Спустя 27 лет совместного проживания Ани и Андрея Ивановых что-то не заладилось. Андрей нашел новую женщину – ясен пень, помоложе – и ушел. Аня осталась с детьми.
Аня с семьей всегда жила в достатке. Она работала где-то в поликлинике неполный день, Оля (младшая дочь) к моменту ухода папки из семьи уволилась с малооплачиваемой работы, Артем (старший сын) давно уже обзавелся семьей и съехал. В одной большой квартире остались жить Аня, Оля и абиссинский кот.

Семья Ивановых хоть и являлась родственной семье Петровых, но связь держала редкую и эпизодичную: поздравления с днями рождения и большими праздниками. Виделись дай Бог раз в год, а то и реже. Дедушка в этой семье помог и продолжал по мере сил и запросов помогать многим. Дедушка очень умен. У дедушки есть деньги. И даже остались кое-какие связи.

Вот здесь, думаю, становится понятна дальнейшая суть вопроса.

Аня осталась одна и в связи с этим обращается за помощью. Конкретно к нашей маленькой семейке за помощью моральной, несколько дней подряд осаждая маму звонками (чтоб вы знали, мы с папой не любители слушать бесконечные телефонные разговоры, о принятии участия в этом всем и речи нет). Затем Аня планирует обратиться к деду, чтоб он помог в определенных юридических вопросах, ведь Андрей уходить из семьи не хочет просто так.

Дед знает обо всей этой ситуации, но лезть в нее не хочет. Взрослые люди ведь, сами разберутся. Причем здесь он? Он пожилой человек со своими проблемами.
Лично меня очень возмущает впутывание сторонних людей в собственные проблемы.

Тут случается ожидаемое, но тем не менее печальное событие. Умирает бабушка. Дед потерял любимого человека, с которым прожил более полувека. И его это, мягко говоря, выбивает из колеи.

Похороны, поминки.

Аня с Олей (не уверена, что Оля помнила, как выглядит наша бабушка) приезжают на похороны, затем, понятно, и на поминки. Налаживает общение всеми возможными способами. Нет, мы не против ее присутствия - такое дело, они родственники…

Но!

9 дней мы планировали в исключительно узком семейном кругу, изначально никого не звали. Только деду звонит Аня и говорит, что они с Олечкой обязательно приедут на 9 дней.
Дед кладет трубку и произносит: «БЛЯДЬ…»

Занавес. Можно без оваций.



Мы устали. Мы все чертовски устали.

Ну что, заюшки мои. Я увольняюсь.
Да, сейчас.
Да, в кризис.
Нет, ничего не нашла.
Нет, заявление пока не подписали.
Потому что я классная.

Скоро я напишу это на табличке и буду носить с собой.
И, божечки мои, не говорите мне "ну ты размести резюме на всяких там сайтах". После этой фразы мне хочется убивать.

Я прекрасно понимаю, что нашла не лучшее время для увольнения. Но здесь я больше не могу.

Есть интересная работа для меня?)))

Человек не помнит физической боли. Он помнит боль как факт: да, было больно тогда-то и там-то. Но реально почувствовать ее, ощутить, КАК было больно, человек не может. Классная фича, кстати, мне нравится.
Но это не относится к боли моральной. Ее мы можем нести с собой на протяжении чуть ли не всей жизни. Вспоминать – и снова злиться, огорчаться, переживать.

Не сказать, что мне как-то больно морально, и, понятное дело, я не могу вспомнить боли физической.

Но.


Мне хочется случайно встретиться с тобой, взять под ручку и спокойно пойти. Довести до того самого места на светофоре. Сказать: «Смотри. Ты думал, что здесь поворот… Так ты сказал мне. Здесь двойная сплошная. Двойная! Сплошная! И даже если тот чувак в первом ряду стоял с выключенными фарами, тебя это не оправдывает.
Ты испугался. За задницу свою испугался. Конечно, это понятно, каждый испугался бы. Но ты подумай… если бы я дала всем уговорить себя на суд? И дело не обошлось бы 50 000, которые ты мне отдавал со всеми этими расписками. 50 000 – это первая операция. А вторая мне встала дороже. Да, я могла дождаться плановой операции в городской больнице, тогда все было бы горааааздо дешевле. Но я больше не хочу лежать в палате с шестью старушками летом. Летом! Именно на лето мне приходилась операция. Мне не хотелось повторения даже на два-три дня. Поэтому я заплатила и лежала в нормальной палате зимой.
Я твоему сочувствию не верю. У тебя есть водительские права, которых тебя могли лишить, отсутствие 50 000 и при этом проблем, с которыми ты мог столкнуться, обратись я в суд. И юристы знакомые у меня есть. Ооо, больше, чем ты думаешь.
Я добрая. Добрая и ленивая. Не хотелось заморачиваться.
Мне ничего от тебя не нужно. Мне просто хочется знать, что ты осознаешь, насколько тебе повезло.»

Будучи школьницей, я не понимала учителей в вопросе проверки диктантов-сочинений-изложений. Они расстраивались, когда мы делали много ошибок. Я все никак не могла взять в толк, почему? Что им с наших ошибок? Мы же ошибаемся, мы получаем оценки, а не они. Им-то что!

Теперь мне ясно абсолютно все.

Теперь, являясь неофициальным корректором, я осознала. Даже если ошибки не твои и отвечать не тебе за них, становится печально, что некоторые по стечению каких-то обстоятельств безграмотны. Кто-то просто невнимателен, согласна. Какие-то правила пунктуации могли уйти от внимания (оказывается, многие конструкции, используемые в деловой речи, не обособляются или, наоборот, обособляются не там, где кажется на первый взгляд).
Короче, факт остается фактом: чужие ошибки печалят или даже злят на бессознательном уровне.

Раз уж меня в этом году прёт писать чуть больше, чем в прошлом, то так тому быть.

Сравнительно недавно мы с мамкой, щелкая по каналам, уловили какую-то программу типа "Среды обитания" про хлеб. Вы не поверите... Все, что вы знали о хлебе - ложь. Хлеб не только вреден, фуфуфу, но к тому же и ядовит! Это мы узнали минуты за три, зависнув перед телевизором. Потом переключили. Ибо нефиг рушить наши внутренние установки насчет того, что хлеб - всему голова и прочее. Мне всегда как-то совестно заплесневевший хлеб выкидывать, вот правда. Что-то внутри тихонько так нашептывает: "Аяяй, как не стыдно". И неожиданно - здрасти, приехали - не ешьте хлеб.

А еще по инету давно пошла информация о полезности молочных каш. Все полезны, кроме манной. Раньше манными кашами детей выкармливали, а тут вдруг - на тебе! - не полезная. И сразу появились полчища мамочек-бабушек, которые не варят своим внучикам манных каш. В ней же никаких витаминов, чё ее есть-то? Но накормить внучика сладостями и чипсами - эт пожалуйста, эт можно.

Я, знаете ли, очень люблю манную кашу. И хлеб с маслом. Как наварю себе кастрюлю, как наделаю бутербродов! И клала я на все полезности-неполезности.


Массмедиа сейчас творят чудеса, не я первая это сказала, не я последняя. И "творят" убедительно, прибегая к доказательствам. Пусть хлеб не щадит фигуру, если им обжираться, пусть в манке нет витаминов... Но почему внезапно эти продукты стали терять свои позиции, занятые давно и довольно прочно?
Нам стабильно рассказывали о вреде водопроводной воды, загрязненности воздуха, вреде курения и алкоголя. Мы к этому привыкли и, наверное, перестали слушать. Видать, передачи с подобными темами потеряли популярность, поэтому решили придумать что-то еще.
"- Ребята, нам нужны идеи!
- Брокколи.
- Что брокколи?
- Ну давайте расскажем, что брокколи на самом деле ни разу не полезная штука. Не зря же дети брокколи не любят.
- А брокколи - это он или она, кстати?
- Вот и об этом расскажите. Граммар-наци будут в восторге."
Как-то так мне это все представляется.

Денежный таракан, таракан-бездарность и таракан-уродец в Наташиной голове бдят.
Денно и нощно.

Проснется иногда Наташа ночью, посмотрит на время, послушает Уродца и идет смотреть на свою моську сонную. Есть прыщи? Есть. И днем тоже будут, и вечером. Уродец в экстазе.
Или вот попа Наташина. Уродец в полнейшем, абсолютнейшем восторге от ее попы. Даже если Наташину попу любят, Уродец все равно ее науськивает, что ВСЕ ВРУТ.

Бездарность любит перечитывать Наташины рассказы. Перечитывает, моську свою тараканью кривит и убеждает Наташу, что она бездарность. Не, справедливости ради таракан говорит, что Наташа лучше многих. И грамотнее. Но - бездарность, как ни крути. И не надо больше ничего писать. Стыдно ведь перед людьми, Наташ, ты что! Да и не поймут тебя, замысла твоего гениального не оценят.

Денежный таракан самый странный. С Денежным Наташа при всей своей щедрости умеет копить и откладывать. Дарить умеет и умеет не жалеть о напрасно потраченном. Но Денежный всегда боится остаться без денег. Гонит Наташу на работу с температурой, не берет лишний раз отгулов и дней за свой счет, потому что "работай, раб, солнце еще высоко". Уволиться с надоевшей работы? Да пожалуйста! А жить мы на что будем? Вкусняшки покупать, шмотье, подарки? А ездить в другие города мы на чьи денюжки будем? Найти другую работу не так легко, между прочим. Найди сначала, а потом увольняйся, да.


Достали, ненавижу. Никак не удается их отдихлофосить.

Очень хочется встать утром и никуда не спешить. Не собираться никуда. Пить вкуснющий кофе и рассеянно смотреть в окно. Думать вон о том мужике, бегущим за троллейбусом - успеет, не успеет? Слушать тишину (а именно: приглушенный шум улицы, мурчание, легкий топот лапок), чувствовать хвост кошки, мягко скользящий по моим ногам.

А еще хочется пельменей со сметаной. Хомячить их под какую-нибудь чушь по телевизору.

Потом я пошла бы гулять, пока не надоест. Приду - а дома меня уже ждут.

Ведь так здорово, когда тебя дома ждут.

Наверное, дневник - это хорошо. Записал, что произошло за день. Возможно, забыл. А если нужно - перечитал, подумал, проанализировал по мере сил. Посмеялся над тем, что волновало какое-то время назад, порадовался или погрустил о сегодняшней своей жизни.

Я не веду дневников. Лиру давно для меня не дневник. И анализ событий идет в моей голове каждый день, зачастую против воли. Мне проще написать о том, что произошло пару месяцев назад, а главное - зачем это произошло. Мне проще и интереснее заглядывать в прошлое через призму настоящего. Сразу как-то все становится понятно. Понятно, что все не зря.

Каждый раз на вопрос "что ты хочешь на Новый год?" я мысленно отвечаю: "Я хочу нормально ходить".

А еще бесит, когда невзначай так говорят: "Везет тебе, спишь сколько хочешь". Раньше я пустилась бы в объяснения, что сплю совсем не сколько хочу... Сейчас просто отвечаю: "Я готова меняться с тобой на рабочие будни и недосып".

Каждый день кто-нибудь спрашивает, как мое самочувствие. И я отвечаю, что нормально. Ну нормально же!
А потом вспоминаю, что я на обезболивающих.

Вчера, прогулявшись с ним до магазина и обратно, подумала словами Верочки: "Хорошие сапоги, надо брать". Потому что у каждой леди Меламори должен быть свой сэр Макс. В конце-то концов!

Однажды я зависла в салоне-парикмахерской чуть дольше, чем обычно. Моя Марина в тот раз меня не только стригла, но и красила. А еще она сказала много интересных вещей, которые заставили меня задуматься. Впрочем, я всегда много и долго думаю после каждого "сеанса" с Мариной, но в этот раз мы затронули больную тему. Не конкретно мою больную тему, а в общем. Все так или иначе переживали подобное.

Началось все с расставашек-печалек. Я вкратце рассказала о том, что меня бросили и что теперь я этому даже рада. И как я была с этим человеком полгода - нипанятна. И что я находила в предыдущих своих пассиях - тоже нипанятна. Но после расставания я, разумеется, какое-то время страдала. Это обязательная программа - пожалеть себя.

Марина же мне рассказала сначала вот что.
Была у нее клиентка. Приходила и все время жаловалась на своего мужа: ленивый, на-диване-лежит-ничего-не-делает, и нафиг он такой нужен. И вдруг муж умер. И клиентка начала страдать: как же так, любимый муж умер, как дальше жить. Впрочем, к моей Марине она пришла уже с другой жалобой... От нее отвернулись все подруги. "Я ведь делилась с ними своей болью, а они!"
И тут мы с Мариной ухватились за такую тему: выслушивать чужую боль - не так просто. Да, здорово осознавать, что человек в тебе нуждается. Но когда это происходит часто, когда служишь человеку плакательной жилеткой или даже элементарно становишься невольным свидетелем его постоянного страдания и нытья, это выматывает. Выматывает на энергетическом уровне. Страдающий человек, сам не осознавая того, тянет из тебя энергию. И ты, возможно, тоже не осознавая того, почему-то отворачиваешься. Организм зачастую реагирует абсолютно правильно на какие-то события, но реакция эта иногда идет в разрез с мозгом.
"Как я могу отвернуться? Как могу не выслушать и оставаться равнодушным? Что же я за бездушная скотина?!" - говорит мозг.
"Чувааак, этот человек опасен для нас. Мы устаем от него, мы злимся/расстраиваемся, мы теряем хороший настрой", - говорит организм.
Я говорила не раз и снова повторюсь: ВСЕГДА надо слушать организм.

А дальше мы перескочили на другую тему. Я расскажу от лица Марины максимально близко к ее словам.
"Я потеряла мужа. Любила его. Осталась одна. С сыном всегда были (и остаются) хорошие отношения, даже дружеские, но вот эта эгоистичная мысль "я - одна" не покидала. Это я сейчас понимаю, что мысль была эгоистичной, но в тот момент хотелось пострадать и пожалеть себя-любимую. И как только я пыталась взять себя в руки, отвлечься работой, проходящие мимо коллеги нет-нет да и спросят, как я. И тут меня накрывало по новой. Но в один прекрасный момент я поняла: хватит, ни к чему хорошему эти страдания не ведут. Я тогда затеяла ремонт. Резко, грандиозно. Собственноручно срывала обои со стен. Некоторые даже осуждали мой поступок: как так, муж недавно умер, а ты ремонт затеяла. А я была уверена, что это правильно.
Прошло достаточно времени. И я сейчас иногда думаю: а что было такого сверхъестественного в этом человеке, что я так переживала? Ведь если подумать, не такой уж он и замечательный был. Просто мы склонны идеализировать того, кого потеряли"

Вот и все. В этом первый корень всех проблем, связанных с потерей человека. Физическая потеря или моральная - не суть важно. Мы потеряли человека и почему-то думаем, что такого прекрасного-замечательного больше никогда не будет. "Все, жизнь кончена, я одна/один, пойду страдать". На самом деле, хорошо, если вы надумали страдать, а не побежали сразу резать вены.
И вот тут мы переходим ко второму корню. "Я - несчастен".
Знаете, я раньше не воспринимала фразу "Несчастным быть легче, чем счастливым". Не сказать, чтобы я противилась этой фразе, - просто не понимала до конца. До некоторого времени.
А вот то, что я напишу далее, может многим не понравиться. Потому - обязательно читайте!))
Быть несчастным равно быть... лентяем что ли с примесью эгоизма. "Смотрите, какая я несчастная, как мне больно! Жалейте меня!" Даже пытаясь внешне скрыть свою несчастность за цитатками типа "Я сильная, меня ранят, но мне не больно", человек буквально кричит о том, как сильно он страдает и как сильно его надо пожалеть. А жалеть-то и не хочется. И в некоторых случаях ситуация даже отдает мазохизмом... Человек варится в собственном негативе, не пытаясь с этим что-то сотворить. "Я не знаю, что делать" - отговорки. Отговорки для окружающих и для самого себя прежде всего.
Чтобы стать счастливым, надо работать над собой. Усердно! И способов существует чуть более, чем достаточно: чтение книг, любимые виды творчества, прогулки с обязательным выполнением каких-то упражнений (имеется в виду не обязательно спорт, но об этом не буду сейчас), общение, посещение новых мест, медитации. Да блин, элементарные аффирмации иногда творят чудеса. И не надо мне говорить, что в такой стране, как наша, невозможно быть счастливым. Счастье - внутри. Все зависит от того, каким ты видишь мир. Если ты стараешься видеть в нем исключительно хорошее (эмоционально), он отвечает тебе тем же.
Я ведь раньше когда в метро ехала, злилась так, что домой приезжала вымотанная до предела. Я стояла в вагоне, а мне хотелось убивать. Серьезно. Эмоции через край.
Сейчас я абсолютно спокойна. Более того, я стала замечать, что люди мне улыбаются. Просто так. Могут место уступить, пропустить вперед. Меня перестали задевать сумками и толкать. Или я этого просто не замечаю?..

Если ты видишь вокруг себя серое пространство - это исключительно твоя проблема. Это значит, что ты не желаешь работать над собой, не желаешь решать свои собственные внутренние проблемы. Тяжело? Не можешь? А надо! Надо взять себя в руки и начать работу. Иначе так и останешься унылым говном.

Еще в апреле, после дня рождения, я купила билеты на Ludovico Einaudi с оркестром, думая, что делаю себе отличный подарок. Каждый раз слушая записи с концерта в Берлине, я немножко завидовала тем, кто это слышал вживую. И знаете, что? Подарок более чем удался: я больше никому не завидую и даже чуть-чуть сочувствую... Ведь то, что было вчера - гораздо круче, чем в Берлине!

Даже не знаю, с чего начать. Наверное, с самого начала.
Люди. Люди, пришедшие слушать маэстро Людовико, пришли не просто музыку слушать. Для них, так же, как и для меня, это было СОБЫТИЕ. До чего приятно было наблюдать девушек в вечерних платьях и ребят в костюмах, ух! Да и сам Светлановский зал ММДМ располагал к таким одеждам: прекрасный, без вычурности, но совершенно легкий, какой-то летящий. Оказавшись внутри, тут же пришла в голову ассоциация с Титаником, и, как оказалось, не зря. Внутри зал более всего напоминал ковчег. Безумно. Просто безумно красиво.
Но я даже подумать не могла, что это лишь малая толика всех положительных эмоций, которые я испытаю за вечер. Хотя "положительных" - мягко сказано.


Сам маэстро одет был в неизменный черный костюм с иголочки, а вот его оркестровая команда - кому как удобно: джинсы, обычные брюки, рубашки, жилетки, платья. В оркестре в основном были молодые ребята и девчонки, и это уже заставляло не только слушать, но и внимательно смотреть на них. Их раскованность и непринужденность дарили сумасшедший драйв.
Вы часто видите людей, которые представляют собой единый организм, но каждый из которых одновременно является исключительной индивидуальностью? Вы часто видите людей, которые получают истинное удовольствие от того, что делают? Чрезвычайно очаровательные музыканты, они настолько очевидно ловили кайф от создаваемой ими музыки, что он передавался всем нам.

Конечно, каждый был прекрасен, но меня особенно зацепили трое.
Почти лысая девушка-скрипачка - тонкая, необыкновенно изящная.
Парень на ударных с каким-то особым магнетизмом.
И обаяшка гитарист-скрипач. Казалось, что человек по-настоящему счастлив здесь и сейчас, неустанно отбивая ритм ногами в белых кедах. Его улыбка была заметна, уверена, всем.

Как же здорово они все взаимодействовали... Они улыбались друг другу, разговаривали глазами, иногда что-то тихонько говорили друг другу. А как они замирали, ожидая команды маэстро! Чудесная, позитивная команда.

Очень порадовало световое оформление: сцена озарялась то мягким домашним желто-оранжевым светом, то таинственным фиолетово-синим. А когда играла завершающая Lady Labirinth в такой обалденной обработке, что люди начали пританцовывать, все окрасилось в ярко-алый цвет.

Вы даже представить не можете, что это были за эмоции. Любая запись не дает и половины того, что было ТАМ. И все это не только благодаря светлой и сильной энергетике, но и, разумеется, чистейшему звуку. Мурашки бегали табунами. Когда заиграла Primavera, честно, я даже сообразить не успела, когда на щеках успели образоваться дорожки слез. Так вот я реагирую, да) Ну а Lady Labirinth оказалась абсолютно сногсшибательной: ее играли, мягко говоря, неожиданно и... и потрясающе, в общем! Как я могу описать, если это нужно слышать? И мне жаль, что, скорее всего, я больше не смогу ее услышать в подобном исполнении.

А аплодисменты? Вот это было ДА. Кажется, зал вставал трижды. Или больше.

На такой концерт не жалко никаких денег. Главным образом потому, что деньги лично я отдала не за музыку прежде всего (хотя и за нее, конечно), а за восторг, за свет в душе, за силу в эмоциях.

Огромная благодарность маэстро за великолепную команду и фантастическую музыку. Этот концерт навсегда останется для меня незабываемым событием.

одно фото почти пустого зала

Написала вчера небольшое сообщение о работе, а потом смотрела, как курсор быстро ползет обратно, оставляя за собой чистый лист.

Никому
ничего
не скажу.

Все гуд)

Зашла сегодня за мамой на работу, букеты помочь донести. Говорю: "Давай мне ВСЕ букеты, я буду их нести, типа я учительница". Ога, учительница в джинсах, пиджачке и шарфе (Остап Бендер недоделанный), да еще и с розовой челкой.
И знаете что? Меня поздравили! Проходящий мимо мужчина так и сказал: "С праздником". Я чуть не расплакалась, честное слово, так мило это было. Хотя фиг знает, может, он и догадался, что я в роли носильщика, и поздравил маму.

Короче, в любом случае: будьте добрее. Я серьезно.

Ну что, все исстрадались из-за ушедшего лета? Тхыхы.

А я рада. Потому что моя осень - это все новое. Новая любовь, новая работа, новые увлечения или новые знакомства - как повезет. Это шорох листьев под ногами, это любимые замшевые сапожки, это шарфики, платьица и пальтишки, это чудесные шапочки и любимые кожаные перчатки. Это дождь за окном под Led Zeppelin и чашку вкусного чая. Это фонари утром и вечером, сначала тусклые, нелепо светящиеся на фоне разноцветного (или серого? неважно!) неба, а потом совсем яркие и уверенные.

И вот ты возвращаешься вечером домой, а на улице пахнет прохладой. Той самой особенной осенней прохладой, почуяв которую, спешишь домой под пледик и любимые сериалы. Ну или под чье-то теплое крыло, это уж у кого как.

Перестаньте лить слезы по ушедшему лету! Осень ничем не хуже. Да и вообще ни одно время года не хуже другого. Просто надо искать прелести во всем)

Был у меня сегодня фотосет, и в роли фотографа - коллега со второй работы Яна. С ней единственной у нас сложились хорошие ровные отношения. Нам нечего было делить, как, возможно, с другими девчонками с работы. Совершенно! В работе мы почти не соприкасались, мальчиков друг у друга отбить не пытались (ха-ха. хахаха!). Нет в Янке этой дебильной зависти, которая таится во многих женских душонках.
Разумеется, я поинтересовалась, как же там дела на работе-то. Получила развернутый ответ (Янка по-другому не умеет), в ходе которого у меня закрались мысли, что не зря меня уволили - иначе потом ушла бы сама)) Но на тот момент это была печаль-беда. Обидно было, о чем я и намекнула Яне.
"Ооо, зато сейчас столько слухов ходит, почему тебя уволили", - весело протянула она. Далее я услышала различные версии своего вынужденного ухода. И знаете что? Бабы, блядь. Какие же некоторые бабы - БАБЫ. Я примерно догадалась, откуда ноги растут, и сделала вполне обычные выводы:
1. Когда девочкам нечего делать, девочки не то что сплетничают - они ПРИДУМЫВАЮТ. Сказанные мной слова были переиначены и додуманы.
2. Неважно, мало или много ты предоставляешь информации своим коллегам о себе-любимой и своих делах. Они все равно что-нибудь придумают о тебе интересненькое.
3. Если тебя "принимают" и улыбаются, вовсе не значит, что делается это искренне.
4. "Без меня они могут меня даже бить". Этой фразой я и закончила разговор обо мне и слухах.


Теперь кратко о сете. Янку я сразу предупредила, что почти на всех сетах я крайне позитивная. Такая вот проблема, да. Здесь же надо было изобразить нечто задумчивое и печальное. Яна с улыбкой предлагает мне вспомнить, что мне давно не платили зарплату, что туфли не на что купить и т.д., на что я начинала ржать еще больше. Зато когда я сказала коронное "Собрались!", Яна сделалась серьезной, а я с тоской посмотрела на дамочку с затянутыми в розовое платье телесами. "Как же несовершенен этот мир", - абсолютно серьезно подумала я и услышала янино "Отлично". Но мне почему-то кажется, что нихрена не отлично...
Все же снимать на улице - занятие так себе. Мне-то уже пофиг, но тем не менее... Люди сворачивают шеи, завидя фотографа с моделью, хотя, казалось бы, что в этом такого? Мужчины улыбаются, женщины хранят серьезность. Один не совсем трезвый мужик даже подошел, наделал комплиментов, затем понюхал мой пиджак (ох нет, сейчас же правильно говорить "жакет") и с удовольствием выдохнул: "А как пахнет!". Понятия не имею, чем он пахнет.

В общем, все прошло нормально. Я убила ноги, у нас улетали зонты, шляпы и крылья. Заметила, что многие, увидев фотографа, стараются или пробежать быстрее перед объективом, если нет возможности обойти сзади, или терпеливо ждут, когда фотограф закончит. Хорошая тенденция, мне нравится. Я и сама так делаю.

Навстречу шла женщина. Идеальная фигура, обернутая в стильные вещички. Каблуки, прическа. Яркая, красивая женщина. А я эдакая феечка: нейтральный неброский макияж, в сарафане, летящей походкой... ну вы поняли. Без каблуков, но тоже с прической)) Она в открытую меня рассматривает и еле заметно одобрительно улыбается. Я ловлю себя на мысли, что делаю то же самое по отношению к ней.
Две представительницы женского пола оценили друг друга и поставили зачет.
___________

Два воробья дрались за семечку. Бой был кратковременным и без спецэффектов. Один воробей улетел с поля битвы. Оставшийся посмотрел на меня несколько секунд и тоже свалил. Семечка так и осталась лежать на земле.
Я авторитет среди воробьев.

Как же противно иногда перечитывать старые записи в этом бложике. Понятно, другой человек, с возрастом все мы меняемся, дада.
Но иногда читаешь и думаешь: "Фу, Наташа, и не стыдно тебе такое было писать?" Ну, или не стыдно, а глупо. Непонятно. Ужасно.
И по большей части - лютый лытдыбр.

Года через три загляну в записи 2011-2013 годов и скажу то же самое)

Несмотря на то, что "Вино из одуванчиков" - сплошная цитата, странички я загнула всего на двух фразах.

"Надо только хорошенько выспаться, или пореветь минут десять, или съесть целую пинту шоколадного мороженого, а то и все вместе, - лучшего лекарства не придумаешь"

"Здесь, в мире людей, можно отдать время, деньги, молитву - и ничего не получить взамен"

Почему-то Брэдбери я всегда читаю очень долго. Я долго подбираю "то самое" настроение, когда его книги будут восприниматься действительно волшебно. И музыка. Если нет подходящего окружающего пространства, должна быть подходящая музыка.
Именно с Брэдбери я стараюсь максимально приблизиться к той красоте, что царит на страницах его произведений. Не в прямом смысле, конечно. Просто хочется на 100% воспринимать очарование его текстов.

Каждое слово Рэя - бриллиант.

Смотрите, какая классная! Она сама не выложит здесь фото, поленится, я знаю. А я вот выложу!
Диндиля

Каждый раз, когда я вас вижу, становится так тепло внутри... Вот вы просто идете рядом или сидите в кафе молча, а я смотрю на вас, и мне хорошо. Без вас было бы не то и не так.
Очень-очень люблю)

1.


2.

- Теть Таня вернулась из Воронежа, - говорит мама.
- Ну? - вяло интересуюсь. Я примерно представляю, каково там.
- Сережка все три дня ел и спал. Весь побитый... Всем привет передавал.
- Понятно.
- Письмо твое вслух читал.
- Засранец! - бросаю я и думаю, что Сережа никогда не отличался догадливостью. Личные письма читаются про себя!
- А что там? - сразу интересуется мама.
- Не скажу.
- Теть Таня сказала, у Наташи такой слог хороший. Легкий и красивый.
Тут я не нашлась с ответом. Только подумала, что все познается в сравнении.

Это странно - писать письмо. Последний раз бумажное письмо я писала году эдак в 2003. А тут письмо в тюрьму. Это, блядь, вообще пиздец, че уж там. Я поначалу вообще не хотела писать. Что можно сказать заключенному? "Держись, все наладится"? Представляю, сколько раз он это слышал.
Две недели я думала, что Сергей останется без письма. А потом, когда к нам приехала тетя Таня (перед самым отъездом в Воронеж), я вдруг поняла: надо.
Минут десять я собиралась с мыслями. Потом исписала половину листа. Не понравилось, смяла. Я чувствую себя великим писателем, когда вот так мну бумагу и отправляю ее валяться в какой-нибудь угол. И вообще подобные действия действуют на меня благотворно. Короче, именно после этого меня и понесло. Несло меня красиво, без ошибок, даже почерк оказался вполне приличным. И письмо вышло... Вышло, в общем. Правда, почему-то не хотелось его перечитывать. Ну, знаете, со школы приучена: написал - проверь. Не было там ничего душещипательного, для меня по крайней мере, но не хотелось и все тут.
Бегло пробежала глазами, чтобы усмирить внутреннего педанта. Педант поворчал что-то насчет "маловато будет", но быстро заткнулся.

Печально все это. Да.

Люблю есть в кровати. Думаю, все знают, что еда становится гораздо вкуснее ночью и в кровати под сериальчик/фильмец. Ну, ночью я все же стараюсь исключительно спать, а вот что касается ням-нямов на своем лежбище... Ничего не могу поделать. Я могу поставить на простыни полную чашку с кофе или чаем и думать: "Только без резких движений". Кошка обязательно подойдет проверит. Если это будет что-то молочное, то еще и попробует.
К счастью, в крошках не сплю. Аккуратная, куда деваться.

Сегодня снится сон, в котором Дженсен Эклз говорит мне: "Наташ... завязывай жрать в постели". И осуждающе так головой качает.
Прислушаться что ли...

Сегодня, солнышки мои, я хочу излить вам капелюшечку моего недовольства. И вот по поводу чего.

Многие из нас делят этот мир по большому счету на клиентов и обслуживающий персонал. Люди, работающие в кафе-ресторанах-барах, всяческих салонах, магазинах - это обслуживающий персонал. Кто-то думает, что они стоят на ступень ниже.
И знаете, это печально. Я искренне не понимаю, почему можно обращаться с людьми, всего лишь зарабатывающими деньги, как с нижестоящими.

В кафе заняты все столики, девочки-официантки носятся, как в попу укушенные, и каждый раз извиняются за ожидание. Почему половина клиентов считает нормальным корчить недовольную мордочку при ее приближении? Она ни разу не виновата, что заказанные блюда не готовы, ведь, представляете, у поваров всего две руки. Кстати, если уж кого волнует вопрос денег... Зачастую они зарабатывают гораздо больше, чем мы с вами, приходящие выпить и покушать. Кроме того, когда официанты-бармены видят вашу как минимум адекватность и в идеале дружелюбность, с их стороны возможны всякие ништяки. Как говорится, не хами бармену - только он знает, что в твоем напитке. Откуда вы знаете, не плюнули ли вам в коктейль? Я не особо верю в подобные пакости, но суть ясна: как ты с человеком, так и он с тобой.
Во всех "едабельных" заведениях существует блюдо дня или десерт дня. Частенько это продукты, выходящие из срока годности. Его нужно скорее пустить в расход, может, чуть дешевле, чтобы даже с этого получиться прибыль. Привычная и знакомая практика. Вы не отравитесь, нет. Просто... ну не "сегодняшний тортик". Однажды нам с девчонками подарили такие тортики. Мы в тот вечер были очень смешные, как мне кажется, и с официантами-менеджерами общались хорошо. Наверное, поэтому нам бесплатно скормили тортики, которые точно так же кто-нибудь когда-нибудь заказал бы. Если кого интересует, нам от этого плохо не стало.

Сравнительно недавно подобная ситуация случилась в одном магазине. Мы с девушкой-консультантом здорово посмеялись над тем, как я выбирала футболку. Общение было на уровне двух абсолютно равных людей. И вот на кассе я набираю еще влажных салфеток и прошу гигиеническую помаду со вкусом винограда. Девушка выразительно на меня смотрит и тихонько говорит: "Не надо. Она не очень". Я точно так же отвечаю: "Спасибо". А ведь эти помады нужно продать. И кому-то она обязательно их продаст.

Что касается салонов красоты? Сколько же людей считают своим долгом советовать мастерам, как стричь, в то время как сами не могут элементарно сделать ровный пробор!
А общение с администраторами? Особенно это наблюдается в вип-салонах. У меня был крошечный опыт работы в подобном салоне, и некоторые клиенты поражали объемами своей невидимой короны. Пришла краля делать прическу-массаж-эпиляцию-маникюр. Все перед ней скачут, вип-салон же, чо. "А вы новенькая?" - с царскими нотками спросила она у меня под конец. Постоянный клиент хочет громко заявить, что он постоянный, ага: она тут всех знает. Честно говоря, я вижу это по ее скидочной карте ПОСТОЯННОГО КЛИЕНТА. И вот во всем была эта царственность и надменность. Никому и никогда такое поведение не нравилось и не будет нравиться. Проще надо быть, проще.
Думаю, в тот день ее карма была нарушена...

Огромное количество раз я наблюдала ответную реакцию на адекватное поведение. Ты улыбаешься - тебе улыбаются в ответ. Когда ты общаешься с человеком, не придумывая ступеней в положении, они реально исчезают. Нет ничего, кроме связки "человек-человек", все остальное - выработанные не то что годами - столетиями! - придумки.

Так почему многие считают нормальным величественно щелкать пальцами перед консультантами? Почему кому-то сложно улыбнуться и сказать банальное спасибо? Никто от этого пока не умирал.

Не будьте суками.
Всем добра, сладкие.

И да, я - идеальный клиент ;)

Ни для кого не секрет, что пользователь _Lady_Melamory_ давно утратил какую-либо популярность, пишет нечасто, и вообще статистика посещений данного блога чудом не скатывается к нулю.

И кто мне теперь ответит на вопрос, каким макаром предыдущий мой пост мог вызвать более ста посещений за день и даже чью-то симпатию? Он не блещет эксклюзивностью, злободневностью и изысками повествования - лытдыбр в чистом виде, не более. Странно как-то и любопытно.

Но - благодарю за симпатии =)

Вот уже второе лето переворачивает все с ног на голову.

Прошлым летом я поняла, насколько мы не ценим то, что имеем. Радовалась совершенно обычным вещам типа свободной безболезненной прогулки и суточного просмотра любимых сериалов по той лишь причине, что была всего этого на какое-то время лишена.

Этим летом, к счастью, мне не пришлось что-либо себе ломать, чтобы понять: счастье в мелочах. И этого счастья столько - просто за-ва-лись!

Вокруг меня огромное количество людей, которые сочувствуют мне в чем-то. Или завидуют. Или осуждают. Каждый находит свое)
Раньше меня это все могло задеть, вывести из себя. Сейчас... я сочувствую тем, кто сочувствует мне. И пусть завидуют и осуждают. Я не обязана ни перед кем оправдываться. Весь негатив, сказанный обо мне, вызывает легкую улыбку.

Ребят, мне хорошо. Лучше, чем многим из вас.

Я очень люблю выбирать. Мне нравится сам процесс.

Мне нравится, когда в прихожей стоит вся моя обувь по сезону. За это на меня ругаются - место же занимает, но как же я люблю стоять и ВЫБИРАТЬ, что надеть. Кроме того, существует вторая причина моего желания созерцать туфельки-ботиночки: я могу забыть, что у меня есть что-то еще. Так случилось с совершенно замечательными кремовыми ботинками, которые от меня скрыли в недрах шкафов, и я про них элементарно не вспомнила.

А еще у меня несколько летних сумок. Раньше их было две-три, но почему-то в этот год я обнаружила, что их около семи. "Около" - потому что я подозреваю, что где-то среди старых игрушек и тубусов на дне моего шкафа существуют забытые сумки. В пределах видимости же лежат-стоят-висят пять. Так как почти каждый день я их меняю, в каждой из них накапливается всякая мелочь. Сегодня, чтобы собраться, пришлось перерыть четыре сумки. В одной кошелек, в другой - визитница, в третьей - косметика, в четвертой - блокнот с ручкой. Вещи кочуют из одной сумки в другую, мешаются, как ингредиенты в салате. Я в этом смысле человек ленивый... Пришла домой, скинула сумку и забыла, что и зачем там лежит. Телефон вытащила, и на том спасибо.

И вот, дорогие мои, эта ситуация с забывчивостью таит как горести, так и радости. Радости больше, конечно.
Есть у меня кольцо. Серебро с гематитом, люблю его не просто как красивую вещь, а как нечто, являющееся хорошим продолжением собственного я. Не могу подобрать более точного определения. Хотя носила я его не слишком часто... Короче, видимо, в какой-то момент кольцо стало мне мешать, ну я его и убрала в карман сумки. Спустя несколько дней я вспомнила о кольце и, разумеется, не нашла его. Перерыла все внутренние кармашки старых и новых сумок - нет! Жалко, я ж его люблю!

Примерно месяц назад я засовываю руку во внешний карман сумки и... И!!! Потеря найдена, я счастлива. Как я могла упустить колечко в самом "часто посещаемом" кармане, неизвестно. Да и неважно)

И такое было:

1.


2.


3.

Давно я тут не появлялась. Приветище, сладкие!
По законам жанра мне надо бы рассказать, как у меня дела, но не дождетесь. Тем более, некоторые из вас так или иначе в курсе. Поэтому, напишу-ка я на злобу дня. Дней. Недель. Или даже лет.

Мы все в курсе, что около десятка лет или и того больше масс медиа всячески рекламируют и поддерживают в качестве эталона красоты для девушек формы не слишком пышные. То есть совсем не пышные. На каждом втором сайте мигают баннеры "Убрать 10 кг за неделю", "Света Пермякова похудела на 32 кг! Узнай, как!", "Красивый живот за пять дней". Идеальная жопа за пару дней, угу.
Дело даже не в чудесных сроках. Дело в навязывании мысли, что мы, девушки, не идеальны. Мы при любых раскладах не идеальны, а тут еще такое в глаза бросается. "У меня не такая узкая талия, как у девочки на фото. И уж точно не такая прекрасная попа", - думаем мы.

У каждой из нас в голове сидит таракан, что мы некрасивые. У каждой! Различие лишь в размерах таракана. Одна переживает за плоскую попу, другая за крутые бедра. Третья, может, и не парится, что при росте 160 см она весит килограммов восемьдесят, но вот этот нос картошкой... И все же найдите мне эту третью, которой плевать на свои 80 кг.

Нам навязали предельные 90х60х90 - не больше! - и некоторые из нас очень по этому поводу страдают.
Самое интересное, что мужчинам нравятся девушки/женщины совершенно разные, и мы это прекрасно понимаем. Я подчеркиваю - мужчинам. Не достигшие зрелости (прежде всего у себя в голове) мальчишки засматриваются на худышек, на тех, кто красуется на страницах журналов, не имея собственного сформировавшегося идеала. Тем не менее, девушки, кажется, уже на уровне подсознания хотят достичь заявленных и утвержденных форм.

Нам предлагают диеты, которые впоследствии оборачиваются новым набором лишних кило, и это еще не все. Некоторые подрывают диетами здоровье, кое-кто бюджет (подсчитывали когда-нибудь, во сколько обойдется в зимний период фруктово-овощная диета?), а кто-то просто взрывает себе и окружающим мозг. Нам советуют спорт... а вот это хорошо, да. Только иногда все же стоит учитывать пределы своих возможностей, а то мало ли...

А вообще суть проблемы вовсе не в лишнем весе, реальном или мнимом. Любому человеку необходимо чувствовать себя уверенным. Нужна нормальная самооценка. Если девушка не чувствует уверенности в том, что она красива, она теряется. Она может быть сколько угодно умной и эрудированной, но тот самый таракашка, который сидит в голове и при взгляде своей обладательницы в зеркало напоминает, что она далеко не идеал, не дает ей жить спокойно. Это назовем "первой сутью".
"Вторая суть" - мужчина. Сколько же места в женской жизни занимает мужчина! Даже самая настоящая толстушка в руках любящего ее саму и ее формы мужчины будет чувствовать себя красавицей, а уж уверенности в себе у нее хватит на сотню одиноких худышек. Точно так же любую раскрасавицу любимый мужчина может серьезно расстроить случайно оброненным "Что-то у тебя здесь подвисать стало".

Я сейчас написала исключительно про формы. А ведь есть еще рост, лицо, волосы, руки, ноги. Ужас же!))

Поэтому, милые мои девочки, давайте иногда все же закрывать глаза на глупые баннеры и страницы гламурных журналов, а уши - на вопли тараканов в голове. Но и жрать колбасу в ночи и обедать-ужинать фастфудом тоже не стоит. Это не полезно ;)

Однажды я не переспала с мальчиком, потому что по ТВ шла интересная передача про Юрия Гагарина. Я засмотрелась, ведь было действительно интересно. Не сложно догадаться, что интереснее мальчика.

Спасибо тебе, Юра, не только за то, что нам всем известно, но и за то, что в ту ночь (4 утра - это ночь, да-да) у меня не было секса. Тогда состоялся один из моих самых правильных поступков.
А ты, Юра, по-прежнему красавец-мужчина и просто герой.

Поездка в Питер сорвалась. Я в печали.

И да, милые мои, спасибо за открытки =) приятно, правда

http://www.kinopoisk.ru/news/2117715/

Интересно, что получится. Я о "Понедельнике...", прежде всего.
А сценарист наверняка Лукьяненко - большой любитель Стругацких. Он даже своего рода продолжение написал, небольшой рассказ.

Вчерашний пост Зю не оставил меня равнодушной. В частности, фраза: "спустя год я поняла, как его ненавижу".

Вот был у меня Е. По сравнению с тем, что было до этого, Е. - замечательный. Мало пьет, не трахает все, что движется, ведет более-менее размеренный образ жизни и даже иногда занимается спортом. Ну и что, что мы разные. Во многом. Почему бы не притянуться двум противоположностям? В химии такая штука срабатывает.

В нашем расставании я какое-то время винила себя. О его косяках я догадывалась, но некоторые черты моего характера таковы, что догадывалась я из рук вон плохо.

А потом появился Волшебник. Собственно, я первая написала, но если бы человек не хотел общаться, он бы и не общался. Его появление можно сравнить с ударом молнии: мгновенно, ослепляюще и даже красиво, а ты сидишь потом и глазами хлопаешь. Хорошо если без последствий...
Но пост не о Волшебнике. Просто на фоне плотного общения с ним меня наконец-то озарило.
____________________________


После ряда его острот в мой адрес я боялась лишнее слово сказать, лишь бы он меня снова не застебал. Тогда я к этому относилась легко и весело, но... В состоянии влюбленности вроде как догадываешься о всякой херне, но в голове мигает красочный баннер "не обращай внимание, он - то, что нужно". Не бывает человека без недостатков, да-да. Ну ты-то тоже не ангел, Наташ. Так что все ок.
Я всегда боялась что-то сделать не так. Всегда. Но тогда это воспринималось как желание понравиться.

Е. на прощание мне сказал, по-доброму так сказал, совет дал... "Поменьше комплексуй. Иногда это отталкивает. Будь увереннее". Я согласна вообще-то. Но в тот момент я была неспособна качественно анализировать все происходящее.
Есть люди, с кем мне хорошо. С кем я не комплексую, говорю, что думаю, и нормально ем. Без шуток. Мне стоит обращать внимание на проверенные годами вещи: если рядом с человеком я не могу спокойно есть, значит, это не мой человек. Если я не могу долго говорить с человеком, не контролируя ежесекундно собственную речь на наличие красивости и интересности излагаемых фактов, то это не мой человек. Если я внутренне сжимаюсь... Ну вы поняли.

Сейчас, когда совсем отпустило, ненависти нет. Есть громкое и яростное "КАКОГО ЧЕРТА, НАТАША?!" в голове. Почему я не прислушиваюсь к инстинктам, которые никогда не обманывают? Зачем выжидаю и довожу до момента, когда в итоге становится... ээээ... не совсем приятно? Не зря говорится: влюбленные слепы, глухи и туповаты.

Тем не менее, часто с ним было очень хорошо. Об этом нельзя забывать. Но все же стоило прислушаться к себе с самого начала.
Он появился в нужное время, но ушел не в самый лучший момент.

Эти фото я обозвала "Наташа какает". С каждого более-менее нормального фотосета обязательно выскакивают такие вот "шедевры".
Вам, любимки мои, предоставляется необыкновенная возможность полюбоваться на Меламоричкины забавные фото. Особенно доставляет фото в красном пиджаке.

барабанная дробь

Ох, девочки...
Так хочется вот прям сейчас сидеть в кафе с хорошим мальчиком Димой. Морщить нос от налипшего на пальто снега, а минут через пять с удовольствием пялиться в окно и радоваться, что я не там. А здесь. С ним.
И он такой: "Заказывай!"
А я такая: "Ну я не знаааю..."
И буду долго сидеть выбирать. В итоге выберу обычный кофе и какой-нибудь торт. Я ж не привередливая.

Мы будем долго-долго разговаривать. Обо всем. Мы же умеем говорить с тобой обо всем.

Но я дома, лохматая, в теплых тапках. А ты в Питере.

Харооошие))

1.


2.


3.

Есть мальчики-юноши-мужчины, которые очень обижаются, когда их не поздравляют с 23 февраля. Они не воевали, не служили, не участвовали... Но они обижаются. Мужчины же! Это ИХ праздник, да?

Давайте разберемся, если кто еще не разобрался.
23 февраля - День защитника Отечества, ранее - День Советской Армии и Военно-Морского флота. Где же эти замечательные слова "день любого мужчины"? И когда и каким местом мужчины из первого абзаца успели защитить Отечество? Что вы там сказали про "потенциальных" защитников? Пффф, не смешите меня.

В ответ мне могут сказать: "Раз баба не поздравила с 23 февраля, так незачем поздравлять ее с 8 марта". И именно после этой фразы хочется ругаться матом. Потому что вот: http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D1%81%D0%B5%D0...%D1%83%D0%B6%D1%87%D0%B8%D0%BD (некрасивая ссылочка, но мне лень делать ее красивой)

Поздравлений с 23 февраля достойны те, кто, как ни странно, действительно ДОСТОИН (ваш кэп). Мой крестный был ранен в Афганистане (где именно, не вспомню), один дед - подполковник в отставке, другой - связист ВМФ, отец - полковник запаса. Честно, когда приходится поздравлять мужчин, не имеющих к армии ни малейшего отношения, у меня внутри что-то обрывается. Ну почему я должна поздравлять тех, кто не родился девочкой?


Поэтому я поздравляю тех, кто имеет к этому празднику прямое отношение, и тех, кто хоть как-то причастен =) Ура, мои дорогие!

У меня через дорогу есть огромный лесопарк. Это если кто не знает. И бываю я там крайне редко. Но в понедельник я решила это дело исправить, так как посчитала, что прогулка по любимым местам настроит меня на позитивный лад.

Более всего я напоминала большого ребенка. Я с удовольствием утопала в сугробах, обходя тропинки, валялась в снегу, долго глядя в небо и на верхушки деревьев. Следила за синицами-снегирями-белками, прислушивалась к дятлам и каким-то незнакомым птицам. Ползала по таким склонам, на которые страшно было смотреть летом - очень крутые. Нашла упавшие сосновые веточки. Пока добралась до них, провалилась в снег чуть ли не по пояс, и осталась крайне довольна данным событием. Веточки притащила домой, поставила в воду. На следующий день они засмолили. Некоторые должны догадаться, чем это закончилось))

Да, пахнут они чудесно. И, каждый раз проходя мимо, я наклоняюсь их понюхать. Таким образом, смола теперь у меня в волосах. Пахнет вкусно, ага! Жаль, плохо, счесывается...

Веточки веточками, а ноги мои пришли в норму только сегодня. Километров я намотала прилично, если учесть, что прогулкой по лесу понедельник не закончился: еще были мотания по магазинам с целью выбрать оправу. И все пешочком, пешочком. В процессе почти постоянной ходьбы я пребывала с 9.20 до 15.00.

Все бы хорошо, но я, видимо, что-то где-то защемила-потянула в районе 9-10 позвонка. Посему вторник выдался поистине непростым. Мало того, что быстро ходить было проблематично, так еще и головой вертеть не получалось. Любой поворот - поворот всем корпусом. Добавляем к этому странную походку и получаем довольно забавное зрелище.
Ну, по-моему, весело))

доказательства прогулки

Сегодня снились все лирушники, которых я знаю лично.
Мы собрались в огромном баре, но почему-то разбились на две компании, что меня сильно выбесило. Тем не менее, сон был теплым, радостным.
Особенно запомнился момент встречи с Любером: обнимашки и прочее...

Все старички в одном месте, представляете? Как в 2007-2008. Только свои, без новых знакомых. Эх... Я очень скучаю.

Итак, пост номер раз о том, как я проводила доставшееся мне свободное время.

Я посмотрела последнюю часть "Сумерек".
Если учесть, что ко всем фильмам, снятым по книгам Стефани Майер, я отношусь крайне скептически, то здесь моя оценка, конечно, будет опираться на мнение от просмотра предыдущих частей.
Ура, товарищи, эта часть мне понравилась. Мало того, что мисс Стюарт почти весь фильм была с закрытым ртом, так еще и очень красива, на мой взглляд. Приятно было смотреть. И эти новые вампирчики (особенно ирландец, который по итогам отхватил себе двух блондиночек), и несостоявшаяся битва, и милашка Элис, и вампиры-враги, как я их кратко для себя назвала... Порадовали, порадовали. Правда, Лотнер меня как бесил, так и остался бесить. Про Паттинсона ничего не могу сказать, у меня к нему абсолютно нейтральное отношение.

"Храбрая сердцем".
Тут расписывать ничего не буду, даже кратко. Мультфильму просто большой и жирный зачет.

Также я устроила себе просмотр сериала "Стрела". Первую серию я увидела давно, решила смотреть дальше, но почему-то забыла. А тут вспомнила.
Так как сериал основан на комиксах про Зеленую Стрелу (или как там называется?..), в нем найдется огромное количество клише. Все, что вы вспомните классического о супер-героях, собрано в этом сериале. Мамаша с тайнами, погибший отец, младшая сестра с постоянными проблемами, красивая и умная бывшая девушка (по-прежнему любимая, разумеется), ее папа-коп, страстно желающий поймать Стрелу, симпатичный друг, имеющий серьезные виды на девушку, враги-враги-враги, а так же небольшое количество приспешников и просто сочувствующих. Ну и куча высоких технологий, непонятно откуда берущихся.
А теперь я честно признаюсь, почему смотрю "Стрелу". Главный герой, ага. Точнее, актер, его играющий. Не знаю, что происходит, когда его вижу... Будто в голове что-то отключается. Такой он красавчик, сил нет. Особенно доставляют его тренировки с голым торсом. Я думала, что на пятой тренировке мне это начнет надоедать. Ан нет, я все так же стараюсь не моргать, когда вижу его. А когда он берет в руки лук и стрелы, так это вообще до свидания.
Не, сюжет в сериале тоже радует периодически, вы не подумайте. Но "периодически" здесь - ключевое слово. Так что мальчикам лучше такое не смотреть, они не поймут. А девочкам... Ну вы поняли))

Мои любимые "Букашки". Пятиминутные мультфильмы, созданные французами. Шедевр.
Впервые я посмотрела их года три назад по 2х2, и недавно купила два последних сезона на ДВД.
Мультфильмы созданы в первую очередь для отдыха. Картинка совершенно замечательная - травка, цветочки, небо голубое, все яркое и необычайно живое. Макросъемка в движении. Не всегда можно понять, что нарисовано, а что нет, и это не может не радовать.
Звуковой ряд, если так можно назвать стрекот кузнечиков, мычание коров, шелест крыльев бабочек и жужжание мух, окончательно погружает в летнее блаженство.
Особенно стоит отметить сюжет каждого мультика. Сюжет простой, но с примесью легкого, порой интеллектуального, юмора.
А самое замечательное в "Букашках" то, что их оценила моя кошка. С упоением смотрит за перемещением всех насекомых и, судя по встревоженным глазам, даже переживает за них. Правда, более получаса она не выдерживает - ложится спать.
Единственный минус этих мультиков при просмотре зимой - жуткое желание лета. Даже я, человек, который более предпочитает весну во всех ее проявлениях, и то захотела того самого лета, которое нарисовано на экране.
Вердикт - смотреть обязательно. Всем.

Продолжение следует, но уже на другую тему.

Я без работы 15 дней, и у меня едет кукушка.
Давно я не была настолько потеряна и дезориентирована. Понятия не имею, куда двигаться. А двигаться надо, так как деньги имеют необыкновенное свойство заканчиваться. К тому же, я должна быть занята. Нет, не так. Я должна быть удовлетворена тратой своего времени. Из прошедших двух недель меня устроили всего пять дней, когда я сделала нечто полезное для себя и близких. В остальное время меня просто ни на что не хватило. Чувство бесполезности и ненужности - это, я вам скажу, зашибись какое чувство. Оно какбэ должно мотивировать... по идее. Но почему-то не мотивирует. Несправедливо, я считаю.
Моя голова постоянно (ПОСТОЯННО!) занята мыслями, в какую степь податься. Хочется найти что-то хоть более-менее интересное, по душе. Хочется нормальный, адекватный коллектив.
Я боюсь наступить на те же грабли...
Пожалуй, такого "рабочего" отчаянья у меня не было давно.

Расстройства усиливается еще тем, что Е. окончательно меня кинул. Обойдусь без подробностей, но это действительно обидно. В последнюю нашу встречу мы хорошо общались, а теперь его будто подменили.
Нет поддержки от того, от кого ее ждешь больше всего, вот что огорчает.

От оптимистичных наставлений друзей и родственников уже тошнит. Да-да, я найду СВОЕ место работы, само собой. И "того самого любимого-неповторимого" тоже найду. Разумеется. Так-то я гуру в поисках чего-либо и кого-либо.

Следующим постом я напишу, как я провела свободное время, где была и что посмотрела. Надо же находить в моем омуте страдания (тут я пошутила, между прочим) и безделья (а вот тут нет) некоторое количество плюсов.

У меня карма что ли такая, я не понимаю?
Я не нравлюсь ИМ, но я нравлюсь их друзьям. И зачастую "нравлюсь" - мягко сказано. Моя любоф уже давно или недавно меня динамит, а друзья любофи начинают оказывать нехилые знаки внимания. И так постоянно!

Я вообще-то хотела написать про "Доживем до понедельника"... Но вот эта ситуация с друзьями меня выбила из колеи. Устала. Надоело.

- Ну, а у тебя как дела?
- С молодым человеком расстались, с работы уволили. (улыбаюсь)
- Не, ну серьезно...
- Серьезно!
- Я думал, ты глумишься.