Я смотрю на последнего зарегистрировавшегося, на активность гостей; всматриваюсь в профили игроков. Я жду, что увижу что-то знакомое, отголоски, блики, похожее, до боли родное. Выкинь, выкинь из головы. Хватит. Живи. Дальше. Без.

Ожидание - скверная штука. Она разъедает настоящее, путает моменты реальности, искажает действительность. Понимание того, что ждать - бессмысленно, не отпускает, но мы не в силах противостоять собственному внутреннему дьяволу.
Весь этот дневник - череда страданий, анфилада тревог и сожалений.

Я устал. Я хочу вернуть его в свою жизнь, Рика. Нужно ли мне это? Определенно. Но как я веду себя? Словно подросток, забрасывающий объект симпатии дебильными смсками, только отталкивая от себя.

Я не перестану ждать, даже когда покажется, что чувства отпустили.

И все не то, и все хуйня, и пляшут мысли в ностальгию.

В ролевой жизни я очень редко привязываюсь к людям. Таких всего... три. И ты, Ричард, один из них. Мне больно. Больно от непонимания, может, вранья, ну да и похуй, я принял бы тебя. Если ты запутался, растерян, я был бы рядом. Мы смеялись с моей эмпатии, а ведь я не лгал, говоря, что чувствую твои настроение, даже не общаясь с тобой в тот момент.
Почему я не заслужил объяснений? Неужели я такое никчемное говно, половая тряпка..? Почему я не заслужил банального "у меня все ок"...
Такой игры у меня не было никогда. И ты помог мне поверить в себя. Спасибо. Хочется рыдать.

ВЫШЕЛ ВЭЙПЕР ИЗ ТУМАНА
ДОСТАЛ СПИННЕР ИЗ КАРМАНА
В ЖОПУ ДАМ И ПОСОСУ
СМУЗИ БЛЯТЬ ТИРАМИСУ

чет дико проорал

Рик, я хотел бы сейчас поделиться с тобой откровением. Сегодня прослушал программу Д. Воденникова "О цветах". Там он говорил о поэте 20-21 вв. Василии Филиппове. Замечательный оказался поэт. Кажется, ты бы оценил, если еще не знаешь о таком.
В общем, мне очень тоскливо без тебя, друг.
Приди, приди, приди. Как заклинание изо дня в день...

Гос сдан, осталась защита горе-диплома. А потом - в свободное плаванье по взрослой жизни. Не пугает, но неизвестность все равно немного напрягает. Вдруг не получится? Нужно быть сильным и готовым к непредсказуемым решениям судьбы.
***
Как удивительно сложно терять человека. Вот ты общаешься с ним каждый день обо всем и ни о чем, хохочешь, просвящаешься, чудишь, а вот - он не приходит больше. И ты видишь, как он сидит вк, но не можешь написать, потому что долбаный номер привязан к другой странице. Вот ты видишь, как он онлайн круглосуточно в асе, причем это, наверное, лаг. Сообщения уходят вникуда...
Горько. Сегодня почти до слез. Как же я соскучился, Рик. Невероятно. Может, я успел тебя очень полюбить за то недолгое время? Сердцем. Сердце хочет тебя услышать.
***
Игнор - штука прикольная. Прикольнее больше, когда он якобы нормален. Я понимаю, Дж, что в твоей жизни больше нет места мне, но ответить на недлинное сообщение - нетрудно. Но не спустя неделю или месяц.
Помню, как мы смеялись с того, как ты долго не отвечаешь на соо каких-то неважных людей. Вот мне сейчас не смешно совсем.
Не имею права требовать чего-либо от тебя, потому что сам от всего отказался. Но без взаимного уважения ничего в мире не получается.

Завтра у меня госэкзамен. Ссу неимоверно, ножки подкашиваются, руки трясутся, в животе - мошкара, предчувствующая пиздец. По сути, я не тупой и скорее всего, есть шанс написать прилично. Но вот этот вот червячок опасения гложет....

Я больше не стану писать тебе. К чему это все?
Словами и не описать, почему я принял это решение. Начать стоит с того, что ты думаешь обо мне: ну вот, опомнился, как обычно не вовремя, когда уже столько воды утекло. Кроме того, чувствую себя неловко, настрачивая сообщения или даже банально скидывая трэк. Тебе ненужно это, мне, наверное, тоже, ведь мы разошлись давно. Все говорят, что старое ворошить нельзя.
Я полон противоречий; мне хочется всего, но я понимаю: нет, это неправильно со всех сторон.
А что ты об этом думаешь?
Я никогда не узнаю, хах, ведь у тебя нет моего дневника.

Люблю ли я тебя? Я люблю, люблю, несмотря ни на что и благодаря всему, любил, люблю и буду любить, будешь ли ты груба со мной или ласкова, моя или чужая. Все равно люблю.

вот и свернулась наша переписка
хочется написать, но все мысли какие-то дичайше глупые, хах

"Он сам приходит к тебе. И ты думаешь о невероятном в этом мире, о сталкивающихся галактиках и о соседях по этажу, которые заметят, что ты теперь живешь не один, а с каким-то странного вида парнем, хотя какое бы им дело. А в следующий момент удивляешься, какого вообще вдруг подумал про «жить». Но все равно решаешь, что хрен с ними — и с соседями, и с галактиками, и даже со своими мыслями, которые такие ебанутые и лезут тебе в голову как бы случайно — сказывается, видимо, самое мерзкое время в году." Pollicat "Почти-зимнее"

просто я думаю, что нахуй тебе не сдались мои откровения
пусть все останется так, как есть
чувствую себя идиотом

теперь, когда ты написал, мне не хочется прекращать общение
неужели все это правда: мысли людей друг о друге синхронизируются?
но, воистину, я не ожидал этого. я в шоке, я растерян, но спасибо

короче *вздохнул* ты стал сниться мне. либо это я довел себя до ручки, либо мое подсознание в очередной раз подкидывает какую-то хуйню, но я боюсь засыпать.
каждый раз, каждый гребаный раз я вижу, как мы начинаем общаться снова, я держусь за тебя крепко и не хочу отпускать.
видимо, мозг мой и в реальности этого не хочет.
сколько же можно?
коряво я устроен, как китайский айфон
а ты живи спокойно, пожалуйста. меньше всего мне бы хотелось, чтобы ты чувствовал то же самое.

И вот, путешествуя по миру ролевых, я понял, что такого, как ты, уже не встретить. Не умею _не_с_тобой. Как идиот пытаюсь играться в чувства, запинаясь, падая, сдирая колени в желании напиться, забыться.
Кажется, я никогда до конца не осознавал, что мы не играли, что мне достался настоящий, живой, восхитительный человек. Но теперь, хах... Все стало на свои места, Джем.
Ох уж эти письма в никуда
Но без них я, похоже, сошел бы с ума

Мне бы хотелось сыграть с тобой. Хоть один раз. Выплеснуться, высказаться, преподнести всего себя таким, какой я есть теперь. Кажется, ты сильно изменился... А я как был идиотом, так им и остался. Твоим идиотом, неизменно. В голове - образы, мысли, персонажи, которых мы придумывали вместе. С кем еще я был согласен сыграть любые сложности и безумства?

Хочу написать тебе, но это бессмысленно.
Я счастлив, но безумно тянет к тебе. Хоть убей. Из песни слов не выкинешь - наши 4 года так легко не забудутся. Я и не хочу.
Отпусти/не отпускай. Ты безумно сильный. Мне бы поучиться.

Мне хочется поговорить с тобой и прижаться к плечу. Мне так горько от невозможности совершения этого преступления. Иначе не назвать то желание, что рождается во мне изо дня в день.
Я назвал этот дневник "Отрекшийся" не помню, по какой причине. Это будто было предрешено: я уйду от тебя, предам.
Как же я скучаю, Поттер, черт, как же я скучаю.
Мне некуда больше писать, некому.
Только самому себе.

Привет, 2016. Лето.
Что бы я хотел сказать? Много чего. Но ограничусь тем, что у меня все хорошо) С улыбкой читаю все, что писал ранее, и могу сказать: я люблю себя и свои периоды. У меня замечательная жизнь. Была и есть. И, я уверен, будет.
Сбился старый дизайн дневника. А раньше были старинные часы на темно-сером фоне - красиво. Но ничего, простой серо-белый тоже неплох.
На ролевых я не играю - не за чем. Общаюсь с любимым другом и еще парой человек. Мне хорошо и спокойно. Хотя в глубине души я понимаю, что уйти с ролок тяжело. Если залип, то залип по жизни :)) Но меня не тянет. Иногда накатывает, а потом отпускает с бешеной скоростью.
Вот такие у меня дела. Я не забываю этот дневник, потому что он дорог мне как память обо мне самом. Я не рвусь в прошлое, но его из моей личности не выдрать. Посему скажу: не возвращайтесь в старое. Оно ломает все настоящее, ценное. Наслаждайтесь каждым мгновением и благодарите судьбу и господа за пройденные дороги!

Порой мне хочется вернуться в то прошлое, где было так много эмоций и переживаний, так много нового и ранее неизвестного. Хочется заново окунуться в ту атмосферу беззаботности и крайней озабоченности, неопределенности, распутья.
Хочется прыгать с лучшим другом с ролки на ролку, встречать новых людей, уходить, забивать. Жаль только ролевой мир стал слишком тесен, везде встречаются знакомые.
Мы стали старше, все воспринимаем без "очков", слишком реально, слишком практично и скучно. Где наши пофигистичные и такие насыщенные годы?
А, может, дело не в нас, а в тех, кто эти ролевые создает? Просто не в силах держать атмосферу и игроков.
К слову, друг хорошо админит на нашей ролевой, его все любят и лелеют, а мне там места, увы, не нашлось. Но я все равно называю ее "нашей", потому что всегда мы создавали наши проекты вместе. И я знаю, что даже уходя, мы с ним не потеряем друг друга. Я его люблю.

В колонках играет - Флер - Два облака
Привет, дневник.
Так давно я не заходил сюда, не писал ни строчки. И вот, прочитав все старинные записи, на меня нахлынуло чувство ностальгии. Приятной, терпкой, немного грустной, но все же я счастлив, что смог испытать все это.
Должен признаться, что все люди, которым предназначались мои посты, до сих пор не догадываются об их существовании, и, к счастью, все еще находятся рядом со мной. Они для меня бесценны, я смог уберечь отношения с ними, уделять им свое внимание, любить их.

Прошло два года с тех пор, как я писал здесь в последний раз. Я здорово изменился за это время. И мне ни капли не стыдно за все, что я прочел сегодня. Это были обязательные этапы моей жизни, я благодарен судьбе за то, что она мне их преподнесла.

Ваш Нао/Скорп

Вот хуле он меняется, когда пообщается с этим... слов не подобрать. Это человек, которому я ни капли не доверяю, но я доверяю Дж, а это все меняет. Но. Друг моего друга - мой друг? Как бы не так. Я нервный и импульсивный. Нахуя мне вечно скидывать отрывки из переписок, с которых я вроде бы смеюсь, а на самом деле сгораю от лютой ненависти?
Я чувствую эти ебаные изменения, начиная от тупого капса, заканчивая возбужденностью и агрессией, каждой клеткой, переваривая внутри себя происходящее. Я не хочу больше поднимать с ним эту тему, потому что всё говорят: "мы с ним просто ржем и горюем. я легко его оставлю, если ты скажешь". А я могу сказать? Кто я такой, чтобы запрещать кому-то с кем-то общаться? Теперь я понимаю обиду Ал. на его поведение. Выменян на этого уебка, да, я подобрал слово.
Уебок.

Наверное, хватит зависать в сети с утра до самого вечера. Так удивительно на самом деле. Как потрясающе они начинаются, с любимым человеком, да, чудесно. А ближе к вечеру находится кто-то, у кого так же здорово получается швырять о землю, возвращать на грешную. Будят. И так мне кажется, что прошел не один день, а несколько. Слишком много событий.

Почему у всех какие-то проблемы, запутанные конфликты, в которых я не учавствую, но на меня все сливают, делясь впечатлениями, советуясь и срываясь? Мне дороги эти люди, на самом деле. Но я выбешиваюсь и делаю всем только хуже, в том числе, и себе. Что за хуйня вообще сегодня сотворилась?
Охуенная унылая говняшка. Пора сворачивать этот дневник.