Так и напрашивается продолжение: "...почему ты грустишь?" Или в данном случае это излишняя "песенная память", совершенно не применимая к тебе вчерашнему (позавчерашнему?), насладившемуся "исповедью грешницы" (по мне - так лучше просто грешницей!), индийским зельем и обманным ощущением обладания миром?..

Кстати, отрицание "человеческих законов" не есть ли разновидность презрения к людям? Ницшеанство "по-найковски"? Не кажется ли Вам, My Lord, что это гипертрофированная гордыня? Возможно, сейчас это и кажется положительным, но потом может прийти осознание ошибочности подобного отношения к миру.

Сейчас ты скажешь, что я не права, но просто запомни это. Выводы сделаешь позже. Намного позже. Без меня.

Рожденная_Ветром, летаем мы действительно вместе... но мне не нравится слово "параллельный". Мир параллельный - значит, не пересекается с другим... Мне больше по нраву слово "сопредельный".

Моя анонимная леди, почта Вам, очевидно, опять недоступна... что ж, будем использовать это странное средства общения.

Потеряв единичное - быстро прогонишь боль, зная, что у тебя в руках общее... Наше восприятие все-таки кардинально отличается, миледи.

Я уже отвечал на подобный же выпад в свою сторону... Да, мне наплевать на людей - в том плане, что их мнение не доставляет мне беспокойства. Но мне нравится кинуть камень в воду - и любоваться тем, как он идет ко дну, как сверкают пузырьки воздуха, поднимающиеся к поверхности, как искрами разбегаются вспугнутые падением камня рыбки, как со дна понимается облачко ила, как расходятся по воде круги... Я эстетствую. Мнение людей - это то, что не доставляет проблем, но то, что вызвал Я, что служит МОЕЙ забаве. Только с этих позиций оно имеет значение.

И ты права, Оля, отрицание человеческих законов, лживой морали, лицемерных приличий - самое что ни на есть настоящее презрение к людям. К тому, во что они себя превратили. Не гордыня (хотя в смирении и самоуничижении я не вижу ничего хорошего) - просто спокойное осознание того, что я выше этой толпы. Оно имеет под собой все основания - точно так же дракон ощущает себя выше стада баранов, на которых он охотится... он не ошибается и отлично осознает, что бараны необходимы ему для выживания. Но это не делает его частью стада.

Что же до грусти... нет, позавчера ее не было во мне. Было чувство всемогущества и обладания миром - а важно лишь чувство, переживание, а не степень его обоснованности, не то, чем оно вызвано. Было воспоминание о том, кто я и что я. Не больше и не меньше.
Впрочем, да - грешницы таки не хватало. :)))

Общее - слишком безлико, слишком неощутимо, слишком нереально. Легко любить весь мир - трудно полюбить одного человека. Любовь ко всему - эскапизм. Страх. Общее - это размытые ощущения, без остроты, без жизни, без дыхания. Ничто.
Восприятие действительно отличается... Это нам мешает?

А ты не боишься своей эстетикой причинить зло? Или тебе, конечно же, уважаемый Дракон, совершенно безразлично, что чувствет "стадо баранов" или какая-нибудь заблудшая овца?

Воспоминание о том, кто ты и что ты? Всего лишь воспоминание? Прошлое? А в настоящем ты другой? Или, вспомнив, осознал свою сущность? Открыл "двери восприятия"?

Думаю, у тебя всегда есть несколько грешниц на выбор. Только твоя потребность в них не очень заметна. К МОЕМУ сожалению.

Не имеет значения, весь мир или один человек. Всего лишь чуть сместить угол восприятия. Что действительно трудно - так это любить ТОЛЬКО одного человека. Но это и не нужно в большинстве случаев. А изменение масштабов восприятия не ведет к размытости и притупленности. Да, муравей, ползущий по картине, вряд ли способен оценить ее красоту. А чуть отодвинуть взгляд? Перестать быть муравьем?
Все-таки жаль, что ты в свое время отказалась иметь дело с магией. Было бы проще объяснить.

Зло? А что это? Зло - это то, что причиняет неудобства мне. Исключительно субъективное понятие. Не боюсь. Я вообще мало чего боюсь в этой жизни, Оля...

Воспоминание - как ступенька к тому, чтобы снова стать собой. Очередная за последнее время.

И - ты мне льстишь. Не всегда у меня есть столь радостный выбор. И я вообще не люблю выбирать. И еще больше не люблю, когда меня заставляют сделать выбор. Что же до потребности... я не всегда ее демонстрирую. Но предупреждаю об этом обычно заранее - о том, что периодически у меня есть домашние дела, а периодически - друзья. И периодически - желанное одиночество.

Ты прав: зачем любить ТОЛЬКО одного человека? Это больно. А боли мы боимся. Мы ее больше не хотим. И избавляемся от "муравьиной" конкретности и узости ощущений во имя эстетического наслаждения вселенской красотой.
Найк, я не отказывалась иметь дело с магией - я запретила себе это.

Знаешь, твое отрицание страха - проявление максимализма. Прости.

Ступеньки? Будешь вечно подниматься по "лестнице в небо"? А если подъем закончится, что дальше? Стать собой и остановиться?

Выбирать не любит никто. И вряд ли я заставляю тебя делать какой бы то ни было выбор. Не в моих правилах - и не в моих исключениях. Я делаю выбор сама.

Нет, Найк, у тебя всегда - домашние дела, друзья, желанное одиночество. И это нормально. И только я - периодически, эпизодически, случайно. И это тоже нормально. Для тебя.

ТОЛЬКО одного человека любить не больно. Это может быть прекрасным - если это мой выбор, осознанный и не вымученный давлением извне. Иначе - это больно, да. А боль мне не нужна. Я не боюсь ее - я ее просто избегаю, потому что мне ее уже хватило. И наслаждаюсь тем, как взаимодействуют мельчайшие частички во вселенной, повинуясь моей воле - а не действиями одной конкретной частички... Это не значит безразличие, нет. В какой-то момент, как в упомянутой мною программе, можно приблизить точку восприятия, сузить ее - но ненадолго... Но ты запретила себе путь к этим ощущениям. Это твой выбор. Просто мне теперь сложнее объяснить.

Мое отрицание страха - выстраданное и заслуженное. Единственное, чего я боюсь в этой жизни - дожить до старости и маразма.

Да, буду вечно идти. Во все стороны, не обязательно в небо - но идти, двигаться, самосовершенствоваться, приближаться к тому себе, каким был когда-то, в необозримой дали, от которого остались лишь призраки воспоминаний...

У меня нет ничего "всегда", Оля. Моя жизнь - это огромная мозаика из миллионов разных кусочков, которые я составляю в единую картину... а потом смешиваю, чтобы получить уже совершенно другое изображение. Калейдоскоп, подвластный моей воле. Миллионы маленьких "Здесь и Сейчас". В одном из этих "Здесь и Сейчас" у меня друзья, в другом работа, в третьем ты. Все остальное - иллюзии...
Тяжко.
Прости, я не умею объяснить. У меня слишком чужое восприятие времени, вечности, случайности и жизни. Постарайся понять, о чем я. Взгляни моими глазами, если сможешь.