Абонент из ЯНАО:
- А у меня на модеме LAN не горит!
- А Windows пишет, что сетевой кабель не подключен?
- Не пишет... У меня MAC...

*Да, у них 128 кбит/сек стоит две тысячи рублей, но зато у них маки... завидую*

----------

Девушка: У меня интернет не работает!
Я: Какие индикаторы на модеме горят?
*молчание 10 сек*
Д: Я блондинка!
Я: Хорошо. Какие лампочки светятся на модеме?
*напряженное сопение 30 сек. слышно как работает мозг*
Я: Вы меня слышите?
*еще 10 сек молчания*
Д: Извините
*кладет трубку. чувствую, что мозг я ей сломал. жалко*

----------

- Здравствуйте, у меня интернет не работает!
- Что у вас на модеме горит?
- Откуда я знаю!? Это вы в этом разбираетесь, а не я!
- Извините, но я, к сожалению, не телепат и не могу на расстоянии увидеть индикацию вашего модема.
- А почему?

*а действительно почему? надо бы предложить начальству организовать курсы повышения телепатических навыков*

----------

*прим. технология ADSL предусматривает доступ в интернет по телефонной линии*

- А у меня провод оборвался, который в квартиру идет. Не работает интернет и телефон. А мне интернет срочно нужен! Можете мне его включить?
- Сейчас составлю заявку на выход монтера для восстановления линии. В течении дня (*сильно приукрашено конечно*) к вам выйдет монтер и восстановит телефонную линию.
- Мне не надо восстанавливать телефонную линию! Мне не надо телефон! Мне только интернет нужен! Включите мне его сейчас!

*Ок! Сейчас нажму кнопку и сигнал пойдет по воздуху, минуя обрыв! в саппорте ведь боги работают и могут все. а вы не знали?*

----------

- А у меня при заходе на сайты показывает, что нет денег! Что мне делать?

*капитан очевидность, где ты?*

----------

Новый абонент:

- А у меня ошибка 691.
- Вы неправильно ввели пароль при настройке соединения, введите еще раз, но внимательно.
- А теперь показывает, что подключен!
- Ну все, теперь можете пользоваться интернетом.
- Это как?
*О_о*
- Открываете значок с синей буквой "Е" и набираете адрес сайта в строке наверху.
- Какой адрес?
- Адрес сайта, на который хотите зайти.
- А я никаких не знаю!
- Ну тогда спросите у кого-нибудь, знакомые, друзья.
- Но вы же техподдержка! Я думал вы мне все скажете.

*А еще мы справочная по всем ресурсам глобальной сети и всегда подскажем адрес сайта, поможем зарегистрировать почту (об этом ниже), скажем почему не работают одноклассники и почему "контакт" просит вводить картинки при отправке сообщений на стену. Мы же техподдержка*

----------

Утро, звонков нет, засыпаю. Звонит девочка в панике.

- Я в контакте не могу зайти!
*обычно мы таких шлем куда-нибудь далеко. но дабы не заснуть решил все-таки помочь*
- А в чем проблема? Что пишет?
- Неправильный пароль или е-маил!
- А вы все верно вводите?
- Да, конечно! Как на карточке написано!
*и вот тут в моей голове щелкнуло. До меня резко дошло в чем проблема*
- На какой карточке?
- Ну которую вы выдали!
*отключил микрофон, сполз под стол. отдышался. включил. продолжаю*
- Девушка, на карточке указаны логин и пароль для доступа к услуге, а не для сайтов. Вам нужно сперва зарегистрироваться, а потом уже заходить на сайт.
- А я думала вы для интернета дали все, а у вас не так! Вот у моей подруги...
*прерываю явно светловолосое создание, доходчиво объясняю о правилах регистрации о том, что такое е-маил, зачем он нужен и как работает. Затем мы полчаса регистрируем почту и потом контакт. девушка рассыпалась в благодарностях и готова была, наверное, расцеловать за помощь. жаль только, что в следующий раз ее с таким вопросом пошлют, ибо мы по ним не помогаем, а ведь она теперь будет звонить к нам по любому поводу*

----------

ТОП 5 вопросов.
от абонентов:

1. Почему у меня интернет не работает?
*каждый задает этот вопрос сразу же после здравствуйте. да, мы конечно по номеру телефона и голосу сразу не него ответить можем. хоть бы описали проблему*

2. Это как?/Почему?
*этими вопросами отвечают на все. - Нажмите "пуск"! - Это как?*

3. Как долго ждать [когда заработает интернет]?
*этот вопрос понятен. но когда его задают те, у кого на счету долг и кого за него отключили. а ведь они его тоже задают*

4. А какой у меня пароль от интернет[контакт/одноклассников/майла]?
*А я знаю?*

5. А это где?
*в караганде! опять же говоришь нажмите "пуск" и получаешь "это где?" зачем тебе интернет, чудо? или "идите туда где заключали договор" - "а это где?". Откуда я знаю где ты его заключил?*

от операторов:

1. Какие индикаторы горят на модеме?
*самые популярные ответы:
- все
- какие нужно, те горят
- первый и третий (и это при десяти разных модемах которые могут стоять, с разными индикаторами)
- ничего не горит*

2. Какая ошибка при подключении?
*ответы:
- Никакой, просто не подключается! (так отвечают те, у кого модем настроен роутером, и подключения просто нет, соответственно и ошибки нет)
- Сейчас посмотрю... и на минуту уходят смотреть. (А до звонка не судьба была посмотреть?)
- 678! Я подумал, что у меня денег не было, я положил, но все равно не работает! (ты бы лучше сперва позвонил, а потом думал)*

3. Из какого вы города/региона?
*95% отвечают "из нашего"*

4. Какой у вас модем?
*Ответы:
- Это как?
- Ютел![это название провайдера] (причем произносят это с гордостью и знанием дела)
- Ваш! (точно не мой. у меня дома хуавей)
- Черный [белый, синий, красный, зеленый, голубой] (а я свой дома наверное лаком в горошек разрисую и буду гордо говорить "пятнистый")*

5. Назовите ваш логин (не совсем вопрос, но все же)
*ответы:
- Это как? (раком, Б@#$)
- vasia_as@wow.com [ну или что-то подобное] (геймеры, вылезайте в реал хоть иногда)
- 3243432! [у нас логины цифровые 11 цифр, первые две - семерки, а лалее код региона] (а где первые 4 цифры? Я конечно обладаю секретным знанием "соотношение телефонного когда города и когда региона, но когда звонят с сотового, то извините, я бессилен)*

----------

Пока все. продолжение следует. Если не уволюсь к чертям.

Оператор: Компания %companyname%, %operatornumber% здравствуйте!
Абонент: Здравствуйте, а можно Зину?
Оператор: В зале более двухсот операторов, из них точно больше семи

Зины, вам какую? Можете номер назвать?
Абонент: Ну мне Зину! Вы что новенький? Зину не знаете?

***

Абонент: Интернет не работает. Ошибка 691.
Оператор: У вас нет денег на счету.
Абонент: Но я вчера заплатил!
Оператор: Вчера вы действительно заплатили, а в прошлом месяце нет,

поэтому та сумма, которую вы внесли ушла в погашение долга за прошлый

месяц. Вам нужно заплатить сумму абонентской платы еще раз.
Абонент (удивленно): Да? А я думал раз не отключают то платить не надо.

А сейчас отключили я пошел и заплатил.
Оператор: Абонентская плата списывается раз в месяц, первого числа!
Абонент: Да? (О_о) А я думал только когда отключают. Ладно, сейчас

схожу заплачу.

***

Абонент: А у меня интернет не работает! Модем в роутере. Я сам инженер

- уже все проверил. Проблема у вас!
Оператор: А на модеме какие индикаторы горят?
Абонент: Щас, посмотрю. (пауза) Никакеи не горят! Говорю же проблема у

вас!
Оператор: Модем включите пожалуста.
Абонент: Извините... (калдет трубку)

***

Абонент: У меня интернет уже неделю не работает! Ошибка 769. Я на вас в

суд подам!!!
Оператор: Эта ошибка говорит о том, что у вас выключена сетевая карта.

Нуобходимо включить. Проделайте слудующие действия.
Абонент(удивленно): Так это у меня проблема что ли?
Оператор: Да, проблема у вас на компьютере. Проделайте следующией

действия.
Абонент(выполнив указания):Заработало!
Оператор: Вот видите, проблема была в сетевой карте.
Абонент: Так, а на кого я могу подать в суд, у меня ведь неделю не было

интернета!
Оператор(сползая под стол): На себя можете подать. Досвидания.

***

Каждая вторая бабушка-абонент:
Сынок, а скажи как тебя зовут.
Оператор: я не могу назвать вам свое имя, у меня есть номер -

%operatornumber%
Абонент: Я свечку за тебя поставлю, скажи имя. Ты мне так помог.

***

Или почти каждая из оставшихся бабушек-абонентов.
Абонент: У меня тут интернет не работает, такая-то ошибка.
Оператор: вам нужно сделать следующие действия.
Абонент: Ой, я в этом ничего не понимаю. Это у внука.
Оператор: Тогда можете передать трубку внуку?
Абонент: А он в армию ушел два месяца назад.
Оператор: А вы сами интернетом пользуетесь?
Абонент: Нет, но он когда уходил у него не работало. Просил вам

позвонить.

***

Или постоянные звонки из суровых Челябинских абонентских отделов:
Менеджер: Здраствуйте это вас из абонентского отдела беспокоят.
Оператор: что у вас случилось?
Менеджер: Абонента отключили, %abonentlogin%, почему?
Оператор: За неуплату.
Менеджер: Так у них же уплочено за последний месяц!
Оператор: Вы можете статистику платежей посмотреть?
Менеджер: Могу!
Оператор: Видите, что у них за позапрошлый месяц нет оплаты?
Менеджер: Вижу.
Оператор: Вот по-этому и отключили.
Менеджер: Так оплата за следующий месяц ведь есть, почему отключили?

И так каждый день и не по разу. В челябинской области реально

"качественно" подходят к подбору кадров.

***

После введения новых тарифов так каждый третий:
Абонент: А у меня скорость не выросла, я тариф сменил.
Оператор: А где замеры производили?
Абонент: Нигде. Просто как показывало в трее 100 мегабит, так и

показывает.

***

Абонент(блондинка): Скажите пожалуста, я сегодня на сайте подала заявку

на подключение интернета. А его все еще нет.
Оператор: заявку на новое подключение?
Абонент: Да! Но у меня все еще нет интернета!
Оператор: С вами должны связаться из абонентского отдела. Далее вы

должны будете подписать договор, преобрести адсл-модем, подключить его,

и только тогда у вас будет интернет.
Абонент(возмущенно): Так много сделать надо?! Я думала просто заявку

подать и будет интернет!

***

Ну и на закуску. Ежедневно хоть один звонок от какого-нибудь детя гор:
Скажите, как мине в служба знакомст зарегистрироваться?