-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в NaShKa

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

жизнь!;))

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) СДВ
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Photoshopinka

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.04.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 771





Без заголовка

Четверг, 06 Сентября 2007 г. 18:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Kailash [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вычисляем цвет своей ауры, читаем ее характеристику

Конечно, аура может меняться в зависимости от настроения, но основной фон останется прежним, он назван цветом жизненной цели.

Его можно узнать, сложив числа дня, месяца и года рождения. Например, человек родился 30.10.1984 = 3+0+1+0+1+9+8+4 = 26, 2+6 = 8 (8 соответствует розовому цвету, значит основной фон ауры должен быть розовым). Каждому числу соответствует определенный цвет. (Числа 11 и 22 не сокращаются)

1- красный

2- желтый

3- оранжевый

4- зеленый

5- голубой

6- синий

7- фиолетовый

8- розовый

9- бронзовый

11- серебряный

22- золотой

Читать характеристику цвета своей ауры

Без заголовка

Четверг, 06 Сентября 2007 г. 18:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Kailash [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

По морям по волнам

 (450x318, 44Kb)

Помните, ведь все из нас строили в детстве бумажные кораблики? А вам хотелось уплыть на таком кораблике? Вот, наконец, и есть ответ на этот один из любимых детских вопросов - можно ли построить бумажный кораблик и потом на нём отправиться в плаванье? 37-летний артист из Германии Франк Бёлтер показал что можно. Он построил девятиметровый бумажный кораблик из Тетрапака (того самого молочного) и бесстрашно отправился вплавь по Эльбе.

Без заголовка

Пятница, 31 Августа 2007 г. 15:38 + в цитатник
Это цитата сообщения SimoRene [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Непрожитая жизнь

Мне хочется верить, что Создатель из всех своих созданий предпочитает тех, кто стал свободным.
Амин Малуф "Странствия Балтсара"»



- Как это – не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!!
- Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже…

- Минуточку, - я попыталась взять себя в руки, - Посмотрите, пожалуйста, сюда.

Ангел благожелательно воззрился на меня поверх очков.
- И? – спросил он после секундного молчания.
- Меня, может, и нет. Но кто-то же есть? – я осторожно пошевелила кисельной субстанцией, которая теперь заменяла мне привычный земной организм. Субстанция заволновалась и пошла радужными пятнами.

- Кто-то, безусловно, есть. Но никак не NN, каковой вы изволили представиться., - Ангел тяжело вздохнул и потер лоб, - Я таких как вы перевидал – не сосчитать. И почему-то в большинстве своем – дамы. Ну, да ладно. Давайте проверять, барышня. По пунктам. С самого начала. Так?

- Давайте, - сказала я, решительно повиснув у него над плечом и изготовясь биться до последнего.
- Нуте-с, вот она, биография мадам N, - Ангел вытащил из-под стола здоровенный талмуд и сдул с него пыль, - Ab ovo, дорогая, что называется, от яйца, - он послюнявил палец и зашуршал тонкими папиросными страницами, - Ну, это все мелочи … подгузники… капризы детские… глупости всякие… личность еще не сформирована… характер не проявлен, все черновики… ну, детство и вовсе опустим, берем сознательную жизнь… а, вот! – он торжествующе поднял палец, - у вас был роман в конце десятого класса!

- Ах, какая странность, - не удержалась я, - Чтоб в шестнадцать лет – и вдруг роман!

- А вы не иронизируйте, фрейляйн, - Ангел сделал строгое лицо, - Роман развивался бурно и довольно счастливо, пока не встряла ваша подруга. И мальчика у вас, будем уж откровенны, прямо из-под носа увела. То есть не у вас, - вдруг спохватился ангел и покраснел, - а у мадмуазель NN…

- Ну, и чего? – спросила я подозрительно, - Со всеми бывает. Это что, какой-то смертный грех, который в Библию забыли записать? Мол, не отдавай ни парня своего, ни осла, ни вола…

При слове «Библия» ангел поморщился.
- При чем тут грех, ради Бога! Достали уже со своими грехами… Следите за мыслью. Как в этой ситуации ведет себя наша N?

- Как дура себя ведет, - мрачно сказала я, смутно припоминая этот несчастный роман «па-де-труа», - Делает вид, что ничего не произошло, шляется с ними везде, мирит их, если поссорятся…

- Вооот, - наставительно протянул Ангел, - А теперь внимательно – на меня смотреть! - как бы поступили вы, если бы жили?

- Убила бы, - слово вылетело из меня раньше, чем я успела сообразить, что говорю.

- Именно! – Ангел даже подпрыгнул на стуле, - именно! Убить бы не убили, конечно, но послали бы на три веселых буквы – это точно. А теперь вспомните – сколько таких «романов» было в жизни у нашей мадмуазель?

- Штук пять, - вспомнила я, и мне вдруг стало паршиво.

- И все с тем же результатом, заметьте. Идем дальше. Мадмуазель попыталась поступить в университет и провалилась. Сколько не добрала?

- Полтора балла, - мне захотелось плакать.

- И зачем-то несет документы в пединститут. Там ее балл – проходной. Она поступает в этот институт. А вы? Чего в этот момент хотели вы?

- Поступать в универ до последнего, пока не поступлю, - уже едва слышно прошептала я, - Но вы и меня поймите тоже, мама так плакала, просила, боялась, что за этот год я загуляю или еще что, ну, и мне вдруг стало все равно…

- Милая моя, - ангел посмотрел на меня сочувственно, - нам здесь до лампочки, кто там у вас плакал и по какому поводу. Нас факты интересуют, самая упрямая вещь в мире. А факты у нас что-то совсем неприглядны. Зачем вы – нет, вот серьезно! – зачем тогда замуж вышли? В смысле – наша NN? Да еще и венчалась, между прочим! Она, стало быть, венчалась, а вы в это время о чем думали?!

Я молчала. Я прекрасно помнила, о чем тогда думала в душной сусальной церкви, держа в потном кулачке свечу. О том, что любовь любовью, но вся эта бодяга ненадолго, что я, может быть, пару лет протяну, не больше, а там натура моя блядская все равно перевесит, и тогда уж ты прости меня, Господи, если ты есть…

- Вот то-то, - Ангел покачал головой и перевернул страницу, - да тут у вас на каждом шагу сплошные провалы! Девочка, моя, ну, нельзя же так! В тридцать лет так хотели татуировку сделать – почему не сделали?

- Ну-у-у… - озадачилась я, - Не помню уже.

- А я вам подскажу, - Ангел нехорошо усмехнулся, - Тогдашний ваш возлюбленный был против. Примитивные, говорил, племена, да и задница с годами обвиснет. Так?

- Вам виднее, - насупилась я, хотя что-то такое было когда-то, точно же было…

- Мне-то виднее, конечно… Задница-то ваша была, а не любовника?! Хорошо, едем дальше.
Вот тут написано – тридцать пять лет, домохозяйка, проще говоря – безработная, из увлечений – разве что кулинария. Милая такая картинка получается. Вышивания гладью только не хватает. Ну, вспоминайте, вспоминайте, чего на самом деле-то хотели?!

- Вспомнила. Стрелять хотела.
- В кого стрелять?! – изумился ангел и покосился в книгу.
- В бегущую мишень. Ну, или в стационарную, без разницы, - плакать я, как выяснилось, теперь не могла, зато туманное мое тело утратило свою радужность и пошло густыми серыми волнами, - Стендовой стрельбой хотела заниматься. Петь еще хотела. Давно это было…

- Подтверждаю, - Ангел ткнул пальцем в талмуд - Вы, дорогая моя, имели ко всему этому довольно приличные способности. Богом, между прочим, данные. От рождения! Куда дели все это? Где, я вас спрашиваю, дивиденды?!

- Я не знала, что должна… - прошелестела я в ответ.

- Врете, прекрасно знали – Ангел снял очки, устало прищурился и потер переносицу, - Что ж вы все врете-то, вот напасть какая… Ладно, мадам, давайте заканчивать. Приступим к вашему распределению.

Он достал большой бланк, расправил его поверх моей биографии и начал что-то строчить.

- Как вы все не понимаете, - в голосе Ангела слышалось отчаяние, - нельзя, ну, нельзя предавать себя на каждом шагу, эдак и умереть можно раньше смерти! А это, между прочим, и есть тот самый «грех», которого вы все так боитесь!… Всё думаете - и так сойдет… Шутка ли – каждая третья душа не свою жизнь проживает! Ведь это страшная статистика! И у всех какие-то идиотские оправдания – то мама плакала, то папа сердился, то муж был против, то дождь в тот день пошел не вовремя, то – вообще смех! – денег не было. Хомо сапиенсы, называется, эректусы… Ну, все, готово, - Ангел раздраженно откинул перо, - попрошу встать для оглашения приговора. Передо мной встать, в смысле.

Я перелетела через стол и замерла прямо перед ангелом, всем своим видом выражая вину и раскаяние. Черт его знает, может, сработает.

- Неидентифицированная Душа по обвинению в непрожитой жизни признается виновной, - Ангел посмотрел на меня с суровой жалостью, - Смягчающих обстоятельств, таких, как а) не ведала, что творила б) была физически не в состоянии реализовать или в) не верила в существование высшего разума - не выявлено. Назначается наказание в виде проживания одной и той же жизни до обнаружения себя настоящей. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Подсудимая! Вам понятен приговор?

- Нет, - я жалобно заморгала, - Это в ад, что ли?

- Ну, ада вы не заработали, детка, - усмехнулся ангел, - да и вакансий там…, - он безнадежно махнул рукой, - Пойдете в чистилище, будете проживать смоделированные ситуации, пока суд не признает вас прожившей свою жизнь. Ну, а уж будете вы там страдать или нет – это мы, извините, не в курсе, - и Ангел протянул исписанный желтый бланк, - Теперь все ясно?

- Более-менее, - я кивнула растерянно, - И куда мне теперь?

- Момент, - сказал Ангел и щелкнул пальцами. Что-то звякнуло, грохнуло и в глазах у меня потемнело…


- … одну меня не отпустят, а с тобой запросто, - услышала я знакомый голос, - И Сережка говорит – пусть она тебя отмажет на два дня, ну, Олечка, ну, милая, ты ведь поможешь, правда? Мы тебе и палатку отдельную возьмем, и вообще клево будет, представляешь, целых две ночи, костер, речка и мы втроем?

..Это был мой школьный двор, май уже и не помню какого года, пыльный душный вечер. И Ленка, красавица, с кукольным личиком и фигурой от Сандро Ботичелли – моя подружка – как всегда беззаботно щебетала мне в ухо, не замечая, как ненависть и боль медленно скручивают меня винтом, мешая дышать. Такое знакомое, такое родное-привычное ощущение... Я ведь хорошая девочка, я перетерплю все это, я буду вести себя прилично, я хорошая, хорошая, хоро…

- А пошла ты на хуй, - сказала я нежно, с садистским удовольствием наблюдая, как округляются ее фарфоровые глазки, и, чувствуя некоторую незавершенность сцены, добавила - Оба пошли к ебене матери.
…Когда разгневанный стук Ленкиных каблучков затих где-то за поворотом, я прислушалась к звенящей пустоте вокруг, и поняла, что вот прямо сейчас я, наконец, глубоко, неприлично и ненаказуемо счастлива…


взято вот отсюда (с) http://karma-amrak.livejournal.com/39181.html#cutid1

Такова жизнь :))))))))))))))))))))))))))!

Четверг, 16 Августа 2007 г. 11:14 + в цитатник
Ой, мы вчера так наплавались по-району. Дождище, ещё тот был!.
Даже зонтик не спас, все равно мокрые. :))
Зато если честно, то весело. Как-то даже романтично, что ли. Ведь дождь, летний, теплый. И волны, как на море от машин. Когда идет дождь, то мысли в основном, не о чем либо, а о дожде. А потом, когда уже и намок, то вроде как и все равно становиться, что намок. И ты просто радуешься дождю. Вообще от этого ощущения даже очень радостные, детские в чем-то. И классно, ни о чем не думать :)) И просто слиться с дождём, любоваться им, ни о чем не думать и быть собой :))).
В этом и есть, наверно жизнь: наслаждение каждым моментом! :))) Классно быть просто наблюдателем!

Без заголовка

Вторник, 24 Июля 2007 г. 19:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Море_для [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дуреть?.. да. именно это слово...

Понимание того, что любишь не приходит с красивыми словами. Любовь – это не доказательства. Это не прыжки с моста и красные розы охапками, это не стихи с идеальной рифмой и приросшее к безымянному пальцу кольцо. Любовь – это просто - это когда ты берешь его за руку и чувствуешь, как начинаешь дуреть от счастья.


(с) Циана.

Без заголовка

Пятница, 20 Июля 2007 г. 19:00 + в цитатник
Это цитата сообщения HEART_SANNY [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

только храбрецы, безумцы или влюбленные в состоянии идти за зовом сердца. Простой человек слишком часто озирается вокруг, ища одобрение со стороны социума .

Без заголовка

Среда, 18 Июля 2007 г. 13:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Bitkash [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

советы

Как обмануть окружающий мир и получить выгоду))

Как обмануть автоматы по прадаже шоколодаок,сухариков и мелкой закуски:
Берем любую купюру и режем четко попалам. Далее берем плотную бумагу вырезаем точно такого же размера что и пол купюры и приклееваем скочтем! Далее суём в автомат той частью где купюра, он с первой половины считывает водные знаки и таким образом втору половину он не проверяет! И следовательно мы из 10 рублей получаем 20 из 50 - 100 и тд))

Как обмануть автоматы по продаже колы:
1 способ -
http://sasisa.ru/2007/03/12/vzlom_avtomata...y__1_42mb_.html
2 способ - Для этого нам понадобится рубль и ближайший автомат, больше, собственно, ничего и не надо. Подходишь к автомату и кидаешь в него рубль (не забудь проверить, что автомат работает). Он, естественно рубль проглатывает и ждёт добавки. Но вот тут ты нажимаешь "возврат денег", чем вызываешь у него рвотную реакцию, и он выплёвывает монетку обатно. Дальше ты опять бросаешь монетку и снова тыкаешь "возврат денег". Повторяй эту процедуру снова и снова. Нет, ты неправильно думаешь, что прикол в том, что автомат через три дня экшена наконец разломиться пополам и ты убежишь счастливый. Прикол в том, что после семи-восьми раз на индикаторе у него загорится цифра "1" и засветятся кнопочки под товарами. Дальше смело тыкаешь в желанное изделие и имеешь свою почти ХАЛЯВУ!!!
3 способ - Для этого нужна купюра достоинством 10р и выше (опробовано на купюрах достоинством 50 и 100р). Берём денежку и с одной её сторона по углам, где цифры, приклееваем две 12-ти сантиметровые полоски скотча (именно 12см!). Т.е у тебя должны торчат чистых 12 см (от купюры торчат, а не то, что ты подумал). Потом эти полоски сгибаем пополам и приклееваем их с другой стороны. Получается две 6-ти сантиметровые лямки. Через образовавшиеся петли на концах этих лямок продеваем палочку. Ну вот и всё, агрегат готов. Подходим к автомату и вставляем в него денежку, придерживая её за палочку. Автомат сканирует купюру, одновременно втягивая её в себя. Как только он просканирует купюру, начинай её аккуратно (!)вытаскивать. Когда ты вытащишь купюру, то выбирай себе товар, получай его, а также получай и сдачу ( в конце концов ты опустил крупную купюру!). Так, что ты не только получишь ХАЛЯВУ, но и срубишь денег!! Таким образом ты имееш не только халяву, но и бабки!! Вот так. Только смотри не попадись на глаза злобным тётям уборщицам, или, что ещё хуже, работникам органов охраны провопорядка... А то тебе врядли кто поможет, даже если ты состроишь дебила и с глупой рожей будешь им говорить: "Смотрите дяденька, как оттуда монетка клёва вылазит (или бумажка входит-выходит").; Не поймут.

А дальше пойдут советы без получения выгоды)):

Как узнать секреты аппарата по продаже кока-колы:
У каждого кока-кольного аппарата с жидкокристаллическим экранчиком есть простой код доступа, благодаря которому можно узнать много любопытного.
01. Наберите 4321 (в некоторых разновидностях — 4231) при помощи кнопок выбора — тех, где написано Sprite, Coca-Cola и так далее. Если кнопки расположены вертикально, 1 — самая верхняя. Если горизонтально — самая левая. Код можно менять, но обычно этого никто не делает.
02. Вы вошли в меню аппарата: экран покажет Eror или просто номер. Кнопка 1 возвращает в предыдущее меню, 2 — прокрутка вверх, 3 — прокрутка вниз, 4 — выбор. Пользуясь ими, выберите нужное подменю.
03. Меню Eror показывает все возможные сообщения об ошибках, которые выдает автомат. Меню Cash показывает общий доход автомата со времени установки. При помощи прокрутки можно посмотреть отдельные результаты по коле, спрайту или воде: сперва показывается номер слота, потом сумма (с дробями; то есть 1352425 — это 13 524,25). Меню Sale показывает то же самое, только вместо денег — количество проданных банок или бутылок. RTN (в некоторых автоматах — Exit) — выход из всех меню и переход в обычный режим.
04. Получить колу бесплатно таким образом нельзя.

Как запоминать ПИН-коды, мобильные и прочие комбинации цифр:

Цифры нужно визуализировать, как на картинке. Двойка похожа на лебедя, четверка — на стул, ноль — это шина, или пузырь, или кольцо, семерка — топор и так далее. Таким образом, вместо механического зазубривания включается эйдетическая (образная) память, которая гораздо эффективнее. Цифры-персонажи связываются в цепочки при помощи максимально диких историй. Так, чтобы запомнить номер 200 76 40, надо представить, как на премьере фильма «Груз 200» режиссер Балабанов топором зарубил слона, а потом оседлал стул и ускакал на шинный завод. Чем абсурднее история, тем она лучше запоминается. Типичный пример такой мнемотехники авторства Даниила Хармса: «Мой номер 32 08. Легко запомнить: тридцать два зуба и восемь пальцев». Лучше всего запоминается все, связанное с сексом и насилием.

Как отгородиться от коллег по работе:

Высокотехнологичная разновидность беруш — программа Chatterblocker (http://chatterblocker.com), которая глушит разговоры в офисе при помощи специально подобранной смеси из музыки, голосов, белого шума и звуков природы. Для тех, кого отвлекает музыка в наушниках.

Как не опоздать на встречу:
Знать, в какой день недели дороги более пустые.
Понедельник: сравнительно свободно. Многие автомобилисты приходят в себя после выходных; на этот день обычно не планируют важных дел. Заказы на поставку товаров тоже формируются в понедельник.
Вторник: сплошные пробки. Во вторник все выходят на трассы, фуры развозят заказы по магазинам.
Среда: посвободнее. В среду многие, испугавшись вторничных пробок, оставляют машины дома.
Четверг: такой же загруженный, как вторник. Вторник и четверг — приемные дни многих госучреждений в центре. Припарковаться там зачастую негде, люди бросают машины где попало — образовываются пробки.
Пятница: хуже, чем в понедельник и среду, но свободнее, чем во вторник и четверг. В пятницу многие едут за город и закупаются продуктами на выходные, образуются вечерние пробки у клубов и кинотеатров. Но пятница — короткий рабочий день, а у чиновников — совсем короткий, поэтому напряжение на дорогах спадает, а многие к тому же бросают машины, чтобы выпить после работы.

Как не нарваться на милицейскую проверку:

Купить большой букет цветов. По некоторым мистическим причинам милиционеры обычно не останавливают людей с букетами — чем и пользуются, в частности, драгдилеры многих стран мира.

Как разнять дерущихся псов:

01. Не пытаться разнимать шлепками или ударами: драка разгорится еще сильнее. Не размахивать руками перед собачьим носом: это опасно.
02. Тем более не пробовать растащить за ошейники: можно оказаться покусанным собственной собакой.
03. Самый проверенный способ: владельцы собак одновременно и резко дергают собак за задние лапы, отрывая их от земли. Собаки теряют равновесие и выпускают друг друга.
04. Еще действеннее: перекрестив руки, схватить собак за задние лапы и, приподняв, перевернуть на спину. Живот оказывается незащищенным, и собаки разжимают челюсти.
05. Накинуть на собак куртку или облить водой. Это можно сделать в одиночку. Щенков с той же целью бросают в сугроб.
06. Если драка еще не разгорелась, можно попробовать, если не страшно, встать между собаками.
07. Чтобы разжать челюсти — нажать на кадык, перекрывая дыхание.
08. Кинуть в центр драки кошку — говорят, срабатывает.

Какие удары самые эффективные в драке:
01. Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.
02. Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.
03. Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника.
04. Удар лбом в переносицу (он же «Варшава»). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.
05. Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.
06. Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.
07. Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.

Как резать лук без слез:
01. Положить луковицу на 10 минут в холодильник. Летучие дисульфиды, создающие характерный запах лука, и пропантиаль, который и вызывает слезы, не будут выделяться при резке так сильно.
02. Смачивать нож холодной водой.
03. Поставить рядом свечу: летучие соединения будут притягиваться пламенем. Также можно поставить рядом кастрюлю с кипящей водой (тогда их притянет пар) или же вентилятор — чтобы отгонять их в сторону.
04. Жевать в процессе резки жвачку.

Как избежать обмана в баре:
01. В незнакомом месте просить двойную порцию чего бы то ни было в двух отдельных стаканах: меньше вероятность, что недольют.
02. Лед всегда просить отдельно: горы льда в стакане скрывают недостачу алкоголя.
03. Сдача мелкими купюрами, которые все ленятся пересчитывать, кормит не одно поколение барменов — как и лед.
04. Разбавленное мартини очень просто заметить: из-за маслянистой структуры на стенках бокала должны оставаться потеки, а у разбавленного остаются капельки.
05. Больше всего денег бармену приносит недолив пива: в кружку 500 мл недоливают от 50 до 80 мл. Особенно хорошо это работает с нефильтрованным пивом, у которого плотная пена. На пивных бокалах есть отметка 0,5 — она далеко не всегда соответствует действительности. Правильно налитое пиво — это 3 пальца от края стакана, пены должно быть 4 см.
06. Чтобы подменить дорогую водку дешевой, ее держат в морозильной камере: так различия становятся практически незаметны. Обычно это происходит при заказе небольшими порциями — заранее просите, чтобы чересчур ледяную не подавали.
07. Хороший виски или коньяк в смеси с колой — перевод продукта. Бармен думает так же и, скорее всего, нальет самого дешевого.

Как не волноваться на сцене:
Aктеры применяют старую тактику: перенести волнение с себя на своего персонажа. Это он волнуется, а не ты.

Как поменьше стоять в очереди:
Правило крайней кассы: в самую дальнюю и труднодоступную кассу обычно стоит меньше всего народа. Не всегда, но часто работает в «Макдоналдсах», супермаркетах и на паспортном контроле.

Как отбиться от бродячих собак:
При помощи трехпроцентного раствора нашатырного спирта в пластиковой бутылке или водяном пистолете. В отличие от баллончика с перцем срабатывает всегда: собака на полчаса-час теряет ориентацию, особенно если удастся попасть струей в нос. Этот способ традиционно используют почтальоны.

Как отдраить воск с ковра:
Положить сверху какую-нибудь тонкую бумагу, лучше кальку, и прогладить утюгом — воск прилипнет к бумаге. С одеждой это тоже работает.

Как отмыть пепельницы:
Обработать их предварительно средством для полировки мебели.

Как убрать царапины с айпода:
При помощи простейшего полировочного средства — обычной зубной пасты (не отбеливающей). Медленно протирать старой зубной щеткой или ваткой. Так же убираются царапины на бокалах и любой стеклянной посуде.

Как не отравиться в ресторанах:
01. Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.
02. Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.
03. С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».
04. Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.
05. Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.
07. В Москву рыба приходит по средам и субботам. В эти дни, в частности, прибывают основные партии для La MarГ©e, главного рыбного поставщика столицы. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб.

Как не пропустить ошибки в тексте:
При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.

Как общаться с сотрудниками аэропорта:
Если нужно срочно решить какую-нибудь проблему (скажем, перебронировать отмененный рейс), а не просто зарегистрироваться, всегда проще позвонить по мобильному в авиакомпанию, чем стоять в очереди к клерку-представителю: как минимум потому, что на горячей линии дежурят несколько операторов.

Как обычно обманывают таксисты:
01. Самый популярный способ обмана — «нет сдачи».
02. За МКАД включается двойной счетчик, но понять на глаз, какой километр, пассажир не может, и таксист увеличивает сумму, исходя только из собственной жадности.
03. Способ, часто практикуемый не водителями, а компаниями: прислать машину более высокого класса, которую не заказывали, и потребовать оплату как за бизнес-класс. В случае отказа клиенту придется платить неустойку и ждать новую машину, поэтому мало кто идет на это.
04. За выгруз багажа в аэропорту деньги брать не должны, но многие пытаются.
05. Если заказ отменен, таксисты иногда все же доезжают до клиента: пытаются делать вид, что об отмене не слышали, и требуют неустойку.

Как заказать выпивку в переполненном баре:
Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!»). Держать в руках пару банкнот.

Как планировать дела с помощью post-it:
Нужна большая, лучше всего черная (для контраста) тетрадь и самоклеющиеся бумажки post-it. Такие кляссеры выпускают для фотографий и рисования мелками. На бумажки записываются текущие дела и группируются любым удобным способом: цветные — самые важные, на одном развороте — все, что нужно по текущему проекту, на другом — самые оперативные дела и так далее. Этот способ удобнее компьютерных органайзеров и КПК (потому что проще и естественней) и обычных бумажных ежедневников: не нужно ничего зачеркивать, листочки можно просто переклеивать и выкидывать.

Как вспомнить то, что не вспоминается:

Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом.

Как сыграть пьяного:
Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.

Как бороться с запущенной бессонницей:
01. Хронотерапия. По этой схеме нужно каждый день ложиться на три часа позже, пока не доберетесь до времени, когда нужно просыпаться. Например:
День 1: сон с 4 утра до полудня
День 2: с 7 утра до 3 дня
День 3: с 10 утра до 6 вечера
День 4: с часу дня до 9 вечера
День 5: с 4 вечера до полуночи
День 6: с 7 вечера до 3 ночи
День 7-13: с 10 вечера до 6 утра
День 14 и далее: с 11 вечера до 7 утра
Две болезненные недели можно вычеркнуть из жизни, зато этот способ считается самым эффективным.
02. Фототерапия (лечение светом). Каждое утро сидеть перед источником очень яркого света — чтобы организм привыкал, что это утро. Сидеть нужно от получаса до двух часов, делать при этом можно все что угодно. Такие специальные приборы (light visor, например, GoLite) продают в сомнологических центрах. Просто на солнце тоже можно сидеть, но к Москве этот способ отношения не имеет.
03. Способ Владимира Леви: если не спится, нужно встать и сделать гимнастику. Если опять не спится — повторить. И так каждую ночь, до победного конца. Смысл в том, что организм начинает пугаться, что с ним опять это сделают, и от ужаса отключается уже самостоятельно.

Как не напиться:
Старинный, но работающий способ: перед серьезным застольем выпить две-три столовые ложки оливкового или любого другого масла. На желудке образуется пленка, непроницаемая для алкоголя. Вы все равно напьетесь, но медленнее.

Как убить запах табака:
Положить в пепельницу ломтик лимона: он впитает большую часть неприятных запахов. Этим же ломтиком можно убрать запах и желтые пятна никотина с пальцев. Еще можно в пепельницу насыпать немного соды.

Как преодолеть творческий ступор:
01. Положить перед собой лист бумаги и быстро записывать все, что приходит в голову по теме (если ступор очень сильный, можно сначала и без темы). Основной принцип: записывать все, не задумываться над прочитанным (думать только на бумаге), фиксировать все ассоциации, писать сплошным массивом, не думать о логических связях. Когда иссякнут собственные мысли, взять подходящую книгу и, медленно читая, записывать все соображения, относясь критически к прочитанному, а не к своим записям. Главное — создать как можно больший массив текста.
02. Воспользоваться программой Creative Block 1.0. (mskcity.ru/creative). Программа выбрасывает случайную карточку с разными любопытными соображениями (от Товстоногова до рекламщиков McCann Erickson), которые могут натолкнуть на неожиданное решение.
03. Метод случайного стимула. Описан Эдвардом де Боно, модифицирован Виталием Колесником.
a. Сформулировать в форме вопроса задачу, для решения которой нужна идея.
б. Случайным образом выбрать объект.
в. Удерживая в уме вопрос и случайный объект, строить между ними связи и рассматривать каждую связь как знак, указывающий на ответ. Случайный объект должен быть действительно случайным: 30-е слово на 20-й странице наугад взятой книги. На генерацию идей отводится не больше 3 минут. Застревать на одной идее не нужно, все мысли фиксируются на бумаге.

Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы:
При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.

Как добиться подписания нужного документа:
Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.

Как научиться рано вставать:
Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.

Как быстро засыпать:
Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.

Как эффективно конспектировать:
01. Разделять лист бумаги на квадраты и в каждом записывать логически связанные вещи. Например, один из квадратов отвести на вопросы, возникающие по ходу. Так делает записи Билл Гейтс.
02. Метод Корнелла — ему обучают американских студентов: разделять лист бумаги на три части. Большая — для записи лекции. Широкое поле слва — для заметок постфактум, рисунков, условных обозначений и всего того, что позволяет лучше запоминать услышанное. И небольшое поле внизу — для краткого, в одну-две фразы, содержания страницы.
03. Метод ментальных карт. Разработан Тони Бьюзаном. Он предлагает делать записи в виде живых, биоморфных, похожих на лианы рисунков — вместо скучных конспектов со списками, таблицами и схемами. Главная тема помещается в центре, от нее ответвляются ветки с ключевыми словами. Чем более ярким и необычным получится рисунок, тем лучше он запомнится. Бьюзан рекомендует ментальные карты для всего — от конспектов до ежедневного планирования, но лучше всего они все-таки подходят для разного рода брейнстормингов.

Как обмануть трубочку гаишника:
Строго говоря, это не очень нужное знание: скоро надо будет не дуть в трубочку, а сосать специальные леденцовые палочки, экспресс-анализ которых показывает заодно и наличие наркотиков в крови. Трубочки полностью обмануть тоже не удастся. Но сами наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.

Как открыть бутылку шампанского ножом:
01. Нужен нож палаш — специальный нож прямоугольной формы с широким лезвием (или что-то похожее). Острым ножом бить нельзя — будут осколки.
02. Игристое вино не подходит. «Советское» или крымское шампанское тоже не подходит: бутылка просто взрывается. Нужно классическое шампанское, которое делается по всем правилам (5-6 атмосфер). Для тренировки понадобится не меньше 6 бутылок.
03. Держать в рабочей руке шампанское, обхватив за дно ладонью под углом 45 градусов.
04. Найти шов с двух сторон бутылки и на горлышке расчистить от фольги место для удара, чтобы она не тормозила удар. Счистить до края горлышка.
05. Резким сильным скользящим ударом без особого размаха вдарить по расчищенному месту. Если все сделано правильно,горлышко отлетает без осколков.
06. Тренироваться надо, защитив лицо. Лучше делать это не дома: трюк довольно опасный.
07. Чем выше температура, тем больше давление, следовательно, тем эффектнее и дальше отлетит горлышко. Но только если сделать все очень правильно. Иначе высок риск взрыва. (с)

Ну чтож делитесь своим опытом и знанием))

Без заголовка

Вторник, 17 Июля 2007 г. 10:34 + в цитатник
Это цитата сообщения take_a_guess [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

полуночный бред...

В колонках играет - Nickelback "If everyone cared"
Настроение сейчас - непонятное....

время уже далеок за полночь, а если точнее, то уже 3 часа ночи...сижу вот, слушаю музыку, пытаюсь настроиться на сон, но почему-то совсем не получается...
....думаю над фразой "он(а) не оправдал(а) моих ожиданий"...а собссно, почему эти ожидания должны быть оправданы?просто потому что нам того хочется? это ведь бред...говоря такие вещи, мы часто не принимаем во внимание природу и внутренний мир человека...наши "ожидания" должны быть соизмеримы с тем,что человек может дать...ведь сложно ждать от бабника лебединой верности или от пустой корыстной куклы любви к простому парню(хотя исключения, конечно, бывают, но они лишь подтверждают общее правило)...ожидая от человека какаих-то действий или слов, мы тем самым подсознательно пытаемся "переделать" его на свой лад...одним словом, мы слишком часто покупая "запорожец", видим в нем как минимум Порш Кайен, еще и турбированный, ))вспомнилась фраза одного моего друга - "Я не Айвенго, ты это знала с самого начала, но ты САМА меня выбрала"..
не надо ни от кого ничего ждать....и не надо пытаттся переделывать кого-то..это пустая трата времени и нервов..проще жить в реальности, и почаще задумываться над тем,что если тот или иной человек есть в нашей жизни, на то существует множество причин, и мы должны извлекать опыт из общения с ним...

Без заголовка

Среда, 11 Июля 2007 г. 20:00 + в цитатник
Это цитата сообщения karlush [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Про Ад

«Всю жизнь я задаю вопросы, оскорбляющие чувства верующих…»
Ивлин Во «Елена»

- А, между прочим, после смерти я попаду в ад, - сказала Катька, откупоривая пятую бутылку пива, - Ибо грешна, - добавила она убежденно.
Те из присутствующих, кто еще был в состоянии фокусировать зрение, уставились на нее изумленно. Покаянных християнских излияний за Катькой отродясь не водилось, она была будущим психологом, которые, как известно, не верят ни в бога, ни в черта, в один только гештальт, а тут такое заявление. Грешна, мол, гореть мне, мол, в аду…
Дело происходило в старом здании ГЗ, в узкой, как гроб, общажной комнатенке. Нас было человек десять, и мы, как парашютисты в брюхе самолета, расположились на двух кроватях напротив друг друга, тесно прижавшись боками. Только что закончилась зимняя сессия, и мы все, отупевшие, злые и невыспавшиеся, молча бухали, не в силах найти достойную тему для разговора. Да что там достойную – вообще никакую не могли найти. В голове крутилось только что-то вроде «учение Парменида есть учение о бытии в чистом виде» или «ощущение, мысль и сознание есть высший продукт особым образом организованной материи ”… От этого слегка тошнило, пространство вокруг покачивалось, и в наступившей тишине явственно слышался тяжкий и безрезультатный скрип мозгов. Катька окинула нас торжествующим взглядом и принялась загибать коренастые пальцы с облупленным розовым маникюром, перечисляя вразнобой все известные ей смертные грехи. С каждым следующим загнутым пальцем народ все более мрачнел. По всему выходило, что в ад Катька пойдет не одна, а в компании со всеми нами, безнравственными чудовищами. Мы, все как один, были чрезмерно горды, почем зря поминали имя Господа, с трудом терпели собственных предков, время от времени впадали в уныние, а из него – в депрессию, работали по воскресеньям и субботам, как проклятые, на спор ******* мороженное из супермаркетов, и прелюбодействовали (о-о-о-о!), как кролики. Правда, мы не лжесвидетельствовали и не убивали, но и то исключительно по молодости лет.
Осознав все это, компания наша оживилась, почуяв приближение Ее Величества Игры. Воспитанные родителями-материалистами, мы почему-то выросли неуклюжими агностиками, и нам казалось, что порезвится на теме бесконечного и безнадежного страдания после смерти будет неплохим развлекаловом.
За правила игры были взяты следующие аксиомы, четыре «А»:
1. ад есть.
2. ад – это страдание. Утверждения типа «в раю намного мягче климат, но лучше общество в аду» не принимаются по причине глубокой инфантильности оных.
3. ад у каждого свой, по характеру, страхам и грехам.
4. абсолютная честность в высказываниях, иначе неинтересно.
Мы уже было приготовились потрошить друг друга, но тут Марат, изящный мальчик-искусствовед, неожиданно взбрыкнул, заявив, что он вообще-то по происхождению друг степей и, хуже того, мусульманин, а потому участвовать в наших православно-католических самоуничижительных диспутах не собирается. Но Саша-философ, на днях успешно сдавший религиоведение, быстро привел его к общему знаменателю, напомнив ему суру Корана Ат-Тур, где сказано, что «вот – Ад, который считали вы ложью, и так воздается по делам вашим». Марат затих, потрясенный. Мы помолчали, воздавая должное Сашкиной эрудиции, и приступили.
Напомню, что мы были молоды, легкомысленны и пьяны, и только поэтому так искренни…
Первой взяла слово Катька, что было справедливо. Для нее ад был пустыней, жаркой, красной и ветреной. И в этой пустыне не было не только людей, но даже животных, включая мух. Абсолютное, страшное одиночество – вот чего, оказывается, больше всего боялась Катька-пофигистка.
Антошка, к своим двадцати четырем годам уже отец троих детей, представлял себе ад так:
непроглядная тьма, холодная земля и под ногами кишмя кишат неизвестного вида насекомые, ползают по телу, не кусают, но укусить могут, а он стряхивает их, стряхивает, а они все прибывают и прибывают…
Витька, классический «ходок» в стиле «всех баб не перетрахаешь, но надо к этому стремиться», бледнея, описал нам тесную комнату, где он сидит на стуле, совершенно одетый, а вокруг него толпятся голые женщины разных возрастов и комплекций, и смотрят они куда угодно – на потолок, в стену, друг на друга – но только не на него, Витьку, и молчат, молчат…
Ксеня, прозрачное романтическое дитя, держась за покрасневшие уши ладошками и сочувственно поглядывая на Витьку, рассказала, что она в аду будет сидеть у дороги, а мимо нее будут пробегать обнаженные мужчины, она будет пытаться заговорить с ними или дотронуться до них – но это будет невозможно. И так из века в век – только смотреть и мучиться…
Саша-философ боялся, что в аду его погрузят по горло в выгребную яму, сиречь сортир, полную говна, и там продержат до судного дня.
Ирэна, красавица и стерва, сообщила без эмоций, что в аду она будет изнасилована всеми мужиками, над которыми она сознательно издевалась при жизни.
Марат, соответственно изощренному устройству своих мозгов, придумал себе пытку надеждой. Ну, например – подземелье, цепи, крысы, вонь, и каждое утро приходят гнусные гоблины терзать его, а потом вдруг забывают запереть за собой дверь, и вот, он ползет к выходу, и уже видит небо, и траву, и слышит запах цветов, но его ловят у самого выхода, и все начинается сначала…
Для меня ад был комнатой без окон и дверей, полной вонючих людей, скажем так, чуждого мне мироощущения…
И вдруг Алина, разбитная разведенка, матершинница и язва, заявила, что ад – это такое место, где невозможна любовь и молитва, и это самое страшное, а все остальное – сортиры эти и насекомые – полная чушь…
Это была большая и жирная точка, после которой ничего уже не могло последовать. Действительно – ни любви, ни молитвы, ни надежды, а покаяние уже бессмысленно... На том и закончили, попрощались, и расползлись по норам.
Мы были наивными оптимистами. Я знаю, что, хоть никто тогда и не сказал этого, но все мы свято верили, что любовь и надежда, как вода и росток, просочатся даже в ад, и там наведут свои порядки. Что каждый живущий носит свою преисподнюю с собой повсюду, не забывая захватить ее и на тот свет тоже. И значит, пока ты сам не откажешься от своего личного, любимого ада – ты будешь в аду…

(C) karma_amrak

Без заголовка

Среда, 11 Июля 2007 г. 19:36 + в цитатник
Это цитата сообщения karlush [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ракурс

Мастер, казалось, просто излучал веселье. Ученики полюбопытствовали, знакомо ли ему уныние.
Знакомо.
Те продолжали допытываться: а правда ли, что он пребывает в постоянном блаженстве?
Правда.
Им не терпелось узнать, в чем секрет.
- Секрет в том, - ответил Мастер, - что хорошо человеку или плохо - решает он сам.



источник: Энтони де Мелло 'Одна минута мудрости'

Без заголовка

Понедельник, 09 Июля 2007 г. 11:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Цареффна [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ещё раз о фотошопе

в качестве эксперемента  на iFolder залила очень хороший  обучающий курс по Adobe Photoshop CS. Учебник на русском, все действия, проговариваемые диктором, показываются на экране. Исключительно полезная штука для начинающих! Доступным языком последовательно изложены и показаны наглядно основы Photoshop'a.  Лежать он там будет две недели. Так что если надо..то скачивайте прямо сейчас.


скачать ВОТ ТУТ>>>


Без заголовка

Пятница, 06 Июля 2007 г. 20:01 + в цитатник
Это цитата сообщения всЕЛЕНнАя_13 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

30 законов жизни

30 законов жизни
1. ЗАКОН ПУСТОТЫ. Все начинается с пустоты. Пустота всегда должна быть заполнена.



2. ЗАКОН ШЛАГБАУМА. Возможности не даются впрок. Должно быть принято решение пересечь шлагбаум как условное препятствие. Возможности даются после внутреннего решения. Заветные желания даются нам вместе с силами на их осуществление.

3. ЗАКОН НЕЙТРАЛЬНОГО ПОЛОЖЕНИЯ. Чтобы измениться, надо остановиться, а потом уже менять направление движения.

4. ЗАКОН ПЛАТЫ. Платить нужно за все: за действие и бездействие. Что будет дороже? Иногда ответ очевиден только в конце жизни, на предсмертном одре – дороже плата за бездействие. Избегание неудач не делает человека счастливым. «В моей жизни было много неудач, большинство из которых так и не случилось»- слова старика сыновьям перед смертью.

5. ЗАКОН ПОДОБИЯ. Подобное притягивается подобным. В нашей жизни нет случайных встречных. Мы привлекаем к себе не тех людей, которых хотим привлечь, а тех, кто подобен нам.

6. ЗАКОН МЫШЛЕНИЯ. Внутренний мир мыслей человека воплощается во внешний мир вещей. Нужно не искать причины несчастий во внешнем мире, а обращать свой взор вовнутрь. Наш внешний мир- это реализованный мир наших внутренних мыслей.

7. ЗАКОН КОРОМЫСЛА. Когда человек чего-то хочет, но это недостижимо, надо придумать другой интерес, равновеликий по силе первому.

8. ЗАКОН ПРИТЯЖЕНИЯ. Человек притягивает к себе то, что он любит, боится или постоянно ожидает, т.е. все, что находится в его центральном, сфокусированном сознании. Жизнь дает нам то, что мы ожидаем от нее получить, а не то, что хотим. «На что рассчитываешь, то и обретешь».

9. ЗАКОН ПРОСЬБЫ. Если ничего у жизни не просишь, то ничего и не получаешь. Если мы просим у судьбы непонятно что, то и получаем неизвестно что. Наша просьба притягивает соответствующую реальность.

10. ЗАКОН ОГРАНИЧЕННОСТИ №1. Всего предусмотреть нельзя. Всякий видит и слышит лишь то, что понимает, поэтому он и не может учесть все обстоятельства. Все зависит от наших внутренних преград, наших собственных ограничений. Есть события, происходящие помимо нашей воли, их нельзя предвидеть, и мы не несем за них ответственности. При всем своем желании человек не может контролировать все события своей жизни.

11. ЗАКОН ЗАКОНОМЕРНОСТИ. В жизни часто происходят независящие от нас события. Единожды произошедшее событие можно рассматривать как случайность, дважды произошедшие – совпадение, но трижды – закономерность.


12. ЗАКОН ОГРАНИЧЕННОСТИ №2. Человек не может иметь все. Ему часто чего-то не хватает в жизни. Секрет счастья заключается не в потакании своим прихотям и желаниям, а в умении довольствоваться тем, что имеешь. Довольствоваться малым нелегко, но труднее всего довольствоваться многим. Можно потерять счастье в поисках богатства, а это значит – потерять все. Можно приобрести весь мир и потерять свою душу.


13. ЗАКОН ПЕРЕМЕН. Хочешь перемен в своей жизни – бери власть над обстоятельствами в свои руки. Нельзя изменить свою жизнь, ничего не изменяя в ней и не изменяясь самому. Из-за своей пассивности человек часто упускает реальный шанс, предоставленный судьбой. Кто расставляет в вашей жизни приоритеты – вы сами или кто-то другой? Может быть, их расставляет сама жизнь, а вы плывете по течению? Станьте хозяином своей судьбы. Если вы никуда не отправитесь, то никуда и не прибудете.


14. ЗАКОН РАЗВИТИЯ. Жизнь заставляет человека решать именно те задачи, от решения которых он отказывается, которые боится решать, решения которых избегает. Но эти задачи все равно придется решать на другом, уже на новом витке своей жизни. И накал эмоций, переживаний будет мощнее, а цена решения – выше. От чего бежим, к тому и придем.


15. ЗАКОН ТАКСИ. Если вы не водитель, если вас везут, то чем дальше вас завезут, тем это будет для вас дороже. Если Вы не заказывали маршрут, то можете оказаться где угодно. Чем дальше вы углубитесь по ошибочному пути,
тем труднее Вам будет вернуться.


16. ЗАКОН ВЫБОРА. Наша жизнь состоит из множества выборов. У вас всегда есть выбор. Наш выбор может заключаться в том, что мы не делаем выбора. Мир полон возможностей. Однако приобретений без потерь не бывает. Принимая что-то одно, тем самым мы отказываемся от чего-то другого. Заходя в одну дверь, мы пропускаем другую. Каждый должен сам решить, что для него важнее. Из потерь тоже можно получить приобретение.

17. ЗАКОН ПОЛОВИНЫ ПУТИ. В отношениях с другим человеком ваша зона – полпути. Нельзя полностью управлять поведением другого человека. Другой может не двигаться, нельзя пройти путь за него и сделать так, чтобы другой человек изменился.
18. ЗАКОН ПОСТРОЕНИЯ НОВОГО. Для того чтобы построить что-либо новое, нужно:
а) разрушить старое, если это необходимо - расчистить место, выделить время, мобилизовать силы для построения нового; б) знать, что именно вы хотите построить. Не стоит крушить, не зная путей к созиданию. Нужно знать, куда идешь. Если не знаешь, куда идешь, придешь не туда. «Кто никуда не плывет – для тех не бывает попутного ветра» /М. Монтень/

19. ЗАКОН РАВНОВЕСИЯ. Как бы человек ни хотел изменить свою жизнь, образ мышления, стереотипы его поведения будут пытаться удержать его в старой, привычной для него жизни. Но если человеку удается что-то изменить в своей жизни, то уже новая, измененная жизнь будет подчиняться Закону равновесия. Изменения обычно протекают медленно и болезненно из-за инерции в мыслях и в поведении, своего внутреннего сопротивления и реакции окружающих.


20. ЗАКОН ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЕЙ. Наша жизнь не мыслима без противоположностей, в ней присутствуют рождение и смерть, любовь и ненависть, дружба и соперничество, встреча и расставание, радость и страдание, потеря и приобретение. Человек тоже противоречив: он, с одной стороны, стремится к тому, чтобы его жизнь была стабильна, но в то же время некая неудовлетворенность гонит его вперед. В мире противоположностей человек стремится обрести утраченное единство с самим собой, с другими людьми и с самой жизнью. Все имеет начало и конец, это земной круговорот и круговорот жизни. Вещи, достигнув своего предела, переходят в свою противоположность. Пара противоположностей поддерживает равновесие, а переход от одной крайности в другую создает многообразие жизни. Иногда для того, чтобы понять что-либо, нужно увидеть, узнать противоположность этого. Одна противоположность не может существовать без другой –
для того, чтобы был день, нужна ночь.


21. ЗАКОН ГАРМОНИИ. Человек ищет гармонии во всем: в себе, в мире. Достичь гармонии с миром можно, только будучи в гармонии с самим собой. Хорошее отношение к себе, принятие себя – залог гармонии с миром, людьми и собственной душой. Гармония не означает отсутствие трудностей и конфликтов, которые могут быть стимулом для личностного роста. Гармония между разумом, чувством и действием – может быть это и есть счастье?

22. ЗАКОН ДОБРА И ЗЛА. Мир не создан лишь для удовольствия. Он не всегда соответствует нашим представлениям о нем и нашим желаниям. Тот, кто не способен сам сделать доброе дело, не оценит добра и от других.
Для тех, кто не способен видеть зло, зла не существует.


23. ЗАКОН ЗЕРКАЛА. То, что человека раздражает в окружающих, есть в нем самом. То, что человек не хочет слышать от других людей, есть то, что ему важнее всего услышать на данном жизненном этапе. Другой человек может служить для нас зеркалом, помогая нам открыть то, что мы не видим, не знаем в себе. Если человек то, что его раздражает в других, исправит в себе, судьбе ни к чему будет посылать ему такое зеркало. Избегая всего того, что нам неприятно, избегая людей, вызывающих у нас негативные чувства, мы лишаем себя возможности изменить свою жизнь, лишаем себя возможности внутреннего роста.


24. ЗАКОН ДОПОЛНЕНИЯ. Нам нужны люди, события, источники знаний, способные нам дать то, что мы хотим иметь, но имеем лишь в небольшом количестве. Мы стараемся стать сопричастными потенциалу других людей. Мы достраиваем себя вовне. Наше желание обладать кем-либо или чем-либо – это непризнание, отрицание собственных достоинств, неверие в то, что они у нас есть.


25. ЗАКОН ЦЕПНОЙ РЕАКЦИИ. Если вы позволите разыграться своим негативным чувствам, то одно неприятное переживание потянется за другим. Если жить, предаваясь мечтам и грезам, то реальность вытеснится иллюзорным миром фантазий. Человеку бывает сложно остановить поток своих негативных и непродуктивных мыслей, т.к. у него вырабатывается привычка переживать, волноваться, страдать, мечтать, т.е. уходить от действительности, от активного решения проблем. Чему отдаете больше энергии, того и будет больше. Мысль, которой вы дарите свое время, действует как магнит, притягивая себе подобные. С одной беспокоящей мыслью справиться легче, чем с роем навязчивых мыслей. В процессе нашего общения с другими людьми мы склонны перенимать их настроение посредством эмоционального заражения.


26. ЗАКОН ПОДАВЛЕНИЯ. То, что человек подавляет в своих мыслях или действиях, то, что он отрицает в себе, в самый неподходящий момент способно извергнуться наружу. Нужно принять свои мысли и чувства, а не подавлять и не накапливать их в себе. Примите себя, примите то, что вам не нравится в себе, не критикуйте себя. Принятие, признание отвергаемого и отрицаемого в себе способствует внутреннему росту человека. Это позволяет жить ему полной жизнью. Мы стремимся обрести утраченное единство.


27. ЗАКОН ПРИНЯТИЯ ИЛИ СПОКОЙСТВИЯ. Сама по себе жизнь ни плоха, ни хороша. Хорошей или плохой ее делает наше восприятие. Жизнь такова, какова она есть. Нужно принимать жизнь, радоваться жизни, ценить жизнь. Доверьтесь жизни, доверьтесь силе вашего разума и велению сердца. «Все будет так, как надо, даже если по-другому».
28. ЗАКОН ОЦЕНКИ СТОИМОСТИ ВАШЕЙ ЛИЧНОСТИ. Окружающие практически всегда оценивают человека так, как оценивает он себя сам. Нужно принимать и ценить себя. Не создавать себе кумиров, либо недостижимого, идеального образа себя. Не принимать мнение окружающих о вас за истину, не подвергая его критике. Стараясь заслужить любовь всех людей (что невозможно), вы пренебрегаете собственными потребностями, вы можете потерять себя, потерять уважение к себе. Невозможно быть во всем совершенным человеком. Вы стоите ровно столько, во сколько сами себя оцениваете, какова ваша самоценность. Однако доля реалистичности никогда не повредит.

29. ЗАКОН ЭНЕРГООБМЕНА. Чем больше продвинулся человек в познании себя и мира, тем больше он может взять от мира и дать ему. Нужно суметь установить адекватный, справедливый обмен с судьбой. Если вы будете больше отдавать, чем брать, то это приведет к вашему энергетическому истощению. Если вы даете кому-то больше, чем получаете от него, у вас может возникнуть обида на человека. Мир существует для того, чтобы им можно было делиться друг с другом.

30. ЗАКОН СМЫСЛА ЖИЗНИ. Мы приходим из пустоты, пытаясь обрести смысл жизни, и вновь уходим в пустоту. У каждого человека свой смысл жизни, который может меняться на разных жизненных этапах. В чем заключается смысл жизни – стремиться к чему-либо или просто жить? Ведь стремясь к чему-либо, мы вынуждены выпустить из поля зрения саму жизнь, т.о. ради результата мы теряем сам процесс. Возможно, самый главный смысл жизни – сама жизнь. Нужно включаться в жизнь, принимая ее, тогда удастся воспринимать жизнь в ее многообразии и тогда она раскрасит бытие человека теми красками, которыми владеет сама. Смысл жизни человек может найти лишь вне себя, в мире. В жизни выигрывает тот, кто не просит у судьбы единственного рецепта, панацеи от всех болезней и от всех бед.

Без заголовка

Понедельник, 02 Июля 2007 г. 15:52 + в цитатник
Из предсмертного письма Габриэля Гарсии Маркеса:

"Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то, что думаешь.Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем.Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на плёнку всё, что ты скажешь, чтобы слушать это ещё и ещё, бесконечно.Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: «Я люблю тебя , и не предполагал я, глупец, что ты это знаешь».Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам ещё одну возможность, чтобы всё исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это всё, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду.Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь.Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придёт никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать ... «пожалуйста» и «спасибо» и все те слова любви, которые ты знаешь.Никто не запомнит тебя за твои мысли.Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же, как вчера.И если бы ты этого не сделаешь никогда, то ничто уже не будет иметь значения.Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло..."



Процитировано 3 раз

Без заголовка

Пятница, 22 Июня 2007 г. 19:00 + в цитатник
Это цитата сообщения karlush [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Жестокий сюр.

ПРЕАМБУЛА

Решила получить второе высшее образование. Вернее сказать - не получить, а исполнить детскую мечту, в адаптации к взрослой жизни. Подумалось, если художником мне не быть, то хотя бы для себя повариться в роли искусствоведа - вполне возможно. Придумала, подготовила документы, узнала о поступлении, готовлюсь к экзаменам. Моя родня, когда узнала о моих намерениях - устроила мне битву при Ватерлоо. "Да зачем тебе - главному бухгалтеру, с дипломом финансиста такая фигня? Ты же не будешь этим деньги зарабатывать, а если ребенок появится, тебе что, деньги некуда девать?" и т.д. и т.п. Даже родной дедушка, который поддерживал мои самые идиотские начинания и то взбунтовался. А на мой ответ, что мне уже давно не интересно заниматься бесполезным сведением чужих копеек, он ответил, что тоже занимался нелюбимым и нудным делом на протяжении 38 лет. Я округлила глаза, и ответила, чтоя так не хочу, и если я начинаю тупеть на этой работе, то сделаю все, чтобы исправить это положение, тем более, что работу я бросать не собираюсь.... Мой дражайший не отговаривал, не высказывал негативных мыслей по этому поводу, но шуточки непроизвольно выдавали его отношение. И вот сегодня, просыпаюсь от собственного смеха. Любимый когда услышал,с чего такая бурная реакция в 5 утра, тут-же сказал, что обеими руками, теперь, за мое поступление...

СОН-сюрреализм

Пришла я в больницу, кого-то навещать, а в палате молодой человек рассказывает мне историю, о том, что обычно он пьет тормозную жидкость за 10 коп., а вчера купил по 1 коп. - 100г. - вот, теперь лечится... А тот, кого я ищу - сейчас придет, и мне обязательно нужно пойти с ним. Заходит импозантный пожилой человек, берет меня за руку и ведет... на кладбище. "Сейчас я покажу тебе самую честную могилу... Проходим какие-то мокрые могилы, я знаю, если встать на эту землю - то меня засосет, как в трясину, но мы идем по сухим аккуратным плиточкам, зеленые деревья залиты солнцем, птицы поют... Вижу - распродажа женских авто, прямо на кладбище, с рекламным слоганом: "Они им больше не нужны!", еще какие-то вещи продаются, с такой же тематикой... И вот подходим мы к могилке - в стиле С.Дали памятник, разрезанный на куски лежит на плитках, и несколько фотографий в рамочках валяются. Поднимаю - с ужасом ожидая увидеть знакомое лицо - но нет, Слава Богу. Лицо было не знакомым, но фотограф запечатлел его уже с признаками трупных пятен, поднимаю следующие фото - тоже самое, а внизу - надпись:

"ИХ ПЛАНЫ НЕ СБЫЛИСЬ,
ИХ МЕЧТЫ НЕ ИСПОЛНИЛИСЬ "

Провожающий многозначительно посмотрел на меня, и говорит: "это - единственная честная могила, остальные - врут даже после смерти, но ты же так не хочешь?"

ЭПИЛОГ

Вот, теперь готовлюсь к поступлению с большим усердием, но, даже если не поступлю в этом году - то в следующем - обязательно!

Цитата сообщения Сиротка_Мегги

Без заголовка

Цитата

Четверг, 14 Июня 2007 г. 19:19 + в цитатник
Просмотреть видео
4256 просмотров
Просто офигительно

Классная работа!

Комментарии (0)

Без заголовка

Понедельник, 11 Июня 2007 г. 20:10 + в цитатник

До тех пор пока мы любим, мы умеем прощать.

***

Кто менее прав: кто не простил или кто не попросил прощения.

***

Ошибаться - свойство человека, прощать - свойство богов.

***

Непростительны ошибки лишь тех, кого мы больше не любим.

***

Наша обида и злость имеет отношение только к нам, к нашему умению прощать себя.

***

Люди, которые не испытывают к себе любви, как правило не умеют прощать.

***

Люди труднее всего прощают нам то плохое, что они о нас сказали.

***

Легче простить врага, чем друга.

 


Без заголовка

Среда, 06 Июня 2007 г. 20:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Потусторонний [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

За что же уважать я вас могу ?

Я думал, очень долго думал, за что же уважать я вас могу. За верность мужу или верность долгу? Хочу уважить вас, но не могу. Когда стоит проблема перед нами, что деньги нам нужны, как и любовь, уж выбрали давно себя мы сами, и жертве предпочтём комфорт и вновь. Не совместить расчёт и добродетель. А деньги не присутствуют в любви. И вдохновение тому свидетель: творить нельзя без веры и мечты. Свобода не приходит к нам с деньгами. Блаженство не купить в ларьке. Наш выбор — то, что есть мы сами. И нет потому случайностей в судьбе. Кто верит, тот живёт без страха. В нём нет сомненья: быть или иметь. Он любит без условий брака и бросит всё, чтоб только полететь! Не беспокоясь, что растают крылья, что может он когда-нибудь упасть, и никогда не вскрикнет от бессилья, желая жить, любить, творить, страдать." (из романа-быль "Странник"(мистерия) на сайте http://www.newruslit.nm.ru

Без заголовка

Вторник, 05 Июня 2007 г. 21:56 + в цитатник

ЛЮБЛЮ!!!

 

Понедельник, 07 Мая 2007 г. 16:03 (ссылка)
Я ждала момента, чтоб сказать: Скучаю
Я ждала момента, чтоб сказать: Ценю
Я ждала момента, чтоб сказать: Прощаю
Я ждала момента, чтоб сказать: Люблю...
И наконец-то это случилось! Ты самое лучше, что призошло в этой жизни со мной, каждое утро когда просыпаюсь я радуюсь тому, что Ты у меня есть. Я знаю, что всегда могу придти к тебе, и Ты всегда этому рад. Ты самый замечательный человек на свете! Я безумно тебя люблю!

P.S.А кого, секрет =))))))
 

Без заголовка

Вторник, 05 Июня 2007 г. 21:43 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



 (500x430, 23Kb)
Я самая любимая и единственная у тебя:)))

Без заголовка

Вторник, 05 Июня 2007 г. 21:11 + в цитатник
Это цитата сообщения YES_Stars [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дети отвечают на вопрос, что такое любовь

Когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке.

Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.
 
Любовь - это то от чего ты улыбаешься, даже когда устал.
 
Любовь - это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось.
 
Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка и он начинает носить ее каждый день.
 
Больше всех меня любит мама. Что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь.
 
Любовь - это когда мама видит папу грязным и потным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.
 
Любовь - это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного на целый день.
 
Когда ты кого-то любишь, у тебя ресницы распахиваются и из-под них вылетают звездочки.
                                                                                                                 (400x285, 75Kb)



Поиск сообщений в NaShKa
Страницы: 24 ... 10 9 [8] 7 6 ..
.. 1 Календарь