А ощущение праздника все же есть. Маленькое, неказистое, но оно существует. И даже мысли о работе его не могут прогнать, как ни стараются.

Я всех полюбила обратно, а то ведь пару дней букой ходила, а еще пару - пофигисткой. Так что "мир, дружба, жвачка".

24 июня ходила в театр им.Чехова на "Человека-подушку". Еще на сайте театра было предостерегающе написано: Дети до 16 лет на спектакль не допускаются. Вообще детей до 16 я еще в этом театре не видела, но раз написано, значит, на то есть причины. Позднее выяснилось, что причины есть и их много.
Спектакль я особо не ждала. Часто так бывает - если какого-то события не ждешь, в итоге оно оказывается самым-самым.
в общем... достаточно кратенько

Наверное, во мне нажали на какую-то интересную педальку. Скорее всего, это педалька наплевательства. Никогда бы не подумала, что жить в пофигизме так хорошо. Хотя бы пару денечков.

Выпускной - это всегда что-то необычное, нестандартное. Во всяком случае, ты так думаешь.

Школьный выпускной мы все ждали. Какие же красивые мы были в тот день... Ребята в костюмах, девчонки в вечерних платьях. Мини-сказка в стенах школы.

После вручения аттестатов мы посидели-поели-выпили. На столе было вино и шампанское, сухой закон нам устраивать не стали)) Поэтому никто и не напился. А потом была трехчасовая дискотека, два часа из которых я проболтала по телефону с Илюхой. Он ушел от нас в 9 классе и звонил тогда мне из военного училища. Извинялся, засранец, что испортил мне последнюю школьную дискотеку. Но я стоически перенесла этот удар))

А потом мы поехали кататься по ночной Москве. Шел дождь, а нам надо было дотопать до автобуса. Расстояние небольшое, но девчонки с прическами и в длинных платьях, да и зонты вдруг оказались в дефиците. Кажется, над моей головой держал зонт Виталик. Ох, какой же красавец... Брюнет с голубыми глазами, между прочим. Как говорит моя подруга Настя: "Это признак породы". А я задрала платье до колен и шла, уже не обходя луж. Нафиг надо, если уже с первых шагов по мокрому асфальту извозилась, как свин? Да и в темноте лужи и не-лужи не слишком-то различались.

Знаете, это была самая незабываемая экскурсия в моей жизни: на протяжении практически всей поездки народ безмолвствовал, а точнее, спал. За дождливыми стеклами автобуса виделся размытый город с приглушенным светом, и уж никак не ночная столица. На моих коленях спали Ник и Макс. Собственно, с тех пор я терпеливо и даже с некоторым удовольствием отношусь к мужским сопящим головам на собственных коленях. Главное, чтоб слюни только не пускали ;)

По возвращении обратно начались грустные фотографии, которых я так и не увидела. Ванечка, ты бы хоть улыбнулся тогда. К остальным претензий нет. Разве что разошлись все быстро. Как испарились.
И эти обещания: "Мы еще встретимся". Глупость какая... А Настя мне сказала: "Ты понимаешь, что некоторых мы видим в последний раз?". Я тогда не задумалась над ее словами, но ведь так и вышло.

А теперь смотрим на самую верхнюю строчку: "Во всяком случае, ты так думаешь." Ты ждешь романтики какой-то. Самый красивый парень пригласит тебя на медленный танец, и вы будете целоваться под популярный медляк. А в итоге ничего. Ну то есть вообще ничего по большому счету: ну праздничное оформление тебя и окружающего пространства, ну радостные мордашки, с которыми тебя связывает какое-то количество прожитых лет. Ты видишь вокруг себя праздник, но не чувствуешь его. Весь праздник был в ожидании, как всегда это и бывает. Сказка снаружи, а не внутри.

Универский выпускной на данный момент вообще не кажется чем-то волшебным и прекрасным. Событийным не кажется, во! Может, это оттого, что я являюсь, так сказать, одним из звеньев общей организационной нервотрепки. Вся радость исчезает. Совершенно очаровательно, когда чуть ли не посылаешь людей, которым в принципе была рада пять лет. Надеюсь, через пару дней это пройдет.

Кстати, шляпы на мне не будет. Не хочу.

http://2photo.ru/ru/post/18399
особенно вот эта

Ок, остается радоваться, что мы хотя бы пишем посты в одно и то же время...

Дорогой мир, я снова обращаюсь к тебе. Что делать, а?

Тщательно скрываемое плохое настроение и, соответственно, негативный взгляд на мир скрывать в итоге не удается. Я готова разрыдаться из-за пустяка, а из-за более серьезного пустяка я готова убивать.
Я некрасивая, толстая, вокруг меня одни идиоты... И самое главное! (Тут, кстати, нервный смех был) Уже неделю у меня какая-то фигня с ушами творится: вроде не болят, но жить спокойно не дают. Низкие и высокие звуки сводят с ума, остальные просто раздражают. Никогда бы не подумала, что обостренный слух сыграет такую злую шутку. В связи с этим я не могу слушать музыку. Вот это полнейший финиш! Единственная вещь, при помощи которой я могла привести себя в более-менее позитивное состояние, мне не доступна! Охренееееееть!!!

Ну так что делать, мир?

Пойду посмотрю какой-нибудь грустный фильм.

Вчера в одном из магазинов, увидев зеркало, решила припудрить мордашку. Критически осмотрев свое лицо, я тихонько изрекла: "М-да, пудра тут не поможет". После чего подняла глаза чуть выше и правее зеркала и увидела Дмитрия Анатольевича. Картиночка была маленькая, президент на ней сидел с легкой полуулыбкой. А под картиночкой было написано: "Может, поможет".
"Ну да, кто ж еще мне может помочь", - подумала я и с президентской полуулыбкой удалилась.

Сегодня выбирала себе шляпу. Не панамку какую-нибудь, а реальную шляпу.
Набрели мы на отдел с шикарными шляпами ручной работы. Скажу сразу: я выбрала себе одну, и теперь она красуется на мягкой овце, подаренной мне друзьями на 1 курсе. 30-го числа шляпа планирует красоваться на мне.
Но суть не в этом. Шляпами заведовал очень красивый молодой человек. Ну ооооочень! Мало того, что он красивый, так еще и серьезно смахивал общими чертами на Леонида Бараца ("Квартет И"). Прикольное ощущение - будто на миг оказалась в фильме "День радио" и за ним следующие. Сразу вспомнился теплоход, мммм... И я в платье, шляпе и на этом теплоходе. Ну или не на этом, а на другом каком-нибудь ;)

Перехватила у Zanadu.
Суть такова: отмечаетесь у меня в комментариях, даю вам любую букву и вы пишете 10 любимых песен на эту букву.

Мне попалась русская Т, она же и латинская.
Если кто-то страдает от отсутствия песен на какую-либо букву, то у меня было с точностью до наоборот. Оказалось тяжело отобрать 10 любимых песен на Т - их гораздо больше.

В общем, получилось так:

1. Пикник - Теряя их на ветру

2. Бутусов и Deadушки - Триллипут (понятия не имею, почему меня так штырит от этой песни, но факт остается фактом: песню обожаю)

3. Green Day - 21 Guns

4. OST "Карты, деньги, два ствола" - Truly, Madly, Deeply

5. 30 Seconds To Mars - This Is War

6. Fall Out Boy - Thanks For The Memories

7. Mai Yamane - The Real Folk Blues

8. Takeharu Ishimoto (OST Final Fantasy VII Crisis Core) - The Price of Freedom

9. Kokia - Tatta Hitotsu no Omoi (до чего ж приятный голосок у этой певицы)

10. Kokia - Transparent

Последние 4 песни на японском. Не сразу вспоминается, откуда они взялись, но люблю их безмерно.

P.S. Не удержалась, решила добавить как бонус: Пелагея - Тропы.

У меня такое ощущение, что муза приходит только тогда, когда уделять ей внимание, холить, лелеять и всячески развлекать ее просто некогда. Идеи приходят и складываются в длинные предложения в голове исключительно во время жесткого цейтнота.
Дожидаешься свободного времени, освобождаешь место для музы, даже прибираешься слегка, чтобы ей уютно было. А она, зараза такая, в это время подленько линяет.
Я надеюсь, что муза сидит (лежит, висит?..) сейчас где-нибудь за углом, поглядывает на меня и понимает, что мне и без нее хорошо. Я вон книжки интересные читаю, фильмы любимые смотрю.
Не, я, конечно, понимаю, что чем вреднее хозяин музы, тем вреднее сама муза... Но не до такой же степени, в самом деле!

Итак, диплом. С самого начала я ничего про него не писала (ну, кроме крокодилов)) ), так как боялась спугнуть удачу. Кроме того, меня читают мои однокурсницы и по совместительству подруги, и писать, что у меня все хорошо в то время, когда им было сложнее, было бы кощунством.
сказочка про последний шаг

- А между прочим, я могла бы стать неплохой актрисой, - говорила я маме, лениво разглядывая свои руки.
- Ну получишь диплом и иди учиться на актерский, - кажется, серьезно ответила мама. - Ты же в 11 классе так и сказала: получу основное образование, а потом пойду на актерский.
- Угу, вот жила бы я лет 150, тогда точно пошла бы. Нет уж, буду инженерить.

А диплом, кстати, еще не получен, но уже защищен. Но об этом позже как-нибудь.

Ама прикрывала лапкой... Слово сказанное ветром.

Однажды ветер гулял у горных вершин и с его губ сорвалось слово. Слово долго блуждало у холодных вершин, терялось в тучах и дожде, пряталось за солнце и играло со звездами. И однажды слово прозвучало и превратилось в живое существо. Кто это был? И кошка Ама, которая хотела увидеть, что есть в книге, а не увидев то, чего ожидала, нашла другую сторону, выход из ситуации, а на самом деле, как потом оказалось, книга лежала не той стороной и вышло, что Ама смотрела на текст вверх ногами. И вы, человек готовый пойти на риск, сторонник минутных ощущений, слово, сказанное ветром, порывистым, непостоянным. Слово, ставшее человеком, цель которого нести волю свободы, передавать её в реальный мир. Слово, немного сумасшедшее и безумное. Слово, которое не запретить и не запереть, оно или вырвется, или умрет, став бессмертным. Слово-повеление, приказ, если не кому-то, то себе. Слово сказанное ветром.

Пройти тест

http://2photo.ru/ru/post/18270

Ничего в этом мире не меняется и, боюсь, не изменится никогда. Подавляющее большинство так и будет думать о собственной заднице, о своем величайшем эго, только о СВОИХ проблемах.
А я не могу к этому никак привыкнуть, вот же незадача.

Я удивительно спокойна, хотя при том же раскладе еще год назад запустила бы чем-нибудь тяжелым в стенку. Я воплощение Будды в мятом пиджаке и с блокнотом во внутреннем кармане. (с) Умение владеть собой - это, скажу я вам, круто.
Но!
Всегда есть какое-нибудь гаденькое "но!". Существует в нашей группе человек, который почти всегда доводит меня до тихого бешенства. Ну ненавижу я ее! Не-на-ви-жу! Надеюсь, после окончания универа я ее НИКОГДА не встречу.

Все-таки большой выбор чего-либо - это не всегда хорошо. Сегодня лихорадочно думала над тем, какой цвет переплета для диплома выбрать: серый, серо-синий или вишневый. Я обожаю эти цвета, они такие красивые! В итоге выбрала вишневый, но как же мне тяжело далось это решение...

Статусы вконтакте сообщают о том, что сегодня лето. "Ну надо же", - думаю, глядя в окошко. В окошке дождь, и у меня холодные руки из-за отсутствия горячей воды.
Для меня лето наступило уже давно: именно тогда, когда романтический стиль мне стал ближе. Все эти развевающиеся шарфики за спиной, легкие туфельки, юбочки... прелесть, просто прелесть. Даже если на улице "плюс офигеть сколько", мне все равно хорошо. От себя самой, да ;)
Тем не менее, лето нам показывает, насколько несовершенен мир, точнее одна из его составляющих - люди. Половина из этих самых людей не умеет одеваться и, возможно, адекватно себя оценивать. Или и то, и другое вместе. Ну раз у тебя такой целлюлит, какого черта ты надеваешь короткие шорты? Если у тебя не живот, а собрание складок, зачем напяливать на себя обтягивающие маечки? И зачем с задницей 50-го размера натягивать джинсы-дудочки, а? Ладно, даже с размером 46 такие джинсы идут далеко не всем.
И вообще! Чего, спрашивается, меня это волнует? Нипанятна.

Не сказать, что холодно или жарко. Просто в черном костюме мне абсолютно комфортно, а босые ноги при накатывающих волнах не мерзнут. Скоро я скину пиджак и останусь в белой рубашке, но "скоро" - понятие растяжимое, особенно здесь.
Солнце несомненно есть, но я его не вижу; небо приобрело тот белесые оттенок, который не режет глаза, одновременно не заставляя огорчаться отсутствию солнечных лучей.
Вокруг черные, прекрасные в своем величии скалы, замутненные у подножия легкой прозрачной дымкой. Не пальмы, не бунгало и гамак, о которых мечтает так много людей. Люди... Их нет. Я без них не смогу, конечно. Но это будет после или было до. Главное - не сейчас.
Мягко шумит море. Я сижу на одном из разбросанных по берегу черных булыжников, а волны, будто стесняясь, подбираются к моим ногам. Вшшшшхххх... Брюки внизу, само собой, в песке, мокрые, оттого тяжелые и слишком длинные. И впервые такое положение вещей меня полностью устраивает.
Невообразимое спокойствие. Тихонько шуршащее море, безмолвные скалы. Где-то далеко валяются мои туфли. Там же валяются все мои мысли. Иногда совершенно потрясающе, когда в голове пустота.
Я встаю и иду вдоль берега. Как это обычно бывает, ноги чуть утопают в песке, а вода норовит забраться по брюкам выше.
Собственно, все. Больше ничего не нужно.

Совершенно пропало желание писать. Вообще обо всем. И об увиденной красавице Сhevrolet Camaro, и о чудесном Камергерском, где мы вечно встречаем какую-нибудь знаменитость. О своих снах тоже неохота писать. А ведь я там впервые бежала из тюрьмы, да... Удачно, конечно, и не без приключений, которых порой так не хватает в реальном мире.
О мыслях-чувствах вообще не хочется рассказывать. Ничего нового на самом деле, но кое-кому было бы интересно почитать ;)
Единственное, что хочется сказать: еще ни одно лето не приносило мне столько морального удовлетворения. А еще точнее - душевного. Но об этом, возможно, позже.

Сегодня как-то резко поняла, что всё нормально. Ну то есть не всё, но с этим можно и нужно мириться. Знаете, бывает совершенно четкое ощущение, что всё будет отлично.
У меня появилось новое занятие, мозговзрывательное немного, но дико интересное...
Не знаю, с чем это связано, но мне просто хорошо. Я закрываю глаза на ссоры, колючки в общении и прочие мелкие гадости. Пускай они касаются меня, но всё же проходят мимо.
Я долго стремилась к внутреннему умиротворению, оно как воздух мне было необходимо, и теперь никто не посмеет его нарушить.

В понедельник в третий раз ходила на "Роман с кокаином". Три раза я смотрела три разных спектакля. Вроде все одно и тоже, и даже можно потихоньку подрабатывать суфлером... Но каждый раз получается нечто иное.
Майский "Роман..." был каким-то легким, воздушным, уж тем более по сравнению с апрельским. Ушла напряженность, тяжесть действия. И, конечно, не было той самой натянутой струны, которую я так остро чувствовала в прошлый раз. А жаль, наверное.
Именно на третьем "Романе с кокаином" я поняла, что просто обожаю весь актерский состав спектакля. Какие же они классные... Все вместе и каждый в отдельности.
Короче, роскошно, дорогие мои, роскошно. Как всегда, впрочем.

На очереди МХТ им.Чехова, а именно спектакль "Лес".

Вот бывает встречаешься с человеком, неплохо проводишь время, а потом замечаешь, что самооценка твоя не то что резко падает, а уже давно валяется в пыльных развалинах на задворках сознания. Я не знаю, как там - "на задворках сознания", просто прикольно звучит. Но что касается пыльных развалин - так вот это уже точно.
И главное, человек-то ни в чем не виноват. Это голова моя виновата в том, что думает много и не о том. Просто рядом с ним чувствуешь себя... странно чувствуешь. Не могу пока перевести на язык слов. Только одно слово на данный момент: неприятно. Неприятно от себя любимой.

Он такой красивый. Потрясающе красивый. Атласный, насыщенного малинового цвета, расшитый золотыми драконами, а внизу - алые с серебром цветы. Теперь этот халат в японском стиле мой. Аж сама себе завидую.

О как здорово все разваливается! Кусочек за кусочком. И самое интересное (странное/страшное/удивительное - нужное подчеркнуть или придумать что-то еще), что у меня нет желания останавливать разрушения.

Давайте-ка без комментариев.

Обстановка была такова. 9 утра или около того, сижу сонная на кухне, пью кофе. По телевизору "Чебурашка", та серия, где фабрика загрязняет лесную речку. Мама тоже на кухне.
На фоне диплома да и вообще обучения в принципе задумчиво говорю:
- Фабрика в лесу... Интересно.
Про себя добавляю: "А на землях промышленности тогда лес растет".
- Наташ, это мультик, - резонно отвечает мама.
- И как же мне теперь смотреть мультики с такими знаниями? - спрашиваю и ответа, конечно, не получаю.
А в это время в мультфильме Гена с Чебурашкой ищут решение проблемы: приходят к директору фабрики, просят прекратить загрязнение речки. "По идее, загрязняется не только речка", - думаю на автомате. В итоге трубу, из которой в речку выливается "кака", зарывают, что, естессна, решением проблемы не является. И вот тут, как вы помните, происходит страшное: Гена надевает шляпу и ныряет в речку, затем доплывает до трубы и ЗАТЫКАЕТ ее собой!
- О! - восклицаю. - Надо в дипломе еще один пункт в мероприятиях по охране природы дописать: для предотвращения сброса сточных вод необходимо заткнуть трубы крокодилами.
Нас с мамой с утра это очень повеселило.
А меня до сих пор не оставляет мысль вставить в диплом эту фразу. Как 25-й кадр. Интересно, как отреагирует комиссия?..

"О, начинается", - равнодушно подумала я 10 мая, глядя с балкона на ночной город. Вообще-то изменчивостью в 2 часа ночи пейзаж не блистал: лес был непроглядно темен, за лесом сверкали огни домов. Дорога внизу меня интересовала слабо. Вот и все. Тем не менее, на это "вот и все" я пялилась около двух часов. За это время я четко осознала, что нервы мои начинают сдавать, и я понятия не имею, что делать.
Наверное, это обыкновенный процесс, протекающий в моем организме... Типа сна или проснувшегося аппетита. Я прекрасно знаю причины процесса и так же прекрасно знаю его последствия. Ничего нового, так что будем справляться.

А еще в моей голове полно мыслей. Я на это жаловаться не могу, конечно)) Но половину желательно убрать, а то они уже надоели своей навязчивостью. Просто когда ты постоянно (да-да, постоянно) о чем-то думаешь - это все же плохо. Я имею в виду не "что мне завтра надеть/купить/приготовить" и т.д., а что-то наподобие "кто виноват?" и "что делать?". Дааа, нам на мели плавать не интересно! Надо забраться поглубже, и чтоб чисто теоретически акулы поблизости водились.
Голова должна отдыхать. У меня же она работает без перерыва на обед и сон. Во сне я работник какого-то спецподразделения, где нас посылают на супер-секретное задание и в итоге подставляют. Я в жутких непонятках, недовольная, как говорится, начинаю свою игру. Не одна, конечно, с оперативниками отдела убийств (красивые, чертяки, были!) и парочкой друзей. Интересно, да, но почему во сне я не могу лежать на травке и тупо смотреть на облачка? И обязательно с пустой головой!
Ну это ночью. Днем мыслей больше в разы. И нет бы в одном направлении двигались и похожи были, словно братья-близнецы - так нет же! - вращаются в хаотичном порядке, покоя не дают, как дети малые. Так хочется сказать: "Нет меня! Не ищите!".

Я не сомневаюсь, такое происходит почти у всех. Но последний месяц меня это конкретно добивает. Не те мысли, не те.

Итак, Вы, оказывается, Миледи

она же Анна Бейль, леди Винтер, графиня де Ла Фер...Вы живое подтверждение того, что красота — страшная сила. Силой своего очарования Вы способны погубить. И не гнушаетесь использовать эту силу в своих корыстных целях, чтобы возвысится. Коварная дьяволица, умная, изворотливая, безжалостная. И все же Ваше мастерство шпиона и интриганки восхищает. Именно таких людей Ф. Ницше называл "сверхлюдьми", достигающими власти любой ценой.

Пройти тест

6 просмотров

http://www.world-war.ru/article_779.html

Так, все. Мой мозг взорван. Неделя на написание двух глав диплома, и я штурмую книжные магазины. Лишь бы написать... а то медленно, но верно возникают проблемы. Я даже не могу дочитать Фрая (что меня подбешивает немного), так как мысли улетают далеко от книги и приходится одно предложение перечитывать раз по пять. Не люблю забрасывать книги, но сделать это придется. Потом как-нибудь дочитаю.
Все-таки дикая заинтересованность чем-либо - не всегда хорошо, как выяснилось.
Про заинтересованность не спрашивайте - все равно не отвечу ;)

...что хочу сказать... За выходные выяснилось несколько вещей.
Первая. Лишний раз пить таблетки я не люблю, но отныне придется. Как только - так сразу. Хватит заниматься подвигами, никому это не нужно.
Вторая. Я хочу к хироманту. Настоящему профи. Объяснение типа "две линии сплелись в одну" меня не устраивает. Оно предсказуемо и ни разу не интересно)) Хочется послушать более развернутый ответ.
Третья. Через дорогу в лесу потрясающе поют соловьи. Так громко, что кажется, будто в полутора метрах от тебя сидят и заливаются. У меня культурный шок. Сегодня в три часа ночи я стояла на балконе и слушала, благо машин мало было.

Выяснились, конечно, еще кое-какие вещи, но о них я умолчу ;)

Сегодня я окончательно поняла артистов, которые больными выходят на сцену. За секунду до выхода невозможно стоять, не опираясь о стену или еще какие устойчивые поверхности. А на сцене все так, как надо: чувствуешь себя прилично, даже кайф ловишь. Только испарина иногда мешает. И потом, когда песенка спета в прямом и переносном смысле, сложно соединить того, кто пару секунд назад блистал на сцене и того, кто в данный момент готов задохнуться от дикого ритма сердца.

И не спрашивайте, с чего вдруг я это написала ;)

Наверное, лучше было бы, чтобы ты в моей жизни не появлялся. Чтобы я лишний раз не думала о тебе, не вспоминала ничего.
И ты... дурак. Тебе сделать бы полшага вперед. Все, что нам нужно - разговор. Выйди на него сам, с моей стороны это будет некрасиво.
Нужно лишь завершить давно начатое. Мы оба этого хотим, но не получаем, конечно. Потому что оба упрямые, гордые, блин. Молчим, как партизаны. И не отпускаем друг друга из собственных мыслей, как бы того не желали.
Ошиблись немножко, каждый на своем этапе. Глупые!)

Сегодня день клубничного ликера и персиков. Консервированных. Но я не расстраиваюсь по этому поводу. Изначально планировались коньяк и клубника со сливками - не срослось. К лучшему.
И, кажется, должны играть The Beatles... Давно не слушала, соскучилась.

Нет, ну как же я люблю такие штуки...
http://2photo.ru/ru/post/17760

Я никогда не была заядлым геймером. Не могу сказать, что не люблю компьютерные игрушки - просто руки не доходят. Или же я их не подпускаю)) Всегда находится что-то другое, не менее интересное. А вообще я давно хочу Xbox.
"Метро 2033" - отдельная история. Купить лицензионку жаба задушила. В принципе своими лапками она не слишком перекрыла мне воздух, но задуматься заставила. В итоге вчера игру я скачала, осталось скачать кряк. Главное, в ближайшие полтора месяца не садиться за "Метро"... Не садиться, я сказала!