В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.
Посмотри на часы. Стрелки бегут только вперёд. А знаешь почему?
Потому что прошлое уже не имеет никакого значения.
Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте примерочные прозрачными!
- Как прошёл день?
- Мимо.
Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...
Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.
- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?
Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.
Джордж Бернард Шоу.
Ничто так сильно не укрепляет уверенность в завтрашнем дне, как регулярный бэкап.
Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться.
Режиссер говорит драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но в моей пьесе нет мата!
- Мат будет в зале.
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не
может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...
Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени - это не уйма свободных денег.
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь.
Жир - это материализованная лень.
Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей!
Работать надо не 12 часов, а головой. © Стив Джобс
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!
Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.
На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!
Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.
Бензин дорожает, продукты дорожают, и квартплата тоже...только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!
На диете надо не сидеть, а двигаться!
