматься. Впрочем, я всегда много и долго думаю после каждого "сеанса" с Мариной, но в этот раз мы затронули больную тему. Не конкретно мою больную тему, а в общем. Все так или иначе переживали подобное.

Началось все с расставашек-печалек. Я вкратце рассказала о том, что меня бросили и что теперь я этому даже рада. И как я была с этим человеком полгода - нипанятна. И что я находила в предыдущих своих пассиях - тоже нипанятна. Но после расставания я, разумеется, какое-то время страдала. Это обязательная программа - пожалеть себя.

Марина же мне рассказала сначала вот что.
Была у нее клиентка. Приходила и все время жаловалась на своего мужа: ленивый, на-диване-лежит-ничего-не-делает, и нафиг он такой нужен. И вдруг муж умер. И клиентка начала страдать: как же так, любимый муж умер, как дальше жить. Впрочем, к моей Марине она пришла уже с другой жалобой... От нее отвернулись все подруги. "Я ведь делилась с ними своей болью, а они!"
И тут мы с Мариной ухватились за такую тему: выслушивать чужую боль - не так просто. Да, здорово осознавать, что человек в тебе нуждается. Но когда это происходит часто, когда служишь человеку плакательной жилеткой или даже элементарно становишься невольным свидетелем его постоянного страдания и нытья, это выматывает. Выматывает на энергетическом уровне. Страдающий человек, сам не осознавая того, тянет из тебя энергию. И ты, возможно, тоже не осознавая того, почему-то отворачиваешься. Организм зачастую реагирует абсолютно правильно на какие-то события, но реакция эта иногда идет в разрез с мозгом.
"Как я могу отвернуться? Как могу не выслушать и оставаться равнодушным? Что же я за бездушная скотина?!" - говорит мозг.
"Чувааак, этот человек опасен для нас. Мы устаем от него, мы злимся/расстраиваемся, мы теряем хороший настрой", - говорит организм.
Я говорила не раз и снова повторюсь: ВСЕГДА надо слушать организм.

А дальше мы перескочили на другую тему. Я расскажу от лица Марины максимально близко к ее словам.
"Я потеряла мужа. Любила его. Осталась одна. С сыном всегда были (и остаются) хорошие отношения, даже дружеские, но вот эта эгоистичная мысль "я - одна" не покидала. Это я сейчас понимаю, что мысль была эгоистичной, но в тот момент хотелось пострадать и пожалеть себя-любимую. И как только я пыталась взять себя в руки, отвлечься работой, проходящие мимо коллеги нет-нет да и спросят, как я. И тут меня накрывало по новой. Но в один прекрасный момент я поняла: хватит, ни к чему хорошему эти страдания не ведут. Я тогда затеяла ремонт. Резко, грандиозно. Собственноручно срывала обои со стен. Некоторые даже осуждали мой поступок: как так, муж недавно умер, а ты ремонт затеяла. А я была уверена, что это правильно.
Прошло достаточно времени. И я сейчас иногда думаю: а что было такого сверхъестественного в этом человеке, что я так переживала? Ведь если подумать, не такой уж он и замечательный был. Просто мы склонны идеализировать того, кого потеряли"

Вот и все. В этом первый корень всех проблем, связанных с потерей человека. Физическая потеря или моральная - не суть важно. Мы потеряли человека и почему-то думаем, что такого прекрасного-замечательного больше никогда не будет. "Все, жизнь кончена, я одна/один, пойду страдать". На самом деле, хорошо, если вы надумали страдать, а не побежали сразу резать вены.
И вот тут мы переходим ко второму корню. "Я - несчастен".
Знаете, я раньше не воспринимала фразу "Несчастным быть легче, чем счастливым". Не сказать, чтобы я противилась этой фразе, - просто не понимала до конца. До некоторого времени.
А вот то, что я напишу далее, может многим не понравиться. Потому - обязательно читайте!))
Быть несчастным равно быть... лентяем что ли с примесью эгоизма. "Смотрите, какая я несчастная, как мне больно! Жалейте меня!" Даже пытаясь внешне скрыть свою несчастность за цитатками типа "Я сильная, меня ранят, но мне не больно", человек буквально кричит о том, как сильно он страдает и как сильно его надо пожалеть. А жалеть-то и не хочется. И в некоторых случаях ситуация даже отдает мазохизмом... Человек варится в собственном негативе, не пытаясь с этим что-то сотворить. "Я не знаю, что делать" - отговорки. Отговорки для окружающих и для самого себя прежде всего.
Чтобы стать счастливым, надо работать над собой. Усердно! И способов существует чуть более, чем достаточно: чтение книг, любимые виды творчества, прогулки с обязательным выполнением каких-то упражнений (имеется в виду не обязательно спорт, но об этом не буду сейчас), общение, посещение новых мест, медитации. Да блин, элементарные аффирмации иногда творят чудеса. И не надо мне говорить, что в такой стране, как наша, невозможно быть счастливым. Счастье - внутри. Все зависит от того, каким ты видишь мир. Если ты стараешься видеть в нем исключительно хорошее (эмоционально), он отвечает тебе тем же.
Я ведь раньше когда в метро ехала, злилась так, что домой приезжала вымотанная до предела. Я стояла в вагоне, а мне хотелось убивать. Серьезно. Эмоции через край.
Сейчас я абсолютно спокойна. Более того, я стала замечать, что люди мне улыбаются. Просто так. Могут место уступить, пропустить вперед. Меня перестали задевать сумками и толкать. Или я этого просто не замечаю?..

Если ты видишь вокруг себя серое пространство - это исключительно твоя проблема. Это значит, что ты не желаешь работать над собой, не желаешь решать свои собственные внутренние проблемы. Тяжело? Не можешь? А надо! Надо взять себя в руки и начать работу. Иначе так и останешься унылым говном.

Зашла сегодня за мамой на работу, букеты помочь донести. Говорю: "Давай мне ВСЕ букеты, я буду их нести, типа я учительница". Ога, учительница в джинсах, пиджачке и шарфе (Остап Бендер недоделанный), да еще и с розовой челкой.
И знаете что? Меня поздравили! Проходящий мимо мужчина так и сказал: "С праздником". Я чуть не расплакалась, честное слово, так мило это было. Хотя фиг знает, может, он и догадался, что я в роли носильщика, и поздравил маму.

Короче, в любом случае: будьте добрее. Я серьезно.

Был у меня сегодня фотосет, и в роли фотографа - коллега со второй работы Яна. С ней единственной у нас сложились хорошие ровные отношения. Нам нечего было делить, как, возможно, с другими девчонками с работы. Совершенно! В работе мы почти не соприкасались, мальчиков друг у друга отбить не пытались (ха-ха. хахаха!). Нет в Янке этой дебильной зависти, которая таится во многих женских душонках.
Разумеется, я поинтересовалась, как же там дела на работе-то. Получила развернутый ответ (Янка по-другому не умеет), в ходе которого у меня закрались мысли, что не зря меня уволили - иначе потом ушла бы сама)) Но на тот момент это была печаль-беда. Обидно было, о чем я и намекнула Яне.
"Ооо, зато сейчас столько слухов ходит, почему тебя уволили", - весело протянула она. Далее я услышала различные версии своего вынужденного ухода. И знаете что? Бабы, блядь. Какие же некоторые бабы - БАБЫ. Я примерно догадалась, откуда ноги растут, и сделала вполне обычные выводы:
1. Когда девочкам нечего делать, девочки не то что сплетничают - они ПРИДУМЫВАЮТ. Сказанные мной слова были переиначены и додуманы.
2. Неважно, мало или много ты предоставляешь информации своим коллегам о себе-любимой и своих делах. Они все равно что-нибудь придумают о тебе интересненькое.
3. Если тебя "принимают" и улыбаются, вовсе не значит, что делается это искренне.
4. "Без меня они могут меня даже бить". Этой фразой я и закончила разговор обо мне и слухах.


Теперь кратко о сете. Янку я сразу предупредила, что почти на всех сетах я крайне позитивная. Такая вот проблема, да. Здесь же надо было изобразить нечто задумчивое и печальное. Яна с улыбкой предлагает мне вспомнить, что мне давно не платили зарплату, что туфли не на что купить и т.д., на что я начинала ржать еще больше. Зато когда я сказала коронное "Собрались!", Яна сделалась серьезной, а я с тоской посмотрела на дамочку с затянутыми в розовое платье телесами. "Как же несовершенен этот мир", - абсолютно серьезно подумала я и услышала янино "Отлично". Но мне почему-то кажется, что нихрена не отлично...
Все же снимать на улице - занятие так себе. Мне-то уже пофиг, но тем не менее... Люди сворачивают шеи, завидя фотографа с моделью, хотя, казалось бы, что в этом такого? Мужчины улыбаются, женщины хранят серьезность. Один не совсем трезвый мужик даже подошел, наделал комплиментов, затем понюхал мой пиджак (ох нет, сейчас же правильно говорить "жакет") и с удовольствием выдохнул: "А как пахнет!". Понятия не имею, чем он пахнет.

В общем, все прошло нормально. Я убила ноги, у нас улетали зонты, шляпы и крылья. Заметила, что многие, увидев фотографа, стараются или пробежать быстрее перед объективом, если нет возможности обойти сзади, или терпеливо ждут, когда фотограф закончит. Хорошая тенденция, мне нравится. Я и сама так делаю.

Смотрите, какая классная! Она сама не выложит здесь фото, поленится, я знаю. А я вот выложу!
Диндиля

Каждый раз, когда я вас вижу, становится так тепло внутри... Вот вы просто идете рядом или сидите в кафе молча, а я смотрю на вас, и мне хорошо. Без вас было бы не то и не так.
Очень-очень люблю)

1.


2.

- Теть Таня вернулась из Воронежа, - говорит мама.
- Ну? - вяло интересуюсь. Я примерно представляю, каково там.
- Сережка все три дня ел и спал. Весь побитый... Всем привет передавал.
- Понятно.
- Письмо твое вслух читал.
- Засранец! - бросаю я и думаю, что Сережа никогда не отличался догадливостью. Личные письма читаются про себя!
- А что там? - сразу интересуется мама.
- Не скажу.
- Теть Таня сказала, у Наташи такой слог хороший. Легкий и красивый.
Тут я не нашлась с ответом. Только подумала, что все познается в сравнении.

Это странно - писать письмо. Последний раз бумажное письмо я писала году эдак в 2003. А тут письмо в тюрьму. Это, блядь, вообще пиздец, че уж там. Я поначалу вообще не хотела писать. Что можно сказать заключенному? "Держись, все наладится"? Представляю, сколько раз он это слышал.
Две недели я думала, что Сергей останется без письма. А потом, когда к нам приехала тетя Таня (перед самым отъездом в Воронеж), я вдруг поняла: надо.
Минут десять я собиралась с мыслями. Потом исписала половину листа. Не понравилось, смяла. Я чувствую себя великим писателем, когда вот так мну бумагу и отправляю ее валяться в какой-нибудь угол. И вообще подобные действия действуют на меня благотворно. Короче, именно после этого меня и понесло. Несло меня красиво, без ошибок, даже почерк оказался вполне приличным. И письмо вышло... Вышло, в общем. Правда, почему-то не хотелось его перечитывать. Ну, знаете, со школы приучена: написал - проверь. Не было там ничего душещипательного, для меня по крайней мере, но не хотелось и все тут.
Бегло пробежала глазами, чтобы усмирить внутреннего педанта. Педант поворчал что-то насчет "маловато будет", но быстро заткнулся.

Печально все это. Да.

Сегодня, солнышки мои, я хочу излить вам капелюшечку моего недовольства. И вот по поводу чего.

Многие из нас делят этот мир по большому счету на клиентов и обслуживающий персонал. Люди, работающие в кафе-ресторанах-барах, всяческих салонах, магазинах - это обслуживающий персонал. Кто-то думает, что они стоят на ступень ниже.
И знаете, это печально. Я искренне не понимаю, почему можно обращаться с людьми, всего лишь зарабатывающими деньги, как с нижестоящими.

В кафе заняты все столики, девочки-официантки носятся, как в попу укушенные, и каждый раз извиняются за ожидание. Почему половина клиентов считает нормальным корчить недовольную мордочку при ее приближении? Она ни разу не виновата, что заказанные блюда не готовы, ведь, представляете, у поваров всего две руки. Кстати, если уж кого волнует вопрос денег... Зачастую они зарабатывают гораздо больше, чем мы с вами, приходящие выпить и покушать. Кроме того, когда официанты-бармены видят вашу как минимум адекватность и в идеале дружелюбность, с их стороны возможны всякие ништяки. Как говорится, не хами бармену - только он знает, что в твоем напитке. Откуда вы знаете, не плюнули ли вам в коктейль? Я не особо верю в подобные пакости, но суть ясна: как ты с человеком, так и он с тобой.
Во всех "едабельных" заведениях существует блюдо дня или десерт дня. Частенько это продукты, выходящие из срока годности. Его нужно скорее пустить в расход, может, чуть дешевле, чтобы даже с этого получиться прибыль. Привычная и знакомая практика. Вы не отравитесь, нет. Просто... ну не "сегодняшний тортик". Однажды нам с девчонками подарили такие тортики. Мы в тот вечер были очень смешные, как мне кажется, и с официантами-менеджерами общались хорошо. Наверное, поэтому нам бесплатно скормили тортики, которые точно так же кто-нибудь когда-нибудь заказал бы. Если кого интересует, нам от этого плохо не стало.

Сравнительно недавно подобная ситуация случилась в одном магазине. Мы с девушкой-консультантом здорово посмеялись над тем, как я выбирала футболку. Общение было на уровне двух абсолютно равных людей. И вот на кассе я набираю еще влажных салфеток и прошу гигиеническую помаду со вкусом винограда. Девушка выразительно на меня смотрит и тихонько говорит: "Не надо. Она не очень". Я точно так же отвечаю: "Спасибо". А ведь эти помады нужно продать. И кому-то она обязательно их продаст.

Что касается салонов красоты? Сколько же людей считают своим долгом советовать мастерам, как стричь, в то время как сами не могут элементарно сделать ровный пробор!
А общение с администраторами? Особенно это наблюдается в вип-салонах. У меня был крошечный опыт работы в подобном салоне, и некоторые клиенты поражали объемами своей невидимой короны. Пришла краля делать прическу-массаж-эпиляцию-маникюр. Все перед ней скачут, вип-салон же, чо. "А вы новенькая?" - с царскими нотками спросила она у меня под конец. Постоянный клиент хочет громко заявить, что он постоянный, ага: она тут всех знает. Честно говоря, я вижу это по ее скидочной карте ПОСТОЯННОГО КЛИЕНТА. И вот во всем была эта царственность и надменность. Никому и никогда такое поведение не нравилось и не будет нравиться. Проще надо быть, проще.
Думаю, в тот день ее карма была нарушена...

Огромное количество раз я наблюдала ответную реакцию на адекватное поведение. Ты улыбаешься - тебе улыбаются в ответ. Когда ты общаешься с человеком, не придумывая ступеней в положении, они реально исчезают. Нет ничего, кроме связки "человек-человек", все остальное - выработанные не то что годами - столетиями! - придумки.

Так почему многие считают нормальным величественно щелкать пальцами перед консультантами? Почему кому-то сложно улыбнуться и сказать банальное спасибо? Никто от этого пока не умирал.

Не будьте суками.
Всем добра, сладкие.

И да, я - идеальный клиент ;)

Ни для кого не секрет, что пользователь _Lady_Melamory_ давно утратил какую-либо популярность, пишет нечасто, и вообще статистика посещений данного блога чудом не скатывается к нулю.

И кто мне теперь ответит на вопрос, каким макаром предыдущий мой пост мог вызвать более ста посещений за день и даже чью-то симпатию? Он не блещет эксклюзивностью, злободневностью и изысками повествования - лытдыбр в чистом виде, не более. Странно как-то и любопытно.

Но - благодарю за симпатии =)

Давно я тут не появлялась. Приветище, сладкие!
По законам жанра мне надо бы рассказать, как у меня дела, но не дождетесь. Тем более, некоторые из вас так или иначе в курсе. Поэтому, напишу-ка я на злобу дня. Дней. Недель. Или даже лет.

Мы все в курсе, что около десятка лет или и того больше масс медиа всячески рекламируют и поддерживают в качестве эталона красоты для девушек формы не слишком пышные. То есть совсем не пышные. На каждом втором сайте мигают баннеры "Убрать 10 кг за неделю", "Света Пермякова похудела на 32 кг! Узнай, как!", "Красивый живот за пять дней". Идеальная жопа за пару дней, угу.
Дело даже не в чудесных сроках. Дело в навязывании мысли, что мы, девушки, не идеальны. Мы при любых раскладах не идеальны, а тут еще такое в глаза бросается. "У меня не такая узкая талия, как у девочки на фото. И уж точно не такая прекрасная попа", - думаем мы.

У каждой из нас в голове сидит таракан, что мы некрасивые. У каждой! Различие лишь в размерах таракана. Одна переживает за плоскую попу, другая за крутые бедра. Третья, может, и не парится, что при росте 160 см она весит килограммов восемьдесят, но вот этот нос картошкой... И все же найдите мне эту третью, которой плевать на свои 80 кг.

Нам навязали предельные 90х60х90 - не больше! - и некоторые из нас очень по этому поводу страдают.
Самое интересное, что мужчинам нравятся девушки/женщины совершенно разные, и мы это прекрасно понимаем. Я подчеркиваю - мужчинам. Не достигшие зрелости (прежде всего у себя в голове) мальчишки засматриваются на худышек, на тех, кто красуется на страницах журналов, не имея собственного сформировавшегося идеала. Тем не менее, девушки, кажется, уже на уровне подсознания хотят достичь заявленных и утвержденных форм.

Нам предлагают диеты, которые впоследствии оборачиваются новым набором лишних кило, и это еще не все. Некоторые подрывают диетами здоровье, кое-кто бюджет (подсчитывали когда-нибудь, во сколько обойдется в зимний период фруктово-овощная диета?), а кто-то просто взрывает себе и окружающим мозг. Нам советуют спорт... а вот это хорошо, да. Только иногда все же стоит учитывать пределы своих возможностей, а то мало ли...

А вообще суть проблемы вовсе не в лишнем весе, реальном или мнимом. Любому человеку необходимо чувствовать себя уверенным. Нужна нормальная самооценка. Если девушка не чувствует уверенности в том, что она красива, она теряется. Она может быть сколько угодно умной и эрудированной, но тот самый таракашка, который сидит в голове и при взгляде своей обладательницы в зеркало напоминает, что она далеко не идеал, не дает ей жить спокойно. Это назовем "первой сутью".
"Вторая суть" - мужчина. Сколько же места в женской жизни занимает мужчина! Даже самая настоящая толстушка в руках любящего ее саму и ее формы мужчины будет чувствовать себя красавицей, а уж уверенности в себе у нее хватит на сотню одиноких худышек. Точно так же любую раскрасавицу любимый мужчина может серьезно расстроить случайно оброненным "Что-то у тебя здесь подвисать стало".

Я сейчас написала исключительно про формы. А ведь есть еще рост, лицо, волосы, руки, ноги. Ужас же!))

Поэтому, милые мои девочки, давайте иногда все же закрывать глаза на глупые баннеры и страницы гламурных журналов, а уши - на вопли тараканов в голове. Но и жрать колбасу в ночи и обедать-ужинать фастфудом тоже не стоит. Это не полезно ;)

Однажды я не переспала с мальчиком, потому что по ТВ шла интересная передача про Юрия Гагарина. Я засмотрелась, ведь было действительно интересно. Не сложно догадаться, что интереснее мальчика.

Спасибо тебе, Юра, не только за то, что нам всем известно, но и за то, что в ту ночь (4 утра - это ночь, да-да) у меня не было секса. Тогда состоялся один из моих самых правильных поступков.
А ты, Юра, по-прежнему красавец-мужчина и просто герой.

Вчерашний пост Зю не оставил меня равнодушной. В частности, фраза: "спустя год я поняла, как его ненавижу".

Вот был у меня Е. По сравнению с тем, что было до этого, Е. - замечательный. Мало пьет, не трахает все, что движется, ведет более-менее размеренный образ жизни и даже иногда занимается спортом. Ну и что, что мы разные. Во многом. Почему бы не притянуться двум противоположностям? В химии такая штука срабатывает.

В нашем расставании я какое-то время винила себя. О его косяках я догадывалась, но некоторые черты моего характера таковы, что догадывалась я из рук вон плохо.

А потом появился Волшебник. Собственно, я первая написала, но если бы человек не хотел общаться, он бы и не общался. Его появление можно сравнить с ударом молнии: мгновенно, ослепляюще и даже красиво, а ты сидишь потом и глазами хлопаешь. Хорошо если без последствий...
Но пост не о Волшебнике. Просто на фоне плотного общения с ним меня наконец-то озарило.
____________________________


После ряда его острот в мой адрес я боялась лишнее слово сказать, лишь бы он меня снова не застебал. Тогда я к этому относилась легко и весело, но... В состоянии влюбленности вроде как догадываешься о всякой херне, но в голове мигает красочный баннер "не обращай внимание, он - то, что нужно". Не бывает человека без недостатков, да-да. Ну ты-то тоже не ангел, Наташ. Так что все ок.
Я всегда боялась что-то сделать не так. Всегда. Но тогда это воспринималось как желание понравиться.

Е. на прощание мне сказал, по-доброму так сказал, совет дал... "Поменьше комплексуй. Иногда это отталкивает. Будь увереннее". Я согласна вообще-то. Но в тот момент я была неспособна качественно анализировать все происходящее.
Есть люди, с кем мне хорошо. С кем я не комплексую, говорю, что думаю, и нормально ем. Без шуток. Мне стоит обращать внимание на проверенные годами вещи: если рядом с человеком я не могу спокойно есть, значит, это не мой человек. Если я не могу долго говорить с человеком, не контролируя ежесекундно собственную речь на наличие красивости и интересности излагаемых фактов, то это не мой человек. Если я внутренне сжимаюсь... Ну вы поняли.

Сейчас, когда совсем отпустило, ненависти нет. Есть громкое и яростное "КАКОГО ЧЕРТА, НАТАША?!" в голове. Почему я не прислушиваюсь к инстинктам, которые никогда не обманывают? Зачем выжидаю и довожу до момента, когда в итоге становится... ээээ... не совсем приятно? Не зря говорится: влюбленные слепы, глухи и туповаты.

Тем не менее, часто с ним было очень хорошо. Об этом нельзя забывать. Но все же стоило прислушаться к себе с самого начала.
Он появился в нужное время, но ушел не в самый лучший момент.

Ох, девочки...
Так хочется вот прям сейчас сидеть в кафе с хорошим мальчиком Димой. Морщить нос от налипшего на пальто снега, а минут через пять с удовольствием пялиться в окно и радоваться, что я не там. А здесь. С ним.
И он такой: "Заказывай!"
А я такая: "Ну я не знаааю..."
И буду долго сидеть выбирать. В итоге выберу обычный кофе и какой-нибудь торт. Я ж не привередливая.

Мы будем долго-долго разговаривать. Обо всем. Мы же умеем говорить с тобой обо всем.

Но я дома, лохматая, в теплых тапках. А ты в Питере.

Харооошие))

1.


2.


3.

Есть мальчики-юноши-мужчины, которые очень обижаются, когда их не поздравляют с 23 февраля. Они не воевали, не служили, не участвовали... Но они обижаются. Мужчины же! Это ИХ праздник, да?

Давайте разберемся, если кто еще не разобрался.
23 февраля - День защитника Отечества, ранее - День Советской Армии и Военно-Морского флота. Где же эти замечательные слова "день любого мужчины"? И когда и каким местом мужчины из первого абзаца успели защитить Отечество? Что вы там сказали про "потенциальных" защитников? Пффф, не смешите меня.

В ответ мне могут сказать: "Раз баба не поздравила с 23 февраля, так незачем поздравлять ее с 8 марта". И именно после этой фразы хочется ругаться матом. Потому что вот: http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D1%81%D0%B5%D0...%D1%83%D0%B6%D1%87%D0%B8%D0%BD (некрасивая ссылочка, но мне лень делать ее красивой)

Поздравлений с 23 февраля достойны те, кто, как ни странно, действительно ДОСТОИН (ваш кэп). Мой крестный был ранен в Афганистане (где именно, не вспомню), один дед - подполковник в отставке, другой - связист ВМФ, отец - полковник запаса. Честно, когда приходится поздравлять мужчин, не имеющих к армии ни малейшего отношения, у меня внутри что-то обрывается. Ну почему я должна поздравлять тех, кто не родился девочкой?


Поэтому я поздравляю тех, кто имеет к этому празднику прямое отношение, и тех, кто хоть как-то причастен =) Ура, мои дорогие!

Сегодня снились все лирушники, которых я знаю лично.
Мы собрались в огромном баре, но почему-то разбились на две компании, что меня сильно выбесило. Тем не менее, сон был теплым, радостным.
Особенно запомнился момент встречи с Любером: обнимашки и прочее...

Все старички в одном месте, представляете? Как в 2007-2008. Только свои, без новых знакомых. Эх... Я очень скучаю.

У меня карма что ли такая, я не понимаю?
Я не нравлюсь ИМ, но я нравлюсь их друзьям. И зачастую "нравлюсь" - мягко сказано. Моя любоф уже давно или недавно меня динамит, а друзья любофи начинают оказывать нехилые знаки внимания. И так постоянно!

Я вообще-то хотела написать про "Доживем до понедельника"... Но вот эта ситуация с друзьями меня выбила из колеи. Устала. Надоело.

Ну что, кисули мои... Флешмоб!

Bы пoлyчaeтe oт мeня бyквy и пишeтe тpи иcтopии пpo дpyзeй/знaкoмыx/oднoклaccникoв/poдcтвeнникoв, чьe имя или фaмилия, или прозвище нaчинaютcя нa этy бyквy. Cмeшныe иcтopии или cтpaшныe, длинныe или кopoткиe - кaкиe xoтитe, глaвнoe - peaльныe, из жизни)

Мне от smily_ghost досталась буква Д.
Кто бы сомневался, ведь именно с Д у меня связано так много. Сразу оговорюсь, что первые два Д - это Димы.

1. Первый Дима встретился мне лет в 14 (ему было 17). Не то что "встретился" - вот он идет мне навстречу, я его вижу впервые. Нет. Если растянуть слово "встретился" во времени, то получится как раз наша ситуация.
Мы ездили в одно и то же время на троллейбусе в течение, наверное, года. Сквозь сон я обращала внимание на его друга, но как-то в метро со мной познакомился именно Дима. Ничего захватывающего не случилось, не подумайте, через неделю я решила расстаться с ним. Ну не мой человек, зачем продолжать? Тем более, однажды он меня сильно задел своим отношением к моим родственникам.
Он сильно переживал разрыв.
Спустя 4 года мы случайно пересеклись снова. Мы сидели у него в машине, долго разговаривали. Он рассказал про то, как влюбился в девушку, прожил с ней какое-то время. Но что-то там у них не срослось... И теперь Дима так рад нашей встрече, что решает возобновить наши отношения. Ага, как же. Пока он сидел и говорил, я понимала, насколько оказалась права тогда, 4 года назад. Люди меняются, тем более подростки, но мое решение оказалось на 100% верным. Он не плохой, ни в коем случае. По-хорошему мне даже не удалось разобраться, какой он. Но был ли в этом смысл, если каждый раз, оказываясь рядом с ним, мне хотелось сбежать?
Кстати, он пожарный.

2. Со вторым Димой мы познакомились через Вконтакте. Пересеклись по мелочи: вроде ему понравилась картинка, которую я выложила в какой-то группе, и он попросил ее отправить ему по асе. Так и началось наше долгое и интересное общение в сети. Это было действительно здорово. Тогда он учился в каком-то военном училище или военной академии в Питере. В итоге с пятого курса ушел, так как четко понял, что это - "не его". Димка - светлая голова, умнейший человек. Мы вместе смотрели ночью бильярд - он в Питере, я в Москве:
- Ты за кого болеешь? Я за эту тетеньку.
- Не, я за другую. У нее попа красивее.
- Да ну, она ее так отклячивает...
Он присылал мне фотки своих шмоток и спрашивал, действительно ли они подходят друг другу. Надо сказать, что у Димы, на мой взгляд, прекрасный вкус. Сдержанный стиль питерского денди, если можно так выразиться.
У нас дни рождения с разницей в два дня. Поздравления были типа:
- С днем рождения! *всего-всего-всего*
(спустя два дня) - Ну... принимай ответку!
Очень долгое время я считала его лучшим другом.
А потом он пропал. Потом снова появился, но наше общение уже не было таким, как раньше. А потом снова пропал. Я даже недавно написала смс, но номер не алле.
Димка - потрясающий.

3. Третья Д - это Диндиля. Универская подруга, человечек тонкий, чувствительный и ранимый.
Наверное, если бы это было не так вредно, Дина питалась бы исключительно булочками. Можно тортиками. Еще лучше - и тем, и другим.
Динка - снежная душа. Все любят лето, Дина любит снег. Думаю, это не случайно, ведь у нее даже тип внешности зимний. Брюнетка с серо-голубыми глазами, наша снежная принцесса. Если мне скажут быстро, не раздумывая, внешне описать Динку, я представлю ее в белом пуховике среди белого снега, и руки ее в варежках ловят пушистые снежинки.
У Диндили, кстати, красный диплом имеется. Такой настоящий, всамделишный.
Очень часто мы расходимся в отношении к одной и той же ситуации, где-то даже совсем противоположны. Но это не мешает нам тепло относиться друг к другу.

Вышли в итоге не истории, а больше описания моего отношения к людям. Думаю, так тоже неплохо =)

Кто-то из вас, думаю, читал "Хроники лаборатории". Это веселая повесть об ученых - физике, химике, математике и, кажется, программисте. А может и нет, не помню. Повесть мне сильно понравилась, отчего я прочла ее раза три минимум. Ярко представив себе этих гениев, я захотела оказаться в подобном, хм, коллективе. Ну хоть немножко, хоть чуть-чуть.

Что имеем в итоге? Я работаю рядом с физиками и химиками. И отчасти программистами. Среди них есть адекватные, а есть не совсем. Те, которые "не совсем" - какие ж они забавные, а... Настоящие ученые! Все фильмы, рассказы, анекдоты и т.д. про сумасшедших ученых основаны на реальных фактах. Есть, конечно, незаметные ученые, и их много. То есть они ученые, но нормальные. Вот как мой начальник, например. Помнится, в самом начале своей великой карьеры на сегодняшнем месте я побывала на НТС (научно-какой-то там семинар) и увидела, как слушал выступавших несравненный насяльника. Он сидел, как говорится, на камчатке, иногда ковырялся в телефоне, болтал с коллегами и на периодические шиканья других коллег серьезно вглядывался или вслушивался в излагаемый материал. Разумеется, надолго его не хватало. Он прекрасно понимал, о чем речь, но как незаметный ученый сильно не заморачивался.

Тут стоит упомянуть о программистах. Тогда я сидела с ними рядом. Собственно, они меня туда и привели. Когда перед глазами появились формулы в диком количестве, один похлопал глазами и протянул: "Мммм, ну все понятно", другой произнес что-то нечленораздельное, а третий сказал тихонько: "И как я раньше жил без этого?". Но я не к тому. Наши программисты симпатичные. Почти все. И пахнут вкусно. Такое количество красивых и ароматных программистов на одну организацию - верх неприличия в масштабах страны. В других организациях программеры могут быть неопрятные, страшненькие... Я теперь знаю, почему. Потому что все симпатяШки собрались у нас. И еще одного я знаю в ЦБТ.
Основное свойство наших программеров - ошибки. Что уж там, ребята по мелочи лажают почти всегда. Перечислять не буду, ибо лень. Но как же они лажают...

И вот тут, солнца мои, меня окончательно покинуло мое кратковременное вдохновение. У меня все =)

Ах да, "Хроники лаборатории" читаните обязательно. http://www.liveinternet.ru/users/nataly/post103690916/#

Более всего мне надоело думать. Думать и переживать.
Я ж малость повернутая на этой теме... Если что-то у меня идет не так, я пытаюсь разобраться в причинах и/или разложить по полочкам. Мухи отдельно от котлет - мне необходимо понимание.

То, что происходит на работе: я стараюсь разобраться, почему ко мне такое отношение, что я делаю не так или вовсе чего-то не делаю. Что бы я там в итоге ни говорила - все равно мне, не все равно... Не все равно. Так или иначе я переживаю. Мой Е. сказал, что у меня невроз, и я впервые за долгое время искренне с ним согласилась. Звучит некрасиво - "невроз", но так и есть. И я очень от этого устала.

Ах да, мой Е. Пока он действительно мой. Мы не расстались, мы просто поменяли отношения. Я-то уж точно поменяла. Все стало гораздо легче. Возможно, проще. Хотя о чем это я? Не проще. Кажется, мы врем. Себе, друг другу, друзьям. Но главное, что меня абсолютно все устраивает.

Я устала анализировать слова и поступки окружающих людей. И в себе устала копаться. Пусть все идет как идет. Пусть относятся ко мне, как хотят. Пожалуй, стоит уже побыть эгоисткой и делать так, как хочется мне.

Автобус был холодный, и запотевшие окна отказывались сходу показывать местоположение. Один раз я даже тревожно протерла стекло варежкой, так как не отличила забор от белоснежных сугробов и подумала, что автобус довез меня до дома раньше запланированного срока. Но речь в этот раз не обо мне.

В автобус зашли трое: папа с другом и сыном. Папа был молод - лет 25-27, сыну годика 4. Друг - ровесник молодого папаши. Они встали возле окошка. Папа говорил с другом, а мальчишка начал исследовать те квадратные сантиметры, что ему достались. Он огляделся, потерся лбом о поручни, задирая шапку, потоптался. Потом внимательно посмотрел в окошко. Затем он развернулся ко мне лицом, прислонился к стеночке, провел ладошкой по запотевшему окошку и с огромным удовольствием облизал ее. Еще раз. И еще. Папа разговаривал с другом.
Освободилось место рядом с девушкой. Девушка более всего напоминала гламурную кису. Длинные темные волосы, узкие джинсы на немаленьких ножках (я про ширину говорю, а не про длину), заправленные в нечто, похожее на угги. Она сидела в наушниках, подключенными к планшетнику в красном чехле, и беззвучно напевала какую-то песню. Я различила "Love you". Пацан уселся рядом с девушкой и с интересом уставился в ее планшетник. Потом поднялся, прошел к окошку, не минуя чьих-то ног, постоял какое-то время, потом снова уселся рядом с девушкой. Еще раз. И еще.
Наконец, он вернулся на исходную позицию, снова провел ладошкой по стеклу и облизнул.
Папа разговаривал с другом.
Я была в восторге.

Радости мои, ну простите мне мою болтливость-флудливость! Если я молчу внешне, я не всегда молчу внутренне.

Мне вдруг снова захотелось озадачить вас вопросами. Расскажите, пожалуйста, девочки и мальчики, какие руки противоположного пола вам нравятся. Опишите форму руки в целом, длину пальцев, их толщину. Можете даже форму ногтей уточнить. И мягкость ладони тоже можно. Опишите также, какие руки НЕ нравятся.
Я буду крайне благодарна, и если будет время и, главное, ваше желание, расскажу, что это может значить.

Смотрите, чего у меня есть под катом! Да, солнца мои, там Меламоричка.

Со всего НГ-корпоратива только эти две фоточки, где есть мои глазоньки, а не затылок. Мне очень жаль, ведь Яна могла устроить индивидуальную мини-фотосессию. И все сорвалось по очень простой причине: у меня началась мигрень. Это я так реагирую на изменение погоды. Я ж говорю, натура чувствительная)) Вовремя не закинулась таблеточкой - капец тебе, дорогуша. К тому моменту, когда было сделано фото, моя голова только начинала болеть. Я пила асти сантера и радовалась жизни, как могла. Через три часа я уже погибала.
Давно у меня не было такой мучительной дороги домой...

а вот и я!

Сегодня я, кажись, крайне болтлива.

У меня радость. Обычно люди звонят с просьбой ускорить тот или иной процесс. Недавно позвонил дядечка, который вчера вечером прислал заявку на поверку девяти приборов. От меня требуется коммерческое предложение, которое я могу сделать минут за 10. Но так как я жду информацию о стоимости поверок, прекрасно понимаю, что коммерческое предложение будет готово в лучшем случае к пятнице. Итак, наш диалог:
- Здравствуйте, вас беспокоит... . Вчера отправлял вам заявку.
- Да, получили, видели.
- А когда примерно будет готово коммерческое предложение?
- Я очень надеюсь, что сегодня-завтра. Ну к пятнице я рассчитываю, что точно будет.
- Ну... я очень надеюсь, что к понедельнику будет.
- Я тоже!
- А если не будет... То тогда уж к следующему понедельнику. Мы ж с вами в одной стране живем. (на этой фразе я прониклась, возлюбила ближнего своего и полностью расположилась к собеседнику)
- Я так рада, что вы это понимаете!
- В России ничего быстро не делается.
Посмеялись, поняли друг друга. Все-таки есть, ЕСТЬ понимающие клиенты!

Ииии да! Я снова решила написать.

На любые ситуации лучше смотреть с нескольких сторон. Иногда это просто интересно, а порой даже необходимо. И как пример, конечно, возьмем мою ситуации (см. предыдущий пост).
По моей писанине всем ясно: я являюсь жертвой, а девчонки такие вот плохие. А представьте, что у той же Тани тоже есть блог. И в нем она пишет что-то типа:
"Пришла новая девочка. Красотка та еще, возомнила о себе невесть что. Ходит, жопой вертит, парни слюни пускают. Наши парни! На какую-то незнакомую девку! Вот она коза... Бесит страшно"
Только, вы понимаете, не так топорно, а как-нибудь красивенько. Ну или вообще в другом ракурсе, на другую тему, но в том же направлении. И потом куча комментариев:
- Да забейте на нее!
- Жопой повертит и успокоится!
- Вот сучка, откуда она взялась вообще?
- Не разговаривайте с ней. Может, подумает о своем поведении.
- Шлите нахер!
- Вот же блядь какая! (ну а че, все люди разные, злые-добрые-глупые-умные)
Ну и тому подобное.

И именно с ее стороны выглядит все саааавсем по-другом, что вполне логично. Всегда допускаю момент, что на самом деле я виновата во всем.

На подобные темы я думаю очень часто, пытаясь в чем-то разобраться. Но в этот раз на размышления меня натолкнул вчерашний случай.
Я упоминала, что раньше сидела вдвоем с зам.начальника - Натальей Ивановной. Она часто жаловалась на Таню: Таня никогда не признается в косяках - что-то не сделала, не отнесла, не внесла в 1с. Теперь Наталья Ивановна сидит отдельно, а я невольно слышу "вторую сторону", то бишь недовольство Тани. Вчера она очень ругалась на Н.И., что та валит на Таню чужие косяки и обвиняет во всех бедах. Кто здесь прав, а кто нет - не мое дело. Но факт есть факт: нельзя верить кому-то одному, не зная полной ситуации.

Собственно, это касается абсолютно всего. Не раз я видела разваливающиеся браки. Жена жаловалась на поведение мужа - и тогда жена была права. Затем я выслушивала мужа - и тогда жена уже не казалась безупречной женщиной. Что уж говорить про малознакомых друг с другом коллег... Тем более, девушек.

Никогда я не хотела читать чужие мысли... Мне кажется, с такими знаниями страшнее жить. Но любопытство мое зашкаливает, и мне хотелось бы чуть-чуть заглянуть некоторым товарищам в голову с целью узнать, а что же у них там творится?

Сразу оговорюсь, заголовок я всегда пишу после написания поста. То есть фактически эта пояснительная строчка здесь является последней фразой в посте. Я понятно объясняю?!

Знаете, я ведь довольно человеколюбива. Кажется, для этого есть специальное красивое слово, но я его не помню. Иногда мне кажется, что я могу общаться с кем угодно. Но моя работа доказывает мне обратное.

Я пришла в большой коллектив. И спустя какое-то время люди из большого коллектива стали ко мне хорошо относится. Кроме двух девушек. Таня и Ксюша вдвоем сидели в отдельном кабинете и при встрече со мной не здоровались. Особенно Таня. Прошло два месяца, и у нас произошел ремонт с последующим переездом. Девушки переехали в кабинет, где сидела я с зам.начальника. Зама спихнули в другой кабинет, а у нас теперь вместо двух людей сидит пятеро. Внешне это немного страшно, т.к. есть ощущение, что в одну комнату запихнули хлам всего подразделения. Мы все знаем, что основной хлам хранится в других комнатах, но выглядит все именно так.

И тут, сладкие мои, началось. Не буду говорить о добавившихся Марине и Диме: че о них говорить, если они вполне адекватны? А вот эти две красавицы игнорят меня, как могут. Они со мной банально (мм, бананов захотелось...) не разговаривают. Когда народ приходит и спрашивает, кому отдавать заявки на поверку приборов, девочки молча указывают на меня кивком головы. Я-то, глупая, всю жизнь считала, что у меня есть имя, а тут на тебе...
Как-то у них перестал работать принтер. Нужно было срочно распечатать счета, и они малость страдали из-за неработающей техники. Я вполне миролюбиво предложила им переслать счета мне, чтобы я их распечатала. Ответом мне были молчаливые взгляды и последующий звонок в другой кабинет с целью распечатать бумажки.
Сегодня спросила, стоит ли включать кондей (холодно ж!). Догадаетесь, что я получила в ответ? Молчание, ога. С примесью противоречивого внимательного взгляда.
А в один из дней Таня вышла из кабинета со словами: "Я не хочу здесь быть". Честно говоря, я тоже не очень-то "хочу здесь быть", но отчего-то деликатно молчу.

Описывая все это, я прекрасно понимаю, что выглядит моя маленькая печалька не критично. По работе вроде общаемся - куда деваться. Но давайте не будем забывать, что личность я чувствительная, со всеми вытекающими. Поначалу я была в шоке. За что ко мне такое отношение? Я же ничего плохого не делала! Потом смирилась. Ненадолго... Сейчас я просто зла. Какого черта, вашу мать?!

Не далее как вчера "приближенная" Яна поведала мне о том, как отнеслось ко мне большинство в самом начале моей, кхм, карьеры на новом рабочем месте. Парням было просто любопытно, что за девочка. Один из них, Рома, вернулся от меня в свой кабинет со словами: "Она в чулках". Как сказала Яна, больше он ничего не сказал. Самое забавное, что я никогда не приходила на работу в чулках. Но Рома их где-то увидел. Касаемо девушек было сложнее. Бабы, блин... Многие начали бурчать, что раз пришла красивая девочка, то она может отбить всех свободных мальчиков. ХА! ХА! ХА! На тот момент я была абсолютно точно не свободна. Я и сейчас могу сказать примерно то же, но тогда вот прям точно-точно. Если б знала, я бы первое время ходила не накрашенная. На всякий пожарный, чтобы за серьезную конкурентку не принимали. А если серьезно, мне тутошние мальчики нахрен не сдались.

Тем не менее, ясность в наши девичьи горе-отношения краткий рассказ Яны не внес.

Стоит заметить, что на прошлой работе первые месяца три тоже были не особо приятными. Спустя полгода, когда отношения наладились, я напрямую спросила, почему, собственно, ко мне ТАК относились. Мои девчонки ответили не менее прямо: "Ну мы смотрим, красивая девчонка. Наверное, стерва. Не доверяли"
Вот так, солнца мои. Красивая = стерва. А я, наивная, не знала.

Что происходит с Таней и Ксюшей, я тоже не знаю. С другими они общаются абсолютно нормально. Из-за чего ко мне такой игнор, понять не могу.

Фух, написала быстро, не раздумывая. Если где серьезные косяки - ЭТО НЕ Я! Всегда так говорю))

Как же хочется бананов...

Солнца мои, привет.

Сегодня я здесь не из-за поздравлений с Новым 2013 и Рождеством. Впервые за долгое время мне требуется ваше мнение. Конечно, есть существенная вероятность, что моего мнения это не изменит... Однако, мне интересно узнать, что скажете вы.
Итак, тема такая: секс по дружбе.
Вы верите в простой секс между вроде как друзьями (сразу условимся, что это М+Ж; не ну а че, всякое бывает же)? Может ли секс в итоге НЕ нести за собой эмоциональных... эээ... последствий? Могут ли люди, которые достаточно долго и хорошо знают друг друга, грубо говоря, потрахаться и разбежаться до следующего раза? И в перерывах между "встречами" не думать друг о друге?

Я жду ваших комментариев, дорогуши ;)

Ну что, дорогуши мои?
Впервые я пожалела, что меня зовут не Светлана. Вчера я сама попросила бы его сказать: "Это конец, Света". И смеялась бы, смеялась... Конечно, это не великий конец, я не воспринимаю это как "обожемойкакдальшежить", но момент получился бы удачный.

И на моей улице будет праздник. Я ж такая хорошая, мм?)

Отдельно обращусь к моим девочкам, если они это прочтут. Пожалуйста, никаких вопросов. Захочу - сама расскажу. В противном случае есть риск испортить завтрашний праздник ;)

Когда первая волна непонимания (а еще страха, раздражения и, прямо скажем, охуевания) захлестнула меня с головой, ко мне вдруг привязалась песня. Не слушала я ее давно, и в особых фаворитках она у меня не числилась. Сергей Бабкин - Не уходи. "Не уходи, Господи... Не дай мне уснуть..." Кому надо, найдите, послушайте - очень душевно.
По пути на работу прослушала ее раза 3-4, пока плеер не сдох. Даже слезу пустила, глядя на проплывающие мимо прудики. Вот такая я сентиментальная.
После песни поняла, что надо как-то... понять и простить, что ли...

В следующий раз волна ударила с новой силой. Я уже начала представлять сцены расставания (с его стороны, с моей - по-всякому) и как я красиво буду уходить. Вот такая я фантазерка.
Ночью снится сон, в котором мы с ним встречаемся и морально готовимся к разговору, то бишь молчим, как партизаны. И тут появляется девушка с моей работы, садится со мной за другой столик, начинает пить и интересуется, чего это мы тут делаем. И я ей напрямую: "Расставаться хочу с ним". Она в ответ: "Ты что? Нельзя!" И приводит кучу доводов, почему же нельзя, которые меня в итоге устраивают.
Проснувшись, я решила, что надо снова понять и простить. Да и вообще забить. Ну что я, в самом деле?..

Вчерась волну непонимания победила волна охуевания. Я подумала сначала: "А может сразу понять и простить?" Но женское страдание вопило громче разных там нелепых мыслей. После нецензурных словечек я решила-таки: буду на все его сообщения и последующие звонки молчать. "Ну а хули?!" - добавило женское страдание. Вот такая я охренеть-решительная.
С утра снова привязывается песня. Среди песен Бутусова я ее иногда пролистываю. Не в фаворитках, ага. А тут - на тебе! Князь тишины. И фразочка по кругу: "И горе мне, если впал я в безмолвие". Когда толком не проснулся, не сообразил, что за день недели и почему чай надо пить побыстрее, вырванная из контекста фраза звучит более чем впечатляюще. Утро вечера мудренее походу...
Сейчас у меня неплохое настроение, страдать не получается. Так-то все отлично. Понять и простить?.. Скорее, да, чем нет.

А вообще надо уже заканчивать этот цирк. А то все мои акробаты откажутся акробатничать, а клоуны превратятся в печальных людей, как им и положено.
Неважно, чем все закончится, лишь бы была определенность. Через неопределенности мы проходили и не хотим повторения.

Свободное время на работе является причиной моего частого появления здесь. Зато дома я к компьютеру подхожу исключительно по необходимости. Но сегодня я хотела сказать не об этом.

Помнится, очень трепетно я относилась к критике в свой адрес.

Как же я расстраивалась, когда что-то говорили о моей фигуре. А потом мне четко доказали, что мужчинам нравятся не сплошь худышки. Конечно, это не значит, что надо отращивать жопу, но даже на мои счастливо сброшенные два размера находились любители.

Критика моей работы. Расстраивалась, да, а как же? И вдруг все как-то резко изменилось. Наверное, в тот момент, когда началась моя рабочая деятельность. Я не реагировала на скрытые упреки в свой адрес, недовольства и прочее. Рабочий процесс, что вы хотите. Все ошибаются. «Не ошибается тот, кто не работает», - сказала мне в первый же день коллега Наташка. Я легко выслушивала замечания на высоких тонах не только касаемо собственной персоны, но и других работников отдела. За их косяки получала я и ни капельки не переживала по этому поводу.

На этой работе все по-другому. Точнее, проблема на данный момент другая – коллектив. Я новенькая. Народу много, а я одна. Мне важно хорошо общаться с людьми на работе хотя бы потому, что я с ними РАБОТАЮ. Но если два года назад я старалась со многими познакомиться, найти контакт, то тут меня это слабо заботит. Если я вижу интерес к себе – с радостью пообщаюсь, нет – нафиг надо. Общения мне хватает, в новых друзьях не нуждаюсь (старых хватает с головой, хыхы).

Лишний раз переживать, что кто-то не так посмотрел, не то сказал… Так это никаких нервов не хватит! Я не говорю о полном пофигизме к услышанной критике и напряженному отношению, я имею в виду реакцию на это все. Для кого-то такой подход ясен-понятен и даже не обсуждается, а для меня – серьезный шаг к желаемой спокойной жизни.

Единственное, чего до сих пор не могу себе позволить – приехать на работу без макияжа. Иногда лень до жути, а не могу! Зато потом приятно слышать, что я хорошо выгляжу. Я это и так знаю вообще-то ;) Но я же деееевочка)) Я должна слышать приятности.

А помните, я писала про двух братьев у меня на работе? Спустя месяц выяснилась чудесная вещь. Когда они вместе - их легко различить. По отдельности же не получается! Вот они заходят в кабинет, а я сразу не могу сказать - Денис или Антон.
Твою ж мать))

На работе вяло готовимся к корпоративу. Тема: Америка 20-х годов.

- Пусть будет четыре команды. Не, лучше три. У каждой команды свой капитан, типа Крестный отец.
- Нет, четвертая команда - оппозиция. Обязательно.

- Да было весело в прошлый раз! Нажрались все как ссссс...стандартно нажрались.

- У каждой команды свой цвет. То есть три цвета...
- Не, три команды - девять цветов.
- Не понял. Почему?
- Ну а как еще?!

- Так что с датой? 26, 27, 28?
- 28 - сразу нет.
- Почему? Пятница, 29-го короткий день - считай, не работаем...
- Я 28-го не пью. За рулем.

Я давно хотела вам написать об особой категории мужчин. Впервые такого я встретила будучи еще первокурсницей.
Где-то под Самарой есть у меня троюродный брат Андрей. Или не троюродный... Седьмая вода на киселе, короче. Он младше меня года на четыре, может, больше. Я помню его маленьким - блондинчик с голубыми глазами, скромняжка, но в меру. Нормальный, здоровый ребенок.
Спустя несколько лет я вижу его снова. Мальчик вырос, потолстел... и крайне изменился в характере. Такого закомплексованного человека я не видела никогда. Не, я могу понять, лишний вес - дело такое. Но Андрюша... Ну жирноват, что тут скажешь. Масла в огонь добавило то, что он в меня влюбился. Ну, знаете, как в картинку. Прекрасно понимая, что он мне не пара в любом случае, даже если б и не родственник вовсе, любил безответно и самозабвенно. Верите, я когда в комнату заходила, он говорить не мог и, кажется, краснел. Мне потом рассказывали, что он часто обо мне спрашивал. Позже он выпросил у другого моего брата (опять же вода на киселе) мой номер и стал мне писать. Нет-нет, ничего особенного: как дела, что делаешь... Мило, скромно, не надоедал. Он же умненький, все понимал. Сейчас вот замолчал.
Мне его искренне жаль. Он очень добрый. Не боится работы. Возможно, он будет хорошим отцом. Но большинство женщин любит других! (Об этом, кстати, я как-нибудь напишу пост, и девушки мне помогут) Мало кто позарится на фактически тюфяка, которого тяжело растормошить. Мало кто будет мириться с огромным количеством комплексов. Любая девушка-женщина-БАБА рядом с мужиком в глубине или не в глубине души желает быть слабой.
На самом деле я очень хочу, чтобы Андрей нашел девушку по душе, чтобы был счастлив. И чтобы девушка тоже была с ним счастлива.

Я к чему этот пост начала писать-то.
Есть у меня на работе несколько таких типов. Двое ребят - Денис и Антон. Они, на мой взгляд, чисто внешне эдакие середнячки, неприметные до жути. Работаю я две недели, и за две недели при встрече со мной они опускали глаза и вели себя так, будто я приехала из Прокуратуры их допрашивать.
Стоит заметить, что в промежутке времени между Андреем и Денисом-Антоном я встречала много таких "стесняжек", которые меня боялись что ли... Сначала меня интересовало, что же во мне так отпугивает некоторых представителей сильного пола, но потом забила и расслабилась. Хрен с ними. Поэтому с поведением Дениса-Антона я смирилась сразу.
А знаете, почему я пишу их через дефис? Вовсе не потому, что объединила их в один тип. Они братья. Причем познакомили меня сначала только с Денисом. У меня потом как-то когнитивный диссонанс чуть не случился, когда в коридоре я увидела Дениса, но какого-то другого. При этом "Денис" странно посмотрел на меня, будто видел впервые. А оказался это Антон, да. Они очень похожи, и передо мной встала малюсенькая проблема: я же их должна как-то различать... Волновало меня это пару дней, пока не увидела их в одной комнате. Они разного роста. Да и внешние различия все же есть. Я выдохнула.

Итак, кульминация и почти завершение моих писулек. Сегодня заходит в кабинет, где я сижу, Денис ииииии... здоровается! Я обрадовалась, честно. Лед тронулся, не иначе. После такого события даже солнце выглянуло.

В заключении хочу сказать, что таких стесняжек очень много. Сомневаюсь, что только на мою долю выпали встречи с подобными типами, вы тоже их знаете. От всей души желаю им избавиться от комплексов, тараканов в голове и прочего хлама, и не бояться людей, в частности девушек.

Около семи километров мы преодолевали два часа. Ну, не успели проскочить чудесное время под названием "час-пик". Итого три часа в дороге. Мы успели посмеяться до слез, помолчать, лично я умудрилась даже порычать. С опозданием я предложила купить в макдаке кофе и какой-нибудь "удобной" еды типа картошки или наггетсов. С опозданием! Я съела пару цукатов, найденных в бардачке. Объявила, что цукаты ни разу не вкусные и продолжила ерзать на сидении.

- Мне теперь намертво привязалась эта песня Garbage... - я напела. У него на диске песня повторялась несколько раз. Случайность.
- Что у тебя за привычка обращать внимание на вещи, которые я не замечаю? Что в кафе, что здесь. Теперь и ко мне эта песня привязалась!

/В кафе я люблю слушать чужие разговоры, когда мы молчим.
- Бедная девушка...
- Где?
- Сзади столик. Одна постоянно говорит, другая не менее постоянно слушает.
- Вот до этого момента мне даже в голову не приходило слушать их разговор. А теперь... Блин. И долго она уже рассказывает, как собирала чемодан?/

Спустя какое-то время мы вышли из машины. Потянулись. Он громко выдохнул. Я посмотрела в небо и засмеялась. "Счастье в мелочах", - сказала я.

Недавно мой двоюродный брат сказал: "Лучшие мои воспоминания - это когда мы с Наташкой были маленькие. Мы были на даче, играли на печке..."
Эти слова не идут у меня из головы. Серега - та еще бестолочь. Но когда человек сидит за решеткой и говорит, что лучшие его воспоминания - это ты... Это невыносимо вообще-то.

Понятия не имею, что происходит. То ли музыка в ушах, то ли мое настроение, то ли все вместе. Хочется творить. Бе-зу-держ-но. Но! Эта лень, эта ночь (ночь, а не вечер, я имею в виду; хоть лучшая моя писанина и появляется ночью) и это приближающееся утро, в которое надо встать пораньше.

Ладно, пока я здесь, надо что-то написать. Так чтобы эээх! Но внутренний голос ржет, скотина, намекая, что ничегошеньки грандиозного не получится.

Как всегда, о людях. Есть такая категория людей, которые вроде как являются великими оптимистами с периодическими чертами циника, одновременно отчаянно изображая жертву. Наверняка в психологии есть какое-нибудь название подобных людей типа "лев-жертва". И эти люди постоянно завуалированно жалуются на жизнь.

Допустим. Есть девушка. Каждый понедельник она жалуется на похмелье, смотреть на спиртное без содрогания не может и всячески кривит моську при упоминании об алкоголе. Но проходит пару дней, и она уже вспоминает, как было круто, когда все были в говнецо. "Ой, какой ужас, как стыдно, я больше не пью. Ахахах, вот это было весело, даааа" Не-не, я сама находилась в подобной ситуации, мы какбэ на роль принцессы не претендуем. Но опять же "НО!" Фишка в том, что наступает долгожданный уикэнд, и девушка снова пьет, как лошадь. Пьет со словами: "Опять! Так же нельзя!" А с понедельника все по новой: "Я не могу, дайте водички и поспать". Жалобы. Скрытая жалобы на собственные косяки. Хождение по граблям. Каждый раз.

Далее бьет рекорды по жалобам работа. Недосып, недожор, недо-спокойствие, нервы, час-пик, дебилы и т.д. Каждый день я вижу сообщения об этом всем. От одних и тех же людей. Систематически. Опять же, я все могу понять, сама сталкиваюсь с тем же. Но прежде чем сказать о собственном недовольстве кому-то, кроме самой себя, понимаю, что я в этом плане первоклассно сливаюсь с толпой. Я такая же, как все: недосыпающая, нервная, злая... Мало кто работает на работе своей мечты и загребает миллионы, и дело не всегда в нежелании что-то менять. Просто не надо жаловаться. Ок, не надо жаловаться ПОСТОЯННО (о боги, я начинаю любить капслок). Не надо писать во всех соцсетях, как тебе, бедному, плохо, как ты ждешь зарплаты и как спишь на ходу. Есть огромное количество людей, кому гораздо хуже. И есть чуть меньшее количество людей, которые находят в себе силы заткнуться и делать свою работу без идиотских статусов и жалоб.

Жалобы - одна из самых больших ошибок в жизни человека. Даже чисто на энергетическом уровне. Вместо положительного желания бороться, преодолевать, ну или на крайняк смириться, от человека исходит отрицательная энергия жалоб. Причем, что самое забавное, от одних даже самый душещипательный рассказ о потере любимой собаки звучит просто как изложение фактов, а от других - рассказ о сломанном ногте перед свадьбой подруги является жалобой века. Почему-то различие чувствуется сразу. Рядом с одними чувствуешь себя комфортно, другие же вызывают чувство неловкости непонятно за что: то ли за свою собственную лучшую жизнь, то ли за недостаток слов подбадривания и утешения, то ли еще за что.

Вот верите, я хотела дальше еще написать что-то, но меня отвлекла песня Би-2 "Бумажный змей": я начала подпевать и поддрыгиваться в такт. Пока в голове моей теплится ускользающая тема поста, хочу попросить прощения у тех, кому когда-либо жаловалась или кому так могло показаться. Простите, сердешные!


"...лети, лети, за облака, меня с собой зови, зови..."

Событие номер три.

Пока валялась дома, пришла к мысли, что надо валить с работы. Родители говорили, что стоит подождать. "Чего ждать?" - разумно, на мой взгляд вопрошала я. На работе многие думали, что у меня навязчивая идея. "Я вам покажу навязчивую идею", - беззлобно думала я. И с первого же дня, как вышла, объявила всем: увольняюсь.

Когда я уходила из школы, из универа и даже из Роснедвижимости в роли практиканта, везде начинали делать ремонт. Понятно, что для меня это уже стало совершенно четким и понятным знаком: эти стены надо покидать. Так вот иду я по нашему длинному коридору и понимаю, что он уже около месяца ремонтируется. Захожу в кабинет, а там по радио мне читают гороскоп: не слушайте советов, поступайте по-своему. Ненавижу гороскопы, но этот был в тему.

Уволилась я за 1,5 недели. Да, у нас не так все просто. Надо было кататься на Фили, обратно на Дмитровку и снова на Фили. Поэтому в один из дней я перепутала дорогу. Во все отделы, в которые заходила, меня очень тепло провожали, говорили хорошие слова. Оставалось провести прощальное застолье, скромное, но довольно запоминающееся. Прежде всего тем, что я делала коктейли. Джин, шоколадно-сливочный ликер, сливки и сок. Мой Е., бывший бармен, сомневался (ха, он сомневался! во мне!!), стоит ли все это мешать в одном стакане, но в таких случаях я делаю по-своему, даже если есть шанс потом долго обнимать унитаз. Тем более, я это уже пробовала. В смысле, коктейль ;) Да и что уж скрывать, с унитазом у меня также неплохие отношения.
Короче, все были в восторге. Чтобы не растрогаться лишний раз, я представляла жопу в форточке. Помогло, знаете ли, я еле сдержала смех.

Все эти дни мне по вечерам писали девчонки (мои и с других отделов), что жаль, что молодец и т.д. Каждый вечер у меня был приятный разговор то с одной, то с другой.
Но более всего я боялась окончательного прощания с начальниками. К своему любимому С.Г. я так и не зашла. Не знаю, почему... А вот к начальнице И.Е. пришлось. Ну я же знала, что не сдержусь! В руки я себя взяла быстро, но и она тоже расплакалась. Ну бабы, куда деваться. Это было действительно очень трогательно!

А 27-го я заезжала за трудовой книжкой и сдать удостоверение. Теперь чуть не расплакалась Наташка. Такая смешная. С Ленкой мы прощались чуть раньше, и это тоже было трогательно. Мы, конечно, обещали друг другу встречаться. Я помню, как все было раньше, помню наши разногласия и мои нервы. Но буквально пару-тройку месяцев назад все сошло на нет, и отношения наши наладились.

С работы я выходила под Muse "Butterflies And Hurricanes". На мой взгляд, очень символично. И начинался дождь. Хороший знак =)

Событие номер два.

Тот, кто занимал определенное место в моей голове, забыт. Теперь все, связанное с ним, вызывает некоторое удивление, иногда отвращение и по большей части благодарность. Удивление от того, что я все-таки могла настолько сильно влюбиться. Отвращение из-за его поведения (я все же его хорошенько проанализировала, да). А благодарность - за опыт в общении и за то, что я смогла оценить "новенького" (назовем его Е.).

Е. я знаю уже лет 8, может, чуть меньше, но как такового тесного общения с ним не было. Е. объявился совершенно случайно, если случайности вообще случаются, "в чем я лично сомневаюсь" (с). Я еще была в гипсе, причем не в самом лучшем состоянии. Е. предложил покататься по ночной Москве. Я думала, что это было сказано на будущее, типа "обязательно надо как-нибудь". Но поехали мы на следующий день. Посидели пару часов в кафешке, болтали без умолку. Хорошо, что народу было немного, и моя летящая походка с опорой на трость заинтересовала не слишком много глаз. А затем мы с блеском выполнили основную часть программы - катались по ночному городу. И ПОСТОЯННО говорили!

С тех пор мы не встречались. То я после снятия гипса не ходячая, то он уезжал, то работал... Но мы часто списываемся. И он постоянно со мной спорит!! Господи, за что?! Меня порой это до белого каления доводит! Ну и, как водится, он ниже меня.
Но если уж совсем честно, я все чего-то боюсь. Или просто не хочу. Или и то, и другое. Во мне нет сильных эмоций по отношению к нему. Тем не менее, я о нем думаю.
С другой стороны я понимаю, что он - прекрасный вариант. Чувства, любовь - все это прекрасно и удивительно. Но я слишком много раз видела, во что все превращается. Так, может, стоит начать с уважения друг к другу, с осознания нужности?
Думаю, надо попробовать.

За то время, что я здесь не появлялась, произошло многое. Наверное, если мне хватит усидчивости, желания и прочих полезняшек для написания любого понятного текста, я расскажу о каждом событии в отдельности.

Итак, событие номер раз. Люди.
Ну как без них? Пока лежала с гипсом дома в прекраснейшем одиночестве, удалось не спеша обо всем подумать. Я не специально вообще-то - мысли сами приходили.
Если раньше я была слишком зависима от некоторых людей, то теперь нет. Как вспомню, так вздрогну... Людей было много, всех хотела видеть, расстраивалась, если с кем-то куда-то не поехала. Я все стремилась к кому-то, не находя в итоге взаимности. В этом как раз дело - взаимность. Я отдавала свои эмоции, но не получала ничего взамен. Вы понимаете, о чем я. Друзья на уровне барной стойки, не более того. Нет-нет, среди них есть совершенно замечательные мальчики и девочки, но...

Стоило замолчать на две, три недели, месяц, и обо мне забыли. Я не стала хуже относиться к кому-либо, просто наконец-то удалось расставить приоритеты. И окончательно разобраться в себе.

Когда ты постоянно открыт, к тебе липнет абсолютно все - и плохое, и хорошее, заполняет тебя доверху, льется через край... Ты устаешь, нервничаешь, устаешь нервничать. А потом на работу, где ты тоже не отдыхаешь особо, даже если сидишь и просто пьешь чай. Отдых необходим. С полноценным отпуском в этом году у меня ничего не получалось - планировала 2 недели отсыпаться дома и просто гулять. Но ничего подобного не случилось, и я определенно должна кому-то сказать спасибо за это.
Перелом - одно из лучших событий за мои 24 года. То есть его последствия, конечно. По итогам надо сказать, что прекратило литься через край, заполнять доверху, и уровень "всего" снизился до комфортной отметки. Удалось уловить искренность тех, кому я действительно нужна, и порой это оказывались совсем уж неожиданные люди.
Мне теперь очень хорошо. В основном, из-за того, что нет ничего и никого лишнего.
Я отдохнула морально, разгребла мусор внутри себя... Можно даже сказать, что я стала на ступеньку выше. Аве мне, че))

P.S. Я бы расписала побольше да поглубже, но спать хочется. Уж извините, и спасибо за внимание.

P.P.S. Виталька, я тебя по-прежнему люблю! Ну и читаю, конечно ;)

Никогда не могла понять, как сначала человек нравится, а потом видеть его не можешь. КАК это происходит так резко? Вроде и раньше его косяки видишь, и понимаешь все... Но потом что-то резко внутри переворачивается, и при одном воспоминании о нем становится гаденько. Даже его плюсы не спасают ситуацию.

Я не так хотела. Хотела хорошее общение, не более. Но и не менее! Может, пройдет, и я снова буду смотреть без отвращения?

Отдельным постом хочется обратиться к дорогому нашему Мирозданию, не менее дорогой Вселенной, любимой Небесной Канцелярии и кому-нибудь еще, кто может помочь в данном вопросе. Пожалуйста, сделайте так, чтобы мои сны стали прежними - не связанными со знакомыми мне людьми. Не хочу видеть НИ ОДНОГО знакомого лица! Я устала, правда.

Утром 29 апреля я уехала рано. Планировала позже вообще-то... Я сбежала. Противно стало. Единственное, чего хотелось более всего - послать всех. Исключением явились три человека, которые отчасти вникли в ситуацию. Странно, как быстро некоторые все видят, понимают и входят в доверие... Поведение же отдельно взятых настолько раздражало, что хотелось пару раз приложить их милые головки о барную стойку.
Самое интересное, что мысленно мной посланные мне же потом и снились. За что, а?

Как решишь, что больше уже не держит -
скрутит вдруг в упругий бараний рог.
И такая тоска, и такая нежить -
впору будет жернов на шею вешать
и считать километры пустых дорог.

Только думаешь: милая, вдох поглубже,
выдыхай в просветы другого дня.
Скользкая доска под ногой всё уже.
Шепчешь про себя: милый, ну же, ну же!
Посмотри, прошу тебя, на меня

Серым взглядом лёгкой небесной птицы.
В этих наших невежественных ночах
есть такое, что мне хотелось бы разозлиться,
Так напиться, чтоб видеть чужие лица
будто в тёмной комнате при свечах.

Как бычок, качаясь, идёт по рее,
целый мир болтается в голове.
Посмотри на меня, посмотри скорее,
Ты же знаешь, всё, что сейчас умею -
целый день валяться в густой траве.

Научи меня спать бессмысленными ночами,
Хоть не стоит это выеденного яйца.
Ты же видишь милый, я так по тебе скучаю,
Я сижу в этой тёмной комнате со свечами
И не вижу здесь твоего лица.

(с) Арчет

Нет ничего красивее настоящей мужской дружбы.

Что происходит с людьми? Откуда эта шаблонность, отсутствие индивидуальности? 70% одеты в ужасные пуховички с перьями из попы страуса на капюшоне. И девочки, и мальчики. Серость, кругом серость. И бесконечные копии. Неужели не хочется быть не таким, как все, хотя бы в одежде? А ведь многие, почти все, претендуют на необыкновенность.
У нас сейчас мода на социопатию… Ах, какие все вокруг однообразные тупые ублюдки! Но ведь почти каждый второй социопат является неотъемлемой частью толпы, более того – ее незаменимой составляющей. Такой же – в курточке с щипаным мехом, шапочке-гандонке и пустыми глазами. Такой же однообразный тупой, ага, только претендующий на особое место в этом мире. Это смешно очень. И грустно одновременно.

Еще 15% - это норковые шубы. Знаете, одно время я хотела норковую шубу, но когда до меня стало доходить, что каждая третья девушка-женщина-БАБА укутывается в шубу, я перестала засматриваться на норковые шкурки. Ну ладно шубы… так под эти шубы надеваются угги, какие-нибудь убогие штанишки и не менее убогие шапочка с шарфом. Если ты носишь на себе красивую дорогую вещь, то и сочетать ее нужно не с какашкой. Лишь немногие, кажется, понимают эти очевидные вещи.

Оставшиеся проценты меня радуют. Это те, у кого есть вкус или/и индивидуальность. Они могут быть в обычных курточках, но с красивым шарфом. Что говорить, шарф – такой аксессуар, который при удачном выборе почти всегда делает его обладателя ярче. Это люди, умеющие правильно носить вещи.
Еще меня интересует, почему немногие выбирают в качестве верхней одежды пальто. Это почти всегда выигрышно и красиво.

Понятное дело, есть те, кому пофигу, как он одет и как на него смотрят, да и смотрят ли вообще. И вот тут я ничего не могу сказать. С одной стороны, это прекрасно, ведь такие представители рода человеческого в какой-то мере независимы. А с другой стороны… далеко не всегда это хорошо. И вот именно сейчас, в этом абзаце, мне стало лень расшифровывать, почему.

Скорее бы уже потеплело. Люди снимут теплые вещи и станут интереснее.

Под всей этой писаниной должно подразумеваться, что я вся такая из себя хорошая, яркая и необыкновенная. И пусть подразумевается.

Люблю себя, чмоки.

Одно время я зарекалась ставить знакомые песенки на звонок мобильного. Но в последнее время забила. Сейчас на вызовах стоит нетленка от Браво "Это за окном рассвет".

Ситуация такая. Сидим утром на работе, пьем чай, о чем-то неспешно разговариваем. И ТУТ! Звонит мой мобильный. К несчастью, я забыла убавить звук, и моя радость не зазвонила, а завопила. "О!" - одновременно сказали Наташка и Макс.
Весь телефонный разговор я провела под нестройное пение вышеупомянутых товарищей и еще Ленки: "Это за окном рассвет, это города весной..."

Народ на работе офигевал от длины моего платья. Я-то к самой себе с такой длиной успела привыкнуть, а они вот нет. Говорят, хорошо, всегда бы так.

Да, милые мои, то ли еще будет ;)