В колонках играет - ЧИЖ "Еду, еду!"
Настроение сейчас - непонятное...

И вот пришёл он, день моих мучений,
Стоит с утра сплошная чехарда!
Поток идёт обычных поздравлений
Мужчин - зануд, противных как всегда.
И вкрадчиво звучит над ухом:
"Ах, милая, сегодня ты О’кей!"
Как странно, не толкаясь брюхом,
Он к телевизору не лезет на хоккей:
А, может быть, они не так противны?
А, может быть, ещё в них что-то есть?
А, может быть, мы слишком агрессивны?
А, может быть, в их шкуру надо влезть?
Ну, а цветы откуда появились?
Неделю, видно, не ходил в буфет!
Глаза чуток как будто прослезились,
Скорей на кухню, подгорит обед!
Эй! Все к столу, кому жевать охота.
8 марта это или нет?
И эта клятая домашняя работа,
И всё же жалко ей сказать "привет"!
Хочу и завтра быть такой красивой!
Хочу и завтра их очаровать!
Хочу и завтра обладать той силой,
Мужчин которой можно покорять!

прикольно...............ссылочка на сайт Леся Подерв'янського......суперски и аудио формат и тексты самих пьес............вау.......просто зашибись.........много чего старого и нового прикольного.........пользуйтесь кто не знал, тот еще много чего интересного узнает..........:) ..........:вот сама ссылочка http://www.doslidy.kiev.ua/index.php

Я хочу рассказать историю службы техподдержки, которая может показаться
невероятной далеким от этой работы людям. Hо мне хочется изложить ее широкой аудитории - хотя бы потому, что это прекрасная рассказка под выпивку в коллективе коллег. Кое-что слегка приукрашено, но это - для красоты рассказа, все важные детали сохранены.
Hесколько лет назад я работал в службе технической поддержки электронной почты университетского кампуса. Мне позвонил заведующий кафедрой статистики. Читать далее...

"Вы-самый обычный человек с железными нервами."

Если вас обидят,Вы не плачете и не бежите жаловаться маме(папе).С Вами очень легко дружить и разговаривать.


Пройти тест "Вы нервный человек?"

"Любить"

В вас столько любви и страсти, что вы просто обязаны дарить их окружающим! Всё, к чему вы ни притронитесь, начинает-таки источать флюиды, заряжающие людей самыми романтическими чувствами!


Пройти тест "Ваше предназначение?"

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».
На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's «Инструкция: Разморозьте».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи». Читать далее...

1.Кемперство – как онанизм: все занимаются, но все отрицают.
2.Да они рулят, эти новые ламеры!
3.Клан кланом вышибают.
4.Ну и флаг тебе в руки, рокет на шею, гранату в бубен!
5.Блаженны ламеры, ибо не ведают они, что пишут...
6.Любовь приходит и уходит, а фрагов хочется всегда!
7.Вы видели, какие у "отцов" пальцы? Во-во, а теперь представьте, какая у них мышь!
8....Я не кемпеpил... Я пpосто зашел пpовеpить, на месте ли аpмоp...
9.Лаг застал меня в прыжке из нычки с BFG...
10.Квакер квакеру друг, товарищ и ФРАГ!
11.Водка – это квадовое пиво.
12.Деpжу бэкпаки с RL: в одном пусто, в дpугом ничего...
13.Отцы – это те, кто детей делают... Одни в жизни, дpугие в Kваке.
14.Ладно, пойдем от обpатного... Я – ламеp... а кто ты такой?
15.Hе во фрагах счастье, а в их количестве.
16.Не во фрагах счастье?... а в чем же тогда?
17.Каждому дюкеру – по персональному небьющемуся унитазу!
18.Чеши СОСКУ! Читать далее...

Начнем с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу больше, это очень серьезный ночной кошмар.

Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают наперебой задавать свои вопросы.

Не пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не поймете. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно пойдет за вами, приговаривая: "Вечером все было нормально, потом я скинул по электронке , она не скинулась, спросила паспорт, потом показала красную рамочку, я зашел в синий экран, а там какие-то иероглифы, ну ничего не понятно, там еще что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитор не включается". Читать далее...

7:00 - Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.
7:30 - открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки.
7:52 - открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).
7:58 - вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.
8:20 - поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.Читать далее...

Вот опять небес синеет высь,
Вновь процесс какой-нибудь повис...
Что поделаешь, друзья!
И, дыханье затая,
Опять винды переставляю я.

Я могу под "окнами" считать,
Я могу и книги в них читать,
Но когда к исходу дня
Виснет эта вся фигня -
Сие весьма нервирует меня.

Я, как в годы прежние, опять
Мог бы в ДОСе этот текст писать...
Но гляжу я на дисплей,
Снова глючит Plug'n'Play,
И, значит, надо сэйвиться быстрей.

Открывая окна по ночам,
Я безглючности желаю вам...
Только этак или так
Побеждает вечный враг -
Виндовых окон недобитый баг!

Как-то раз Филипп Бедросович Киркоров тренировался перед зеркалом вести пресс-конференцию с ростовскими журналистами.

- Так, встала и ушла отсюда, — старательно говорил Филипп Бедросович

своему отражению, — Так. Встала и ушла отсюда. Пизда. Да. Да. Филиппу Бедросовичу что-то не нравилось. Он огляделся вокруг, прошелся по коридору, заглянул в спальню супруги. На широкой золоченой кровати лежала розовая кофточка. Филипп Бедросович зашел в спальню, подошел к кровати, взял кофточку и надел ее поверх своего расшитого жемчугом халата. Потом снова вышел в коридор и подошел к зеркалу.

- На пресс-конференции к звездам надо приходить подготовленными, — сказал Филипп Бедросович своему отражению в розовой кофточке, — Вчера в подворотне, а сегодня здесь вот, во втором ряду. .Читать далее...

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАНИН МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫЧКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗНАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО.....- АГНИЯ БАРТО!!!

Эпилог:
Эльфам три кольца, чтоб заткнулися
Людям семь колец, чтоб помучались
Гномама девят колец, ну просто пи***ц
Оркам х** с***ь, так им и надо....
Но одно кольцо, в ж*** черную
К Саруману млин, в его логово
Заключит он всех во мрак
Тра-ля-ля-ля-ля...

Читать далее...

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Hевский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Hас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.

Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор - молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе... Она аж оторопела!

- Интересно на что это он намекает? Какой стыд!

А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной? Нет, я не такая... А какая? Наверное, надо отказаться... На первый раз!
А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на которой сам директор мне кофе попить предлагает?
А если согласиться? Подумает, - согласна на всё... А если и согласна, главное ведь не подать виду - так поступают все порядочные девушки.
А что скажут сослуживцы и особенно сослуживки? Да они такое скажут, - что ни в одной бане потом не отмоешься никаким Хэд энд Шолдерсом, хуже перхоти...
А если пойду, кто будет платить за кофе. Если он, то это уступка с моей стороны, а если я, то лучше и не идти, денег всё равно не хватит.
А после кофе, проводит до метро или до дома: И до чьего? А что если до квартиры или прямо в неё???
И что ему на это сказать? Как другим: - Да пошёл ты! - или надо что-то иное... Нет директор всё таки... Надо что-то иное... литературное. А не пошли бы вы... Нет, грубовато.
Но, непременно, на Вы, чтобы не переходить границу дозволенного. - Извините, мне надо бежать. У меня Васька не кормленный, - и пусть потом разбирается кто такой Васька, кот или муж.
Всё это пронеслось в её мозгу пулемётной очередью за доли секунды, и не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицко-интригантским шёпотом при отсутствующем взгляде:

- Я согласна! Приходите в девять, - и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес... - У меня дома есть МакКона.

- Ох, и ничего себе!!! - пронеслось в его мозгу отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и не достроенной даче... А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить юную сотрудницу, к которой был неравнодушен, на кофе и в мягкой форме сказать, что ей придётся подыскать себе новую работу, и даже пообещать помочь с поисками...

Но что делать теперь?... - Сказаться больным? - подумает, что импотент.
Пойти, что подумает жена?.. И стоит ли теперь увольнять эту Олечку... Ох и ничего себе! Ёлки палки, говорили мне, что много кофе пить вредно!!!

Как защитить свое жилище:

Если, проснyвшись ночью, вы yвидите, что в форточкy к вам забрался вор, помогите емy выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет".
Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоyмышленников.

Как вести себя на yлице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит y вас закyрить, то самым лyчшим действием бyдет, не дожидаясь нападения, yдарить его кyлаком в лоб.
Если на вас направили стрyю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазнyю сyмкy, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте тyда несколько камней, чтобы перехватить инициативy y возможных престyпников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спyгнyть, попросите их предъявить докyменты.
Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, yбивают!" Лyчше крикнyть что-нибyдь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!".

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

Девyшкам и женщинам не рекомендyется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекyт внимания потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на рyкy престyпникам (намотана). Поэтомy чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашy жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сyмочке. Это может быть расческа, дезодорант, кyсок водопроводной трyбы.

Если вы бyдете соблюдать эти несложные правила, то престyпникам бyдет гораздо трyднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибyдь дрyгой.

1.На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва - в дрова.
2.Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3.Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.
4.Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5.Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
6.Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
7.Налогооблагаемая благодать.
8.На ура у гуру инаугурация прошла.
9.Невелик бицепс у эксгибициониста.
10.Паша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
11.Бесперспективняк.
12.В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
13.Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
14.Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
15.Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
16.Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
17.На нее из-за ели глазели глаза газели.
18.Недопереквалифицировавшийся.
19.Все скороговорки не перевыскороговоришь.

Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря Переводчиком Poligloum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.

Гуртовщики Мыши Microoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом.

Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microoft мыши посетите Microoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microoft мыши.Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике.
Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.y и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов:

не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.
отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95
специалисты Microoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95. Пишите нам и помните, что Microoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.

Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется Первый и сталкивается с выходящим из лифта Вторым.
Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?
Второй. Да вот, машину себе купил.
Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как, нормально пашет?
Второй. Да вроде тьфу-тьфу.
Первый. Не тормозит?
Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?
Первый. Это-то да, где ж такую возьмешь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает. .Читать далее...

Гениальным ученым, придумавшим оценивать характер людей по цвету волос, посвящается...

По данным всемирного антропологического центра изысканий в области психорегулятивных проблем человека:

1) Блондины чаще изменяют женам и постоянным партнершам, чем брюнеты; брюнеты реже женятся и заводят постоянных партнерш, чем блондины, а рыжие - вообще бесстыжие;

2) Блондины из всех способов проведения досуга предпочитают светлые сорта пива; брюнеты - порнографические сайты;

3) По прогнозам шведских ученых, блондинов-натуралов с каждым годом становится все меньше и меньше, и к 2075 году не останется совсем;

4) Брюнетов, активно использующих правое полушарие мозга, 64% из общего числа тестируемых; 28% больше используют левое полушарие; остальные используют новый дезодорант AXE effekt и очень удовлетворены результатом;

5) По данным ГИБДД мелированные блондины за рулем по степени риска приравниваются к солдату в шапке;

6) Все анекдоты про блондинок сочинили брюнеты. Саша, Максим и Артур;

7) Ученые Цюриха утверждают, что коротко стриженные блондины с обхватом бицепса 84 см. проходят тесты на логику и скорость мышления на 96% хуже, чем кудрявые брюнеты с длиной носа 7 см;

8) Лысые блондины по темпераменту и сексуальности приравниваются к брюнетам. С лысыми брюнетами не может сравниться никто;

9) Пересаженные со спины в дорогой клинике волосы любого цвета приравниваются к волосатой спине и в отборе данных не участвуют.

Купе поезда. Едут грузин и хохол. Подошло время ужина. Грузин достает колбасу всю в приправах, пряностях - запах обалденный.
Хохол: - А шо це за колбаса?
Грузин: - Ето грузинская, трехслойная!
Хохол: - А шо там?
Грузин: - Баранина, гавядина, свинина.
Хохол достает свою - вонища!!
Грузин: - А ето шьто за гамно?!
Хохол: - Це украинская, ливерна.. шестислойна!!
Грузин: - А шьто там?
Хохол: УХО, ГОРЛО, НОС..ХУЙ, ПИЗДА И ХВОСТ!!!

настроение просто суперское............ не успела на работе залогинтся, как дружнинько все компы легли в шатдаун........весело пока поднялись толпа клиентов посто ачуевала вися на линии.........утро началось весело.......как продолжится день.........это тайна покрытая мраком.......или тьмой.........но тоже не чего так........прикольно.......мне нравится такое начало дня.......что будет дальше не известно.........одно радует старший смены он же и админ.......можно и пазеёбывать.........пусть побегает не фиг сидеть на одном месте.......

Я Маргарита!!

Вы - чувственная, тонкая, неунывающая натура. В вас есть авантюрная нотка, но скорей вы - семейный человек. Ж)

Какой вы литературный персонаж в романе "Мастер и Маргарита"?

Я Чёрный огонь!

Мастер магии, искусный воин, властен, всегда держит слово, зхороший союзник, но о верности ничего хорошего сказать не могу.

Какой из семи огней вас характеризует?

Я квартирку на несколько комнат.3-4 в самый раз.!

Ну вобщем стандартный набор:кухня,зал, спальня, гостевая может быть, ну сан-удобства всякие. +\- еще одна комната.Вобщем в город вам, в город.Цивил млин:)

А где вам стоит жить?

Я Настоящий Толкиенист!

Вполне возможно, вам помогла интуиция, во всяком случае на большинство вопросов Вы ответили правильно. Это действительно достойно уважения.

Имена и названия во Властелине Колец

Я чуть-чуть изогнутые парные клинки!

"Попробуй ка вот с этим. Но учти - это оружие мастеров! Каждое утро тренировки по часу. Вечером по два. А ещё лучше учителя себе найди. Что значит тяжко? Через месяц ты без этого жить не сможешь!! Ломки начнутся, хе-хе-хе.."

Оружейная лавка

сижу на работе в паталок плюю..........как мне все надоело и как хоЦЦа просто отдохнуть...........мне двух выходных просто катострафически не хватает...........устаю кошмарно..........каждый день на работе что-то новенькое придумывают уже жить не хоЦЦа после их выдумок..........наверно тока спят и видят как нам усложнить и так не легкую жизнь.............растрелять их надоть.............может настроение подымит грядущая зарплата...........хотя не факт мне денег нужно с нее половину тодать..............а еще платье нужно купить на свадьбу.......одно радует не насвою......пока.......как меня все задолбало......................может заболеть......нет не вариант........незнаю........еще фирма на природу вывозтиь собирается а мне не хоЦЦа аж не как........скучно мне.........не знаю чем занятнятся..........читать не хоЦЦа ваще.......скукаитща полная...........а может это депрессия меня посетила............хотя рановато.......меня обычно деприссняк по осени начинается...........все капут не хоЦЦа даже сюда писать..........все покеда все и вся.......