Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пентагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Прислано по аське (santa0).
к вопросу о Библии...
внимание — опрос:
1 Родословие Иисуса Христа, Сына Давидова, Сына Авраамова.
2 Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду и братьев его;
3 Иуда родил Фареса и Зару от Фамари; Фарес родил Есрома; Есром родил Арама;
4 Арам родил Аминадава; Аминадав родил Наассона; Наассон родил Салмона;
5 Салмон родил Вооза от Рахавы; Вооз родил Овида от Руфи; Овид родил Иессея;
6 Иессей родил Давида царя; Давид царь родил Соломона от бывшей за Уриею;
7 Соломон родил Ровоама; Ровоам родил Авию; Авия родил Асу;
8 Аса родил Иосафата; Иосафат родил Иорама; Иорам родил Озию;
9 Озия родил Иоафама; Иоафам родил Ахаза; Ахаз родил Езекию;
10 Езекия родил Манассию; Манассия родил Амона; Амон родил Иосию;
11 Иосия родил Иоакима; Иоаким родил Иехонию и братьев его, перед переселением в Вавилон.
12 По переселении же в Вавилон, Иехония родил Салафииля; Салафииль родил Зоровавеля;
13 Зоровавель родил Авиуда; Авиуд родил Елиакима; Елиаким родил Азора;
14 Азор родил Садока; Садок родил Ахима; Ахим родил Елиуда;
15 Елиуд родил Елеазара; Елеазар родил Матфана; Матфан родил Иакова;
16 Иаков родил Иосифа, мужа Марии, от Которой родился Иисус, называемый Христос

А теперь ВНИМАНИЕ — ВОПРОС!
Причем здесь вся эта толпа народа, если Мария зачала от святого духа?

Если верить законам экологии и эволюции, то половина подростков должна помереть не дожив до собственного потомства, только вот с саблезубыми тиграми у нас стало плоховато, некому глупую обезьянку сожрать…
Ну ничего… подросток он на то и подросток, он способ найдет. Например, купит батончик сливочный в магазине «Пятерочка», съест его… Что? Плохо стало? Стало… тошнит, от белого друга не отходит. Но это же не повод, чтобы от обеда отказываться. Лежит… сам зеленый, губы синие, тазик принести просит, но йогуртик слопает.
Вызываю скорую. Добрый доктор предлагает в больницу… Нееет, в больницу мы не хотим… Нам бы картошечки жареной… А то что картошечка через 5 минут отправляется в увлекательную экскурсию по канализации, нас не волнует… А лекарства пить отказываемся, что я дурак, что ли химию всякую глотать…
Так бы и прибила собственными руками, только жалко детку глупую. А еще себя вспоминаю сразу, как я примерно в том же нежном возрасте отравилась так, что три дня ничего кроме коньяка есть не могла…

- Мы счет от компании "Печки-Лавочки" не оплачивали?
- Нет, точно не оплачивали.
- А если посмотреть?
- Тоже не оплачивали.
- А может в бугалтерию позвонить.
- Слушай, что ты напрягаешься. Скажи им, чтобы еще один выставили. Мы все равно ничего оплачивать не будем!!!

Позвонил самый любимый мужчина моей жизни и пригласил на милонгу (это где танго танцуют) :-).
Приятно, черт побери. И не зря на выходных себе наприличные капри покупал с оборочками и стразиками :-). Будет где обновить...

*Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъебенности.

* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенности.

* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

* Капля амфитамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового

* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

http://www.grog.vsu.ru/antoha_test

у меня 33 правильных ответа :-). Кто догонит :-)

Видимо, к 7-му марта я достигаю высшей степени озверения. Но если в прошлом
году я злобно кляла 8 марта, то в этом году я против него совсем даже не
возражаю. Напротив, я хочу тюльпанов, праздника, дурацкого геля для душа? новых сережек и весны.
Неет, зверею я в этом году совсем по другому поводу.
Народ, это не ВЕЛИКИЙ ПОСТ - это порнографияя какая-то.
Я на все посты великие - не великие, церковные праздники и прочий (как мне кажется бред) кладу с прибором, лоб о пол не разбиваю, жру мясо и развлекаюсь как могу. Но это мое личное дело, мои личные взаимоотношения с Ним, как-нибудь таки договоримся. Никого верить не заставляю, никого не отговариваю. Но то ли мне, как обычно везет, то ли, год на дураков урожайный. Началось все в феврале, когда три знакомые дамочки бальзаковского возраста и необъятных размеров начали рассказывать при мне, что вот, скоро ПОСТИК, вот и похудеют. При этом нежные дамы поглощали тортик полукиллограмовыми кусками. Будучи воспитанным ребенком я не стала рассказывать, что, говорят, в Освенциме толстых не было, а точнее жрать надо меньше, а не пытаться мешать в одну кучу религию и диету.
Но чем дальше в лес тем толще партизаны. Ближе к началу ПОСТА в сообществах кулинарных начали появляться сообщения типа "а что бы такого вкусненького и постненького приготовить, а то у нас вечеринка, а все постятся".
Закрываю глаза, выдыхаю... не мое это дело, но как же духовный пост, очищение и прочие глупости ради которых, собственно вся та ботва и затевается?
Пока все это не касалось меня я молчала как партизан. Но сегодня, когда я радостно отправляла в рот кусок колбасы, на меня гарпией накинулась сотрудница с воплем, что ПОСТ ВЕЛИКИЙ, как я смею своей колбасой вгонять ее во искушение. Пикантность ситуации заключалась в том, что в руке у коллеги находилась тарелочка с тортиком комбината Невские Берега. На мой резонный вопрос, не считает ли она что тортик для второго дня Великого Поста - это несколько экставагантно, коллега ни минуты не сомневаясь сообщила, что ТОРТИК ПОСТНЫЙ!!!! В нем только растительные сливки!!!

Итак в связи со всем вышенаписанным прошу ответить на несколько вопросов.
1. Поститесь ли вы?
2. По каким соображениям? Мода? Диета? Или вы в серьез верите в Бога, соблюдаете обряды и пр.
3. Соблюдая пост, вы исключаете вечеринки, кабаки, и пр радости.
4. Если соблюдаете, то насколько жестко?

Рассказываю своим друзьям, что общаюсь с родителями по аське.
Продвинутые они у тебя, грустно вздыхает один, у меня вот мать пытается компьютер шайтан-машиной обзывать, из розетки выключать, чтобы не загорелся, а монитор салфеткой вязаной накрывает... Повезло тебе.
А со своим 76-летним дедушкой я по e-mail переписываюсь радостно объявляю я...

Вы бы их лица видели!

Сижу дома, никого не трогаю, компутер мучаю. На заднем плане телевизор бухтит.  Вдруг слышу:

мужской голос на грани истерики.

- Я ГОМО!!!

девичий голос:

- Я отношусь к тебе как к больному человеку...

Тот же девичий голос, нежно и с придыханием

- А что такое МИМИКРИЯ...

голос за кадром:

-Тяжела жизнь простой советской крестьянки Марины, но она готова бороться за свое счастье и победить. Смтрите в пятницу в 18:00 "Маринино счастье"

 

Рецензии Гоблина просто СУУУУПЕР!!!!
http://www.oper.ru/news/read.php?t=1051601588

"Очень жаль, что Христос в исполнении Безрукова не пояснил Пилату: и за всё, что мы делаем, отвечать будем тоже вместе. Странно, что Безруков в фильме один: без Космоса, Пчёлы и других балбесов. А ведь могли бы успешно составить бригаду Воланда – наш зритель был бы счастлив."

Неужели не у меня одной постоянное ощущение, что играет Безруков все того же Сашу Белого, только то кудри к него крашеные, то вместо жены Бассета обнимает. Суть не меняется...

Просят посмотреть на градуснике, какая температура.
Долго смотрю на термометр: "без восьми ноль"...

учусь печатать в слепую... получается примерно так: "учусь печатать в члеаую"

Он умер... совсем умер. Я пришла с работы, а он... всегда такой веселый, он встречал меня включенным монитором и радостным подмигиванием... А если отставить лирику, то мой компьютер приказал долго жить на неопределенные сроки. Особенно, если учесть, что я прихожу с работы черт знает во сколько, а человек, способный его оживить в это время уже отдыхает дома... В общем, я в трауре, компутер в отключке, интернет только на работе, а мне тут вздохнуть некогда, не то что посты писать.

 

Что-то я давно по делу не писала, да в общем-то, не по делу тоже давно не писала...

Так что я буду исправляться, а пока краткое изложение предыдущих серий.

- Вернулась из Швеции

-Устроилась на работу

-Обнаружила, что хориха вошла в течку, так что скоро нас ожидает прибавление... мамочки!!!

-Пытаюсь привести в порядок квартиру, повесить картинки, найти нужную мебель

-Оформляю документы на работу.

Вроде, из значимого все... Подробности может будут...   

Друг прислал... По возможности разошлите по все знакомым адресам (это точно не спам) > У моей шестилетней дочери Ксении Афониной тяжелая болезнь крови - > апластическая анемия. > Девочка находится на 6 отделении (лейкозов) 1 Детской городской больницы Санкт-Петербурга (на Авангардной). Ей необходимо 2-3 раза в неделю переливать донорскую тромбоцитарную массу, которую невозможно заготовить впрок, т.к. больше 3 дней она храниться не может. Без этих инфузий ребенок погибнет от кровотечения наружного или внутреннего. Поэтому нужны доноры крови А(II) резус отрицательный. Доноры нужны весь период лечения, который будет длиться несколько месяцев. > > контактные телефоны - > 8-812-4930095 (Дмитрий) > 8-911-2538758 (Дмитрий) > 8-911-7436706 (Маргарита) > > Храни Вас Бог > > С уважением и благодарностью, > врач Дмитрий Николаевич Афонин > Прошу неравнодушных зайти на сайт http://www.ksuha.org/index.html

Если скажете, откуда (кто автор, дам ссылку)
Про температуры и разные народности
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, *ля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

 

Сижу дома в футболке и шортах... У меня тепло :-). Батареи жарят как ненормальные (ТТТ), а если увлажнитель включить, то просто тропики - тепло и влажно, можно почуствовать себя жабой :-)...
Правда, на улицу стараюсь не выходить..

Очаровательные рисунки (осторожно трафик). Дамблдор и Фоукс
http://www.livejournal.com/users/caladan_dd/13720.html?