Шутки НАШЕГО юмора 26.11.2013

В японской кухне, практически отсутствует жирная пища,поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

В китайской кухне, жирной пищи довольно много — но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

В Саудовской Аравии, практически не пьют вино — поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем США и Англии.

Во Франции и Италии, вино хлещут не переставая — но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

В Алжире, почти не занимаются сексом — поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии.

В Бразилии, наоборот, трахают все, что шевелится — но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

Мораль: ешь что хочешь, пей что хочешь, траxайся с кем попало, то что тебя убивает — это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!!

В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке — "Предки и Выродки".

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке yнитаза? А представьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

Вам помочь или не мешать?

"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА…"

… Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Да с удовольствием!!!

…бecкрaйняя плoть.

…И от полученных знаний скончался на месте.

…Любовница от первого брака.

Hа интересной работе и сны интересные видишь.

Hе шути! СОГHЕМ!

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!

Oдна голова — хорошо, а с туловищем лучше.

А зомби здесь тихие…

Бифштекс с кровью второй группы.

Будет и на вашем кладбище праздник.

Бывает так, что человек и порядочный и скромный — а вот не умеет этого показать!

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага…"

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания…

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.

Жил в суровых клизматических условиях…

Извините, что деньги мокрые — это жена сильно плакала, когда я их забирал.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Какая мерзость! Заверните мне пять штук!

Копчик — это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Нашедшего выход затаптывают первым…

Не Боги в горшки отливают.

Не вытащишь без труда, если сунул не туда…

Не слышны в мозгу даже шорохи…

Обделался легким испугом.

Обдувало легким матерком…

Оторвали Ваньке встаньку…

Пассивный некрофил.

Пешеходный переезд.

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди".

Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Порнометражный фильм.

Привет участникам естественного отбора!

Придумают же люди… Актовый зал, половая тряпка….

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, — умирают самые одаренные.

Продаются женские часики. Один часик — 50 долларов.

Противозачаточная внешность.

Профеcсиональное заболевание программиста — плоскопопие.

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

Сперто с лица Земли.

Старый, опытный камикадзе.

Стерлядь — женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Такую родину при всем желании не продашь…

Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.

Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Хорошему коту и в декабре март.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Человек — посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может…

Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц…

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала — из-за родителей, потом — из-за жены.

Я позвонил в дверь, но было занято…

Обьявление на двери магазина в Израиле: "Ушел на фронт. Буду через 15 минут."