Я решилась... я оторвала тебя от себя... ты снова меня предал!... я не могу простить... прости... я убиваю тебя в себе каждый день... и хоть сначала мне было так горько, но мы не можем быть рядом, если ты ничего для этого не делаешь! Один в поле не воин! я не могу больше впустую надеяться... мне все это ужасно надоело! не могу больше... прости... пустота заполняет теперь ту полость, где жила любовь... просто немая пустота... и боль, словно зубная слегка еще прорывается наружу... но больше так нельзя! я не игрушка! у меня тоже есть душа и сердце, которым больно!

что творится - даже я не в силах разобраться ...надо взять и напрямую спросить! по-другому - никак! меня просто рвет... задыхаюсь от ревности... и ничего не могу поделать! больно... очень... задрало уже все это! ты как собака на сене, по ходу! или я ошибаюсь? вечно отмазки какие-то! пофиг! пофиг! пофиг! и не могу ничего поделать! с ума схожу от ревности!

Сегодня я чувствовала ее легкое дыхание... Она шепнула мне, что скоро придет! Она улыбнулась мне ультрамарином неба...Она растрепала мои волосы легким порывом свежего ветра... Она бросала с крыши капель в такт биению моего сердца... Она пообещала мне, что скоро все оживет! Весна!) Я живу тобой!!!!!!!!!!!! Я прощаю вас, люди, приносящие мне зло! Вы не знаете, что такое весна! Вы никогда не будете дышать ею так, как я! Вы никогда не уничтожите внутри меня эту маленькую дерзкую девчонку, наивно надеющуюся на счастье! Она спрячется от ваших колких фраз! Она всегда будет радоваться жизни! Не той серой будничной жизни, которой живете вы! Нет! Она видит ее другими глазами! Она верит только весне! Ведь весна приносит с собой тепло, она рождает надежды, она дарит крылья за спиной! Вы скажете мне, что еще будет снег, мороз... И пусть! Она меня сегодня обняла своим теплом! Она мне пообещала!... Она подарила мне так давно ожидаемую легкость! И я снова живу только ею)

Внутреннее бессилие... я борюсь с собой... за тебя... и за себя... как же хочется узнать будущее! есть ли ты в нем? в МОЕМ будущем?
Отпустить? нет... НЕТ! я не могу дышать, когда не слышу твоего голоса!.. Тупой мир, тупой интернет, тупой телефон!!!!
Я бы тебя ударила!... за все, что со мной происходит!.. за пустые слова... ты не виноват! Или виноват? голова не соображает ничего!...
И внутри так все ноет, выкручивает... я дура! наверно...

Ненавижу, когда ты врешь! Ненавижу, когда ты не выполняешь того, что обещаешь сделать! Если для тебя это все так легко и не важно, то как же сокровенная фраза: "Пацан сказал - пацан сделал, пацан слов на ветер не бросает!"????? А вчера: "позвоню"! И что же? Бобик сел? Опять ты мне соврал! А помнишь нашу ссору про то, что я должна тебе доверять? И? Так как мне учиться тебе доверять, если ты иногда сам заставляешь тебе не верить? Глупо это все! И ты - глупый! Засранец ты - вот кто! И пусть я делаю больно себе, но ты помучишься от моего молчания! Пусть эти дурочки в контакте с тобой общаются! Но они не заменят тебе меня ни на сотую долю!

Разукрасить голубой краской небо и почувствовать легкость!... Мне просто хочется снова дышать тем соленым морским воздухом и быть рядом... И ты рядом... И солнце светило так же ярко, как сегодня!... только тогда жарко было... Я еще вся загорела... а море! Я тогда впервые была на море! Ты еще смеялся: как это я ни разу не была на море!... Теплое, нежное море... Да, смешно было, когда я воды наглоталась! Я ж не умею плавать! Как было хорошо тогда! А в последние дни я тебя не понимаю... я ощущаю какую-то непонятную тревогу... Эти твои статусы говорят, что ты о чем-то переживаешь... И в последнее время ты не заходишь на мою страницу... и не звонишь мне почти... Я звоню тебе, пишу тебе... А у меня такое мерзкое ощущение ненужности... Хотя... Ты прислал мне песню на стену... ты почти всегда присылаешь песни "с подтекстом"... Я надеюсь, что и эта тоже... А вчера ты был очень веселым по телефону... Может, я зря дую на воду? И это все - усталость? Я не знаю... Но мне тебя не хватает... Очень сильно! Особенно в последнее время...

И как мне тебя понять????? Ты то постоянно звонишь, балуешь меня своим теплом, то вдруг... пропадаешь! Словно я не нужна... "Я попозже перезвоню!" И? И снова молчишь... и что же думать мне? У тебя проблемы! А разве мы не должны делиться всем и помогать друг другу во всем? Что же тогда? Если тебе плохо - ты прячешься в себя, как в раковину, а я побоку? Разве так нужно поступать? Разве я не часть твоей жизни? Мне трудно понять тебя... очень... особенно сейчас! ведь молчание - это не решение!

Назови меня дурой несусветной!
Поругай меня так, как ты можешь!
И с собой уведи на край света:
И мне в мире тебя нет дороже!
Мне противны все сопли и слезы,
Только им проиграла сегодня...
Ты понять меня часто не можешь...
И мне хочется выть серым волком,
Забираться на горные скалы...
Не бояться, печали не прятать...
На остроты ответить оскалом...
Кровь в висках - непрестанным набатом!
12.01.2011 год.

Вы заметили: мысли тягучи, как ирис или как горячий шоколад? Они сладостью радостной мучат! Они прочат вернуться назад, Чтобы снова к тебе прикоснуться, Чтоб застыть на мгновенье в глазах, Чтобы в счастье опять окунуться, И развеять разлуку в слезах...
И ты мне очень НУЖЕН!.........................................
И все вроде сложно, но, если присмотреться: очень легко! Да... 230 км для тебя кажутся непреодолимыми... больно не видеть тебя так долго! Я постоянно думаю о тебе... Ты знаешь? Знаешь!... И иногда мне так хочется раствориться в твоих объятиях!.. Мне холодно без тебя, без твоего голоса, такого теплого и родного...И просто молчать в трубку, чувствуя, что ты дышишь там далеко, но будто рядом, совсем близко, словно обжигая...

Как бы силен ты не был, но и у тебя бывает момент, когда хочется прижаться к чьему-нибудь плечу и излить душу! Вот и я часто бываю этим самым плечом! Перед Новым годом мою подругу бросил парень. Жестоко как-то, как мне показалось! Вроде бы начали жить вместе, все казалось нормальным, но... У него мама, еще та...! И он тоже хороший, постоянно прислушивается к ней! Хотя ему уже 27 лет почти! Без его мамы, как я думаю, тут не обошлось! Алла говорит, что он такой гордый, самоуверенный, сила воли у него еще та! Не надо ей такого! Она слишком эмоциональна, ранима, вечно на нервах... А он - сухой, черствый, весь в работе... До Нового года у нее провела три дня... Как она переживала... слезы... Боже, почему многие мужики такие ко...?! И вот на этой неделе провела у нее 4 дня. Сложно быть человеком, который сопереживает!... сложно выдержать этот дождь эмоций, которые на тебя выливают!... Теперь сижу никакущая... устала, как собака!.. Мне ее очень жаль... Но все у нее будет отлично! Я знаю)

Life is good!!!!!

Каждый день, каждый час, каждая минута, каждая секунда в жизни человека приносят неожиданность, преподносят сюрприз! Никто не знает, что произойдет с ним в ближайшее время! Каждый из нас, как маленький Наполеончик, строит грандиозные планы, что-то себе там придумывает! А тут приходит жизнь - и все меняет одним взмахом руки! И все зачеркнуто - нет планов! И ты - как маленький кораблик в огромном бурном море! А вокруг - волны, волны, зеленовато-голубая глубина... И ничего не поделаешь!
И незачем что-то задумывать наперед! Какой во всем этом смысл? Ведь все равно все будет так, как вздумается этой Жизни! Хотя... одна надежда остается - можно мечтать! Ведь иногда мечты все-таки сбываются!!!!!

Человек - самое одинокое в мире существо! Даже если те, кто его любят, те, кто не могут без него, рядом - все равно он чувствует свое бесконечное одиночество! И ничего с этим не поделаешь... Кто он - Человек? Никто! Маленькая песчинка среди себе подобных... Всего лишь! И каждый из нас стремится своим стадным инстинктом к толпе, к другим, чтобы только не оставаться наедине с самим собой! Ведь в толпе проще: там можно спрятаться, можно создать иллюзию нужности, можно снять с себя ответственность за свои поступки - "ведь другие делают тоже, что и я!" И только сильные люди могут бороться со своим одиночеством! Они стремятся отделиться от других! Но каждому из нас позволена такая маленькая слабость - держать с собою рядом кого-то, кто греет нас своим душевным теплом, дает нам силу и волю к жизни, чтобы не раствориться в мире, не потеряться среди таких же беспомощных песчинок!

Часто все наши стремления разбиваются о стену человеческого непонимания! Что же мы делаем? Мы разочаровываемся в людях и уходим, обижаемся и начинаем ненавидеть наших "обидчиков". И больше ничего! Да, нам больно... Да, мы слабые... Да, кто-то посмел уязвить наше самолюбие и стать посреди дороги! Но смысл - "просто уходить"? Ведь никто никогда и не старается задуматься над тем, почему так получается! Почему разбиваются сердца, мечты и тарелки? Да все потому, что у нас нет терпения! У нас есть инстинкт завоевателя, но никто не хочет побыть хоть раз в коже раба! Всем нужно только все и сразу! А если что-то идет не так, значит Все! И никто не обернется! Все забывают! Стирают из памяти, как будто ничего не произошло... А может оно иногда и к лучшему? Все равно, мы учимся на ошибках! Обидно, что на своих... Но так мы становимся сильнее! Жизнь "закаляет" нас!

Что важно человеку в этом мире? Смысл жизни? Если ты вечно одинок в своем маленьком мире, что делать твоему комочку души? Кричи! Пусть никто не слышит... пусть пустота и слабость... станет легче! просто кричи!...

У каждого есть свой маленький мир , в котором он счастлив в этом огромном мире!