Я ненавижу все это. Снова пришла депрессия, и честно говоря она меня раздражает, потому что у меня разу опускаются руки. Я не хочу ничего делать. Желание напиться, это все что у меня есть. Стоит ли так часто ныть? Стоит. Мне можно.
Я не хочу больше есть, не хочу больше спать, не хочу жить. Мне страшно, меня разрывает на куски, переходы с каждым разом все более жестокие. Мне тяжело все это перенести.

Натягивая шапку на глаза я сижу в подъезде и тону в своих безумных мыслях. Меня кто то зовет, но я никак не реагирую. Хотя... Я просто лежу на полу и перебираю мокрые от пролитой водки пряди волос. Мое тело онемело, я не могу встать. Это банальный ступор, у меня такое уже было. Я бы пролежал так целую вечность, разговаривая со своим веселым идиотом. Можно было бы даже отдаться ему прямо сейчас. Он бы развлекся, познакомился бы с кем нибудь. Наверное он и есть главный. Я никто, лишь чей то выдуманный образ. Меня даже не существует. Что то произойдет, и я исчезну навсегда. А он останется. Потому что он больше похож на прежнего меня. Если бы нас не разорвало вот так, все было бы как прежде. Мы так и были бы связаны тонкой нитью и было бы легче. А что теперь?
Конфликты. И снова ненависть к себе, дрожащими пальцами я прикладываю тонкое лезвие то к запястью, то к вене на шее.
Я хочу крепкого кофе. Прямо сейчас. Пару капель коньяка и мне станет легче.
Хочу что бы меня заставили. Мне этого не хватает. Мотивация. Стимул. Только так. Только через агрессию.
Я снова там, в стеклянном замке, далеко от всех вас. Меня запирает собственная боль.