ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ (читать внимательно)

Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!
3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!
4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!
5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!
6. побольше фотографируйте вашего эмо!
7. приучение к туалету:повесить там зеркало,накидать по полу значки,перекрасить всё в чёрно-розовый цвет. Ваш питомец останется доволен
8. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении. :D

N	Nice
A	Astonishing
S	Stunning
T	Tempting
Y	Young

Name / Username:

Name Acronym Generator
From Go-Quiz.com

я вся такая счастливая) нашла чем ся занять в метро)))
Наше новое развлечение называется "Отстрел ЭМО"... Суть заключается в том, что когда едешь в метро по эскалатору и видишь на соседнем эскалаторе ЭМО его надо застрелить. Складываешь пальцы в пистолетик и "Бэнг!". Дальше надо наблюдать что будет делать жертва есть 4 варианта:

1) Жертва вытягивает рожу и ни хуя не понимает (лох вариант)

2) Жертва начинает ржать (глум вариант)

3) жертва начинает отстреливаться (Бойкий вариант)

4) Жертва делает из пальцев расколовшееся сердце (Тру вариант)

и так, середина зимы, уровень Невы поднялся на 2 метра, на улице +9, речка Карповака (ст.м.Петроградская) вышла из берегов (да да да ! грёбанный офис орифлейм затопило))) это тристокакое-то наводнениме в Питере)))
с приходом зимы в нашь южный край, уга!
...а в Нью-йорке +25
...а в Индии снег))
...а ещё...ещё в лесу ёжики..проснулись и ходють там, а если наступят холода,то они погибнут, давайте спасём ёжигофф! как приморозит идём в лес,собираем их и домой на батарею, добровольцы, не будьте пофигистами! поможим ежам!
вооооть


В колонках играет - чтот из пиратской станции

енто хто??? я вроде симпами не меняюсь....

а!! брбрбрбр, во прицепилось то))) ент я про "бенг бенг" низя мну ночью за компом сидеть))
а ещё у мя жывёт божье корофко) постоянно ползает по клаве)) оч милое существо, пАзитифФфное)))
первый день в школе прошёл нормуль) даж весело)))) мну согласно походить туда ещё пару дней))

сейчас пол пятого,вставать в семь тридцать,я держусь....школа,жди завтра 2-х камикадзофф

сидю и трескаю мороженное, рядом догорает последняя новогодняя свечка, всё праздники кончились, начинаюццо суровые будни...завтра ф школу...брбрбрбр

Эксперименты над ежиком разумным

1. Положите пеpед ежиком 200 гp. ветчины и кyсок бyлки. Ежик обязательно съест ветчинy и не пpитpонется к бyлке. Как pазyмное сyщество он понимает, что пеpеедать вpедно.
2. Выпyстите ежикy в моpдy стpyйкy сигаpетного дыма, и он тyт же пpезpительно чихнет. В отличие от человека, ежики обладают настолько мощным pазyмом, что способны подавить в себе тягy к кypению.
3. Hалейте ежикy валеpьянки в блюдце, и ежик обязательно выпьет. Hо вот что самое любопытное - yтpом он опять пpидет к блюдцy, чтобы опохмелиться. Это ли не пpизнак pазyма.
4. Попpобyйте пpедложить ежикy pаботy с минимальной оплатой тpyда, нy хотя бы pаботy инженеpа, и ежик категоpически откажется от нее. Мало того, он настолько ловко и yмно пpикинется полным идиотом, ничего не понимающим в чеpтежах, что вы ничего не сможете с ним поделать.
5. Включите телевизоp, и любой ежик откажется его смотpеть. Уж он-то, как pазyмное сyщество знает, что смотpеть то, что показывает этот ящик, может только тот, чей интеллект на ypовне пятилетнего pебенка.
6. Понаблюдайте, как ежик ведет себя пpи встpече с собакой. Он шипит и выгибает спинy огpомным гоpбом. А знаете почемy? Да потомy что только ежики знают, что собаки теpпеть не могyт веpблюдов.
7. Вы когда-нибyдь видели женатого ежика? А тем более ежика, выплачивающего алименты нy хотя бы мышами? Это ли не высшее пpоявление pазyма!
8. Попpобyйте пpедложить ежикy сколько yгодно денег, и он их ни за что не возьмет! Иметь дело с pэкетом, налоговой полицией, и pазгневанной тещей только pади того, чтобы в конце-концов все pавно лишиться своей шкypы, может только менее pазвитое сyщество - человек. А ежикy хоpошо и на диване.

эх...всётк ёзыги высшие существа....

все на улице чёт пуляют, надоели подлюги))) мы тож вышли,остатки с нового годы допуляли, но какт не прикольно) дыма больше было))) и терь сижу как в танке,со всех сторон пальба) нг затянулся))))

во,ещё гатышный снеговик)))

поменяла диз, но воть не нра мне эпиграф, но пока не востановлю фотошоп, нифига не сделать :(
у нас зима...народ ходит в осенних куртках....
с Рождеством всех))
воооть

во я какое) эмоционально пАзитифФфное))

я сижу в 4ёрной футболке,у меня играет "неформальная" музыка (зовольно громко),я не проявляю интереса к церкви, смотрю кабельное ТВ, мне часто скучно и иногда болит голова, забываю делать уроки, я читаю приклюценцискую литературу, веду личный дневник (и ву его читаете)), сплю много, ем ГОТИЧЕСКУЮ еду (вот конкретно в данный момент сижу,и жую хлопья), иногда танцую)), и веду себя другими подозрительными образами! и всё енто я пишу за компом,находясь в сети....
я - гот

Настроение сейчас - осознала....
В колонках играет - неформальная музыка)

с ПЧелой мя) LITTLE_LIONESS, здароффа)

кхм...мало того,что я несколько дней хожу в шапке деда мороза (а уже почти неделю), я 2 вечера подряд тоскаюсь по городу с шариком...сёня дошла до ручки...в евросети раздовали ушки зайчика..жёлтые...и мы от стачек до автоао шли в них...3 ипанько...доктор,это лечиЦЦо?

ещё завтра на "жару" пойдём)


зЫ: млин,я ещё и писать разучилась

SMS-ки литературных героев
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
И нах$я мне эта тыква? Золушка
Кай, снежная королева? динамо! Герда
Твой хвост? у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Трудно быть багом. Электроник
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Разбодяженный. Алиса
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Лиз, ты че, обиделась? Эраст.
Пряжи купи. Пенелопа
Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и куда ты рванул? Дедал
Ну и на$рали вы тут. Геракл
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
Папа, я все сдал! Павлик
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
В семь в центре зала. Минотавр
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин
Мама, я скучаю. Гарри the message was not delivered: the recipient does not exist
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
Земля. Санников
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
to gerasim: всплываю. ты рад?
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик
Папа, скоро буду. Иисус
Красную или синюю? Нео
Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Ждунимагу. Пенелопа
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Ахиллес, вы коня забыли. Менелай
Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака

после рождества поменяю)

ой млиин...почти правда)