пусто ..одиноко и противно. На улице отвратительная погода.Хотя для погоды ,нет плохой погоды или как там говориться..

какието чертовские синяки под глазами,ночи абсолютно без сна.Абсолютно. Лишь 8 чашек кофе в прекрастное для кого-то утро. И в учебном заведение по 5 чашек зелёного чая. ужас. заснула на истории. пишу что-то ,разрисовываю тетради,тупо смеюсь с партнёрам по парте и абсолютно не учусь. На носу ,а точнее через месяц сессия,от которой зависит дальнейшая моя жизнь. Но я не могу,я не могу взять себя в руки. я действительно в него влюбилась,так трепетно,так по голову,а сейчас выбиваю себя из головы. Ведь я и сама знаю что ничего хорошего с этого.ведь не то всё. что мне толдычут уже на протижение нескольких месяцев.

Отвлечься,найти парня. Бесмысленно. крутятся вокруг меня действительно хорошие парни ,любуюсь на данный момент букетом цветов в обьёме 50 штук от одного молодого человека,он мне пишет такие слова которые наверное я мечтала чтобы написал мне ОН. но нет,этого не будет. я никого не вижу кроме его.

смотрю в зеркало и вижу урода-дестрофика. Вызывайте милицию.мне страшно.

хочу к папе ,хоть он и мразь,хоть он и идиот.Но родителей не выберают. Иногда так хочется к нему прижаться и чтобы он шепнул тебе слова : - я люблю тебя.

но у меня нет отца. Нет,он есть где-то в Греции. ЗАбытый человек. А когда я жила с ним .Я была матерью,а не от отцом.

 

Мне не хватает папы. Настояшего,кумира,любимого,родного,который позвонил бы тебе и поинтересовался где ты.что ты. Чтобы ему рассказывать всё. чтобы прижаться.чтобы гулять. чувствовать опору.плакаться.готовить завтрак ......

сплю несколько дней на полу  на матрасе с лоптопом и кучей сладостей.не знаю что со мной.

 

мне плохо. только тссс.

потамучто я улыбаюсь. Для всех у меня всё хорошо. я счастлива. Я жива.У МЕня ноги ,руки,мать,дом,я здорова.

но почему у меня в голове мысли о том чтобы сдохнуть.о всяких таблетках,лезвиях,крыше.

нет,я этого не сделаю,я совсем не свехнулась.я хочу узнать что будет в будушем,я хочу растить детей,внуков.Я не осушествила многа своих желаний,целей.

чтоли в церковь сходить и поставить свечку,помалиться.

ведь я с некоторых пор не верю в бога. считаю всё это бредом,считаю что человек должен полагаться на себя,на свои силы,а вера всеголишь надежда.

но иногда эта надежда так нужна.

может стоит поверить.

ведь грех.

нет,я запуталась.

решила поступать на дизайн,начала снова рисовать.но мечтаю в театр.

только чёрт,у меня такое ощущение ,что я вообще никуда не поступлю и буду на базаре семечки продовать.

и все что мне говорят мой потенцеал,способности..всё  к чёрту. ведь я практически ничего не делаю.а многа думаю и говорю.НО НЕ ДЕЛАЮ. и только не говорите мне.Наташ,так начинай делать  и т.д.

не говорите.

страшно хочеться напиться до полнейшей комы ,чтобы утром проснуться и ничего не помнить. когда это было в последний раз? я не помню ведь я знаю свои нормы.

но так хочеться. но всюжу нет время,время,время.

Он так бежит. Вот кажется я молодая 19 год идёт,приблежается.скора вообще двадцарик. Но я чувствую что я старею.всмысле становлюсь старше .и мне страшно.мне очень страшно.боюсь быть старой,никому не нужной старой девой.мне страшно...

мне не нужен никакой секс.когда я последний раз этим занималась.всё было без чувств и без эмоций.я смотрела в потолок и у меня внутри текли слёзы,горькие. я думала о нём и чувствовала себя послдней дрянью и шлюхой.в тот же день я рассталась с тем молодым человеком.и я одна.я никого не подпускаю к себя и пытаюсь забывать его. я не могу .

но даже не в нём дело.а во мне.