-Музыка

 -неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Naruto-gun

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Naruto_fans_Team

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.01.2006
Записей: 53
Комментариев: 117
Написано: 171





превед!

Воскресенье, 23 Декабря 2007 г. 02:48 + в цитатник
В колонках играет - Декабрь - Стекла Грязных Улиц
 (207x371, 44Kb) Настроение сейчас - Сонно-дибильное

с наступающим бля новым годом! в честь этого решил зайти даже сюда... правда никто уже давно не проверяет мою страницу, ну да пофигу =Р


Понравилось: 29 пользователям

Спиздил!

Вторник, 15 Мая 2007 г. 11:13 + в цитатник
В колонках играет - Eurovision - Finland - Hanna Pakarinen - Leave me Alone
Настроение сейчас - отличное

Вот нарыл 2 бояна. Один - фото-боян, скину просто линк в днев хозяина... а второй... вообщем читайте дальше. ЭТО СПАРТА БЛЯ (Фото) - http://users.livejournal.com/_f_o_l_/31432.html#cutid1 И, естественно... "Как я обосрался..." (не я писал =)))))) Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем }{опа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на@уя моей жопе мобильный телефон?Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц.- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пипец, но выдаю другое:- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.А я шуршу вещами.Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, }{опа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.Девка па моемому ат запаха долбанулась окончательно.- Вы ,вы ……мямлет она- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась?Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло членом, эта да тут можна испугатсо, @@ать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее© Redd (moblex.ru)

превед, кросафчеги)

Пятница, 04 Мая 2007 г. 09:21 + в цитатник
В колонках играет - Сплин - Прочь из Моей Головы
Настроение сейчас - ужасное

я туд, муахахаха. за последнее время много чего произошло... я был отчислен из техникума... мде, не самая лучшая новость))) Поработал курьером, уволился... Скоро опять поступать побигу. А так... а так у мя сегодня хреново динь рыждинья. Так что я сижу дома в гордом одиночестве и сам себя поздравляю. Вот так вот.

IMGP2463 (700x525, 53Kb)

Воскресенье, 17 Сентября 2006 г. 00:13 + в цитатник
Вот так я *настроил* свой Рабочий стол. Жду комментов.
 (700x525, 53Kb)

бугого

Воскресенье, 17 Сентября 2006 г. 00:11 + в цитатник
В колонках играет - Rammstein - Los

После долгого застоя прилетел *вузад*. Гы. А все почему? Учеба... Приколитесь час до *заведения* гнаццо? а потом обратно... НУ да фигня! Надеюсь буду вытаскивать чуть больше времени для этого, нужного мне одному, дайра.

Ну и всякие херовые пикчи в подарок (кому они нужны гыгы)
Естественно без фотки меня любимага не обошлось хехехе =)

 (512x384, 24Kb)

Кто такой Naruto-GuN?

Вторник, 29 Августа 2006 г. 12:37 + в цитатник
Вопрос терзающий умы тысяч ученых... Они говорят - он плод больного воображения. Другие - что он миф. Но ответить точно должны ВЫ. Что я из себя представляю, по вашему мнению? Прошу честно и без цензуры.

До(у)М 2

Воскресенье, 06 Августа 2006 г. 15:05 + в цитатник
Изгони Ксюшу! МУХАХА
 (433x450, 32Kb)

ПРЕВЕД, КРОСАВЧЕГА!!!

Суббота, 05 Августа 2006 г. 23:50 + в цитатник
муахахахаха!
 (225x173, 605Kb)

Без заголовка

Суббота, 05 Августа 2006 г. 18:05 + в цитатник
Реальный диалог, своими ушами слышал сегодня в метро:

2 действующих лица - Блондинка (далее Б) и Парень (далее П)
Сидит Б и читает книгу в вагоне метро. Долго так читает. Примерно 2-3 станции на одну страницу. Наконец когда поезд стоит на очередной станции П не выдерживает:
П: Скажите, а чего вы так долго читаете?
Б: Мне нужно прочесть эту книгу минимум 2 раза.
П: И?
Б: что и?
П: Так почему вы читаете ее ТАК долго?!
Б: Так я ведь каждую строку по два раза чтобы сразу все...


Я ржал долго, как и весь вагон, т.к. говорила эта *парочка* достаточно долго.

Без заголовка

Вторник, 01 Августа 2006 г. 22:38 + в цитатник
Настроение сейчас - Устал как собака =Р

Собственно я вернулся.
Что было на даче - это отдельная тема...
Самое запомнившееся - кипяток с потолка в 4 утра =) А было вот что:
Нагревательный елемент в баке под раковиной вышел из строя и отказался выключаться. В итоге вода в баке стала выкипать и горячий пар начал подниматься вверх по трубе в другой бак, где находилась холодная вода (этот бак стоял на чердаке). Естественно через некоторое время вода нагрелась от пара и начала киеть, выплескиваясь из бака и прямо в кухню! Грохот стоял такой что сравним с бомбежкой, я думаю. Собаки вопили не умиолкая пока бак не перестал кипеть. Он просто ходил ходуном по чердаку.

Теперь о хорошем. Достроил нечастный навес для дров во дворе и, естественно устроил огромный костер из спиленных слив.

Сегодня мама с бабушкой уехала в регистратуру в пол-шестого утра, очередь занимать. Оказаолсь, что в очереди мы ДЕВЯТЫЕ! Девушка, занявшая *первое место* торчала около здания регистратуры примерно с шести вечера ПРОШЛОГО дня. Вот так... Вообщем наша очередь подошла примерно в 9-10 часов утра, но проторчали мы там до половины первого...

Без заголовка

Пятница, 28 Июля 2006 г. 12:32 + в цитатник
Дача. Еду туда, собсно на неделю. Долгих речей писать не умею, поэтому просто - НЕ ЖДИТЕ)

Без заголовка

Четверг, 27 Июля 2006 г. 22:17 + в цитатник
 (200x169, 81Kb)
В колонках играет - Танцы Минус - Иду
Настроение сейчас - Пиратское!

Вчера после просмотра Пиратов 2 потянула на что-то такое... флиьбустьеры, гвардейцы, мушкетеры! Вообщем разкопал Корсаров 3, поставил последний патч и пошел бороздить просторы Карибского Архипелага.
Вообщем с пользой (для себя) провел пол-ночи и почти весь сегодняшний день =Р

И вот еще, нашел на сетевом форуме несколько приколов:

Заходит орк в таверну, а у него утка на наплечнике сидит.
- Где ты это взял? - интересуется трактирщик.
-В Дуратаре, - отвечает утка. - Там такого дерьма навалом.


У Гномов родилась тройня…
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял — Ниху, Ясебе и Бл*дь

Запустили в космос Белку, Стрелку и орка. Идёт перекличка:
- Белка!
- Гав.
- Проверь энергосеть. Стрелка!
- Гав.
- Проверь главный пульт управления. Орк!
- Гав.
- Не "гав", а "я". Во-первых, покорми собак, а во-вторых, ничего не трогай!

Сыграли как-то свадьбу таурен и эльфийка. Через три недели жена подходит к мужу:
- Дорогой! Мне кажется, что из-за тебя я стала более мужеподобной.
- Почему?
- У меня стали расти волосы на самых неожиданных местах.
- На каких, например?
- Ну, например, на яйцах.

Новости науки:
Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог тролля. Посмотрел на него и сказал Oн:
"...ладно, что-нибудь придумаем"...


Поиск сообщений в Naruto-gun
Страницы: [3] 2 1 Календарь