Вообще мы в столовой часто обсуждаем темы более глобальные чем IT. Сегодня на повестке дня, как и много где, было падение самолета с Польским правительством под Смоленском.
Выдвигали гипотезы. Все сразу отмели официальную версию о плохих погодных условиях и ошибке пилота. Я, как единственный читающий новости, подробно эту самую офверсию рассказал - сказали что бред. Далее пошли версии. Одной из них была версия Кирилла. Он сказал, что поляков похерила америка ибо ей не дали разместить ПВО на территории Польши. Посмеялись, даже поспорили что в течении года американское ПВО на территории Польши появится.
А вот сейчас решил погуглить по этому поводу. И что же. Договор на размещение Американских систем противовоздушной обороны в течении месяца на территории Польши подписан 9 (по некоторым данным 10) марта. К версии Кирилла есть координально противоположное дополнение. Поляков похерили наши, в отместку за ПВО у границ России.
Это, естественно домыслы и предположения. Черт его знает как оно там было на самом деле. Но совпадение интересное. Самолет Польского президента разбивается через месяц после подписания бумаги, по которой на размещение систем был дан месяц. Странно это.
И кто знает что еще мы увидим в ближайшее время в мировых новостях...

Первый раз в этом году съездил в Сысерть. Странная поездка. Казалось бы ничего необычного быть не должно. Но она принесла мне столько неожиданностей.

Кристина приехала вместе с мужем и сыном. И не просто приехала, а на совсем. Я столько времени думал о том, что лучшие друзья куда-то уезжают. И вот они все возвращаются. Димон пришел из армии, Кристина вернулась из Иркутска. И только я сам куда-то делся из родного города. На почве ее приезда собралась часть одноклассников. Людей, которых я не видел очень давно. Некоторых больше года. Посидели, поговорили.

Еще я подстригся. Ну это как обычно бывает, если я сталкиваюсь с Олей в Сысерти. Попробуй уйти от нее не подстриженным.

Но настроения от всего этого нет совсем. Узнал одну не очень хорошую вещь. У мамы подозрение на рак. В понедельник едет в Екатеринбург на обследование. Возможно будет операция. У сестры тоже не все в порядке, но я так и не понял что у нее. Но тоже видимо ляжет в больницу на операцию. Об этом я узнал сегодня.

Два выходных в Сысерти. Один с хорошими новостями, второй с плохими. Все сбалансировано как обычно.

Вот он сегодня уже наступит. А я получил самый лучший и одновременно самый ужасный подарок. Мгновения нежности и полное душевное сметение. Второй день как ужаленный. Только о ней. Днем или ночью. Не важно. Влюбленный дурак. Как можно быть на столько сумасшедшим? Вот такой вот новый год. Его предверие. Но пусть в новом году все будет хорошо. Хотя бы у нее. Ведь дороже нее все равно нет. С новым годом... С новым счастьем...

Сколько месяцев ни с кем не знакомился в сети. А тут фигась, и как гром среди ясного неба появилась она. 107 сообщений в контакте за двое суток, не считая нескольких сотен в комментах к фото. Я так давно ни с кем не общался. Легко, открыто, непринужденно. Как-то даже и забыл что это - такое общение. И мне так не хватало именно этого. Я был слишком загружен в последнее время, а теперь вот даже улыбаюсь, искренне, а не нарисованно. Сколько эмоций может привнести в жизнь появление одного человека.
И я все же верю в гороскопы. По нему мне было суждено знакомство, которое переростет в довольно крепкую дружбу. Чувствую так и вышло:)

И еще одно. Задумался о том, что никого в своей жизни так и не нашел. Всегда находили меня. Тогда, когда было нужно. Я либо притягиваю людей, либо все вокруг знают кому и когда они нужны. А я всегда боюсь кого-то искать ибо боюсь разочароваться в найденном. но если уж мне так везет с теми, кто меня находит, то есть ли смысл в самостоятельных поисках?:)

Уже несколько часов без остановки бьется сердце. Ударов 120 в минуту. Ни стихая ни на секунду. И в груди пустота. Такое же ощущение, когда на похоронах близкого человека стоишь и смотришь как опускают гроб. Такая же пустота была тогда. И мысли. Хороводом крутятся в голове чувства. Ненависть, любовь, счастье, тоска, ревность, обида, равнодушие. Я как будто переживаю жизнь в перемотке на видео пленке. Как после выброса адреналина. Слишком много всего за один день. Я слишком много понял сразу. Мозг не успевает все переварить, а сердце... Видимо на нервной почве. Но если так и будет я могу не проснуться. Надеюсь что удастся успокоиться. Хотя я спокоен. Никогда так холодно не думал. Но вот этот бешеный ритм. Пугает. Может я что то не до конца осознал, а на самом деле случилось что то страшное. Завтра посмотрим. Мысли вслух. Но больше некуда записать, а боюсь утром этого не вспомнить.

Последнее сообщение:  (47 дней 21 час 40 минут назад)

Ну что же...Я еду из самары...358 поезд, 10й вагон, 28место, верхняя полка...что совсем жопа

Это показывает миранда, если навести на тебя мышь. 

 

А за несколько дней до этого еще два сообщения:

26.09.2009 17:56:29:
До самары еще 250 км...тяжело ехать, дождь постоянно идет, потому медленно но безопасно...думаю больше не зайду, ночью где то до границы доедем, так что жди смс-ку и там только в четверг если что. И я все время на связи, телефон больше не выключаю
 

26.09.2009 17:56:35:
Люблю тебя

 

А за восемнадцать часов до этого, я послал тебе сообщение, которое стало вырванной чекой у гранаты. Хочу извинится, за свою ошибку. Но не думаю, что тебе мое извинение что-то даст. Я перевернул твою жизнь не один раз. Но в последнем перевороте раскаиваюсь. 

Да, я дурак. Ведь ты именно об этом подумаешь, когда все это прочтешь. Ведь ты читаешь, я знаю.

 

з.ы. Бывает так, вернешься куда-то, посмотришь вокруг, заметишь кучу деталей и скажешь себе "здравствуй прошлое". 

Написал комментарий к прошлой записи, по поводу ошибок и надолго ушел в астрал. Сидел и тупо анализировал события последних полутора месяцев. Пришел к выводу, что сам во всем и виноват. Я сделал ошибку, которая мне очень дорого стоила, и не только мне. Формально говоря, я один раз нажал клавишу "энтер". Ну и перед этим раз триста по клавишам. Причина. Хотя нет, это не причина, причина была куда раньше и без моего участия. Но я выступил катализатором. Набрав всего лишь одно сообщение, набрав не подумав. А в итоге переворот всего. Раздавил бабочку называется. Возможно все пришло бы к такому же финалу, но чуть позже, а возможно все сложилось бы по другому. А самое страшное, что это жизнь а не линейка событий, которую я обычно раскладываю перед собой составляя план к какому-либо рассказу. Здесь ничего нельзя переделать. Нельзя устранить причину. Можно лишь изменить следствие. Но это куда сложнее.

з.ы. бред сумасшедшего. не вникайте.

Употребление бананов способствует выработке сератонина. Так вот почему меня на них так тянет в последнее время. Организм знает чего ему не хватает...

Ну что ж. нашел я наконец-то DVDrip нормального качества, скачал и посмотрел.

Красиво. Если учитывать, что сделано русскими, то еще и с нормальным сюжетом. Но блин. Они столько лет рисовали одну серию. Я думал будет полнометражный фильм, а оказалось это только начало. В том что показали есть лишь только завязка. А где продолжение? Еще энное количество лет ждать. Второй серии. Даже не показали обещанные ходячие танки, перестрелку на станции метро, и Москву с достроенными советскими высотками. Где все это. По сути ничего зрелищного так и не показали. Ввели в курс сюжета и все. В общем я недоволен. Но недоволен только незаконченностью. А в остальном получилось неплохо.

Я не помню что было до этого... А ты?

Почему в моей памяти осталось только два периода: "Я и Катя" и "Сейчас"... а где все остальное? Где прошлое? Неужели оно было так давно? 

Тихонько посвистывает в клетке свинка. Мурлычет на коленках кошка. Тихо, почти неслышно дышит любимая, лежа в кровати. Гудит системник под столом. Мерно щелкает механизм часов на стене. А я медленно схожу с ума…

Бывает, что в песнях находишь то, что совсем недавно переживал сам. Пусть сейчас это и кажется бывшим очень давно. Но это было.
Альбом 'мир' группы Lumen я скачал через два дня после выхода. Но так и не обратил на него внимания. Но вот услышал его у Кати и тут же скинул на плеер. А вслушавшись в текст нашел столько близкого себе. Особо задела именно песня 'не надо снов'.

'Во сне мы снова будем рядом, а утром где ты'...

Вообще начнем с того, что программка хорошая. В последнее время площадь охваченная это программкой растет. И наверное в скором времени зацепит даже мой родной город (осталось 10 км до него).
Сегодня меня улыбнул один момент. Есть в ДГ функция, которая позволяет рассчитать маршрут. Указал начальной точкой место на трассе М-5, по которой езжу в ебург. А конечной - одно место в Верх-Исетском районе (=)). На что программка мне выдала "Как сюда добраться не знает даже ДубльГИС, попробуйте выбрать другое место назначения". Вот теперь сижу озадаченный. Как туда добраться ДубльГИС не знает, а я уже год добираюсь и ничего... А вот если там Сысерть появится, то он тоже не будет знать как из нее в ебург добраться?:)

Вот если рассуждать о спиртных напитках, то выявляется забавная закономерность. Мексиканская текила - этот тот же самый русский самогон, только из кактусов. Саке (вроде японское, но если что поправьте) - та же водка, только не из пшеницы (как ее было принято делать раньше), а из риса. Армянский коньяк - тот же самый самогон, только отстоявшийся в дубовых бочках.
Я конечно несколько утрировал процесс производства этих напитков, но в принципе суть остается неизменной. Все это либо самогон, либо водка - самые распространенные на территории России напитки. В основе всех лежит одно и тоже. Но вот почему только русская водка является неким синонимом дебоша и шума? да, потому что мы шумим, деремся и переворачиваем рестораны кверху дном. Но почему только мы?
Ну ладно сдержанные Японцы, они не будут дебоширить. Армяне хитрые и их просто никто не заметит. Но мексиканцы, которые пьют тот же самый самогон, что и русские мужики, почему они то сидят тиха после этого самогона? Что, их с кактусов не вставляет что ли? Или они просто напиваются быстрее и ложатся спать? Кто нибудь мне может это объяснить?

з.ы. да, я знаю, что Россия - страна парадоксов...

Человек, верящий в приведений, может привести сотни доводов в пользу своей веры. Так же, как человек, не верящий в них, приведет сотни доводов к тому, что первый - идиот.
Человек, верящий в НЛО, может привести сотни доводов и фактов, в пользу тех самых НЛО. Не верящий же, будет утверждать, что первому место в психушке.
Человек, верящий в бога, посчитает неправильным того, кто в бога не верит. Атеист же посчитает неправильным того человека, который верит в бога.

Человек верящий всегда найдет сотни доводов для не верящего. Второй же найдет доводы обратные первому.

Так было всегда...

Человек верящий в любовь...[удалено]...

[Очередная глупая запись]

Даже если мы встречаем человека, который идеально нам подходит, мы все равно продолжаем стремиться к другому. К тому, с кем нам не так хорошо и не так комфортно. И в конце концов мы добиваемся своей цели. И с мами рядом тот, кто нам не подходит, но кого мы любим. И нас окутывает счастье. А тот, кто подходил нам куда больше просто уйдет в прошлое.

Если человек выстрелит себе в висок, то он умрет быстрее, чем услышит звук выстрела...
=>
Скорость смерти выше скорости звука...

Даже спустя много лет, и обзаведясь другими жизнями, влюбленные могут найти друг друга. Ради того, что бы быть вместе. Быть счастливыми. Ведь истиная любовь она одна. И она на всю жизнь.

Все сны о плохом или заканчивающиеся плохо обозначают только то, что все будет противоположно, то есть хорошо. Если во сне вы видите сорвавшуюся свадьбу, то все будет наоборот. Но это не значит, что будет свадьба. Просто в отношениях все будет хорошо.

Всю ночь лил дождь. Как будто погода поддерживает мое серое настроение. Утро не принесло даже намека на солнце. Голова немного побаливает, но это привычное состояние в последнее время. Пытаясь решить, что же для меня важнее и лучше забыл о времени и так и просидел всю ночь в пустой комнате. Нужного вывода я так и не сделал. Да и какая в принципе разница, ведь у меня еще есть немного времени в запасе. А пока что льет дождь. И угнетающая серость тучь медленно убивает во мне каждую живую клетку...

Я не знаю как может сочетаться эгоизм и любовь, высокомерие и нежность, чистолюбие и страсть. Я не знаю, и не хочу знать. Я просто люблю это сочетание...

 Вдох. Выдох. Вопрос. Ответ. Я не могу. Я умираю без воздуха. Мне нужен кто-то с кем можно было бы поговорить. Кто-то близкий. Но их нет. Ни одного. Все так далеко. Можно бесконечно долго копить в себе все это… но грани есть у всего. Мне плохо. Безумно плохо. Я просто хочу поговорить. По душам. Смотреть в глаза, и знать, что меня слышать, и что я не безразличен. Но сейчас таких людей рядом нет. Нет даже тех, с кем можно сидеть, смаковать затяжки и молчать. Когда без слов все понятно. Нет даже этого. Мне нужны эти люди. Мне нужны открытые окна! Я хочу дышать! Я задохнусь здесь один…

Она напоминала мне маленького ребенка, лежа в кровати и безмятежная была погружена в мир своих снов. Когда она только заснула, то проспала буквально пару минут, потом открыла глаза и убедилась что я все еще рядом. И только после этого она заснула окончательно. А я все так сидел и смотрел на нее. На ее закрытые глаза. На то, как она была прекрасна и беззащитна. Пару раз она дернулась во сне. Видимо ей снилось, что-то не совсем неприятное. Но я был рядом. Все было хорошо. 

Утро. Кофе. Сигареты. Не видишь смысла вставать с кровати. Плеер. Громкая музыка в наушниках. Тишина внутри. Почта. Пусто. Холодно. Сквозняк в форточку. Сигареты. Кофе. День. Сайты. ICQ. Тишина внутри. Кофе. Сигареты. Грусть, пустота и холод. Кровать. Потолок. Белые стены. Табачный дым. Молчание. Пустота. Чай. Горький и безвкусный. Холодно. Громкая музыка. В колонках. Пусто.

Еще раз говорю себе, что жизнь проста. Не надо все усложнять. Если ты математик, то не надо решать пример третьего класса начальной школы методом интегралов. Не надо прибегать к сложному анализу простых ситуаций и путать самого себя, зря накручивать и злить самого себя. Все проще, все сделанные выводы ошибочны, просто потому что сделаны на основе того, что ты хочешь видеть, а не того, что есть на самом деле. Только если спросить себя, а хочешь ли ты того, что хочешь видеть, положительного ответа, скорее всего, дать не сможешь. К чему все это. А к тому, что в жизни бывают ступеньки, на которые ты очень сильно боишься подняться. А когда наступает время, ты просто можешь перешагнуть эту ступень и представить, что она не существовала. А оглянувшись назад, сможешь понять, что бояться то было нечего. Не было той ступеньки, которой ты так боялся. Есть следующая, и она не страшная. И ты теперь стоишь на ней. И есть еще и еще ступени. Они впереди. И пока что они не внушают страха. Возможно, в будущем вновь появится, то чего ты будешь бояться. Но лучше смотреть на это проще и оно не покажется таким уж страшным. Не усложняй, и все будет круто!

З.ы. и не важно как прошел день, все не важно. Есть маленькие радости, но о них промолчу. 

Пятое апреля. Суббота. Обед. Тепло, если не считать мерзкий и надоедливый ветер. Стараюсь сохранять спокойствие, хотя в голове возникают совершенно неспокойные мысли. Нервно сжимая в кармане телефон, опасаясь того, что

пропущу звонок. Мимо проплывают железки трамваев. Мы отдыхаем после пройденных нескольких километров. Я знаю куда ехать, но до сих пор не знаю, стоит ли ехать. Со мной рядом лучший друг, и это тоже слегка меня беспокоит. Я ведь не говорил, что приеду не один. При этой мысли сжимаю телефон еще сильнее. Отправленное полчаса назад смс все еще не дошло. Да и вообще у нее выключен телефон. Мне немного страшно от мысли, что она решила не встречаться сегодня. С каждой минутой волнение нарастает.

Глотком свежего воздуха становится отчет о доставке сообщения. Я написал ей, что бы она позвонила, как только прочтет. Но теперь звоню первым, слишком сильно я ждал этот отчет, чтобы теперь еще ждать звонка. Я впервые слышу гудки, набрав ее номер. А потом ее голос. Я больше всего боялся услышать что-нибудь противное и теперь понимаю, что зря боялся. Она оказалась обладательницей очень красивого голоса. Говорю какую-то ерунду в трубку, что скоро приеду. Друг шепчет, чтобы я сказал, что приеду не один. Игнорируя его. Опять же, потому что боюсь ее отказа от встречи.

Кладу трубку, и сразу же сообщаю другу, что у нее красивый голос. В ответ получаю порцию мата и упрек в том, что не предупредил девушку о том, что приеду не один. Отмахиваюсь. Подъезжает наш трамвай. Я вслушиваюсь в название каждой остановки, боясь пропустить нужную. Я не первый раз еду по этому маршруту, но никогда раньше не обращал внимание на ту остановку, на которой нам надо выходить. Кажется, приехали, выходим. На остановке пусто. Мне еще страшнее. Друг тут же предлагает удостовериться, что мы там, где надо, отходим посмотреть название улицы на доме. Мы там. Возвращаемся на остановку. На другой стороне стоит девушка. Я уже знаю, что это она, и не только потому, что она там одна. Просто потому, что сразу понимаю - это она. Но все же не хочу промахнуться и на всякий случай набираю ее номер. Это она. Именно в это мгновение, когда она отвечает на звонок, я делаю для тебя главный вывод - я был бы очень рад, если бы она была моей девушкой. Такие мысли уже посещали мою голову, но развиваться им мешал тот факт, что я ее ни разу не видел. Теперь же эта мысль плотно обосновалась в мозгу. Приветы улыбки. Неловко себя чувствую в присутствии друга. Но все же надеюсь, что это пройдет. И все же она симпатичная, девочка в белой куртке и с красным телефоном.

Пятое апреля. Суббота. День. Малышева-8е марта. Троллейбусная остановка.

- Что-то мы себя как-то не очень показали. Евген, смирись, но она, наверное, тоже пропадет теперь из твоего списка контактов, - друг пытается поддержать. Не сильно хорошо у него это получается.

- жаль очень, если так и случится. Но мы с ней просто друзья, и не думаю, что все так плохо и она сразу пропадет.

- посмотрим. Пошли лучше за пивом.

Пятое апреля. Суббота. Вечер. Дом.

Очередная бутылка пива. Мы наконец-то доехали до дома. С нетерпением жду загрузки системы и захожу в аську. Она в сети. И что-то пишет. Судорожно пьем пиво вместе с другом.

'ты, наверное, обо мне не лучшего мнению. Я сегодня не слишком разговорчива была. Извини'.

Друг подавился пивом.

Пятое апреля. Суббота. Полночь. Пытаюсь осмыслить происходящее. Доведенный до ситуации, когда хочется просто поговорить с кем-то очень близким, я нахожу это в ней. Потом для меня уже не остается никого, с кем бы я так же хотел общаться. И вот несколько дней назад, просто прочитав в одном из ее сообщений, что-то про парковую зону задумываюсь о том, что неплохо бы было с ней все-таки встретиться, и прогуляться в каком-нибудь парке. Просто поговорить. Тут же предлагаю ей встречу, и она соглашается. А в день встречи со мной напрашивается друг. Но и это ничего не портит. И, кажется, и я и она получили от этой встречи хорошие впечатления. Думаю, что в ближайшее время стоит повторить.

Третье апреля. Пятница. Ночь.
Я человек, который постоянно вспоминает прошлое и относится к нему с трепетом. Можно сколь угодно быть недовольным тем, что сейчас, устать от всего, но при этом любое воспоминание о том, что было, дает силы на то, что бы ждать лета, тепла и просто всего хорошего, что уже было.
Можно бесконечно долго ссориться, лишь для того, что бы помириться и быть вместе.
Через два дня наступит пятое апреля. Год назад мы впервые увидели друг друга. Дальше это вылилось в отношения. Дальше было много чего светлого, теплого и хорошего. И я хочу, что бы так было и дальше. И что бы мы всегда были вместе, несмотря ни на что.
Апрель-Май 2008.
Трудный путь от попытки научится ходить за ручку до первого поцелуя. Сейчас, даже забавно вспоминать. А тогда я просто попросил ее дать мне шанс быть с ней рядом. И она не подозревала, идя на это, что тоже влюбится. Сейчас уже как то немыслимо без объятий поцелуев. А тогда было страшно. Даже согреть ее ладони.
P.s. Обнять, и взять ее ладонь в свою. Сидеть так долго-долго и просто говорить. Не важно о чем. Просто она рядом, ты ее любишь. И не надо ничего кроме этого. Все остальное пустяки.

Третье апреля. Пятница. Утро.

Вообще утром холодно, если выйти на улицу в одной футболке. До обеда возился с тем же самым, с чем начал вчера. После обеда, решил все это собрать. Сразу обнаружилось много косяков в расчетах, кое-что пришлось переделывать прямо на коленках.
Часа в три появилась халтурка. В следствии которой мне обломилось немного денег. Вернувшись домой быстро все достроил, т.к. настроение было уже поднятое.
Третье апреля. Пятница. Вечер.
Достал с полки кеды. Наконец-то!!!! Конечно тепло уже неделю, но вот сухо стало только сегодня, ну или вчера. В общем, теперь хожу в кедах. Даже немного не привычно.
Вообще день сегодня какой-то позитивный, все получается, все хорошо. Пятница, наверное, всегда такая. Мне тут на днях одна девушка сказала, что если хочешь быть в хорошем настроении, то надо обнять человека, у которого переизбыток позитива в организме. Вот со мной сейчас и надо обниматься. Ну, думаю все. Весь день и ночь потихоньку собирал записи, теперь выкладываю. Видимо я таки решил вести дневник как дневник.


 

Второе апреля. Утро. Открыл глаза. Посмотрел в потолок, понял, что это утро могло начатся совсем не так, закрыд глаза, снова уснул.

Второе апреля. Обед. Встал. Зубная щетка, бритва, кофе. Сел за комп, единственное что попалось на глаза в виду отсутствия интернет - ярлык макса. Запустил, порылся в старых проектах, нашел проект постройки преднозначеной для улучшения интерьера в комнате. Сделал пару заметок на листке бумаги. Ушел готовить стройматериал. Через полтора часа вернулся, опять включил комп, попутно сьев несколько бутербродов, записал еще коечто на листочик. Ушел собирать то что приготовил. Сборку завершить неуспел ибо население дома вернулось и начало меня доставить. Свалил туда где есть инет и нет семью, т.е. к брату.

з.ы. после первого апреля у меня дергается веко...

Очередная попытка сделать грустную запись, как это делают милионы. Милионы пишут в блог когда им грустно. Кто-то считает это глупостью или даже тупостью. Но причина такого поведения в отстуствии человека которому можно все рассказать, просто выговориться. "Поплакаться в плечо", как гвоорится. При чем тут ангелы, спросите вы. Отвечу: есть выражение - ангельское терпение, так говорят про человека, которые способен вынести, стерпеть куда больше всех остальных. Но и у таких людей здают нервы. Даже ангелы плачут. Не важно плечо это друга, подушка, или просто пустота. Всех можно сломать, если постоянно оказывать давление, если не беречь. Если пытатся сломать. Я сломался. Быстрее чем думал, надеялся что крепче, ошибся. Наверное это все, что я могу сказать...

p.s. Берегите то, что у вас есть. 

Иногда, просыпаясь ночь, я пытаюсь поймать твой образ, который ускальзает от меня в пустоту. Ты часто снишься мне, и это приятно. Но просыпатся одному больно. Больно и холодно. А еще я слышу как звезды смеются надо мной. Я знаю, они перешептывались когда мы были рядом, они завидовали. А когда я просыпаюсь один в темноте - они смеются. А я помню ветер, трепавший волосы и заставляющий постоянно поправлять челку. И еще я помню как нежно твои ладони прикосаются к мои щекам, как нежно они ласкают мои ладони. Я постоянно вспоминаю твои губы, их нежность. И даже вкус твоих слез я помню. Я хотел бы все это рассказать тебя, но получится слишком длинная история... Ведь все это можно сказать тремя словами - я тебя люблю! 

- Ты  понимаешь меня?

В ответ - Нет!

- Ты не понимаешь меня совсем!!!

- Нет, я все прекрасно понимаю!

- Но зачем ты сказала, что не понимаешь?!

- Потому что это ты меня никогда не поймешь! А я всегда тебя понимала!

- Но...

- Помолчи! И послушай! Это ночь меняется с днем превосходством в мире! Ты слышишь?

- Нет...

- Вот видишь, это ты меня не понимаешь...

 

занвавес...

С чего хотелось бы начать. Наверное с того, что начиналось все как обычная дружба. Дружба по сети. Интересные разговоры, затягиваящие.
Не знаю точно когда она стала для меня чем то большим, чем просто интересный собеседник. Нет, я не о любви. Но о некой привязанность к этой девушке, которая возникла в скором времени после начала нашего общения. Мне кажется я понял эту привязанность примерно через месяц. Была обычная квартирная посиделка у друга. В то время у меня даже не было аськи на телефоне. Но я выпросил телефон у друга, лишь для того, что бы посмотреть в сети ли ОНА. И, узнав, что нет, вышел и расстроился. Вот с того момента я наверное и понял, что все не так просто. Но я тогда никак не мог представить, что мы будем вместе. Максимум, на который я мог расчитывать - это просто дружба.
Но если подумать, то в тот момент мысли у меня могли быть только об отношениях с девушкой. Сезонность видимо сказывалась:) но вот с НЕЙ я об этом не думал. Хотя я прекрасно знал, что у нее никого нет, а как позже я узнал, и не было. К тому же с ней мне было очень интересно общатся. Наверное отталкивало только то, что я ее не видел. И почему то я даже не искал встречи с ней. Хотя на тот момент я часто встречался с девушками, с которыми знакомился в сети. Отмечу, что на тот момент я скорее всего не мог привлечь ни одну из них. Не было в моей внешности на тот момент ничего привлекательного. А вот с НЕЙ мне было просто интересно общатся. Но общение общением, а спустя почти два месяца после начала нашего с ней общения я все таки предложил ей встретиться. Даже помню что меня на это смотивировало. Мы с ней тогда беседовали о каком то парке, и я подумал, что не плохо бы было прогуляться с этой девушкой по какому нибудь парку и поговорить в живую, а не в сети.
Это было не свидание, а просто знакомство. Я даже взял с собой напротившегося друга. Конечно от этого стоило бы воздержаться, потому что я поставил девушку в неудобное положение. Но все закончилось хорошо. Друг тогда сказал мне, что я не плохо бы смотрелся с НЕЙ. Я лишь отмахнулся. Хотя на самом деле я действительно думал, что было бы очень хорошо, если бы я был с ней. В ней было все: умение говорить на интересные темы, привлекательная внешность, загадка ее характера, что привлекало особенно. Она была бы для меня идеалом, но я знал, что отношений с парнями она не хочет. Это сейчас я понимаю, что вся причина была в том, что у нее просто не было отношении ни с кем, и она боялась, скрывала это, может даже от самой себя, но это все же был страх. Но на тот момент я об этом не знал. И для меня она придумала совершенно другую причину нежелания заводить отношения.
Да и с моей стороны было бы довольно глупо пытаться начать отношения после первой встречи. Да и желания особого не было. Было лишь желание общаться. Следующая наша встреча уже что то изменила во мне. Я все таки захотел быть с этой девушкой. Но для этого надо было изменить ее отношение к отношениям (каламбур:)). Вернее для меня тогда стояла такая задача. На самом же деле нужно было помочь ей побороть страх к отношениям. У меня это конечно получилось, но случайно.
Я начал действовать, что то говорил, что то делал. Но на тот момент это все было ради интереса. Я еще не влюбился. Но, в процессе изменения ее взглядов на отношения я все таки допустил ошибку. Положительную ошибку. Я влюбился в нее. И теперь задача для меня стояла другая. Вернее задача та же, но мотивацию другая. Да и обдуманности в моих действиях стало меньше.
Если опустить подробности, то я просто признался ей в любви. Зная, что это ошибка, зная, что поступаю не правильно. Но я это сделал. Дальше для меня все стало сложнее. Во первых мне пришлось уговорить ее попробовать начать эти отношения, во вторых, постоянно убеждать ее в том, что все это не шутка, ну и в третьих в том, что я ее действительно люблю. Она не считала, что ее можно любить. Да и сейчас не считает, но знает, что я ее люблю.
Дальше я уже не особо думал о том, что я делаю. Просто пытался быть для нее больше чем другом. Не знаю, что именно изменило ее, но она перестала бояться, и более того, позволила себе влюбиться в меня. Дальше мы становились ближе. Все больше привязываясь друг к другу. Заменяя друг другу весь мир.
С тех пор конечно многое изменилась. И тот образ, который она для меня создала, изменился в корне. Я не хочу и не буду уточнять, но с каждым новым фактом, который я узнавал о ней, моя любовь становилась сильнее. Потому что я понимал, почему она что то скрывала или что то преувеличивала. Она не хотела, что бы я исчез узнав о ней что то, чего она не хотела. Но я это узнавал, из разных источников. И понимал, что на мое к ней отношение, на мою к ней любовь, это не повлияет. Но она считала по другому, и скрывала от меня что то, тем самым показывая, что я для нее очень дорог. Я любил ее все сильнее. Не знаю есть ли граница у любви, но даже если есть, то я ее не достиг. И не достигну. Я отодвину эту границу к бесконечности, потому что буду любить эту девушку все сильнее и сильнее. Она стала моим миром, моей жизнью. Моим всем. И я за это ей очень благодарен. Она нашла во мне тогдашнем что то привлекательное для себя, смогла полюбить. И за это получила меня всего. Полностью.
Конечно будет немного нескромно с моей стороны говорить это, но она стала самой счастливой девушкой на земле начав со мной встречаться. И это моя плата за то, что она сделала счастливым меня. 

На эту запись меня вдохновила одна дискуссия (Лена привет).
Вообще хотелось бы порассуждать о том, что так не любят все на этапе прохождения обучения в школе. О русском языке. О его правилах.
Вот, допустим, правило: «Приставки «З» не существует, и, следовательно, нужно писать «С».
Кто это сказал? Лысый умник в очках? Очередной знаток русского языка? Кто решил, что нужно именно так?
Ведь если подумать напиши я не «З», а «С», смысл слова все равно будет понятен каждому русскому человеку. Я не спорю, иностранцу текст с ошибками будет совершенно непонятен. Для них наш язык – это набор правил. Но для общения русских людей соблюдение правил русского языка не так уж и обязательно.
Пример:
«Маша капала лапатай конаву»
Сколько ошибок допущено? Ворд мне подчеркнул последние два слова, но я так подозреваю что все слова, кроме слова «Маша», написаны мною с ошибкой, а, то и не с одной. Но всем ведь понятна суть данного предложения, заложенная в нем мысль. И таких примеров можно привести десятки: «здесь» и «сдесь», «зделать» и «сделать», «малако» и «молоко».
Вообще русский язык по своей природе (возможно и другие языки) допускает возможность несоблюдения правил. Я не говорю о грубом коверканье слов до неузнаваемости. Но если слово будет понятно в независимости от того, как оно написано, то зачем заучивать бесполезное правило его написания. Если в слове «ЕМ» вместо Е написать И, что в принципе допустимо в других словах, то получится другое слово. А этого допускать нельзя. Но в слове «белье», например, можно вполне допустить такую ошибку получив «билье». Всем понятно, все довольны.
Нельзя допускать ошибок связанных с некоторыми правилами, такими как:
- знаки препинания;
- слитное/раздельное написание (хотя в некоторых случая допустимо, если смысл слова не коверкается);
- удвоенность согласных (опять же есть исключения);
Возможно, есть еще правила, нарушение которых не допустимо. Но подобные вещи вполне могут носить интуитивный характер. Если вы сами видите, что написанный текст исковеркан ошибками так, что его смысл теряется, то лучше что-то исправить. Если же ошибки не портят содержания текста, то они вполне имеют право на существование.
Данным текстом я не поддерживаю неграмотность как явление. Но при этом хочу высказать мнение относительно того, как можно облегчить себе жизнь и освободить себя от ненужных правил. Ведь для написания текста, не предназначенного для прочтения иностранцем вполне можно пренебречь некоторыми правилами русского языка. И это не должно считаться таким уж показателем безграмотности и бескультурья. Зачастую мы создаем для себя правила, боясь хаоса и путаницы, но при этом увлекаемся и не берем в расчет психологические аспекты некоторых правил. В том числе и то, для кого предназначен текст и кому он будет понятен, если не использовать некоторые правила. Я не призываю делать ошибки. Я призываю тех кто любит их исправлять к тому, чтобы они, поправляя в очередной раз знакомого задумались, а такая ли уж грубая ошибка им допущена.

 

Чашка кофе и овсяное печенье. Утро, холодно как обычно. Жутко хочется накинуть куртку и выйти в морозный белый мир, дабы купить сигарет, но пока есть силы сдерживать себя. Мысли. Разные, но в основном в мыслях воспоминания. Почему-то в памяти всплывают самые счастливые моменты, моменты запомнившиеся больше всего. Троллейбусная остановка где-то в центре. Уже собираясь уехать, она решила остаться. Дорога куда-то далеко, между двух полос непрерывного движения, почти вечер. Много разговоров всплывает в памяти отрывками, чем-то запомнившимися, но при этом ничего не значащими. Какие-то переулки, когда я не понимал, где мы находимся. Крыша заброшенной больницы, романтичное место, лето, солнце, голубое небо и мы вдвоем. Небольшой участок улицы, чуть нижу трамвайной остановки, с которой я потом много раз уезжал от нее. Там я впервые взял ее за руку. Площадь в центре, там мы впервые поцеловались, хотя я честно даже и не помню там ли. Опомнившись, оглянулся вокруг. И воспоминания куда-то пропали. Тихо. Холодно. Утро. На столе чашка кофе и овсяное печенье. 

- Продолжиш так и дальше?

 - А что?

- А может дашь порулить?

- С чего бы это вдруг? После стольких лет?

- Ну, ты же знаешь, что я куда быстрее разрулю ситуацию!

- А подвох?

- Подвох?

- Ну, да! Ты ничего не предлогаешь без подвоха!

- Ах, да! Сущая малость - тебе придется посидеть взаперти!

- Пошел ты в задницу Женя!

- Рама, а ты грубиян! Хотя... я тоже не лучше! Ну да ладно! Я пошутил! Это была всего лишь шутка!

Седьмое небо...

Семь потолков, которые нужно преодолеть, что бы быть счастливым окончательно. Семь приград на пути к тому, чего жаждит каждый человек. Если следовать подобной логике, и добавть к ней то, что человек счастлив долго небывает и ему всегда хочется большего - можно сделать вывод: семь препятсвий на пусти к бесконечному счастью ни чт оиное как семь препятствий на пусти из черной полосы в белую. Что бы наступила белая нужно преодалеть семь каких-то жизненных трудностей. Пока вы их преодалеваете будет длится черная полоса. Понятия слегка утрированые, но понятные для большенства.

Вообще если проследить след числа семь в истории человечества, то оно неразрывно связано с ней. Во все времена числу семь приписывали магическое значение. Всегда положительное. Также как восьмерка почти всегда была символом чего-то неразрывного и постоянного, ноль был символом пустоты, а число тринадцать отожествлялось с чем-то демоническим. Хотя, если честно меня больше интересует из всех чисел число сорок один. Но и оно не так просто, как кажется на первый взгляд. Сорок один это тринадцатое простое число, тринадцатое. Опять таки демоническое число. Но это так, лирическое отступление. Вообще если говорить о семерке то, семь как число имеющее положительное значение еще и может быть символом мира и символом победы. Семерка повернутая на право может стать подобием буквы V - виктория, символ победа или символ мира. Не помню точно почему семерка стала числом положительным, вернее числом несущим положительное значение, но сам факт этого неоспорим.

Черное и белое.

Еще один пример отожествления добра и зла с чем-то - это черный и белый цвет. Черный - это зло, а белый - добро. Но опять же Черный текст на белом фоне будет больше скланять к добру, чем к злу. Текст же символизирующий зло не должен быть черным, большую роль играет фон. Красный текст на черном фоне - вот самый явный пример "злого текста". 

[13][7]

Вот хороший пример.  Что человек в большей степени воспримет как злое и агресивное? Думаю что число тринадцать в красном цвете и с черным фоном. И вот мы подошли к психологическому восприятию числа тринадцать. Насколкьо мне помнится оно на ряду с тремя шестерками, числом зверя, всегда изображается красным, агресивным цветом. Вот и считается что оно несет в себе зло. А Семерка, не несет в себе ничего негативного. Опять же такой пример:

[7][13]

Что больше отталкивает теперь? Вот теперь кое что становится ясным. Из покон веков привыкший воспринимать числа определнным образом на уровне подсознания, человек уже не может по другому. Переубедить себя в обратном трудно. Почему бытует выражение "Седьмое небо"? Почему не тринадцатое? Ведь тоже хорошее число, и не сказать что злое или агресивное, если его изобразить в правильных цветах. Все дело в человеке и его мыслях, числа же не играют роли - вот единсвенное заключение котрое я могу сделать. Вся роль семерки в истории мира - это всего лишь предрассудки людей. Они сами делали что-то, потому что верили в магическое значение числа семь, хотя на самом то деле начинали верить в себя. В итоге значимость числа семь была преувеличина. Тоже самое было с числом тринадцать. Ему люди приписывали все самое плохое. Опять же из-за самовнушения так и происходило. Вот и вся связь.

 

P.S. Рассуждения автора могут не нести практической пользы для читателя и даже могут показатся бесполезными. Скорее всего только автор может до конца оценить смысл написанного.

Чуть меньше двух суток до наступления нового года. Казалось бы, после двенадцати все начинается заново. Желаешь счастья и любви всем окружающим и себе самому, потому что эгоист. И хочется все же верить как в детстве в то, что все сбудется. Но теперь... теперь понимаешь что в жизни не все гладко. И проблем куча и даже сам новый год, сам момент смены старого года на новый... он потерялся. Его словно и нет. Все вокруг что-то делают, волнуюся... а ты уже знаешь что в лучшем случае посидишь часик и ляжешь спать. И все. Один, в холодном белом мире. А счастье и любовь... они будут, я в это верю. Но позже. А того детского, наивного, но такого доброго и светлого уже не осталось. Все с нуля. Новый отсчет времени. Осталось чуть меньше двух суток. Не люблю одиночество. Теперь не люблю. Жаль. Холодно и стремно. Без тебя... 

* * *

- Ты ведь и сам прекрасно знаешь, что жизнь может слететь под откос из-за одной маленькой ошибки, - девушка произнесла это с обычным для нее, задумчивым выражением лица.

- Ты ведь сейчас не пр окакие-то события гворишь? Я уверен что ты говоришь именно о НЕЙ!

- Решать тебе... Я лишь дам тебе один совет - не открывай глаза, а то потом не сможешь их больше закрыть!

* * *

   Я думал долго, но так и не мог окончательно понять смысла ее слов. Она все таки была философом. И мысли у нее были соответствующие, отрешенные. Все казалось таким простым, но она вложила в эту фразу больше смысла чем могло показатся. "Не открывай глаз, а то не сможешь их больше закрыть". Она имела в виду нечно вроде - не снимай розовых очков, а то больше ты их уже не оденешь. Но при чем здесь это. Она сичтает, что я ошибся выбрав ту, с которой мне по настоящему хорошо. Да нет, она бы прямо сказала об этом, стеснительной она никогда не была. Может она имела в виду противоположное, что я взглянув подругому на свою девушку увижу то, что захочу видить всегда. Но тогда зачем предостеригать от того, что глаза я больше закрыть не сомгу. Опять не сходится. Как же трудно всегда говорить с ней. Никогда нульзя спокойно дойти до того, что она хотела сказать. Как же все сложно...

* * *

 

Наверное глупо питатся снами и просыпатся каждое утро одному...

Наверное глупо верить в мечты, и гнатся за каждой возможностью их исполнить...

Наверное глупо оставлять письма без ответа самому себе...

Наверное глупо жить одним лишь чувством...

Наверное глупо просижывать ночь у окна и смотреть на звезды, ни смотря на то что рано вставать...

Наверное глупо проводить все свободное время с ней, не думая о себе... 

Наверное глупо...

Наверное!

 

 

Но это моя жизнь! И только я буду решать что в ней глупо, а что нет!

Есть добрые, а есть злые. Но эти понятие абстрактны, не полны и по сути своей банальны. Что есть зло, а что является добром? Если разбирать все с наивного, детского взгляда на вещи, то все просто. В жизни каждого человека бывает предательство, зависть, обида, любовь, счастье, самоотверженность, ненависть, горе. Все это в сумме дает представление о человеке. Добрый он или злой. Но все от того, что человек от природы своей не способен делать правильных выводов. Боль раздает сострадание, сострадание рождает привязанность, привязанность рождает любовь. Любовь это добро. Значит то, к кому мы испытываем сострадание – тот добрый. Человек, перенесший боль в наших глазах становится добрым. Но ведь в таком случае легко ошибиться. Вот кто я? В моей жизни ни было, ни ненависти, ни злости, ни предательства, ни зависти. Зато в ней есть любовь, счастье, верность, привязанность. Я воплощение добра? Думаю, что нет. Может я и добрый, если смотреть на вещи наивным взглядом, но это не правильно. Нет абсолютного добра, также как и не бывает абсолютного зла. Каждый хотел бы сказать о себе, что он добрый. Но если копнуть чуть глубже, то во всех найдется частичка доброты, и такая же частичка зла. Ведь и убивать можно ради благой цели, и войны затеваются ради чего-то мирного. Но и убийство и войны несут в себе зло. Зло во имя добра, добро во имя зла. Круг замыкается. Не думай что ты светлый, находясь в темноте, и не говори что темный, если вокруг свет. Выйди на свет и твоя яркость потемнеет, ты будешь серым, тем серым в котором есть краски зла. Зайди в темноту и будешь излучать слабый свет, потому что в тебе есть добро. Не выбирай свой путь, отталкиваясь от мнений, основанных на стереотипах, даже если это твои собственные мнения. Не делай выбора не познав сути того из чего выбираешь. Зачем я все это пишу? Зачем разговариваю с тобой? Потому что знаю, что ты этого не прочтешь. Потому что раньше просыпался и знал, что ты есть, и мне было от этого светло. А теперь хочу просыпаться и знать, что тебя нет, пусть даже мне от этого будет темно. Ты научил меня жить, теперь моя очередь учить тебя умирать. И все, что было сказано мною ранние в твой адрес уже не имеет значения, ты не часть моего сознания, и не часть моей жизни. Это не твой мир, и ты некогда не станешь в нем главным. Даже если есть силы на это. Начни свою игру, со своими правилами, а мою трогать не смей. Теперь все. Удачи!

И еще один день, самый обыный день, серый такой и ничем не примечательный... И сам незнаю зачем он начался вообще, и полезного он ничего не принесет, и эмоцый никаких кроме серости... но что поделать если в нашем мире невозможно жить по другому... А с другой стороны. Все ведь хорошо, все практически отлично. Остается только жить, и быть увереным в том, чт овсе будет хорошо. А оно неприменно так будет.p.s. запись получилась маленькая и глупая, но мне уже надо бежать на работу, поэтому не могу написать больше. Как жаль...

В колонках играет - Tracktor Bowling

Настроение сейчас - Стандартное вечернее (форма 7-Б)

 

В общем ехал сегодне на пары с очень странным названием... я его так и не запомнил, долго придумывал как же не уснуть... приехал... и началось...

 

В общем с 10 до 16 часоф у нас был тренинг... один бальшой тренинг... знакомились, общались... кароче даже спать было некогда...

 

группа у меня оказалась очень даже неплохой, творческие общительные. а еще у моей группы номер 13... ыыы... везет как обычно:) 

 

В общем было много чего а писать незнаю что даже:) Но вообще радуюсь тому что я из сысерти, многие еще дальше ездят домой:) Кароче хз зачем вообще стал писаь незная что написать... вечером допищу:) ночером тоесть...

 

В колонках играет - Tracktor Bowling

Настроение сейчас - Сонное

А начну я с того, чт оу меня началась установочная сессия. За год, пока я был раздолбаем я уже и отвык чо лекции, при условии что я живу таки не в бурге а в сысерти, это полная Ж. Вставать рано, ехать, спать, приехать и опять хочется спать, а потом еще и на лекции надо писать. Пару раз чуть не вырубился. Потом насильно заставил организм проявлять интерес к тому, что читают. Помогло... минут на двадцать. Потом был перерыв. Автомат с кофем естественно не работает. Пошатался по универу, пришел в себя, началась следующая лекция. Минут сорок я сидел нормально, потом опять начал отрубатся. И снова попытки заставить организм рабатать. И так 4 лекции подряд. Весело, ничего не скажу. Ну а вообще мне нравится. Сегодны были лекции по "Введению в общую психологию". Узнал много нового, но ничего конкретного... методы психологии, предмет психологиии... бррр... ну да ладно, сам решил этим заниматся, значит буду вникать. Завтра куплю учебники, буду осваивать... ппц... досих пор не перю что я студент... как так может быть... уж слишком я привык к жизни раздолбая...
 

В колонках играет - А где калонки? :,(

Настроение сейчас - Ночьное стандартное (форма 3)

В общем... сидел долго читал чужой блог... щас отвалятся глаза:) Все же белый текст на черном фоне убивает... А вообще читал и думал. Как ни странно, но думал о своей жизни. Вернее о том, а что же было у меня в тот же самый период. Вспомнил кучу рутины, мало чего запоминающегося. Конечно некоторые даты у меня каждый день не выходят из памяти, но я не про них. Вообще так подумать прошедшие пол года не принесли ничего запоминающегося... так стоп... апстенку головой и поновой. Последние полгода принесли очень много нового. Пережил такое, чего не пожелал бы... хотя нет, частично бы не пожелала, остальное пожалусто. Полгода... с трудом верится, но полгода таки прошли. С какого именно момента? А здесь много вариантов. Полгода с нового года прошли давно, полгода с... ладно не сейчас, но тоже было уже. Полгода с того момента, как я прочитал первые фразы от катенка уже тоже прошло:) А вот полгода с того момента как мы начали нормально общатся только намечается;) и мы даже вместе будем в этот день... ну почти в этот. Ну... так вот если подумать, то за полгода кроме Кати у меня ничего и не произошло в жизни, если конечно можно сказать что она произошла:) Зато это самое яркое и лучшее что было со мной в жизни. И думаю это надолго и серьезно:) Ну... семья дети, это уже без вопросов... хотя с огроменным скептицизмом с ее стороны. Фигня-война, через год не вспомнит о том, что гвоорила что мы расстанемся. или через полгода... вот буду подводить итоги к новому году и посмотрим. а сейчас это такое промежуточное, в связи с переездом на новое место. Ах да, чуть не забыл. Я же теперь студент УрГПУ. но тут про полгода нечего говорить... хотя... 23 февраля я таки решил стать психологом окончательно:) полгода и вот я студент:) ну... будет полгода:) в общем, пойду спать, глаза болят, думать не могу. Хотя нет, спать рано еще. Выкурю сигарету, подумаю воспаленным мозгом о том что дальше. А дальше будет дальше.
 

Опять пишу заезженное «Я тебя люблю». И, кажется, сказал этим все что хотел, но чего-то не хватает. Каких-то слов, жестов что ли. Нет, не в этом дело. В другом. Что было раньше? А раньше была многострочная переписка, прогулки на десятки километров, разговоры. Сейчас это как-то куда-то пропало. Толи нагулялись, хватит уже, толи привыкли друг к другу и уже не нужно чего-то связующего.

А может на самом деле это привычка… ну, когда уже не чувства, а так, для галочки. Да нет вроде бы. Люблю ее, как раньше люблю, и всегда буду любить так же. Но куда, же пропала эта частичка романтики. Не знаю. Сейчас поцелуев стало больше, объятий и всего такого.

Вот вспомню, как гуляли, просто обнявшись, как-то еще не смело. Помню, как впервые робко взял ее за руку. И прошло то всего три месяца, а уже вспоминаю все это так, как будто пара лет. Пока еще можно без особых напоминаний, просто что-то вспомнить.

Второй день вместе. Это вообще для меня было что-то новое. Не помню где ходили, куда шли, даже из головы вылетело то, о чем разговаривали. Но помню, что не хотел расставаться, не хотел ее отпускать. Ну, не то, что бы, не отпускать. Просто чтобы она не ушла раньше, чем возможно. Как можно дольше хотелось, чтобы она была рядом. Странно это все. Тогда ведь даже не думал, чтобы в нее влюбиться можно было. Просто было интересно, приятно. В общем, как-то по особенному. А может это и есть любовь.

А что вообще такое любовь? Вот я могу сказать, что я ее люблю. Но как это выразить другими словами. А в прочем, это не важно. Мне хорошо, когда она рядом, хорошо, когда слышу ее голос. И без всего этого я как-то гасну, умираю. Не хватает всего этого.

А в прочем, написав как обычно «Я тебя люблю», я сказал все что хотел. И она все поняла, поняла, что я имею в виду, что выражаю этими словами. Ведь не только мне все это дорого, но и ей тоже. И ей меня не хватает. И я знаю, что она чувствует мое тепло, когда читает эти простые три слова.
Я тебя люблю!