Мысли о суициде. За сутки их было столько, что даже не сосчитать. На полном серьезе. Я даже успел пару минут назад выпить три таблетки. Но потом я передумал. И не потому что мне не хватает смелости, а потому что своей смертью я ничего не добьюсь. Все кончено, все потеряно. Как бы я не хотел, уже ничего не вернуть назад. Меня оставили, и я должен найти в себе силы жить дальше. Я должен забыть все что казалось таким искреннем и настоящим. Я должен выжечь из памяти всю эту ложь, милую игру. Я должен начать снова слушать здравый, хотя чувства продолжают давать какие то надежды и объяснения произошедшему. Но все это бред. Это невозможно. Смирись Мак, ты снова один, снова от тебя ушли и пора становиться прежним. Восстановление займет много времени. Но мы сделаем это.
Я изменился, стал другим. Моя жизнь изменилась. Эмоции вернулись и из за них я пал слишком низко. Я и сам это понимаю. Был бы я чуть более сильным, я бы держал все в себе. Хах, но ведь меня угораздило поверить во все это. Больше никогда...
Скоро все встанет на свои места. Я окончательно убью в себе все человеческие чувства, окончательно закроюсь и все будет как прежде. Буду как и раньше резать себя, не появляться дома неделями. Снова стану шлюхой. Только секс, больше ничего.
Мы смотрим на себя в зеркало. Синяки под глазами. Кажется такими темными они не были еще никогда. Лицо похудело, и оттенок кожи такой болезненно-сероватый, а на щеках даже румянец. В моем случае это говорит о проблеме со здоровьем. Или психикой.
Да и вообще какая то часть меня хочет упасть ниже плинтуса и накатать кучу депрессивно-плаксивых сообщений. Но мы держимся. Уже ничего не изменить, милый, ничего. Начнем лечение.
Завтра, а точнее уже сегодня мне ехать к бабушке насчет квартиры. Очень скоро я съезжаю, а свои две комнаты буду продавать. Пол-ляма у меня точно будет и первое время я смогу в гордом одиночестве, в собственной квартире искать подходящую работу. А на свои деньги я даже куплю машину. И немного подправлю свой стиль. Все это поможет мне забыться, а дальше пьянки, шлюхи и наркота. Лучшее лекарство.
А пока я пью холодное пиво, пытаюсь справится с дрожью в руках и со спокойной душой могу снова резать... Исполню свою мечту и искромсаю все свое тощее тело. Это тоже отличное развлечение.
А умереть... Умереть я планирую все так же, в 33 года. Может чуть раньше. По обстоятельствам. Но сейчас не время.

Все максимально правильно и пафосно. Завтра собеседование, и пока я не лягу спать я буду бодр и полон энтузиазма, поэтому никаких "прилягу на пару часов". Нужно погладить рубашку, да.Точнее заставить маму мне ее погладить. И выглядеть так что бы меня взяли. Ох, а потом гребанную мед. книжку делать, вот это будет ужасно, мне хватило одного раза.
Вот черт, опять я каким то манерным становлюсь. Это не к добру, кто знает куда меня понесет на этот раз.
Зато когда у меня будут деньги, я смогу принимать столько дряни, сколько захочу.
И мне не придется оставаться на всяких уродских вписках. И я не буду час отмывать с волос смазку.
Не люблю я такие вот посты не о чем, но увы мне просто нужно занять чем то свои руки, пока грузиться фильм. Я каждый день должен писать хоть что то. Иначе совсем запущу свой великий божественный талант.
Очень надеюсь что когда я начну работать, я войду в хоть какой то ритм жизни и смогу заняться чем то еще. Например научиться наконец нормально играть на гитаре. И подыскать на будущий год колледж. Все таки полная деградация это не мое. Разрушать свое тело-да, но вот мозг нужно развивать. Тем более я не какой то идиот. Лентяй и депрессивный идиот, вот и все.

Я уже пьяный. Но, у меня нет желания как обычно кому нибудь позвонить, или зайти в видео-чат. Я так и буду напиваться в полном одиночестве. Обычно я всегда общался с кем-то в интернете, а тут совсем один. Один. В таком состоянии, не очень хорошем. А алкоголь еще больше убивает. Вот через двадцать минут мать ложиться спать и я совсем один. Могу сделать что хочу. Как обычно буду думать. Но ничего не случиться. А что. Первая запись напоминающая дневник. Надеюсь что это всего одна будет, я хотел что бы этот блог отличался от всех остальных. Но я пьяный. А когда я пьяный, мне сносит крышу. Маньяк я.
Шесть банок пива, водка с соком. Маловато, но мне сегодня хватит. Потому что я так слаб. Завтра все будет хорошо. Я буду сильным и уверенным в себе. А сегодня можно.........

Каким ты стал. Словно запах бензина ударил тебе в голову. Может лучше погуляем? Выпьем? Ведь правда. Сейчас не то время,сейчас не стоит этого делать. Уголек сигареты прилип к пальцу, а ты так медленно среагировал. Мне это не нравится. Давай как обычно. Дай мне себя на какое то время и я разберусь со всем. Разберусь.








На завтра много дел. Устраиваться на работу, начинать кое что. Так что не сильно увлекаемся, бро.


Рисуй порезанными руками свои фантазии.

Я хочу окончательно сойти с ума. Окончательно заболеть.

Хватит смотреть на меня из зеркала. Ты меня раздражаешь. Прячемся в угол. Тебе тоже страшно. Потому что на этот раз, это не ты делаешь. На этот раз это другое. истерия близко. Если я не выживу. Будет грустно.








Слишком сильно. Вероятность того что я проснусь утром, слишком мала. Мне уже не хватает сил печатать. Какое наслаждение. Как мне нравится это. Нравится вот так. Ведь и правда. Все. Ложь. Меня слишком сильно окутала она. И тебя. И нас. Мне больно. Я закроввб глаза. ИН окнунсь тудааа..

Я ненавижу все это. Снова пришла депрессия, и честно говоря она меня раздражает, потому что у меня разу опускаются руки. Я не хочу ничего делать. Желание напиться, это все что у меня есть. Стоит ли так часто ныть? Стоит. Мне можно.
Я не хочу больше есть, не хочу больше спать, не хочу жить. Мне страшно, меня разрывает на куски, переходы с каждым разом все более жестокие. Мне тяжело все это перенести.

Натягивая шапку на глаза я сижу в подъезде и тону в своих безумных мыслях. Меня кто то зовет, но я никак не реагирую. Хотя... Я просто лежу на полу и перебираю мокрые от пролитой водки пряди волос. Мое тело онемело, я не могу встать. Это банальный ступор, у меня такое уже было. Я бы пролежал так целую вечность, разговаривая со своим веселым идиотом. Можно было бы даже отдаться ему прямо сейчас. Он бы развлекся, познакомился бы с кем нибудь. Наверное он и есть главный. Я никто, лишь чей то выдуманный образ. Меня даже не существует. Что то произойдет, и я исчезну навсегда. А он останется. Потому что он больше похож на прежнего меня. Если бы нас не разорвало вот так, все было бы как прежде. Мы так и были бы связаны тонкой нитью и было бы легче. А что теперь?
Конфликты. И снова ненависть к себе, дрожащими пальцами я прикладываю тонкое лезвие то к запястью, то к вене на шее.
Я хочу крепкого кофе. Прямо сейчас. Пару капель коньяка и мне станет легче.
Хочу что бы меня заставили. Мне этого не хватает. Мотивация. Стимул. Только так. Только через агрессию.
Я снова там, в стеклянном замке, далеко от всех вас. Меня запирает собственная боль.

Хотелось бы вспомнить все фетиши, так что запишу я все что смогу.
То что я считаю красивым, то что мне безумно нравится и то что меня возбуждает.
Разбитые костяшки пальцев.
Шрамы на запястьях, груди, животе, спине.
Анорексичное, истощенное тело. Выпирающие ребра, бедра, ключицы. Хрупкие, тонкие запястья.
Синяки. Много синяков по всему телу.
Искусанные в кровь губы.
Пирсинг. На губах, бровях, ушах и языке в особенности.
Холодные руки. Ледяные пальцы.
Мягкие волосы.
Бледная кожа. С выпирающими голубыми венами.
Синяки под глазами. От усталости, наркотиков, нервов. Сероватого цвета.
Черный, облупленный лак на ногтях. Есть в этом что то такое. Но ногти должны быть обгрызаны при этом.
Я ненавижу холод, но при этом люблю. Мне нравится дрожать, нравится прятаться в теплое помещение, нравится кутаться в чужие куртки, нравится прикладывать руку ко лбу, что бы ветер не сдувал челку, нравится прижиматься к кому нибудь забирая тепло чужого тела. Нравится онемевшими пальцами прикуривать сигарету, и внушать себе что никотин меня согреет. Нравится сплетать ноги и стоять неподвижно так. Нравится заматывать шею и лицо шарфом и дышать в него согревая губы и лицо. Нравится нервно-быстро пить алкоголь в надежде опьянеть и отвлечься. Нравится орать в трубку тем кто опаздывает, когда я жду их на холоде.
Я люблю боль и в тоже время ненавижу. Мне нравится резать себя тонким лезвием, нравится удары по лицу они так меня злят, нравятся переломы рук и ног, нравится прокалывать себе что нибудь без анестезии, нравится кусать губы, нравится прожигать свои руки сигаретами, нравится когда царапают до крови спину. Но я готов убить весь мир, когда у меня мигрень. Я ненавижу когда меня дергают за волосы со всей силы, ненавижу легки ожоги, самые мерзкие, ненавижу удары в живот, ненавижу падать на задницу, ненавижу прикусывать язык.
Я очень люблю курение во всех его проявлениях. Я считаю это красивым, курить, глубоко затягиваясь. Наслаждаться горьким дымом, или ментоловым, который остужает горло и легкие.
Я люблю очень крепкий кофе. С сахаром. Ложек семь-восемь на маленькую чашечку. Со сливками или черный. По настроению. И сигариллу. Шоколадную. Со сладким фильтром.
Я люблю кровь. Много крови, которую вытираешь с пола и выжимаешь тряпку в раковину, маленькие ранки с которых слизываешь капельки крови, запах крови от которого дрожат колени и мутнеет в голове. Прекрасный цвет крови, от которого учащается пульс.
Я люблю нежность перерастающую в страсть. Я люблю грубость, я люблю быть грубым. Я люблю причинять боль, я люблю наслаждаться стонами от боли, я люблю чувствовать как теряю контроль. Я люблю когда во мне резко угасает огонь и я останавливаюсь чуть не убив.
Я люблю ночи. Ночи в клубах с наркотой, беспорядочным сексом и скорость по ночным дорогам города. Я люблю тихую ночь с бутылкой дорогого алкоголя, хорошей музыкой и одиночеством. Я люблю ночи с книгой, кружкой кофе и теплым пледом. Я люблю истеричные ночи, задыхаясь в собственном отчаянии резать себя не задевая старые шрамы. Я люблю ночи с ноутбуком и вдохновением.
Я люблю петь. Петь хриплым, прокуренным голосом в одиночестве. Петь напившись в компании. Фальшивить и смеяться над самим собой.
Я люблю нарушать все правила. Я люблю угнать ночью машину и прокатиться на большой скорости по родным улицам, я люблю избить одинокого идиота, я люблю украсть из магазина бутылку водки, я люблю убегать от милиции сделав что то ужасное.
Я люблю соблазнять невинных людей, люблю насиловать сучек, люблю гулять по улице в возбужденном состоянии, люблю пошло шутить.

Мы сидели в маленькой уютной кофейне и пили приторно-сладкий каппучино. Нас было только двое в этом маленьком задымленном помещении. Все столики были пусты да и мы были где то далеко от этого мира. Я смотрел в его глаза и ловил каждую эмоцию, каждый жест, вырезая острым скальпелем в памяти прекрасный образ. Время уже подходило к концу, через несколько часов мне уезжать и мы снова будем страдать далеко друг от друга не имея возможности сорваться и поехать. Но пока что я наслаждался каждой минутой. Прощание было быстрым и не таким эмоциональным как в прошлый раз. Все было гораздо легче, как мне показалось на первый взгляд. В моих глазах не стояли слезы и мы не спорили кто должен уйти первым. Объятие, пара поцелуев. Он ушел с улыбкой. Может мы просто не осознавали того что я и правда уезжаю. Будто завтра утром мы снова увидимся и все будет хорошо. Я обернулся последний раз и больше не увидел его. Чувствуя как шрамы на сердце снова начинают кровоточить, я закурил. Хотелось вернуться, догнать, прижать к себе и послать весь мир к чертям. Но я не такой. Я должен как всегда сдерживать в себе такие мерзкие сентиментальные порывы. Поежившись от внезапного холода, на дрожащих ногах я побрел в сторону вокзала еще не до конца понимая что мы не увидимся. Я шел глубоко затягиваясь сигаретой и был где то в своих мыслях. Я шел как на автомате не видя ничего и никого. А потом пошел дождь. Не просто моросящий, к которому я уже привык, а настоящий ливень. Ледяной, жестокий и отрезвляющий. Я снял очки, позволяя каплям стекать по моему лицу. Все вокруг открыли зонты, кто то спрятался под крышу, а я все так же спокойно шел чувствуя как намокают кеды, джинсы и пальто. Мне почему то стало очень тепло, не смотря на то что я уже был мокрый насквозь. Сжимая кончиками пальцев фильтр намокшей сигареты я искал глазами вокзал. Наконец я нашел его, и вошел в знакомое помещение где в прошлый раз я проводил свои безумные ночи. Мне предстояло пару часов сидеть здесь и ждать своего поезда. Я коротал эти часы попивая мерзкий кофе из автомата и дрожал от вернувшегося холода. Я так и не понял был ли это душевный холод, или я и правда замерз. А может все вместе. В поезде я начал проклинать себя. Слишком я уж многого не сказал и не сделал. Безумие пришло не вовремя. Эта любовь начала жрать меня изнутри, в душе была истерия я сходил с ума. Несколько раз я засыпал, но быстро просыпался. Сны. Сны только о нем.
Метро. Автобус. Подъезд. Квартира. Ванна. Телефон. Кровать.
Я снова дома, как и хотел, когда проклинал холодные подъезды Питера. Но почему то меня не радует не горячая вода, с ароматной пеной, не мягкая кровать с теплыми одеялами. Мне хватит дня, что бы отдохнуть. А что потом? Уже сейчас я не могу терпеть это. Слишком скучаю. И скучаю с какой то дикой болью. Именно болью. Когда мы увидимся снова?

Мертвый бог разрушенного мира. Отвергнутые теми, кого создал сам. Заблудший в лабиринтах собственного подсознания.