2 день отходняка.о боже.что же ты туда добавил помимо обычного привычного?глаза не моргают.вылазят из орбит.всю трясет.а ведь еще надо не спалится перед маман.минимал.о боже.я хочу всю эту музыку в себя.хочу чтобы каждое мое движение создавало минималический звук.хочу.боже.это наркота меня доканает.в прочем.между моим рождением и смертью было лишь краткое дыхание жизни, принесшее разом все: взлеты, падения, разбитую любовь, славу, деньги, наркотики...

спасибо,что сделал мне ребенка милый.было очень забавно.особенно,когда меня рвало от таблеток от залета.ненавижу.

твои наркотики полностью выносят мне мозг.еще один, такой же как ты.ты срочно нужна мне, Милен.да конечно.что то случилось милый?она насилует мою дверь,если ты не придешь и не заберешь ее,тогда я ее убью.пошел нахуй.а ты?ты сказал позвонить,как я вернусь.ну и почему ты не взял трубку?блять.эта чертова ревность.да пошел ты со своей ******.надеюсь ты будешь счастлив.надеюсь вы будете счастливы оба.и ты и он.гребанные нарики.я принял это, я принял то.я рада за вас.вы скоро сдохните.один от передоза.другой от своей странной болезни.мне не нужен не один из вас.мне нужны вы оба.я ненавижу вас обоих.я хочу вас.твари.

кажется, все-таки людям нельзя доверять. никому. есть только ты. все люди твари. ты думаешь, что живешь среди тварей? нет. ты ошибаешься. ты один из них. ты такая же тварь, как и все. кажется придется провести пол года в глухом одиночестве. снова и снова прогуливать школу. снова выходить по ночам в подъезд, правда уже одна. через 26 дней приедет сестра. даже не покурить. засада. ах, ну да. еще ведь шикарный праздник новый год. я знаю, как я его проведу. до 2х ночи с сестрой и матерью. а потом уйду комнату, возьму 2 бутылки вина, пепельницу, раздвину шторы над кроватью, залезу на нее в розовых штанах, белой майке и тапочках в виде плюшевых медведей. и буду отмечать. свой ласковый праздник еще одного года одиночества.

ненавижу. ненавижу себя за тот воскресный секс. он любит. а я... я хочу к нему, хочу его, хочу быть рядом. но не могу. мне нравится выходить ночью в подъезд, стоять в его объятиях, прижиматься к нему, прикуривать сигарету от его огня. нравится смотреть в его глаза. я люблю его взгляд. нравится приходить к нему домой, лежать у него на кровати, обнимая 2 его мягкие игрушки, смеяться. лежать вдвоем в обнимку и смотреть телевизор. лежать на кровати с ним и нашей общей подругой, и без палива под одеялом держать его за руку, и гладить его шею. странная дружба однако. мой первый и единственный мужчина. раньше мы были счастливы. очень. каждый день вместе. никто никогда не мог нас найти. мы либо гуляли и отключали телефоны. либо занимались сексом и не могли ответить на звонок. а потом ближе к ночи. приходили уставшие, держались за руки и смеялись. люблю его за это.

было уже три дневника. надоело. удалила. все. хватит. осталось пол года до переезда в Питер. вышла на улицу. дошла до угла. прикурила сигарету. достала телефон. и поняла, что звонить-то мне некому. и это не потому что на этой симке всего 9 номеров. 4 из них родственники. с 2 уже не общаюсь. 2 в театре. 1 принципиально сидит по вечерам дома. забавная штука однако. 9 часов вечера. темно. холодно. шапка, шарф, перчатки, сигарета, и ты одна. больно даже я бы сказала.

моя наркотическая жизнь.