-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Nardil

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Волшебный__пендель

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.09.2004
Записей: 601
Комментариев: 2562
Написано: 2341




Жизнь коротка. Ее едва хватает, чтобы совершить достаточное количество ошибок. А повторять их — недопустимая роскошь.

Без заголовка

Пятница, 08 Декабря 2006 г. 15:09 + в цитатник
Всем добрый день.
Сегодня я основательно вычистила списки друзей, прошу не обижаться и, если есть возможность, сообщить, есть ли у вас ЖЖ, я с удовольствием подпишусь.
Меня тут все равно нет и, скоее всего уже не будет. Дневник пока не удаляю, так как еще не придумала (не нашла времени этим заняться) как перенести в ЖЖ нужную мне информацию... Все-таки 2 года жизни, тексты, фото.


Понравилось: 39 пользователям

Я снова здесь :-)

Понедельник, 21 Августа 2006 г. 09:11 + в цитатник
Итак у нас 7 хорей. Нам досталась буква "Н". Часть уже нашла своих хозяев.
Слева-направо:
Норма-Джин (забронирована, внесен залог) - самая крупная в помете девочка.
Нестор (забронирован, внесен залог)- самый крупный из трех парней.
Nikita (забронирована, внесен залог) - темненькая девочка, с характером, боевая, так что имя оправдывает на все 100%.

Николь и Ноэль - две девочки. Пока без хозяев.



Мой любимец - Норд. Мальчик, который засыпает, когда его берут на руки.
(забронирован, внесен залог)


Нуфлин - приезжают смотреть в понедельник. Пока не зарезервирован.
Рубрики:  ЗверьеМое

У кого есть ЖЖ

Воскресенье, 18 Июня 2006 г. 21:40 + в цитатник
Ребята, пожалуйста, у кого есть аккаунты в ЖЖ, киньте сюда ссылку.
Я как-то странным образом переместилась туда.

Про макароны.

Суббота, 27 Мая 2006 г. 19:41 + в цитатник
Макароны были кошмаром моего детства. Помните такие желтые пыльные трубочки продававшиеся в совецких магазинах на вес, которые разваривались до кашеобразного состояния, слипались и были совершенно не съедобны в холодном виде. В детском садике макароны проходили тройную обработку. Сначала их варили и давали на завтрак еще слегка теплыми, политыми сгущенкой. В моем понимани, еще детском, есть макароны сладкими - полное извращение, тем более на завтрак, но с этим еще можно было как-то смериться. Следующим заходом были макароны в молочном супе на обед (суп становился сладким от остатков сгущенки которую мы не дооблизали на завтрак). Я была брезгливым ребенком. Есть ЭТО я не соглашалась даже под угрозой многочасового сидения за столом, к счастью угрозы никогда не приводили в действие, так как после обеда полагалось спать и воспитательницам тоже хотелось отдохнуть, а не воевать со строптивой девицей. Далее шла третья часть марлезонского балета - макароны в запеканке на полдник., в холодной запеканке, холодные макароны оставшиеся от завтрака и обеда!!! Запеканку я прятала в карман и доносила до туалета....
В принципе, с макаронами по-флотски в исполнении моей мамы можно было мириться. Тем более, что альтернативой макаронам была картошка - ассортимент советских магазинов не отличался разнобразием, так что жрала, что дают и не выпендривалась.
Папа поступал проще. Макароны - это настоящая мужская еда! То есть, испортить трудно, хранится долго, готовтить просто. Это сейчас он жует зеленые салатики и диетничает. А тогда, он, оставленный на даче во время своего законного отпуска с 4-мя девицами возраста от 5-ти до 10-ти лет, предпочитал не тратить время на готовку, а в понедельник варил чан макарон...

Маленькое лирическое отступление: С папой было просто - он не пытался кормить нас паровыми котлетками и супом. Он вообще не пытался нас кормить. Именно от него у меня появилась привычка не кормить детей - захотят есть - сами попросят... Еще ни один ребенок не умер от голода рядом с кастрюлей макарон. Именно от этого теперь страдает моя младшая сестра, в отличие от ее бабушки я не впихиваю в ребеночка кусочки, я вообще ее не кормлю, пока не придет и четко не скажет, что она хочет есть. Зато потом детка сметает все до чего дотягивается.
Но я уклонилась от темы... Во вторник папа разогревал макароны на сковородке, поливал кетчупом. В среду еще раз разогревал и вытаскивал из холодильника каким-то чудом уцелевший кусок колбасы. В четверг, заливал макароны яйцом. В пятницу макароны кончились и папа просто обжарил на сковородке оставшийся с выходных хлеб. А в субботу приехали мама-бабушка и лафа закончилась... Собственно, это был первый и последний отпуск моего папы на даче, в качестве усатого няня. Потом грянула перестройка, в общем о макаронах в эти годы я почему-то ничего не помню. Точно знаю, что я их не ела никогда, кроме походных условий, где просто не оставалось выбора. Почему-то безобидная итальянская еде стойко ассоциировалась у меня с лишениями и неприятностями.
Далее последовала счастливая студенческая пора. В экспедициях кормили сытно, но просто. макароны с тушенкой - и так три месяца подряд...
В общем не складовались у меня отношения с макаронами, ну никак не складывались. Не ем... и все тут, хоть убейте.

Второе лирическое отступление: Вообще-то я кулинарная извращенка в понимании моих подруг - я люблю готовить, запечь свиную ногу, приготовить солянку, борщ, суп-пюре и далее по списку - ничго не стоит. Молодые люди рыдают и обещают жениться, мамы млеют... кроме, пожалуй, одной, которая, приехав к сыну в гости рассказала мне, что в доме без котла щей и хлеба нельзя. После чего мама доела цветную капусту и курицу в сливках, пообещала в следующий заезд щей-то наварить и ухала еще на год.

А вот теперь то, ради чего был написан весь предыдущий текст. Я НЕ УМЕЮ ВАРИТЬ МАКАРОНЫ. Я могу приготовить практически все что угодно, а вот процесс варки макарон вгоняет меня в ступор. Пытаясь приготовить пасту - с ветчиной, луком, свежими помидорами и соусом, я не могу сварить макароны. Я не понимаю, как добиться что бы паста была не переварена, не недо/пересолена, не слиплась. Не рассказывайте мне, что все просто. Что надо слделать то-то и то-то и все будет отлично. Я пробовала. Остается признать, что я безнадежна и исключить пасту из рациона... глядишь, и талия сохранится.
Рубрики:  Девичье
Эссэ_на _тему

Хихикаю.

Четверг, 18 Мая 2006 г. 00:51 + в цитатник
Я счастлив, да. Условности отбросим.
Роженицы у Родины в чести.
Совфед сказал: рожайте, просим, просим!
Дадим вам восемь тыщ взамен шести.

Ведь восемь - это, блин, почти что девять!
Как уместить такое в голове?
Подумать страшно, сколько можно сделать
На эти дополнительные две.

Рожайте. Увеличьте поголовье.
Теперь вы чаду сможете купить
И лишний памперс (писай на здоровье!), И
Лишний сок (чтоб писать, нужно пить!),
И сосок двадцать штук, и вкусный йогурт.
А пьющие, надбавку обретя,
На эту сумму так напиться могут,
Что сами станут писать, как дитя!

Иным что шесть, что восемь - все едино:
не в сумме счастье, мой богатый друг.
А важно то, что ценность гражданина
Повысилась теперь на пару штук.

Иной несчастный, жалок и недужен,
Слезами бороздя щетину щек, порой застонет:
Ах, кому я нужен?! Да Родине ты нужен, дурачок!
Ты не приравнен к зайчикам и белкам,
Чей отпрыск от рожденья гол и нищ.
Теперь ты словно слышишь: welcome, welcome!
Иди сюда, ты стоишь восемь тыщ!

Теперь ребенка даже страшно высечь,
Коль он дерзнет варенья банку съесть.
Ведь за него нам дали восемь тысяч
(А год назад еще платили шесть!).

Воздержимся от брани, зуботычин,
Устроим дома благостный уют...
Выходит, он властям не безразличен,
Коль триста баксов за него дают!

От спутанной макушки до сандалий -
Ты все же нужен Родине, мой свет!
За бросовую вещь бы разве дали
Такую сумму? Думаю, что нет.

Шаг дальновидный, говорю без лести.
От имени народа - danke schon.
Тот, за кого платили только двести, -
Тот может быть легко всего лишен.

Возможно у него отнять отсрочку,
Призвать в полуразваленную рать,
В горячую его отправить точку,
Уродом сделать, льготы отобрать,
Лишить его бесплатного дантиста,
Чтоб не волынил, пряники грызя, -
Но если за ребенка дали триста,
Все это сделать с ним уже нельзя.

О Родина, ты только намекни нам,
И мы поймем твой замысел простой:
Он будет полноправным гражданином -
Рожденный в год две тысячи шестой,

Под благостным крылом единоросса,
В стабильности, куда ни посмотри...
И кто бы думал, что цена вопроса -
Две тысячи. А радости - на три!

Всего один указ, а сколько смысла.
С такой страной мы точно всех побьем.
Еще вчера мне было как-то кисло,
А нынче ощущается подъем,
И как-то сразу спорится работа,
И чью-то руку хочется пожать,
Но не хватает важного чего-то.
Я восемь тыщ хочу! Пошел рожать
Рубрики:  Ржунимагу
Девичье

Прислали по аське

Вторник, 25 Апреля 2006 г. 12:19 + в цитатник
Устали от игрушечных виртуальных миров?
Претят надуманые ролевые системы?
Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа?
Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройти путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные пречёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!!!

Издеваются!

Понедельник, 24 Апреля 2006 г. 17:02 + в цитатник
Произвела фурор в маршрутке.Извлекая кошелек попутно вытащила хреню для обжимания проводов. Мужская половина маршрутки аплодировали и смеялась в голос.


Решила написать об этом пост. Ну, чтоб не показаться дурой, надо же выяснить, как называется эта штука с зелеными ручками. Спрашиваю у знакомых мужчин...
Вот тут они зажгли...

Nardil (16:57:32 24/04/2006)
как называется инструмент для обжимания проводов

Saminsky (16:57:58 24/04/2006)
обжималка)))


И еще один вариант:

Nardil (16:53:52 24/04/2006)
как называется обжимной инструмент?
santa0 (16:54:25 24/04/2006)
шанцевый
Nardil (16:55:25 24/04/2006)
шанцевый инструмент?
Nardil (16:55:43 24/04/2006)
или как правильно?
santa0 (16:55:52 24/04/2006)
Nardil (16:56:07 24/04/2006)
ну как это правильно называется
Nardil (16:56:13 24/04/2006)
ну серьезно?
Nardil (16:56:21 24/04/2006)
что ты ржешь?
santa0 (16:56:40 24/04/2006)
шанцевый - это лопаты
Nardil (16:57:04 24/04/2006)
мерзавец!!!!
Рубрики:  Девичье

Питер FM

Понедельник, 24 Апреля 2006 г. 00:57 + в цитатник
В ближайшее время нас настигнет мода на теряние мобильников. Тысячи девочек начнут разбрасывать свои сотовые в надежде на то, что встретят прЫнца, с контрактом в германии и все у них будет...
Язык не поворачивается назвать "питер FM" ФИЛЬМОМ. Это филимик, такой миленький, хорошенький фильмик, просто прелестненький фильмик... И все в нем хорошо, так приятненько, незатейлевенько, предсказуемо. Возникает ощущение недосоленного супа. Все хорошо, все замечательно, но вот ложку самого главного забыли положить. Как-то недоделанно, недоговорено. В нем нет кадров которыми автор сказал ВСЕ, так, что больше нечего добавить. Ну прошли они мимо друг друга. ну оглянулись, ну показали крупным планом... нету у актеров в глазах "ни тоски, ни боли", ни еще чего ценного, за душу хватающего. Да, показали Питер, но тем кто знает город, просто смешным должен показаться бег героев по городу. Ага, встречаются на Горьковской... первый кадр - он перебегает дорогу возле Горьковской, второй - они расходятся у Пяти углов, третий - угол Большого и Каменноостровского, четвертый - оба бродят возле Горьковской. Нельзя такие ляпы допускать, особенно когда позиционируешь фильм "про Питер". Просто смешно.
С середины фильма интрига просто исчезает. Затянуто и, в принципе, не интересно, все уже понятно, чем кончится, но вот не понятно, в чем же заключаются метания героев. Нету изящества случайность-совпадение, как в "К, Д, 2 ствола, или динамики как в "Прогулке". Кстати, извините, но я, глупая, так и не поняла, почему Питер FM сравнивают с "Прогулкой"??? Потому что в Питере снимали? или потому что в начале фильма упоминается этот фильм? или потому что режиссер заявила, что "Прогулку" любит?
В общем, кто не успел сходить, (ИМХО) можете не тратить деньги и время, а купить DVD...
Рубрики:  Рецензии

Фыгура, нах.

Понедельник, 24 Апреля 2006 г. 00:36 + в цитатник
У меня есть грудь! Удивились? Я тоже. А еще у меня есть попа, талия, две вполне пристойные ноги, руки и, как ни странно, голова. Весь этот вполне симпатичный и гармоничный мясо-костный набор хочется упаковывать в тряпочки, причем желательно такие, которые недостатки скрывают, достоинства подчеркивают, в зеркале выглядят прилично, душу греют и так далее в том же духе.
Ишь чего захотела, усмехнутся тертые жизнью женщины. Где ж такое найдешь-то. Правильно, нигде. Не существует такого в природе, как ни крути, НЕТУ. Почему-то продвнутые дизайнеры-модельеры-какихтамещеназвать, считают, что женщины достойные одежды, должны быть ростом не менее 180 см (куда уж мне с моими 168), весом 40 кг, формой напоминать оглоблю. Если вы обладаете такими параметрами, у вас есть шансы найти вполне приличные брючки, кофточки и прочую лабудень. Если нет, то что поделать, не стать вам гламурненькими и красивенькими, и прямой путь вам в речку Карповку, предварительно нацепив на шею какое-нибудь модное украшение весом пару килограмм.
Да, собственно, такие мысли у меня появились после прохода по магазинам, с целью купить себе что-нибудь такое... весеннее. туфли - на каблуке, с кругленьким носочком, моего размера, джинсы, которые будут обтягивать попу, хорошо смотреться в сапогах, подходить ко всей одежде и парочку кофточек, ну на худой конец юбку. Вооруженная половиной зарплаты и радужными ожиданиями, я потратила пол-дня на поиски. Как вы думаете, сколько денег я потратила? НОЛЬ!!! Вы можете себе представить женщину, которая пошла по магазинам и потратила денег меньше, чем планировала. Я не могу. И тем не менее. Если джинсы вдруг оказываются нужной длинны, то а) я могу их снять и надеть не расстегивая б) я не могу их застегнуть в принципе. При примерке кофточек выясняется, что а) наличие груди не было придусмотрено автором в принципе, б) автор поклонник силиконовых сисек - следовательно на 44 размер он закладывал как минимум 5-й размер. Продолжаем... туфли - либо галоши, либо не моего размера, либо я это не надену даже если мне приплатят (мммм... смотря сколько приплатят...). В общем жизнь гАвно ((с) Katechkina)? а я по прежнему абсолютно раздета.
Рубрики:  Девичье

6 странных привычек.

Понедельник, 17 Апреля 2006 г. 11:18 + в цитатник
Певый раз увидев подобный пост - взвыла "а мне!!!", уж чего, а вредных и странных привычек у меня хватает. После этого мне передали эстафету примерно 4-5 человек. Поименно всех не назову. Приемников назначать тоже не буду (в оригинале мне надо назначить шестерых, кто этот пост перепишет у себя). В общем, кто хочет - копируйте.

Итак, 6 моих странных привычек.

1. В спальне стоит стул, на который я в течении недели кидаю одежду. К выходным набирается огромная куча, которая частично перемещается на пол. Когда понимаю, что вещей слишком много и беспорядок уже просто катастрофический, разбираю все и развешиваю по шкафам.... Но нераньше. Убрать вещь сразу в шкаф не способна.
2. По всему дому организую помоечки - пакеты в которые запихиваю мусор. Обычно развешиваю их по ручкам дверей. В какой-то момент собираю все разом и выкидываю. В идеале, конечно, надо поставить везде мусорные ведра, но пока руки не доходят.
3. Когда мне надо подумать, начинаю опрыскивать и поливать цветы, если надо хорошо подумать - пересаживаю цветы.
4. В доме должно быть много живности (хори, мыши, коты), друзей, гостей, родственников. Потому что много - это хорошо :-). В доме должно весело и шумно :-).
5. Дружу со своими бывшими МЧ, а так же их новыми девушками, мамами, папами, сестрами, подхватываю по необходимости их дитев, отдаю им на передержку своих зверей и пр... Для меня эти люди становятся родственниками.
6. Ввязывюсь в авантюры. Всегда.
Рубрики:  Девичье

Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству.

Пятница, 14 Апреля 2006 г. 16:16 + в цитатник
Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру.

Г-н Шнайдер, здравствуйте!
Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя.
Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.
Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова.
Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему!
Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.
Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца.
Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер.
Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно.
Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер!
Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища.
Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "Чирка" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами.
Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат.
Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды "Subaru". Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.
Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ...
С уважением, Г-н Мюллер
сперто у br_dzen



Процитировано 2 раз

Поиск сообщений в Nardil
Страницы: [28] 27 26 ..
.. 1 Календарь