Записки холостяка.
Апокалипсис в выходной или как убрать квартиру.
Ну что же после трудовых будней,и готовки на грани выживания пора бы привести место обитпния в порядок. Начнём с жральни. Так как кухней это язык не поворачивается назвать... Чтож двигатся сдесь стоит аккуратно и смотреть под ноги,так как существует опасность на полу растворить не только тапки но и ноги. "Он сказал поехали и махнул рукой..." Если вы работаете строителем вам повезло. Берите огромный шпатель и вперёд счищать истрорический слой с пола, о что это там светлое,да это линолиум. И так соскаблив многолетнию историю с пола можно быть гордым за себя. Теперь посуда. Да это та плохо пахнущая куча,опять же если есть щётка по металлу то это отмыть легче. А если нет то кислота и хим защита в помощь,можно сходить к соседу военному и взять у него противогаз и поиграть в слоника, как в армии. Ну что же жральна приобретает вид кухни. 5 минутный перекур, на осмысление нечеловеческой крутизны, и раздувания своего я. Теперь пора в холодильник..... надеюсь вы запаслись мешками для труп.. для мусора... Открываем а нет тут стерильно чисто,только надо выкинуть мышь которая повесилась сами знаете почему.. ну и пыль смахнуть с полок... Последний этап жральни теперь уже кухни стол,да этот тот квадрат засыпанный ошурками от рыбы. Собираем всё в мешки моем и прёмся от собстенного чсв)

Какие бывают врачи

Терапевт

Терапевт - это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.

Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.

У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.

Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.

Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.

Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.

Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.

Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.

Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.

Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.

А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.

Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.

Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.

Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.

Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.

Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.

Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.

Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.

Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.

Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.

Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.

Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.

Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.

Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.

Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.

Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.

Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.

Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.

Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.

Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.

Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.

Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.

Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.

По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.

А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.

Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.

Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.

Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

Салат из крабовых с кириешками

Описание: Очень нежный и вкусный салат. Этот салатик я нашла в интернете. Решила попробовать. Салат очень понравился, свеженький такой во всех смыслах. И он самый «улетающий» в праздники. Очень вкусно и быстро! Салат крабовый с сухариками можно подавать и порционно, и в салатнице.
[просмотров - 2190]
Ингредиенты для "Салат из крабовых с кириешками"
Кириешки (со вкусом зелени и сметаны.Большая пачка.) — 1 пач.
Крабовы палочки (можно взять крабовое мясо) — 200 г
Огурeц свежий — 1 шт
Яйцо куриное — 4 шт
Сыр твёрдый — 150 г
Кукуруза консервированная — 1 бан.
Майoнез — 1 бан.
Рецепт "Салат из крабовых с кириешками"
Салат выкладывается слоями.Каждый слой смазывается майонезом (кроме первого слоя).
1-й слой На дно салатника высыпаем пачку сухариков.Майонезом не смазывать.

2-й слой Баночка кукурузы консервированной.Смазать майонезом.

3-й слой Порезанные крабовые палочки.Смазать майонезом.

4-й слой Порезанные яйца.Смазать майонезом.

5-й слой Порезанный соломкой свежий огурец.Смазать майонезом.

6-й слой Завершающий.Тертый твердый сыр.Салат готовить заранее не стоит, чтобы не стек. За часик-другой до подачи в самый раз!

Конфеты "Карамельные" или "Ирис"


Вкусы: карамельный
Тэги: десерт конфеты
20:53 24.06.10 опубликовал

xsenia
Уровень:
Отзывы: +567 0
Категория: Десерты -> Конфеты
Предназначение:
На обед: На десерт
На ужин: На десерт
Для детей
Описание: По вкусу мне больше кажутся похожими на Ирис. Муж сказал, на конфеты "Коровка". Делается просто. Можно иногда побаловать себя и деток)
Мы скучаем по ирискам, по "коровке", делаем сами. Может еще кому-то пригодится))
[просмотров - 51422]
Ингредиенты для "Конфеты "Карамельные" или "Ирис""
Сметана — 400 мл
Сахар — 400 г
Мед — 125 г

Рецепт "Конфеты "Карамельные" или "Ирис""
Здравствуйте!!!!!
Смешиваем сметану + мед + сахар

Нагреваем на слабом огне до кипения

Варим на слабом огне 20-25 минут, помешивая деревянной лопаточкой.
Масса постепенно меняет цвет, густеет.. становится тягучей

Готовность можно проверить так. Капнем карамель в холодную воду: если капля зафиксировалась и сразу затвердела - готово

Заливаем в форму (если силиконовая, то смазывать форму не надо.. из другого материала смажьте растительным маслом без запаха).
Остужаем, затем режем на к

Ксюшка Никитина
начиталась тут пошла пробовать с большими сомнениями(у меня струйник я варю и у меня бебик ) поэтому взяла самый некрасивый старый цвет старючую распечатку(тупо для пробы) иии.... всё получилось я делаю жидкостью для снятия лака(пробовала водой бумага тупо поплылы)
вобщем так:
1 мешу пластику и раскатываю но не до такой толщины как надо а намного толщее
2 вырезаю распечатку ( края лучше чуть(1см) оставить на всяк случай)
3 накладываю картинку на пластику и кладу две книги сверху и нажимаю руками (около2 мин)
4 беру заготовку и смотрю хорошо ли прилипла если нет ещё подержать
5 беру ватную палочку и мочу в жидкость для снятия лака и мочу картинку пока не будет видно изображение с той стороны начинаю катать бумагу
6 и вуалллляяя!!!
ваш рисунок готов самое главное терпение и спокойствие а то сорвешся в последний момент и все будет испорчено

пробовала картинку с журнала сначала получилось при варке отлипла но мне кажется я плохо придавила варить с бумажкой пробовала но таже ситуация наверно плохо придавила и больше пробовать не стала

так что пробуйте

Варка пластики в микроволновке - это реально!

Живет в Сингапуре некий милый дядечка по имени Гарри Симс. Он работает с пластикой больше 20-ти лет и очень любит с ней экспериментировать. Описания своих опытов и их результаты он выкладывает вот на этот сайт. В частности, он опробовал и постоянно пользуется методом варки пластики в микроволновке, несмотря на то, что все производители пластики хором кричат, что этого делать нельзя. Нельзя запекать! А варить - можно! Хотите - читайте об этом сами на вышеобозначенном сайте (внизу странички в разделе About Polymer Clay есть аж 7 статей про использование этого метода на простом сингапурском :) английском), а хотите - читайте мой текст под катом по-русски про то, как это делается (текст подготовлен по результатам прочтения всех статей дядюшки Гарри :).

Итак, для начала найдите мисочку, которую можно нагревать в микроволновке, типа вот такой
.
НЕ используйте керамическую (глиняную) емкость - керамика слишком сильно нагревается! В зависимости от размера вашего изделия наполняйте емкость водой (из-под крана) так, чтобы ее уровень был выше вашего изделия как минимум на 2/3 (т.е. если бусины у вас диаметром 2 см, то уровень воды должен быть минимум 6 см), потому что во время варки вода быстро испаряется, а отсутствие воды погубит вашу работу.
Вот как-то так

Для бусин диаметром 15мм время варки 5-10 минут. Не кладите бусины в слишком просторную емкость, ее размеры должны быть пропорциональны размерам вашего изделия. Для больших работ используйте емкость побольше и увеличьте время запекания до 10 мин или больше. Постоянно проверяйте печь, если варите больше, чем 15 мин, и смотрите, чтобы вода не испарилась во время кипения. Варить пластику можно столько раз, сколько сочтете нужным. Чем дольше варите, тем изделие будет тверже. Только постоянно убеждайтесь в том, что в емкости достаточно воды. В противном случае, пластика сгорит в течении 2-х минут и будет сильно и вредно дымить. Одно в его опытах не понятно - на какую мощность ставить микроволновку :( Но, допустим, что, как обычно :) Итак, заливаете изделия водой, варите 5-10 мин, затем вынимаете из микроволновки и аккуратно сливаете горячую воду.
Готовая вареная в микроволновке пластика

Образцы фигурок, изготовленных данным методом (через год после варки)

Сваренные образцы очень твердые, если проверить, вжав их в столешницу. Он также бросал их об стену и на пол с высоты полутора метров. Никаких повреждений на опытных образцах не обнаружено. После разрезания их пополам и царапания бусин железом выяснилось, что внутри пластика равномерно сварилась, и нет никаких недоготовленных мест.

От варки некоторые типы пластики могут незначительно посветлеть.

На картинке вы видите сравнение запеченого в конвекционной печи и сваренного в микроволновке кусочка "Премо! Скальпи".
Если в результате варки на изделиях появился беловатый налет, его легко убрать мягкой тряпочкой, можно с растительным или косметическим детским маслом, а можно и без.
Гарри пробовал смешивать вместе разные виды пластики и так же их варить - нормально все! :)
Главный плюс данного метода - встроеный в микроволновку таймер никогда не переварит и не сожжет ваши творения (если вода не выкипит :).
Главный минус - метод не подходит для более или менее крупных изделий (разве только микроволновка большая, и миска найдется подходящих размеров, чтобы в ней можно было "утопить" творение :)
Но для бусин и миниатюр, да еще и при отсутствии духовки - в самый раз!

Сама я не опробовала это метод, как-то без надобности (я большие штуки делаю, а они не умещаются в микроволновку :) Если кто отважится - дайте знать! Ок? :) Дядечке, вроде, можно доверять :) У него там еще много всяких полезных и бесполезных опытов, о которых я сообщу в отдельном посте. А этот пусть будет только о микроволновке.

http://polymerclayfimo.livejournal.com/180891.html

История эта началась в канун Нового года, когда у моей благоверной начались разного рода «беременные капризы»! :)

Растущий животик требовал того, чего найти было НЕВОЗМОЖНО… что-то типа… солененькое, но не то, что есть у нас дома, сладенькое, но то, что еще не придумали!!! :)

Ночь, тишина, просыпаюсь от того, что кто-то плачет. Сначала думал, что снится, с очередным всхлипом осознаю, что это плачет моя жена. Спрашиваю: “Что случилось?” Ломается, не отвечает. Через полчаса страстного допроса добиваюсь ответа, что ей УЖАСНО хочется клубники, а ее нет и на улице зима!!!

Объезжаю пол Москвы, и в каждом супермаркете меня провожают сочувствующие взгляды, но все-таки привожу ей клубнику. Жена съедает пол ягодки… все…больше не хочет. Я трясусь от ярости, но понимаю, что она не виновата, ЭТО В НЕЙ БУЙСТВУЕТ ПРИРОДА!!! Странности во вкусе изменились настолько, что я стал бояться питаться дома!!! ОНА НАЧАЛА ЕСТЬ ТО, ЧТО РАНЬШЕ НЕНАВИДЕЛА, на мой взгляд, то, что считается несъедобным, мало того, что она это ела, так она еще этим и меня пыталась накормить. Омлет с жаренными солеными огурцами, суп ТОЛЬКО ИЗ МОРКОВКИ… Это были тяжелые времена для моего разума и желудка! Когда у нее наступил 5 месяц беременности, у меня появился комплекс высиживания (сильное сопереживание беременной женщине и психосоматическая беременность у мужчины)!

Меня постоянно тошнило, мутило, я не знал, что хочу, покупал воблу и уплетал ее вместе с молоком на пару с женой. Мы гуляли с ней по улице и ели мел, жевали смолу… Дома нюхали гнилую морковку… и смаковали :)

Мужики, скажу Вам честно, что беременность - ЭТО УЖАСНО… Лучше, мальчишки, не залетайте :)!!! Слава богу, что это продолжалось недолго, на 7 месяце токсикоз прошел!

«Наши» роды задерживались уже на две недели, мы били в колокола, врачи же были равнодушны и спокойные, как индийские вожди. Тут я принимаю волевое решение идти на платные роды и присутствовать при них! Врач, дай Бог ей здоровья, смотрит на меня скептически, мол… ТЫ на родах??? Фигня, пробьемся, чего я там не видел… Сам же в Интернете начинаю искать фотки, как рожают женщины, так сказать подготавливаю себя морально… Получается плохо, мой рассудок в панике! :)

Четыре безумные ночи, когда у нас «начинались» схватки, я суматошно собирал шмотки, подгонял машину, гнал к роддому, а оказывалось, что они ложные. Хроническое недосыпание… начинаю спать, когда просто облокачиваюсь к чему-нибудь!!! Соседи из-за моих красных глаз считают меня наркоманом, а мою беременную жену несчастной женщиной.

Роды задерживаются, советуют отвлечь жену от мысли родов… Едем в магазин техники, покупаем пароварку, блендер… и ХОЛОДИЛЬНИК… так сказать устроили шопинг-терапию. Было это 22 июля, а доставка холодильника на 23 июля! Приезжаем домой, рады новой покупке… отмечаем ее… ложимся спать…

В 5 УТРА СХВАТКИ! Технология сборов в роддом отточена до автоматизма… Это в пакет для нее, это в пакет для меня… документы… деньги… ключи от машины… сигареты… едем :). Приезжаем, вызываю врача по мобильнику… она уже скептически относится к нашим схваткам… Сообщаем, что начали отходить воды. Оставляю жену в «подготовительной», сам мчусь следом за врачом… Я ТАК ЕЩЕ НИКОГДА НЕ «ЛЕТАЛ»!!! Постоянно преследует песня Скутера «Почем рыбка», весьма динамична и соответствует ситуации ))))

Итак, КУЛЬМИНАЦИЯ!

Поднимаемся на 5 этаж роддома… родильное отделение… святая святых … здесь еще не ступала нога простого смертного мужчины!!! Нас определяют в отдельную палату… Располагаемся… слышу, как в соседних палатах бедненькие роженицы стонут, кричат, плачут, скребут стену… и до меня доходит, КУДА Я ПОПАЛ И ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ!!! В борьбе разума и страха побеждает любовь к жене. Схватки у нас слабенькие, нас начинают «прокалывать», не буду описывать весь процесс прохождения схваток… но…

МНЕ ЕЩЕ НИКОГДА НЕ БЫЛО ТАК ТЯЖЕЛО!!! Поставили капельницу, что—то не так с иголкой, выхожу в коридор и всем своим басом на весь этаж: «СЕСТРАААааааа!». Все роженицы сначала притихли, потом сразу у двух начались стремительные роды (мне даже благодарность высказали).

С 5 утра до 13 часов дня ни покурить, ни в туалет, все время с женой… Массирую ей крестец, она сообщает врачам, что ей надо СРОЧНО РОДИТЬ, потому что в 18 вечера нам привезут холодильник… Постоянно с ней разговариваю, несу какую-то чушь, на которую она отвечает такой же чушью, а мы считаем это содержательной беседой с глубоким и философским смыслом! К часу дня я вымотан, как после разгрузки эшелона грязных памперсов. Когда мы переходили из палаты на родильный стол (или стул), я хотел исчезнуть, провалится, потерять сознание, но мое сознание покидать меня не хотело!

ПОТУГИ!!! О БОЖЕ, НЕУЖЕЛИ ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ ??? ТУЖУСЬ ВМЕСТЕ СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ, НА ЩЕКАХ У МЕНЯ ЛОПАЮТСЯ АРТЕРИИ, ГЛАЗА КРАСНЫЕ …(еще чуть-чуть, и я «родил бы» вместе с ней в прямом смысле слова, вот только плод моих родов был бы неожиданностью для всех присутствующих при родах) :)…

НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ КРИК ПОСЛЕДНЕЙ ПОТУГИ… ТИШИНА… (прошло несколько мгновений, но мне кажется, что идут часы, я чувствую, как шевелятся и седеют волосы на голове)…

Ииии… наше маленькое чудо своим самым прекрасным и чистым криком сообщило всему человечеству, что она появилась на свет, она готова жить и наплевать ей на всех вокруг, кроме папки и мамки. Мне сообщают, что у нас девочка… Я стою и реву, не скрывая слез, все, кто был в «родилке» с уважением смотрят на меня и поздравляют, а я стою, размазываю сопли и реву. Врач просит выйти на 10 минут… ну там дела им надо сделать не для мужских глаз (хотя, что от меня ТЕПЕРЬ можно скрывать, не понимаю)…

Бабушка, сидящая за столом, смотрит на меня, как на героя и спрашивает не хочу ли я покурить… а сигареты у меня в машине… МНЕ ПРИНЕСЛИ СИГАРЕТЫ, ДАЛИ ЗАЖИГАЛКУ… ПРОВОДИЛИ на МЕСТО, ГДЕ МОЖНО ПОКУРИТЬ… Я весь в эйфории, звоню родным и сообщаю ВЕЛИКУЮ НОВОСТЬ!!! Слезы не просыхают… Возвращаюсь… Она лежит на каталке, дочка у нее на груди… Боже, какие же они прекрасные… Этот момент я никогда не забуду… Моя жена и плод нашей любви, самый прекрасный и самый родной.

Советский водила это тёртые мужики работавшие в автокомбинате или совет такси или милиции.
Советский таксист это водила от бога, не то что сейчас каждый чурка на жигулях ездих как ему хочеться так называемые бомбилы, хорошо со со словом дебилы рифмуестся. И так что я могу сказать совецких водилах машина любая от волги и выше, сразу видно как едут как бы предсказывая поток никогда неподрезают паркуються как положено так как раньще все были ровны не только в жизни и на дороге не откажет поможет дёрнуть итд так как знает, что в дороге всё бывает.
Автолюбитель особо ничем непремечательная группа просто ездят только раз год и то на дачу тут целая туча мелких подразделений как :дачник, колхозник, дед, итд.Из потока ничем невыделяються кроме колхоз спойлеров (багажник) и наклейки про спорт машина в среднем шаха или космич.

Водила маршрутки Это полный и безоговорочный пэ. Тип вождения повезёт нет метод перестроения пальцем в небо или прицелился и рванул через пару полос. Машина газель оранжевая цвета биоотходов в наклейках типа NOS чётки итд.

Дальнобой Самые опытные водилы особенно если ездят уже незнаю сколько если ещё не с брежневских времён. Если на легковушке в городе легко засечь если примерно 3х полосная дорога поворачивает со средней оставля место для задних колёс. Машины самые разные.

Чайник это пипец, обычно чайники бесменны всём протяжении водительского стажа, обычно поворачивают непоёми как поворотники невключаб паркуються за метр от бардюра. Обычно машина подарена добрыми родителями типа матиз и прочий хлам.Есть и машины купленные на заработанные деньги обычно такие машины даже побитые но ухоженный такой водила в чайниках долго не ходит так как заработанное своим горбом бережёться смотрит по сторонам ездит одним словом как надо.

Дятлы РАзновидность чайников. ВЫделил потому что стоит опасаться на дороге это обычно золотые мальчики или гопота. И тем и другим машина достаёться нахаляву или почти нахаляву первую машину берут якобы поучиться, а точнее вдрызг расколотить обычно сразу видно тупую рожу за рулём не смотрящею по сторонам обычно в салоне для просмотра прилагаеться тупая кобыла или тёлка. Машина забитая копейка или матиз смотря чё подарили стиль езды не изменен перестроение без поворотников и просмотра в зеркала. Чатсто плющеться камазами уазами и прочей техникой даже если заглохнет не заметит так как музло долбит на всю.

Женский пол Самые неоднозначнае водители. 80% непригодны для езды так как неразвито чувство габаритов. Тут стоит сделать пометку что как раз 20% которые остались водят на ровне, а то и лучше мужиков сам видел как в автошколе девчёнка играючи управлялась с зил 130 и уаз 469. А так большая часть это ночной кошмар пару таких гонщиц лично встречал один раз штаны сушить пришлось. Тачка"что нибудь маленькое красненькое с кубиками и цветочками в салоне" Ну или джип папика.

Если честно всё что тут написано это только частые образы потому что все разные и автомобиль лиш показывает характер владельца и по машине и манере езды можно сказать очень много если быть наблюдательным.

Ингредиенты:
1 упаковка крабовых палочек
1 яйцо
2 ст. л. сметаны
сыр 50 гр.
2 ст.л. муки
зелень, пол зубчика чеснока, соль, перчик

Палочки и сыр натереть на терке, добавить сырое яйцо, сметану, муку, зелень, соль, перец, чесночок через пресс =>
перемещать, ложкой выложить в формочки (у меня силиконовые) и в духовку на 20 мин. при темп. 180 гр.
Украсить стрелками из авокадо и помидорками черри.
Приятного аппетита!!!

Придя домой в очередной раз убеждаемся что носки проще новые купить чем эти отстирать, и то что вентиляция в обуви хороша только летом. А что это у нас в пакете, холостятский ужин пельмени, почти не просроченные. И у нас есть три варианта что с ними сделать: сварить, пожарить, сгрызть с голодухи так. Я думаю возьмём второй вариант. Что нам для этого понадобится найти кастрюлю да это то самое обгорелое ведро с ручками, в котором мы варили макароны. Для начала приводим кастрюлю в порядок стальная щётка по металлу вам в помощь так как другими методами кастрюлю уже не отчистить(разве что пескоструйка). И так заливаем воды, ставим на плиту, на максимальный огонь. И идём гасить врагов в CS. О закипевшей воде подскажет характерный запах, самое то подрыватся на кухню и тушить забытую на плите тряпку. Потушили, проветрили? Ну теперь самое важное спасти мир. Засыпаем пельмени естественно обжигаемся каплями кипятка, оказывается после такого вам обеспечена окраска рук в кранный горох(и такое бывает). Не помешал бы лавровый лист для аромата, ну возможны и листья от комнатных цветов для гурманов. Варим изредка помешивая и проливая бульон на плиту. Для холостяком придумана супер фича на пакете указано сколько надо варить(поэтому пакет лучше сразу не выбрасывать ну для тех кто выкидывает). Ах да соль, да это та окаменелость в солонке куда сегодня был пролит чай. И так время подошло, пора выкладывать наше творение в тарелку, тут два пути если нет половника, экстримальный и нудный. Первый предусматривает резкое выливание содержимого кастрюли в тарелку с последующей госпитализацией в ожоговом. Второй безопасный вылавливание вражеских пельменей по одному ложкой и перекладывание их в тарелку. Для тех кто не нашёл тарелку можно хавать так из кастрюли той же самой ложкой. Если где то завалялся майонез то он добавит изыски вашему кулинарному шедевру. Самое время речи перед ужином. Что? Женится пора? Ну не помешало бы конечно сдаёш старик. А это ещё кто стучит? Сосед. Просит не орать сильно матом при ожогах? Правильно так и надо указывать орган куда следует обратится. Приятного вам хавчика:)

После тяжёлого дня вползая в квартиру, встаёт вопрос «А чё на ужин то?».Поставив носки рядом с ботинками, и осмотрев квартиру понимаеш что цветы умерли явно не от засухи. А тем временем желудок явно даёт понять что надо бы что то или кого то съесть. И так погнали на поиски жратвы. Осмотрев все полки и ударившись обо все двери находим упаковку макарон неизвестного года, да пофиг сгодятся. Вот тут то и начинается самое интересное. Перед началом употребления их не помешало бы сварить, так как грызть было бы слишком просто для настоящего мужика. Отправляемся на поиски кастрюли,да это то обгорелое ведро с ручками,в котором насыпаны зачасти к Жигулям проданным 5 лет назад. Высыпаем лишнее желательно не под ноги. Моем, но это тоже как бы не мешало. Заливаем водой убеждаемся что нет масляных пятен, ставим на плиту, не забудьте её включить надо. Показываем макаронам кто тут главный, ломаем их на пополам, только не перестарайтесь. Засыпаем всё это в кипяток, ошпариваемся, суём руки под холодную воду так как другой давно нет. Теперь не мешало бы подсолить это дело, реагент не пойдёт. Соль можно не искать на полках она рассыпана под столом. Посолил? Молодец теперь неплохо проверить степень готовности макарон. Если не похоже на кашу то отлично. Теперь высыпаем в дуршлак, да это тот ковшик с дырками. И промываем. А теперь ещё круче мы всё это жарим. Заливам сковородку маслом,желательно не до краёв. Масла нет?Не важно пойдёт жир из тушёнки, банка которой спёрта ещё из армии. Сваилваем всё это в сковородку(предмет с ручкой и остатками вчерашней яичницы). И мешаем, только аккуратно а не как цемент на стройке. Степень готовности определяем по цвету макарон если не похожи на уголь снимаем,если похожи тоже снимаем. Помня вчерашнею яичницу берём тряпку, да грязные трусы тоже пойдут. Да и на место горелого пятна на скатерти, можно положить книгу(обычно по кулинарии)за место подставки. Даже соседи удивлены ослабшей крепостью выражений. Самое время пламенной речи о своей кулинарной крутизне. Кстати вилка за тумбочкой. Теперь можно расслабится тушёнка даст о себе знать через 24 часа:)

После работы и часового восседания у компа с мысолью что надо идти готовить себе хоть что то пожрать. Далее поиск сковороды ну конечно нужная сковорода в самом нижу и её достать только с матом. Далее ставим сквороду на плиту естесвенно путаем комфорки,допераем ставим на нужную наливаем масла,и уходим смотреть сообщения вдруг пришло что то сверхважное(спам с порносайтов) и зависаем до тех пор пока не почуем запах горелого масла
Далее разбиваем яйца,естественно разбиваем криво частично заливая плиту,пол,иногда стены. Естественно забываем перевернуь колбасу или то что нашлось в холодильнике.Ну конечно ещё зазвонит телефон пока отвечаем на звонок опять забываем про колбасу которая уже не уступает по цвету сковородке,вообщем то и сам белок становится таким же. Наговорившись видим картину москвы после пожара,и что бы всё это не догарело хватаем сковороду зачем через полотенец так не интересно,но настоящий мужик никогда не бросит свой ужин,и донесёт сковороду до стола,забыв про дощечку. Затем не мешало бы остудить ожёг,главное краны не перепутать,но если перепутали ничего страшного соседи уже привыкли в мату. Оторвав сковородку от скатерти и поставив таки под неё дощечку,ну или книжку,Не забудьте посальти свой кулинарный шедевр,соль можете не искать она в магазине.:)можно добавить горошка,ну или что найдётся,при открытии банки не помешала бы осторожность чтобы открыть только консервы а не ещё что то. ВЫсыпав всё это в сковородку и капнув последнею каплю засохшего кетчюпа,можно с гордостью сесть всё это употреблять,и в конце загнуть крутую речь о своей кулинарной квалификации,и все равно что никто не слышит,ну кроме соседей:)

Хроники диверсионного отряда




День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.


День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.


День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.


День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.


День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.


День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.


День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.


День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.


День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.


День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.


День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.


День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?


День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.


День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.


День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.


День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.


День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.


День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.


День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.


День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?


День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.


День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.


День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.


День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.


День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.


День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.


День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.


День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.


День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.


День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.


День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.


День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.


День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.


День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.


День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.


День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.


День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.


День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...



Обучение вождению


День 1. Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.


День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.


День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.


День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.


День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.


День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?


День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.


День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.


День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.


День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрелковой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4. Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.

День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."

День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.

День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".

День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить полрощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.

День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15. Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18. Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.


День 19. Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.


День 20. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.


День 21. Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.


День 22. Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов. Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт.


День 23. Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.


День 24. Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.


День 25. Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте. Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.


День 26. Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную трубу. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек. Вечером жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.


День 27. Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.


День 28. Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.


День 29. Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.


День 30. Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.


День 31. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.


День 1. Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам. Модель абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти винтов у них теперь титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны, кстати, тоже.


День 2. Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию физики полета геликоптерных конструкций. Через три часа Петров (которому надоело спать) оборвал его прямо посередине длинного (200 слов) и умного предложения и намекнул, что нас больше интересует "за какую ручку правильно дергать", а как это летает - мы уж сами разберемся, с поллитрой. Лейтенант обиделся, плюнул в люстру и ушел. Люстра упала прямо на Петрова.


День 3. Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру вертолета. Иванова заинтересовало назначение красной ручки. Как выяснилось, это - ручка аварийного кручения винта, применяется при внезапной остановке двигателя. Специально приглашенный сержант Димм (по внешнему виду - двуногий бык, не отягощенный мыслительным агрегатом) нам любезно продемонстрировал его применение. Жаль, что он не входит в перечень бортового оборудования.


День 4. Учились взлетать. Сусанин сразу после взлета умудрился перевернуть вертолет вверх лыжами. Инструктор из-за непривычного обзора переблевал окрестности, но потом взял себя в ежовые рукавицы и посадил вертолет. За такой подвиг мы дружно качали его на руках. Пока он не уснул.


День 5. Сегодня у Воробьева была Черная Пятница. Во время учебного полета он умудрился сломать пару рычагов и руль, поэтому с посадкой возникли сложности. После того, как он целый час наматывал круги вокруг посадочной площадки, мы решили сбивать его вниз палками. Но тут, после долгих героических насилий (ну не бросать же ценное имущество в воздухе), вертолет как-то приземлился. Воробьев с расстройства забыл открыть дверь, поэтому вышел из вертолета вместе с ней. Сержант долго ругался и пообещал в следующий раз поставить титановую дверь. Инструктора, летевшего вместе с Воробьевым, пришлось выносить вместе со стулом, так как отцепить его от стула не удалось.


День 6. Учились летать строем. Зачем - никто толком не мог объяснить, но все почему-то убеждали нас в том, что мы не просто папуасы, сидящие за штурвалом (то есть рулем) передовой техники, но еще и вертолетная эскадра. Приятно сознавать, что мы не только ценный мех.


День 7. Обучались полетам с препятствиями и барьерами. Полеты в лесу между деревьев действительно оказались забавными. Заодно деревья постригли, по Уставу. Кроме того, обучались правильно вылетать из-за угла, чтобы нанести вероятному противнику наибольшее удивление.


День 8. Пролетая над Гнездом Кукушки (так полигон называется), решили сократить путь, поэтому наша вертолетная эскадра, совершенно не привлекая внимание, проследовала через арку. Но один из вертолетов застрял. Пришлось привинчивать к нему трос и вытягивать на буксире другим вертолетом.


День 9. Отрабатывали атаку на наземные цели. Иванов имитировал сирену для устрашения вероятного противника. Но мы ошиблись и вместо сарая с мишенями произвели атаку на курятник. К сожалению, ошибку заметили только тогда, когда увидели, что куры в панике выпрыгивают из окон "объекта".


День 10. Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух стал импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить петуха на курсы психотренинга по методу Фрейда. Вечером, под руководством Сидорова разобрали вертолет и собрали опять, но в актовом зале.


День 11. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, какая сволочь спьяну залетела на вертолете в актовый зал через открытое окно. Вечером разобрали вертолет и собрали обратно, но в ангаре.


День 12. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, кто украл из актового зала вертолет. Угостили его пивом и пургеном. Теперь полковник напрочь отказывается выходить из сортира. В знак протеста подсыпали пурген всем остальным.


День 13. У нас день отдыха. Потому что все остальные забились в туалеты и оттуда не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся, подложим бомбу и вызовем Службу спасения.


День 14. Им повезло. Но зайти на территорию "объекта" пока не представляется возможным.


День 15. Пришел майор из первого отдела. Вместе с ним стали искать диверсанта-отравителя. Диверсанта не нашли, но у прапорщика обнаружили 10 противотанковых мин и две авиабомбы, которые он использовал в качестве груза при засолке огурцов. Нештатная ситуация была быстро урегулирована парой ящиков водки. Вечером "спасали" водку. Когда майор "осознал" себя бревном, положили его в вертолет. Чтобы комары не обглодали.


День 16. Проснулись от дикого вопля майора. Полчаса объясняли, кто он такой и что здесь делает. Опохмелили майора до состояния бревна. Вечером, под руководством Сидорова, разобрали два вертолета и собрали из них один, но с четырьмя винтами и кабинами в разные стороны.


День 17. Инструкторы были шокированы зрелищем гибрида настолько, что потеряли осмысленную речь и объяснялись с нами сурдопереводом. К сожалению, язык сурдоперевода мы не изучали, поэтому не смогли определить, жесты хвалительные или ругательные.


День 18. Пришла группа инструкторов и сержантов. Сказали, что, по их мнению, мы на вертолетах полетали достаточно, теперь пора продолжить обучение на самолетах. С другими инструкторами.


День 19. До самолетного хозяйства было не так далеко, поэтому мы решили прошвырнуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей и одного лесника. Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на самое высокое дерево в сосновой роще и долго оттуда кричал: "Не влезай! Укушу!"

День 20. Пришел майор, который ас, но не одноглазый, и начал нам рассказывать, что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так как всем известно, что это - самолеты. Нам это не было известно, поэтому Петров спросил, а чем, собственно, самолет отличается от большой паяльной лампы с крыльями? Майор начал шипеть, как лев, севший хвостом в костер, но пригрозил, что покажет нам "как, черт побери, летают настоящие асы".

День 21. Майор решил нам показать "шоу одного майора" и устроил демонстрационный полет с элементами высшего пилотажа. Но он не учел того, что вчера вечером Сидоров несколько "доработал" самолет. Поэтому шоу оказалось увлекательным и весьма познавательным, даже для бывалых летчиков. А сам майор впечатлился настолько, что имел вид бобра, на которого упала лошадь Пржевальского, задремавшая на балконе третьего этажа.

День 22. К нам пришел бравый сержант и заявил, что главным инструктором по самолетанию будет теперь он, потому что майор уступил нам все свои билеты на "Титаник".

День 23. Обучались управлению самолетом на тренажерах. Абсолютным чемпионом по самолетоугробливанию стал Воробьев, отправив вверенный ему самолет на тот свет 112 раз. У сержанта не оказалось поздравительных слов, поэтому он просто крякнул.

День 24. Выяснилось, что мы все делали неправильно. Сработала диверсионная привычка (мы ведь числимся по КЗОТу диверсантами). Ну и ложили костьми самолет за самолетом. Впрочем, когда это дело прояснилось, количество жертв резко снизилось. Сержант радовался как бабуин, внезапно обнаруживший стратегический запас бананов.

День 25. Сегодня сержант объяснял нам, почему самолеты летают строем, и в чем разница между эшелоном и клиновидным строем. По его словам, клиновидному строю птицы научились именно у летчиков.

День 26. Разучивали новый язык - летный. Такой язык воздухолетатели используют для выразительности и для головной боли вероятного противника. Например, фраза "Пахомыч, забубень сарделькой по косой жабе" переводится как "Петров, стрельни ракетой УПСР-20 по тому назойливому самолету, что летит слева от тебя", а слово "бревновоз" означает "бомбардировщик с четырьмя турбовинтовыми двигателями".

День 27. Обучались взлетать с длинной бетонной дорожки.Воробьев начал неправильно рулить хвост, поэтому на сержанте обгорела вся униформа, а сам сержант подкоптился до состояния негра. Но продолжал руководить полетами в набедренной повязке из еловых веток. К сожалению, нас не обучили искусству грамотной посадки, поэтому каждый сел, как умел.

День 28. Обучались методам правильного приземления. Сержант объяснил нам, что на тактику и стратегию приземления закон бутерброда распространяется в полной мере. Если что не так - то приходится отскребать от пола. Поэтому метод посадки "на честном слове и одном крыле" проверить не удалось.

День 29. Сегодня обучались летать по кругу, точнее - по квадрату. Главное - вовремя приметить тот сарай внизу, над которым нужно поворачивать.

День 30. Отрабатывали над лесом бреющие полеты (на малой высоте) под веселую песню "Шумел камыш, деревья гнулись". Убедившись в том, что верхушки деревьев всякими выступающими частями самолета мы не цепляем, перешли к тренировкам в чистом поле по технологии "Жиллет в руках этих сумасшедших русских". Летали над полем так, что коровы передвигались исключительно по-пластунски.

День 31. Обучались катапультированию на учебном стенде. Сидоров похитрил со своей катапультой, поэтому улетел куда-то за лес. Вернулся он через два часа. В обнимку с лосем и с мешком грибов. Покатались на лосе и загнали его.

Ваши судьбоносные годы:

---

Пойти узнать свои судьбоносные годы: http://uborshizzza.livejournal.com/958040.html

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - больница №1....



http://eternaltatal.blogspot.com/2011/08/blog-post_12.html

а это....вообщем ложилась в больницу надо было почитать:)) полноценная книжка:)

так... по порядку изготовления:) первый ежедневник уже есть:)

для стикеров:) из платья куклы...

что то больше брелка но меньше блокнота..

брелок))

для учебы в универе)) тетрадь в твердой обложке:))

Хочу порекомендовать вам вот такой вот прелестный магазинчик (цены низкие, качество товаров на высоте) Заходите! не пожалеете:))
http://belyona.7910.org/

первый опыт

Ведь вы мыслите, как же вы можете быть мертвы. (Азазелло).
(Из романа «Мастер и Маргарита»)

Воланд: Пошёл вон.
Бегемот: Я ещё кофе не пил, как же это я уйду?
(Из романа «Мастер и Маргарита»)

Всякая власть есть насилие над людьми.
(Из романа «Мастер и Маргарита»)

Глаза
значительная вещь. Вроде барометра. Все видно у кого великая сушь в
душе, кто ни за что, ни про что может ткнуть носком сапога в ребра, а
кто сам всякого боится.

Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус! (Воланд)
(Из романа «Мастер и Маргарита»)

Зачем же гнаться по следам того, что уже окончено. (Воланд).
(Из романа «Мастер и Маргарита»)

История рассудит нас. (кот Бегемот)
(Из романа «Мастер и Маргарита»)

Каждому воздастся по его вере. (Воланд)
(Из романа «Мастер и Маргарита»)

Любовь
выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и
поразила нас сразу обоих! так поражает молния, так поражает финский
нож! (Мастер).
(Из романа «Мастер и Маргарита»)

Маэстро! Урежьте марш! (Кот)
(Из романа «Мастер и Маргарита»)

Нет документа, нет и человека. (Коровьев)
(Из романа «Мастер и Маргарита»)

Ну что ж, тот, кто любит, должен разделять участь того, кого он любит. (Воланд)
(Из романа «Мастер и Маргарита»)

Помилуйте… разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт! (кот Бегемот)
(Из романа «Мастер и Маргарита»)

Правду говорить легко и приятно. (Иешуа Га-Ноцри)
(Из романа «Мастер и Маргарита»)

Рукописи не горят. (Воланд)
(Из романа «Мастер и Маргарита»)

Свежесть
бывает только одна — первая, она же и последняя. А если осетрина второй
свежести, то это означает, что она тухлая! (Воланд)
(Из романа «Мастер и Маргарита»)

Что бы делало твое добро, если бы не существовало зла? (Воланд)
(Из романа "Мастер и Маргарита")

Я буду молчаливой галлюцинацией. (кот Бегемот)
(Из романа «Мастер и Маргарита»)

…никогда
и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто
сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут! (Воланд)
(Из романа «Мастер и Маргарита»)


* Два глаза уперлись Маргарите в лицо. Правый с золотой искрой на дне, сверлящий любого до дна души, и левый - пустой и черный, вроде как узкое игольное ухо, как выход в бездонный колодец всякой тьмы и теней. Лицо Воланда было скошено на сторону, правый угол рта оттянут книзу, на высоком облысевшем лбу были прорезаны глубокие параллельные острым бровям морщины. кожу на лице Воланда как будто бы навеки сжег загар.

* Кирпич ни с того ни с сего никому и никогда на голову не свалится.

* Правду говорить легко и приятно.

* Кот оказался не только платежеспособным, но и дисциплинированным зверем. при первом же окрике кондукторши он прекратил наступление, снялся с подножки и сел на остановке, потирая гривенником усы. Но лишь кондукторша рванула веревку и трамвай тронулся, кот поступил как всякий, кого изгоняют из трамвая, но которому все-таки ехать-то надо. Пропустив мимо себя все три вагона, кот вскочил на заднюю дугу последнего, лапой вцепился в какую-то кишку, выходящую из стенки, и укатил, сэкономив таким образом гривенник.

* - Понял! - решительно заявил Иван, - прошу выдать мне бумагу и перо.
- Выдайте бумагу и коротенький карандаш, - приказал Стравинский толстой женщине, а Ивану сказал так: - Но сегодня советую не писать.
- Нет, нет, сегодня же, непременно сегодня, - встревожено вскричал Иван.
- Ну хорошо. Только не напрягайте мозг. Не выйдет сегодня, выйдет завтра... И помните, что здесь у нас вам всемерно помогут, а без этого у вас ничего не выйдет. Вы слышите?.. Вам здесь помогут... вы слышите меня?.. Вам здесь помогут... вам здесь помогут... Вы получите облегчение. Здесь тихо, все спокойно... Вам здесь помогут...

* Поздравляю вас, гражданин, соврамши!

* Это был ни с чем по прелести не сравнимый запах только что отпечатанных денег.

* Люди, как люди. Любят деньги, но ведь это всегда было... Человечество любит деньги, из чего бы те ни были сделаны, из кожи ли, из бумаги ли, из бронзы или золота. Ну, легкомысленны... ну, что ж... обыкновенные люди... в общем, напоминают прежних... квартирный вопрос только испортил их...

* Я знаете ли, не выношу шума, возни, насилий и всяких вещей в этом роде. В особенности ненавистен мне людской крик, будь то крик страдания, ярости или иной какой-нибудь крик.

* Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих!
Так поражает молния, так поражает финский нож!

* Антракт, негодяи!

* - Нет, нет, нет! Ни слова больше! Ни в каком случае и никогда! В рот ничего не возьму в вашем буфете! Я, почтеннейший, проходил вчера мимо вашей стойки и до сих пор не могу забыть ни осетрины, ни брынзы. Драгоценный мой! Брынза не бывает зеленого цвета, это вас кто-то обманул. Ей полагается быть белой. Да, в чай? Ведь это же помои! Я своими глазами видел, как какая-то неопрятная девушка подливала из ведра в ваш громадный самовар сырую воду, а чай между тем продолжали разливать. Нет, милейший, так невозможно!

* Вторая свежесть - вот что вздор! Свежесть бывает только одна - первая, она же и последняя. А если осетрина второй свежести, то это означает, что она тухлая!

* Что-то недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих. Правда возможны исключения. Среди лиц, садившихся со мной за пиршественный стол, попадались иногда удивительные подлецы!

* Хамил, как умел, поглядывая на профессора нагло (про воробья).

* За мной, читатель! Кто сказал тебе, что нет на свете настоящей, верной, вечной любви? Да отрежут лгуну его гнусный язык!
За мной, мой читатель, и только за мной, и я покажу тебе такую любовь!

* Боги, боги мои! Что нужно было этой женщине?! что нужно было этой женщине, в глазах которой всегда горел какой-то непонятный огонечек, что нужно было этой чуть косящей на один глаз ведьме, украсившей себя тогда весною мимозами? Не знаю. Мне не известно. Очевидно, она говорила правду, ей нужен был он, мастер, в вовсе не готический особняк, и не отдельный сад, и не деньги. Она любила его, она говорила правду.

* ...тьма, пришедшая со Средиземного моря, накрыла ненавидимый прокуратором город. Исчезли висячие мосты, соединяющие храм со страшной Антониевой башней, опустилась с неба бездна и залила крылатых богов над гипподромом, Хасмонейский дворец с бойницами, базары, караван-сараи, переулки, пруды... пропал Ершалаим - великий город, как будто не существовал на свете...

* Невидима и свободна! Невидима и свободна!

* Тем, кто хорошо знаком с пятым измерением, ничего не стоит раздвинуть помещение до желаемых пределов. Скажу вам более, уважаемая госпожа, до черт знает каких пределов! Я, впрочем, - продолжал болтать Коровьев, - знавал людей, не имевших никакого представления не только о пятом измерении, но и вообще ни о чем не имевших никакого представления и тем не менее проделывавших совершеннейшие чудеса в смысле расширения своего помещения. Так, например, один гражданин, как мне рассказывали, получив трехкомнатную квартиру на Земляном валу, без всякого пятого измерения и прочих вещей, от которых ум заходит за разум, мгновенно превратил ее в четырехкомнатную, разделив одну из комнат пополам перегородкой.
Засим эту он обменял на две отдельных квартиры в разных районах Москвы - одну в три и другую в две комнаты. Согласитесь, их стало пять. Трехкомнатную он обменял на две отдельных по две комнаты и стал обладателем, как вы сами видите, шести комнат, правда, рассеянных в полном беспорядке по всей Москве. Он уже собирался произвести последний и самый блистательный вольт, поместив в газете объявление, что меняет шесть комнат в разных районах Москвы на одну пяти-комнатную квартиру на Земляном валу, как его деятельность по не зависящим от него причинам, прекратилась. Возможно, что он сейчас и имеет какую-нибудь комнату, но только, смею вас уверить, что не в Москве. вот-с, каков проныра, а вы изволите толковать про пятое измерение.

* Штаны коту не полагаются, мессир, - с большим достоинством ответил кот, - уж не прикажете ли вы мне надеть и сапог? Кот в сапогах бывает только в сказках, мессир. Но видели ли вы когда-нибудь кого-нибудь на балу без галстуха? Я не намерен оказаться в комическом положении и рисковать тем, что меня вытолкают в шею!

* Бритый кот - это действительно безобразие, тысячу раз согласен признать это.

* Речи мои представляют отнюдь не пачкотню, как вы изволите выражаться в присутствии дамы, а вереницу прочно упакованных силлогизмов, которые оценили бы по достоинству такие знатоки, как Секст Эмпирик, Марциан Капелла, а то, чего доброго и сам Аристотель.

* Убить упрямую тварь.

* Я, откровенно говоря, не люблю последних новостей по радио. Сообщают о них всегда какие-то девушки, невнятно произносящие названия мест. кроме того, каждая третья из них косноязычна, как будто таких нарочно подбирают.

* Что рубить дрова, - подхватил словоохотливый кот, - я хотел бы служить кондуктором в трамвае, а уж хуже этой работы нет ничего на свете.

* - Королева... ухо вспухнет... Зачем же портить бал вспухшим ухом?.. Молчу, молчу... Считайте, что я не кот, а рыба, только оставьте ухо.

* -Я в восхищении, - монотонно пел Коровьев, - мы в восхищении, королева в восхищении.
-Королева в восхищении, - гнусил за спиной Азазелло.
-Я восхищен, - вскрикивал кот.

* Помилуйте, королева, разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

* Ты еще винограду сверху положи.

* - Вранье!
- И интереснее всего в этом вранье то, что оно - вранье от первого до последнее слова.

* Никогда и ничего не просите Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!

* А я действительно похож на галлюцинацию. Обратите внимание на мой профиль в лунном свете, - кот полез в лунный столб и хотел что-то еще говорить, но его попросили замолчать, и он ответив: - Хорошо, хорошо, готов молчать. Я буду молчаливой галлюцинацией, - замолчал.

* Рукописи не горят.

* - Ну, теперь все ясно, - сказал Воланд и постучал длинным пальцем по рукописи.
- Совершенно ясно, подтвердил кот, забыв свое обещание стать молчаливой галлюцинацией, - теперь основная линия этого опуса ясна мне насквозь. Что ты говоришь, Азазелло? - обратился он к молчащему Азазелло.
- Я говорю, прогнусил тот, - что тебя хорошо было бы утопить.
- Будь милосерден, Азазелло, - ответил ему кот, - не наводи моего повелителя на эту мысль. Поверь мне, что всякую ночь я являлся бы тебе в таком же лунном одеянии, как и бедный мастер, и кивал бы тебе, и манил бы тебя за собою. Каково бы тебе было, о Азазелло?

* Шипение разъяренной кошки послышалось в комнате, и Маргарита, завывая:
-Знай ведьму, знай! - вцепилась в лицо Алоизия Могарыча ногтями.
произошло смятение.
- Что ты делаешь? страдальчески прокричал мастер, - Марго, не позорь себя!
- Протестую, это не позор, - орал кот.
Маргариту оттащил Коровьев.

* Приятно слышать, что вы так вежливо обращаетесь с котом. Котам обычно почему-то говорят ты, хотя ни один кот никогда ни с кем не пил брудершафта.

* - Сим удостоверяю, что предъявитель сего Николай Иванович провел упомянутою ночь на балу у сатаны, будучи привлечен туда в качестве перевозочного средства... поставь, Гелла, скобку! В скобке пиши "боров". Подпись - Бегемот.
- А число? - пискнул Николай Иванович.
- чисел не ставим, с числом бумага станет недействительной, - отозвался кот, подмахнул бумагу, откуда-то добыл печать, по всем правилам подышал на нее, оттиснул на бумаге слово "уплочено" и вручил бумагу Николаю Ивановичу.

* У меня больше нет никаких мечтаний и вдохновения тоже нет, - ответил мастер, - ничто меня вокруг не интересует, кроме нее, - он опять положил руку на голову Маргарите, - меня сломали, мне скучно, и я хочу в подвал.

* Единственное, что он сказал, это, что в числе человеческих пороков одним из самых главных он считает трусость.

* ... трусость, несомненно, один из самых страшных пороков... нет, философ, я тебе возражаю: это самый страшный порок.

* Афранию показалось, что на него глядят четыре глаза - собачьи и волчьи.

* Чтобы жениться, требуются деньги, чтобы произвести на свет человека, нужны они же , но чтобы зарезать человека при помощи женщины, нужны очень большие деньги...

* -Не шалю, никого не трогаю, починяю примус, - недружелюбно насупившись, проговорил кот, - и еще считаю своим долгом предупредить, что кот древнее и неприкосновенное животное.

* -Не постигаю! Сидели мирно, совершенно тихо, закусывали...

* Ах, мессир, моя жена, если б только она у меня была, двадцать раз рисковала остаться вдовой! Но, по счастью, мессир, я не женат, и скажу вам прямо - счастлив, что не женат. Ах, мессир, можно ли променять холостую свободу на тягостное ярмо!

* Я ведьма и очень этим довольна!

* Вряд ли вы узнали бы Коровьева-Фагота, самозванного переводчика при таинственном и не нуждающемся ни в каких переводах консультанта, в том, кто теперь летел непосредственно рядом с Воландом по правую руку подруги мастера. На месте того, кто в драной цирковой одежде покинул Воробьевы горы под именем Коровьева-Фагота, теперь скакал, тихо звеня золотою цепью повода, темно-фиолетовый рыцарь с мрачнейшим и никогда неулыбающимся лицом. Он уперся подбородком в грудь, он не глядел на луну, он не интересовался землею под собою, он думал о чем-то своем, летя рядом с Воландом.
- Почему он так изменился? - спросила тихо Маргарита под свист ветра у Воланда.
- Рыцарь этот когда-то неудачно пошутил, - ответил Воланд, поворачивая к Маргарите свое лицо с тихо горящим глазом, - его каламбур, который он сочинил, разговаривая о свете и тьме, был не совсем хорош. И рыцарю пришлось после этого прошутить немного больше и дольше, нежели он предполагал. Но сегодня такая ночь, когда сводятся счеты. Рыцарь свой счет оплатил и закрыл!
Ночь оторвала и пушистый хвост у Бегемота, содрала с него шерсть и расшвыряла ее клочья по болотам. Тот, кто был котом, потешавшим князя тьмы, теперь оказался худеньким юношей, демоном-пажом, лучшим в шутом, какой существовал когда-либо в мире. Теперь притих и он и летел беззвучно, подставив свое молодое лицо под свет, льющийся от луны.
Сбоку всех летел, блистая сталью доспехов, Азазелло. Луна изменила и его лицо. Исчез бесследно нелепый безобразный клык, и косоглазие оказалось фальшивым. Оба глаза Азазелло были одинаковые, пустые и черные, а лицо белое и холодное. Теперь Азазелло летел в своем настоящем виде, как демон безводной пустыни, демон-убийца.
Себя Маргарита видеть не могла, но она хорошо видела, как изменился мастер. Волосы его белели теперь при луне и сзади собрались в косу, и она летела по ветру. Когда ветер отдувал плащ от ног мастера, Маргарита видела на ботфортах его то потухающие, то загорающиеся звездочки шпор. Подобно юноше-демону мастер летел, не сводя глаз с луны, но улыбался ей, как будто знакомой хорошо и любимой, и что-то сам себе бормотал.
И, наконец, Воланд летел тоже в своем настоящем обличье, Маргарита не могла бы сказать, из чего сделан повод его коня, и думала, что возможно, что это лунные цепочки и самый конь - только глыба мрака, и грива этого коня - туча, а шпоры всадника - белые пятна звезд.

* - Слушай беззвучие, - говорила Маргарита мастеру, и песок шуршал под ее босыми ногами, - слушай и наслаждайся тем, чего тебе не давали в жизни, - тишиной. Смотри, вон впереди твой вечный дом, который тебе дали в награду. Я уже вижу венецианское окно и вьющийся виноград, он подымается к самой крыше. Вот твой дом, твой вечный дом. Я знаю, что вечером к тебе придет те, кого ты любишь, кем ты интересуешься и кто тебя не встревожит. Они будут тебе играть, они будут петь тебе, ты увидишь, какой свет в комнате, когда горят свечи. Ты будешь засыпать, надевши свой засаленный и вечный колпак, ты будешь засыпать с улыбкой на губах. Сон укрепит тебя, ты станешь рассуждать мудро. А прогнать меня ты уже не сумеешь. Беречь твой сон буду я.

Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус!

Люди, как люди. Любят деньги, но ведь это всегда было… Человечество любит деньги, из чего бы те ни были сделаны, из кожи ли, из бумаги ли, из бронзы или золота. Ну, легкомысленны… ну, что ж… обыкновенные люди… в общем, напоминают прежних… квартирный вопрос только испортил их…

Поздравляю вас, гражданин, соврамши!

Помилуйте… разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

Интереснее всего в этом вранье то, что оно — вранье от первого до последнего слова.

Никогда и ничего не просите Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!

Язык может скрывать истину, а глаза никогда. Встревоженная вопросом истина со дна души на мгновение прыгает в глаза, и она замечена, а вы пойманы.
Мы говорим с тобой на разных языках, как всегда, но вещи, о которых мы говорим, от этого не меняются...

Он не заслужил света, он заслужил покой.

Все теории стоят одна другой. Есть среди них и такая, согласно которой каждому будет дано по его вере. Да сбудется же это!

Всё будет правильно - на этом построен мир.

Вздор! Лет через триста это пройдет.

О, боги мои! Мой ум не служит мне больше... Яду мне,яду!

Факт - самая упрямая в мире вещь.

Я буду молчаливой галлюцинацией...

Трусость - самый страшный человеческий порок.

Виноват, для того, чтобы управлять, нужно, как-никак, иметь точный план на некоторый, хоть сколько-нибудь приличный срок. Позвольте же вас спросить, как же может управлять человек, если он не только лишен возможности составить какой-нибудь план на смехотворно короткий срок, ну, лет, скажем, в тысячу, но не может ручаться даже за свой собственный завтрашний день?

Злых людей нет на свете.

Оскорбление является обычной наградой за хорошую работу.

Беречь твой сон буду я.

А вино какой страны Вы предпочитаете в это время суток?

Ни один кот никогда ни с кем не пил брудершафта.

Никогда и ничего не бойтесь. Это неразумно.


Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус! (Воланд)

Кирпич ни с того ни с сего никому и никогда на голову не свалится. (Воланд)

Правду говорить легко и приятно. (Иешуа Га-Ноцри)

Люди, как люди. Любят деньги, но ведь это всегда было… Человечество любит деньги, из чего бы те ни были сделаны, из кожи ли, из бумаги ли, из бронзы или золота. Ну, легкомысленны… ну, что ж… обыкновенные люди… в общем, напоминают прежних… квартирный вопрос только испортил их… (Воланд)
Поздравляю вас, гражданин, соврамши! (Фагот)

Помилуйте… разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт! (кот Бегемот)
Интереснее всего в этом вранье то, что оно — вранье от первого до последнего слова. (Воланд)

…никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут! (Воланд)

(Воланд — Бегемоту: Пошёл вон.) Я ещё кофе не пил, как же это я уйду? (кот Бегемот)

Рукописи не горят. (Воланд)

Приятно слышать, что вы так вежливо обращаетесь с котом. Котам обычно почему-то говорят «ты», хотя ни один кот никогда ни с кем не пил брудершафта. (кот Бегемот)

Нет документа, нет и человека. (Коровьев)

Маэстро! Урежьте марш! (Кот)

Упросите их, чтобы меня ведьмой оставили!.. Ни за инженера, ни за техника не пойду! (Наташа)
Праздничную полночь иногда приятно и задержать. (Воланд)

…он не был многословен на этот раз. Единственное, что он сказал, это, что в числе человеческих пороков одним из самых главных он считает трусость. (Афраний, об Иешуа)

Не шалю, никого не трогаю, починяю примус. (кот Бегемот)

Ну что ж, тот, кто любит, должен разделять участь того, кого он любит. (Воланд)

Свежесть бывает только одна — первая, она же и последняя. А если осетрина второй свежести, то это означает, что она тухлая! (Воланд)

В белом плаще с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой, ранним утром четырнадцатого числа весеннего месяца нисана в крытую колоннаду между двумя крыльями дворца Ирода Великого вышел прокуратор Иудеи Понтий Пилат. (Автор)

Каждому воздастся по его вере. (Воланд)

История рассудит нас. (кот Бегемот)

Домработницы всё знают — это ошибка думать, что они слепые. (кот Бегемот)

Я буду молчаливой галлюцинацией. (кот Бегемот)

Ведь вы мыслите, как же вы можете быть мертвы. (Азазелло).

Он не заслужил света, он заслужил покой. (Левий о Мастере).

Зачем же гнаться по следам того, что уже окончено. (Воланд).

Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих! так поражает молния, так поражает финский нож! (Мастер).

Да, сдаюсь, — сказал кот, — но сдаюсь исключительно потому, что не могу играть в атмосфере травли со стороны завистников! (кот Бегемот)

Настанет время, когда не будет власти ни кесарей, ни какой-либо иной власти. Человек перейдет в царство истины и справедливости, где вообще не будет надобна никакая власть.

Всякая власть есть насилие над людьми.

Кот оказался не только платежеспособным, но и дисциплинированным зверем. при первом же окрике кондукторши он прекратил наступление, снялся с подножки и сел на остановке, потирая гривенником усы. Но лишь кондукторша рванула веревку и трамвай тронулся, кот поступил как всякий, кого изгоняют из трамвая, но которому все-таки ехать-то надо. Пропустив мимо себя все три вагона, кот вскочил на заднюю дугу последнего, лапой вцепился в какую-то кишку, выходящую из стенки, и укатил, сэкономив таким образом гривенник.

– Понял! – решительно заявил Иван, – прошу выдать мне бумагу и перо.
– Выдайте бумагу и коротенький карандаш, – приказал Стравинский толстой женщине, а Ивану сказал так: – Но сегодня советую не писать.
– Нет, нет, сегодня же, непременно сегодня, – встревожено вскричал Иван.
– Ну хорошо. Только не напрягайте мозг. Не выйдет сегодня, выйдет завтра… И помните, что здесь у нас вам всемерно помогут, а без этого у вас ничего не выйдет. Вы слышите?.. Вам здесь помогут… вы слышите меня?.. Вам здесь помогут… вам здесь помогут… Вы получите облегчение. Здесь тихо, все спокойно… Вам здесь помогут…

Я знаете ли, не выношу шума, возни, насилий и всяких вещей в этом роде. В особенности ненавистен мне людской крик, будь то крик страдания, ярости или иной какой-нибудь крик.

Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих!
Так поражает молния, так поражает финский нож!

– Нет, нет, нет! Ни слова больше! Ни в каком случае и никогда! В рот ничего не возьму в вашем буфете! Я, почтеннейший, проходил вчера мимо вашей стойки и до сих пор не могу забыть ни осетрины, ни брынзы. Драгоценный мой! Брынза не бывает зеленого цвета, это вас кто-то обманул. Ей полагается быть белой. Да, в чай? Ведь это же помои! Я своими глазами видел, как какая-то неопрятная девушка подливала из ведра в ваш громадный самовар сырую воду, а чай между тем продолжали разливать. Нет, милейший, так невозможно!
Вторая свежесть – вот что вздор! Свежесть бывает только одна – первая, она же и последняя. А если осетрина второй свежести, то это означает, что она тухлая!

Что-то недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих. Правда возможны исключения. Среди лиц, садившихся со мной за пиршественный стол, попадались иногда удивительные подлецы!

…тьма, пришедшая со Средиземного моря, накрыла ненавидимый прокуратором город. Исчезли висячие мосты, соединяющие храм со страшной Антониевой башней, опустилась с неба бездна и залила крылатых богов над гипподромом, Хасмонейский дворец с бойницами, базары, караван-сараи, переулки, пруды… пропал Ершалаим – великий город, как будто не существовал на свете…

Штаны коту не полагаются, мессир, – с большим достоинством ответил кот, – уж не прикажете ли вы мне надеть и сапог? Кот в сапогах бывает только в сказках, мессир. Но видели ли вы когда-нибудь кого-нибудь на балу без галстуха? Я не намерен оказаться в комическом положении и рисковать тем, что меня вытолкают в шею!

Я, откровенно говоря, не люблю последних новостей по радио. Сообщают о них всегда какие-то девушки, невнятно произносящие названия мест. кроме того, каждая третья из них косноязычна, как будто таких нарочно подбирают.

Что рубить дрова, – подхватил словоохотливый кот, – я хотел бы служить кондуктором в трамвае, а уж хуже этой работы нет ничего на свете.

-Я в восхищении, – монотонно пел Коровьев, – мы в восхищении, королева в восхищении.
-Королева в восхищении, – гнусил за спиной Азазелло.
-Я восхищен, – вскрикивал кот.

Никогда и ничего не просите Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!

– Сим удостоверяю, что предъявитель сего Николай Иванович провел упомянутою ночь на балу у сатаны, будучи привлечен туда в качестве перевозочного средства… поставь, Гелла, скобку! В скобке пиши "боров". Подпись – Бегемот.
– А число? – пискнул Николай Иванович.
– чисел не ставим, с числом бумага станет недействительной, – отозвался кот, подмахнул бумагу, откуда-то добыл печать, по всем правилам подышал на нее, оттиснул на бумаге слово "уплочено" и вручил бумагу Николаю Ивановичу.

– Слушай беззвучие, – говорила Маргарита мастеру, и песок шуршал под ее босыми ногами, – слушай и наслаждайся тем, чего тебе не давали в жизни, – тишиной. Смотри, вон впереди твой вечный дом, который тебе дали в награду. Я уже вижу венецианское окно и вьющийся виноград, он подымается к самой крыше. Вот твой дом, твой вечный дом. Я знаю, что вечером к тебе придет те, кого ты любишь, кем ты интересуешься и кто тебя не встревожит. Они будут тебе играть, они будут петь тебе, ты увидишь, какой свет в комнате, когда горят свечи. Ты будешь засыпать, надевши свой засаленный и вечный колпак, ты будешь засыпать с улыбкой на губах. Сон укрепит тебя, ты станешь рассуждать мудро. А прогнать меня ты уже не сумеешь. Беречь твой сон буду я...

http://wwwlis-nik-nata.blogspot.com/2011/05/blog-post_326.html

Моя первая КОНФЕТКА!!!
И снова здравствуйте!!! В последнее время в моей жизни происходят разные приятные и радостные события!!! Все перечислять не стану т.к. это личное но, поделиться позитивом хочется!!!! По этому хочу разыграть КОНФЕТКУ!!!



*В неё входят 16 листов двусторонней бумаги 30х30 разных производителей
*Набор силиконовых штампов "алфавит"
*Маленький дырокольчик
* метр винтажного кружева
*Пять листов размером 15х15
*2 набора цветочков
*И надыроколенные бабочки и овальчики
Вот такая сладость у меня получилась=)
Условия простые: публикуете фото моей конфетки у себя в блоге или др. ресурсе отдельным постом с активной ссылкой на мой блог.Возвращаетесь сюда и записываетесь на конфетку в комментариях. Постоянным читателем становиться не обязательно,только строго по желанию!!!!
Со временем буду составлять список. Откровенно конфетные блоги будут исключены!!!!!
Розыгрыш состоится 28 ИЮЛЯ!!! Конфетку отправлю по России и в ближайшее зарубежье!!!
Всем хорошего настроения!!!