Очередная попытка сделать грустную запись, как это делают милионы. Милионы пишут в блог когда им грустно. Кто-то считает это глупостью или даже тупостью. Но причина такого поведения в отстуствии человека которому можно все рассказать, просто выговориться. "Поплакаться в плечо", как гвоорится. При чем тут ангелы, спросите вы. Отвечу: есть выражение - ангельское терпение, так говорят про человека, которые способен вынести, стерпеть куда больше всех остальных. Но и у таких людей здают нервы. Даже ангелы плачут. Не важно плечо это друга, подушка, или просто пустота. Всех можно сломать, если постоянно оказывать давление, если не беречь. Если пытатся сломать. Я сломался. Быстрее чем думал, надеялся что крепче, ошибся. Наверное это все, что я могу сказать...

p.s. Берегите то, что у вас есть. 

Знаешь, любовь похожа на Колизей, их тоже [двое], тоже бьются [за счастье], тоже рабы, тоже один погибает, тоже под рукоплескание, тоже [плохо другому], тоже орет на толпу. В душе [понимает, что все, но боится признать], признает,  когда поражен, мечом и [не нужен, никому не нужен]. Потом приходит на это место и кричит на луну, в темноте под ветками ели, вспоминает, [как они  первый раз поцеловались здесь]. Напевает мелодию песни, под которую они закружили свой первый танец, в котором он узнал ее поближе, узнал ее имя,  потом убежали сюда. Вспоминает, [как путался в ее волосах], [вспоминает ее парфюм],  [запах ее кожи], вспоминает [голос, который шептал на ухо глупости], потом детский смех, смейтесь над нами, мы любим друг друга, нам не стыдно делать глупости, говорить глупости, казаться глупыми. Слезы тогда радости, сейчас горя засыхают на щеке, стягивает кожу, изображение смазывается и опять кричит на луну. Сколько можно, уже прошло столько времени, а ты все живешь прошлым днем, боишься поверить в то, что есть, боишься признать себя победившим гладиатором, но [ты же получил свободу], получил любовь толпы. Все еще [хранишь ее фотографии  в альбоме], все еще [оборачиваешься, учуяв знакомый аромат духов], услышав знакомое  до боли имя, [любимый голос], такой детский смех. Все еще посвящаешь ей стихи, опять получилось что-то грустное, с замиранием сердца подходишь к телефону опять по ночам кричишь на луну. Потом [просыпаешься ближе к утру с ее именем на губах], гладиатор [ты свободен, признай это]. Опять плохое настроение, опять кричишь на луну, опять по ночам один, опять напился, опять получилось что-то грустное, опять под ветками ели, опять на щеках застывают слезы, опять мелодия того танца,  [вкус того поцелуя], не отрицай, не надо, [это любовь].

Иногда, просыпаясь ночь, я пытаюсь поймать твой образ, который ускальзает от меня в пустоту. Ты часто снишься мне, и это приятно. Но просыпатся одному больно. Больно и холодно. А еще я слышу как звезды смеются надо мной. Я знаю, они перешептывались когда мы были рядом, они завидовали. А когда я просыпаюсь один в темноте - они смеются. А я помню ветер, трепавший волосы и заставляющий постоянно поправлять челку. И еще я помню как нежно твои ладони прикосаются к мои щекам, как нежно они ласкают мои ладони. Я постоянно вспоминаю твои губы, их нежность. И даже вкус твоих слез я помню. Я хотел бы все это рассказать тебя, но получится слишком длинная история... Ведь все это можно сказать тремя словами - я тебя люблю! 

[Один...]

[Два...]

[Три...]

[Четыре...]

[Пять?..]

Ты всегда любила смотреть на окна его квартиры. Каждый вечер ждала, что в них загорится свет. Если он задерживался, то волновалась и ждала когда же его окна загорятся желтым огнем. Он мог прийти домой под утро, а ты всю ночь сидела у окна и ждала момента когда он зайдет на кухню и включит в ней лампу. Только тогда ты ложилась спать. Ты никогда не думала, что будешь делать, если однажды свет в его окнах не будет гореть. Ты не когда об этом не думала, но в его окнах теперь темно. [Навсегда.]

- Ты  понимаешь меня?

В ответ - Нет!

- Ты не понимаешь меня совсем!!!

- Нет, я все прекрасно понимаю!

- Но зачем ты сказала, что не понимаешь?!

- Потому что это ты меня никогда не поймешь! А я всегда тебя понимала!

- Но...

- Помолчи! И послушай! Это ночь меняется с днем превосходством в мире! Ты слышишь?

- Нет...

- Вот видишь, это ты меня не понимаешь...

занвавес...

Я люблю когда слезинки скатываются по ее щекам, а на лице улыбка. Просто люблю. А еще люблю собирать эти слезинки губами.
Я люблю, когда она называет меня "дурашка". Просто мило звучит.
Я люблю обняв ее закрывать глаза и придумывать что-то, чем я постараюсь обрадовать ее в будущем, хотя знаю, что радую именно сейчас. Ну вот люблю я думать о хорошем, оптимист я.
Я люблю, когда снежинки падают на лицо, а я стою и смотрю на небо. Люблю, хотя не люблю зиму.
Я люблю прогуливаясь где-то вспоминать все, что связано с этим местом. Просто так. Обычно вспоминаются разные мелочи.
Я люблю вспоминать разные мелочи, просто так. Недавно вспомнилось, как она рисовала на песке сердечко, пока я что-то писал для нее в телефоне.
Я люблю ветер, когда он не холодный.
Я люблю чисто голубое небо, без облаков. Оно - символизирует свободу.
Я люблю одно маленькое озеро неподалеку от Логинова. Люблю, потомучто люблю.
Я люблю солнце. Потому что оно дарит тепло.
Я люблю солнце. Потому что она самая лучшая на земле.
Я люблю...
Я люблю ее. Сильно люблю. Потому что подругому не получится.
 

***
Сейчас мы владеем информацией, но на момент моего знакомства с Александрой этой информации не было ни у меня, ни даже в самых секретных коридорах управления. Вообще первая наша встреча состоялась еще до нашего с ней знакомства. Это случилось тогда, когда против нас, меня, Наташи и Тани, ополчились все. И, был один момент, когда меня чуть не убили. Тогда и появилась Александра. Тогда еще не было слова «страж». Она просто смела с лица земли человек пятьдесят ликвидаторов, даже не шевельнувшись. А после этого растаяла в воздухе. Единственным свидетелем этих событий был я. Все, что тогда произошло повесили на меня. И это стало главным аргументом для Мухиной Анастасии, что бы сделать меня мишенью номер один. Но я сейчас не совсем об этом. Те события я еще опишу. Сейчас же я хочу больше уделить внимания именно Александре.
Она очень сильно напомнила мне ту молодую Татьяну, которую я видел еще в учебном центре. Черные волосы, бледное лицо, черные ногти и тяжелые ботинки. Мне кажется на ней было черное платье. Не очень длинное, но я бы не сказал что короткое. Но это безусловно была не Таня, хотя общего у них было много. На тот момент Александра, будущий страж, была примерно одного со мной возраста. Это меня и смутило в следующую нашу встречу, которая состоялась через семнадцать лет. Александра так и осталась молодой девушкой. Но это видимо эффект от ее способностей. Такая сила, такая мощь, не могли не сказаться на регенеративных функциях организма. Возможно она стала бессмертной в каком-то роде. Я этого не знаю. Но то, с какой легкостью она просто превратила в пыль пятьдесят с лишним совсем не слабых людей. Они даже не смогли защититься. На тот момент меня это просто повергло в шок. Я даже не мог представить какой она обладает силой. Но мне было некогда разбираться с этим. Проблем тогда у меня хватало. В дальнейшем я рассказал жене про Александру, тогда я разумеется не знал ее имени, но мы решили не вспоминать об этом после того, как все утихло. К тому же не у многих остались воспоминания о том периоде. Анастасия Мухина несколько раз пыталась узнать у меня как я смог справиться тогда с армией ее людей. Но мои ответы не устраивали ее. В прочем ровно до тех пор пока на арене не появился страж.
Случилось это Спустя одиннадцать лет. Сразу скажу, что не имел понятия о том, почему страж так долго оставался в тени. Она появилась и начала молниеносно действовать. Вершила свое собственное правосудие. Не спрашивая разрешения у управления, и не подчиняясь ему. От части ее действия были осуждены всеми. Но с другой стороны она была права. Те, кого она убивала другого и не заслуживали. Ее хотели поймать все. Управление, ликвидаторы, правительство. Но что они могли против такой силы. К тому же, Александра умела телепортироваться. Она могла то, чего до нее не мог никто. Так продолжалось несколько лет, и меня это не касалось никак. Пока не произошел инцидент с моей дочерью. Тогда я должен был действовать, и я действовал. Против «Правды», против всех ее членов дабы спасти дочь. Стражу мои действия не показались правомерными. Хотя, они и не были таковыми даже по меркам управления. Но со мной, как мне казалось, на от момент могла тягаться только Анастасия, а она была на моей стороне. Страж не убила меня. Я, честно говоря, до сих пор не понял почему. Но у нее было другое оружие против меня — она лишила меня силы. Полностью. Я стал обычным смертным, которые не мог ничего, хотя это было так необходимо. У стража были свои планы. О которых я, впрочем, так и не узнал. Роль няньки на себя взяла Анастасия. Мы с ней и до этого работали вместе, потому что моя жена была далеко. Но теперь ей пришлось нянчится со мной по полной. Я не мог бросить дочь, и Настя это понимала. Я не ожидал от нее такого понимания, но она его проявила. Вообще для женщины с ее работой забота, проявленная ко мне это редкость. Хотя, думается, что роль сыграли давние чувства ко мне. Да и личные мотивы у нее были. Самоуправство стража ее не устраивало ни в какой мере.
Но, что бы поймать Александру, Анастасие требовалось ее как-то заманить в ловушку. И эта ловушка оказалась до боли простой. Настя просто собрала своих людей и направилась в штаб организации «Правда». Это было тотальное уничтожение. Они просто сравняли с землей все что там было, не оставили ни единой живой души, кроме моей дочери. Которая, в прочем даже не оказала сопротивления. Ее просто не успели научить, хотя мы предполагали, что из нее там делают элитного бойца сопротивления. Страж так и не появился. План Анастасии был провальным, но она освободила мою дочь, и я мог вздохнуть спокойно. Вздохнуть и подумать. Именно тогда родилась идея выйти на крышу и просто позвать Сашу. Что я и сделал. Без ведома Насти, и всех остальных. Я предположил, что страж чувствует все пространство планеты. Я знал что это такое, и знал что она услышит. Но не был уверен, что она появится. Она пришла. Появилась из воздуха и просто спросила чего я хотел. Я попросил вернуть мне мои способности так-как я больше не буду их использовать, потому что моя дочь в безопасности. Она ухмыльнулась. Я помню эту ухмылку. Но способности вернула. Это было ее ошибкой. В один миг я понял что она не всесильна, понял что она из себя представляла. Тот барьер, который не давал мне и ей увидеть правду друг о друге был разрушен. Мне хватило мгновения чтобы среагировать, сказался опыт оперативной работы. Она же поняла все много позже. Я схватил ее, так, что убежать она уже не могла. И вся ее мощь уже не могла что-либо изменить. Я чувствовал себя кукловодом, познавшим за какие ниточки дергать у чужой куклы. Не знаю как это объяснить. Когда я спустился вниз, держа за руку Александру, которую полностью блокировал, Настя готова была визжать от радости. Но я просто не пустил ее к нам. Четыре часа, в комнате для опросов, я беседовал с Александрой. Я задавала вопросы, которые интересовали всех. А потом просто отпустил.
И так. Кто же такая Александра. Она была обычно студенткой, до какого-то времени. А именно до июня две тысячи двенадцатого. Однажды проснувшись утром она поняла что она может и для чего предназначена. Но тогда у нее было одно желание. Прийти на площадь в спасти одного молодого человека, которого она до тех пор не знала. Она сделала это. Но ей пришлось убить многих. Сразу после того она телепортировалась в Тибет. Там она провела одиннадцать лет. Пытаясь понять для чего создана. Осознав таки свое предназначение Александра вернулась. И начала это предназначение исполнять. Но это не самое главное, а лишь то, что хотят знать все. Самое главное было установлено для нас с ней в ходе беседы. Она не великая и не всемогущая. У нее как и у меня девяносто седьмой уровень. Вернее сказать у нее мой девяносто седьмой уровень. Сразу же после смерти Кирилла Ваньковского силы, которые были у него, мои силы, нашли себе другого обладателя — Александру. Но, так получилось, что ее организм был сложен таким образом, что управление способностями в нем было естественным, а не привитым как у всех. Она могла получить от девяносто седьмого уровня столько, сколько ни Анастасия Мухина ни Анжелика Милюкова не смогут никогда. Именно это дало ей могущество. Бесспорно можно сказать, что ей руководили высшие силы в том проявлении, в которым мы с ними еще не сталкивались. Она была их представителем среди нас. Нас с ней связывали одни и те же способности. И они же не позволяли это увидеть друг в друге. Я не мог ей противостоять в ее нападениях. Но сдержать ее я мог. Мне хватало сил на это. Именно поэтому я и смог с ней поговорить. В дальнейшем мы с ней столкнулись лишь раз. Вернее я лишь раз столкнулся с Александрой-стражем. Она принесла в жертву свои способности, все свои силы, дабы дать возможность моей жене и дочери быть вместе. Так получалось, что находиться они могли лишь на огромном расстоянии друг от друга. Саша смогла это исправить, но это было последнее что она смогла сделать. Она полностью лишилась способностей. Это было наказание от высших сил. Рождение Анжелики было чем то важным для этих сил, а Саша сделал ход против них, за что и была наказана. Но она об этом ни чуть не жалеет. В конце концов именно из-за этого с нее были сняты все обвинения. Доказательств потери способностей не было, как соответственно и того, что они были. А следовательно и обвинений быть не могло. Я благодарен Александре за то, что она сделала для нашей семьи. Благодарен за то, что когда-то давно спасла мне жизнь.
***
Екатеринбург, август 2031 года, Милюков Е.В.
 

Будучи по природе своей человеком сомневающимся, я привык не доверять своим выводам. Но раньше это носило характер простых сомнений, но в правильности своих выводов я не сомневался. Теперь же я готов пересматривать свою точку зрения полностью, при том без видимых тому причин. Мне просто хочется переосмыслить половину своих выводов, своих заключении. Заново построить все логические цепочки, которые приводили меня к чему либо. Это бесспорно огромная работа, но у меня возникло просто маниакальное желание это сделать. Может быть я просто повзрослел и сознание требует более взрослого взгляда на вещи. Но что тогда останется от меня как от человека. Серое существо и только. Хотя я опять таки ставлю свой вывод под сомнение. Поживем увидим.  

С чего хотелось бы начать. Наверное с того, что начиналось все как обычная дружба. Дружба по сети. Интересные разговоры, затягиваящие.
Не знаю точно когда она стала для меня чем то большим, чем просто интересный собеседник. Нет, я не о любви. Но о некой привязанность к этой девушке, которая возникла в скором времени после начала нашего общения. Мне кажется я понял эту привязанность примерно через месяц. Была обычная квартирная посиделка у друга. В то время у меня даже не было аськи на телефоне. Но я выпросил телефон у друга, лишь для того, что бы посмотреть в сети ли ОНА. И, узнав, что нет, вышел и расстроился. Вот с того момента я наверное и понял, что все не так просто. Но я тогда никак не мог представить, что мы будем вместе. Максимум, на который я мог расчитывать - это просто дружба.
Но если подумать, то в тот момент мысли у меня могли быть только об отношениях с девушкой. Сезонность видимо сказывалась:) но вот с НЕЙ я об этом не думал. Хотя я прекрасно знал, что у нее никого нет, а как позже я узнал, и не было. К тому же с ней мне было очень интересно общатся. Наверное отталкивало только то, что я ее не видел. И почему то я даже не искал встречи с ней. Хотя на тот момент я часто встречался с девушками, с которыми знакомился в сети. Отмечу, что на тот момент я скорее всего не мог привлечь ни одну из них. Не было в моей внешности на тот момент ничего привлекательного. А вот с НЕЙ мне было просто интересно общатся. Но общение общением, а спустя почти два месяца после начала нашего с ней общения я все таки предложил ей встретиться. Даже помню что меня на это смотивировало. Мы с ней тогда беседовали о каком то парке, и я подумал, что не плохо бы было прогуляться с этой девушкой по какому нибудь парку и поговорить в живую, а не в сети.
Это было не свидание, а просто знакомство. Я даже взял с собой напротившегося друга. Конечно от этого стоило бы воздержаться, потому что я поставил девушку в неудобное положение. Но все закончилось хорошо. Друг тогда сказал мне, что я не плохо бы смотрелся с НЕЙ. Я лишь отмахнулся. Хотя на самом деле я действительно думал, что было бы очень хорошо, если бы я был с ней. В ней было все: умение говорить на интересные темы, привлекательная внешность, загадка ее характера, что привлекало особенно. Она была бы для меня идеалом, но я знал, что отношений с парнями она не хочет. Это сейчас я понимаю, что вся причина была в том, что у нее просто не было отношении ни с кем, и она боялась, скрывала это, может даже от самой себя, но это все же был страх. Но на тот момент я об этом не знал. И для меня она придумала совершенно другую причину нежелания заводить отношения.
Да и с моей стороны было бы довольно глупо пытаться начать отношения после первой встречи. Да и желания особого не было. Было лишь желание общаться. Следующая наша встреча уже что то изменила во мне. Я все таки захотел быть с этой девушкой. Но для этого надо было изменить ее отношение к отношениям (каламбур:)). Вернее для меня тогда стояла такая задача. На самом же деле нужно было помочь ей побороть страх к отношениям. У меня это конечно получилось, но случайно.
Я начал действовать, что то говорил, что то делал. Но на тот момент это все было ради интереса. Я еще не влюбился. Но, в процессе изменения ее взглядов на отношения я все таки допустил ошибку. Положительную ошибку. Я влюбился в нее. И теперь задача для меня стояла другая. Вернее задача та же, но мотивацию другая. Да и обдуманности в моих действиях стало меньше.
Если опустить подробности, то я просто признался ей в любви. Зная, что это ошибка, зная, что поступаю не правильно. Но я это сделал. Дальше для меня все стало сложнее. Во первых мне пришлось уговорить ее попробовать начать эти отношения, во вторых, постоянно убеждать ее в том, что все это не шутка, ну и в третьих в том, что я ее действительно люблю. Она не считала, что ее можно любить. Да и сейчас не считает, но знает, что я ее люблю.
Дальше я уже не особо думал о том, что я делаю. Просто пытался быть для нее больше чем другом. Не знаю, что именно изменило ее, но она перестала бояться, и более того, позволила себе влюбиться в меня. Дальше мы становились ближе. Все больше привязываясь друг к другу. Заменяя друг другу весь мир.
С тех пор конечно многое изменилась. И тот образ, который она для меня создала, изменился в корне. Я не хочу и не буду уточнять, но с каждым новым фактом, который я узнавал о ней, моя любовь становилась сильнее. Потому что я понимал, почему она что то скрывала или что то преувеличивала. Она не хотела, что бы я исчез узнав о ней что то, чего она не хотела. Но я это узнавал, из разных источников. И понимал, что на мое к ней отношение, на мою к ней любовь, это не повлияет. Но она считала по другому, и скрывала от меня что то, тем самым показывая, что я для нее очень дорог. Я любил ее все сильнее. Не знаю есть ли граница у любви, но даже если есть, то я ее не достиг. И не достигну. Я отодвину эту границу к бесконечности, потому что буду любить эту девушку все сильнее и сильнее. Она стала моим миром, моей жизнью. Моим всем. И я за это ей очень благодарен. Она нашла во мне тогдашнем что то привлекательное для себя, смогла полюбить. И за это получила меня всего. Полностью.
Конечно будет немного нескромно с моей стороны говорить это, но она стала самой счастливой девушкой на земле начав со мной встречаться. И это моя плата за то, что она сделала счастливым меня. 

На эту запись меня вдохновила одна дискуссия (Лена привет).
Вообще хотелось бы порассуждать о том, что так не любят все на этапе прохождения обучения в школе. О русском языке. О его правилах.
Вот, допустим, правило: «Приставки «З» не существует, и, следовательно, нужно писать «С».
Кто это сказал? Лысый умник в очках? Очередной знаток русского языка? Кто решил, что нужно именно так?
Ведь если подумать напиши я не «З», а «С», смысл слова все равно будет понятен каждому русскому человеку. Я не спорю, иностранцу текст с ошибками будет совершенно непонятен. Для них наш язык – это набор правил. Но для общения русских людей соблюдение правил русского языка не так уж и обязательно.
Пример:
«Маша капала лапатай конаву»
Сколько ошибок допущено? Ворд мне подчеркнул последние два слова, но я так подозреваю что все слова, кроме слова «Маша», написаны мною с ошибкой, а, то и не с одной. Но всем ведь понятна суть данного предложения, заложенная в нем мысль. И таких примеров можно привести десятки: «здесь» и «сдесь», «зделать» и «сделать», «малако» и «молоко».
Вообще русский язык по своей природе (возможно и другие языки) допускает возможность несоблюдения правил. Я не говорю о грубом коверканье слов до неузнаваемости. Но если слово будет понятно в независимости от того, как оно написано, то зачем заучивать бесполезное правило его написания. Если в слове «ЕМ» вместо Е написать И, что в принципе допустимо в других словах, то получится другое слово. А этого допускать нельзя. Но в слове «белье», например, можно вполне допустить такую ошибку получив «билье». Всем понятно, все довольны.
Нельзя допускать ошибок связанных с некоторыми правилами, такими как:
- знаки препинания;
- слитное/раздельное написание (хотя в некоторых случая допустимо, если смысл слова не коверкается);
- удвоенность согласных (опять же есть исключения);
Возможно, есть еще правила, нарушение которых не допустимо. Но подобные вещи вполне могут носить интуитивный характер. Если вы сами видите, что написанный текст исковеркан ошибками так, что его смысл теряется, то лучше что-то исправить. Если же ошибки не портят содержания текста, то они вполне имеют право на существование.
Данным текстом я не поддерживаю неграмотность как явление. Но при этом хочу высказать мнение относительно того, как можно облегчить себе жизнь и освободить себя от ненужных правил. Ведь для написания текста, не предназначенного для прочтения иностранцем вполне можно пренебречь некоторыми правилами русского языка. И это не должно считаться таким уж показателем безграмотности и бескультурья. Зачастую мы создаем для себя правила, боясь хаоса и путаницы, но при этом увлекаемся и не берем в расчет психологические аспекты некоторых правил. В том числе и то, для кого предназначен текст и кому он будет понятен, если не использовать некоторые правила. Я не призываю делать ошибки. Я призываю тех кто любит их исправлять к тому, чтобы они, поправляя в очередной раз знакомого задумались, а такая ли уж грубая ошибка им допущена.

 

Чашка кофе и овсяное печенье. Утро, холодно как обычно. Жутко хочется накинуть куртку и выйти в морозный белый мир, дабы купить сигарет, но пока есть силы сдерживать себя. Мысли. Разные, но в основном в мыслях воспоминания. Почему-то в памяти всплывают самые счастливые моменты, моменты запомнившиеся больше всего. Троллейбусная остановка где-то в центре. Уже собираясь уехать, она решила остаться. Дорога куда-то далеко, между двух полос непрерывного движения, почти вечер. Много разговоров всплывает в памяти отрывками, чем-то запомнившимися, но при этом ничего не значащими. Какие-то переулки, когда я не понимал, где мы находимся. Крыша заброшенной больницы, романтичное место, лето, солнце, голубое небо и мы вдвоем. Небольшой участок улицы, чуть нижу трамвайной остановки, с которой я потом много раз уезжал от нее. Там я впервые взял ее за руку. Площадь в центре, там мы впервые поцеловались, хотя я честно даже и не помню там ли. Опомнившись, оглянулся вокруг. И воспоминания куда-то пропали. Тихо. Холодно. Утро. На столе чашка кофе и овсяное печенье. 

- Продолжиш так и дальше?

 - А что?

- А может дашь порулить?

- С чего бы это вдруг? После стольких лет?

- Ну, ты же знаешь, что я куда быстрее разрулю ситуацию!

- А подвох?

- Подвох?

- Ну, да! Ты ничего не предлогаешь без подвоха!

- Ах, да! Сущая малость - тебе придется посидеть взаперти!

- Пошел ты в задницу Женя!

- Рама, а ты грубиян! Хотя... я тоже не лучше! Ну да ладно! Я пошутил! Это была всего лишь шутка!

Не всегда зима оканчивается весною, лето осенью, а весна летом... Все привычное может измениться... Неожиданно... 

1 А Ж Н Ф Ы В И П Ц Э Д К С Ш Я Ё М У Ъ Б З О Х Ь Г Й Р Ч Ю Е Л Т Щ

2 Б З О Х Ь Г Й Р Ч Ю Е Л Т Щ А Ж Н Ф Ы В И П Ц Э Д К С Ш Я Ё М У Ъ

3 В И П Ц Э Д К С Ш Я Ё М У Ъ Б З О Х Ь Г Й Р Ч Ю Е Л Т Щ А Ж Н Ф Ы

4 Г Й Р Ч Ю Е Л Т Щ А Ж Н Ф Ы В И П Ц Э Д К С Ш Я Ё М У Ъ Б З О Х Ь

5 Д К С Ш Я Ё М У Ъ Б З О Х Ь Г Й Р Ч Ю Е Л Т Щ А Ж Н Ф Ы В И П Ц Э

6 Е Л Т Щ А Ж Н Ф Ы В И П Ц Э Д К С Ш Я Ё М У Ъ Б З О Х Ь Г Й Р Ч Ю

7 Ё М У Ъ Б З О Х Ь Г Й Р Ч Ю Е Л Т Щ А Ж Н Ф Ы В И П Ц Э Д К С Ш Я

8 Ж Н Ф Ы В И П Ц Э Д К С Ш Я Ё М У Ъ Б З О Х Ь Г Й Р Ч Ю Е Л Т Щ А

9 З О Х Ь Г Й Р Ч Ю Е Л Т Щ А Ж Н Ф Ы В И П Ц Э Д К С Ш Я Ё М У Ъ Б

0 И П Ц Э Д К С Ш Я Ё М У Ъ Б З О Х Ь Г Й Р Ч Ю Е Л Т Щ А Ж Н Ф Ы В

1 Й Р Ч Ю Е Л Т Щ А Ж Н Ф Ы В И П Ц Э Д К С Ш Я Ё М У Ъ Б З О Х Ь Г

2 К С Ш Я Ё М У Ъ Б З О Х Ь Г Й Р Ч Ю Е Л Т Щ А Ж Н Ф Ы В И П Ц Э Д

3 Л Т Щ А Ж Н Ф Ы В И П Ц Э Д К С Ш Я Ё М У Ъ Б З О Х Ь Г Й Р Ч Ю Е

4 М У Ъ Б З О Х Ь Г Й Р Ч Ю Е Л Т Щ А Ж Н Ф Ы В И П Ц Э Д К С Ш Я Ё

5 Н Ф Ы В И П Ц Э Д К С Ш Я Ё М У Ъ Б З О Х Ь Г Й Р Ч Ю Е Л Т Щ А Ж

6 О Х Ь Г Й Р Ч Ю Е Л Т Щ А Ж Н Ф Ы В И П Ц Э Д К С Ш Я Ё М У Ъ Б З

7 П Ц Э Д К С Ш Я Ё М У Ъ Б З О Х Ь Г Й Р Ч Ю Е Л Т Щ А Ж Н Ф Ы В И

8 Р Ч Ю Е Л Т Щ А Ж Н Ф Ы В И П Ц Э Д К С Ш Я Ё М У Ъ Б З О Х Ь Г Й

9 С Ш Я Ё М У Ъ Б З О Х Ь Г Й Р Ч Ю Е Л Т Щ А Ж Н Ф Ы В И П Ц Э Д К

0 Т Щ А Ж Н Ф Ы В И П Ц Э Д К С Ш Я Ё М У Ъ Б З О Х Ь Г Й Р Ч Ю Е Л

1 У Ъ Б З О Х Ь Г Й Р Ч Ю Е Л Т Щ А Ж Н Ф Ы В И П Ц Э Д К С Ш Я Ё М

2 Ф Ы В И П Ц Э Д К С Ш Я Ё М У Ъ Б З О Х Ь Г Й Р Ч Ю Е Л Т Щ А Ж Н

3 Х Ь Г Й Р Ч Ю Е Л Т Щ А Ж Н Ф Ы В И П Ц Э Д К С Ш Я Ё М У Ъ Б З О

4 Ц Э Д К С Ш Я Ё М У Ъ Б З О Х Ь Г Й Р Ч Ю Е Л Т Щ А Ж Н Ф Ы В И П

5 Ч Ю Е Л Т Щ А Ж Н Ф Ы В И П Ц Э Д К С Ш Я Ё М У Ъ Б З О Х Ь Г Й Р

6 Ш Я Ё М У Ъ Б З О Х Ь Г Й Р Ч Ю Е Л Т Щ А Ж Н Ф Ы В И П Ц Э Д К С

7 Щ А Ж Н Ф Ы В И П Ц Э Д К С Ш Я Ё М У Ъ Б З О Х Ь Г Й Р Ч Ю Е Л Т

8 Ъ Б З О Х Ь Г Й Р Ч Ю Е Л Т Щ А Ж Н Ф Ы В И П Ц Э Д К С Ш Я Ё М У

9 Ы В И П Ц Э Д К С Ш Я Ё М У Ъ Б З О Х Ь Г Й Р Ч Ю Е Л Т Щ А Ж Н Ф

0 Ь Г Й Р Ч Ю Е Л Т Щ А Ж Н Ф Ы В И П Ц Э Д К С Ш Я Ё М У Ъ Б З О Х

1 Э Д К С Ш Я Ё М У Ъ Б З О Х Ь Г Й Р Ч Ю Е Л Т Щ А Ж Н Ф Ы В И П Ц

2 Ю Е Л Т Щ А Ж Н Ф Ы В И П Ц Э Д К С Ш Я Ё М У Ъ Б З О Х Ь Г Й Р Ч

3 Я Ё М У Ъ Б З О Х Ь Г Й Р Ч Ю Е Л Т Щ А Ж Н Ф Ы В И П Ц Э Д К С Ш

4 А Ж Н Ф Ы В И П Ц Э Д К С Ш Я Ё М У Ъ Б З О Х Ь Г Й Р Ч Ю Е Л Т Щ

5 Б З О Х Ь Г Й Р Ч Ю Е Л Т Щ А Ж Н Ф Ы В И П Ц Э Д К С Ш Я Ё М У Ъ

6 В И П Ц Э Д К С Ш Я Ё М У Ъ Б З О Х Ь Г Й Р Ч Ю Е Л Т Щ А Ж Н Ф Ы

7 Г Й Р Ч Ю Е Л Т Щ А Ж Н Ф Ы В И П Ц Э Д К С Ш Я Ё М У Ъ Б З О Х Ь

8 Д К С Ш Я Ё М У Ъ Б З О Х Ь Г Й Р Ч Ю Е Л Т Щ А Ж Н Ф Ы В И П Ц Э

9 Е Л Т Щ А Ж Н Ф Ы В И П Ц Э Д К С Ш Я Ё М У Ъ Б З О Х Ь Г Й Р Ч Ю

0 Ё М У Ъ Б З О Х Ь Г Й Р Ч Ю Е Л Т Щ А Ж Н Ф Ы В И П Ц Э Д К С Ш Я

А сколько длится пустота? 

Твой мир не бесконечен, и ты это знаешь! Именно по-этому приходится выбирать хорошие и плохие поступки! Люди же, чьи миры бесконечны не выбирают окраску своих поступков, они их просто совершают! Но пока твой мир имеет конец будь добр думать о последствиях своих действий. И совершай толкьо хорошее. Хорошее для тебя, а не для окружающих. А если уже совершил что-то плохое, то постарайся это исправить. ©

Седьмое небо...

Семь потолков, которые нужно преодолеть, что бы быть счастливым окончательно. Семь приград на пути к тому, чего жаждит каждый человек. Если следовать подобной логике, и добавть к ней то, что человек счастлив долго небывает и ему всегда хочется большего - можно сделать вывод: семь препятсвий на пусти к бесконечному счастью ни чт оиное как семь препятствий на пусти из черной полосы в белую. Что бы наступила белая нужно преодалеть семь каких-то жизненных трудностей. Пока вы их преодалеваете будет длится черная полоса. Понятия слегка утрированые, но понятные для большенства.

Вообще если проследить след числа семь в истории человечества, то оно неразрывно связано с ней. Во все времена числу семь приписывали магическое значение. Всегда положительное. Также как восьмерка почти всегда была символом чего-то неразрывного и постоянного, ноль был символом пустоты, а число тринадцать отожествлялось с чем-то демоническим. Хотя, если честно меня больше интересует из всех чисел число сорок один. Но и оно не так просто, как кажется на первый взгляд. Сорок один это тринадцатое простое число, тринадцатое. Опять таки демоническое число. Но это так, лирическое отступление. Вообще если говорить о семерке то, семь как число имеющее положительное значение еще и может быть символом мира и символом победы. Семерка повернутая на право может стать подобием буквы V - виктория, символ победа или символ мира. Не помню точно почему семерка стала числом положительным, вернее числом несущим положительное значение, но сам факт этого неоспорим.

Черное и белое.

Еще один пример отожествления добра и зла с чем-то - это черный и белый цвет. Черный - это зло, а белый - добро. Но опять же Черный текст на белом фоне будет больше скланять к добру, чем к злу. Текст же символизирующий зло не должен быть черным, большую роль играет фон. Красный текст на черном фоне - вот самый явный пример "злого текста". 

[13][7]

Вот хороший пример.  Что человек в большей степени воспримет как злое и агресивное? Думаю что число тринадцать в красном цвете и с черным фоном. И вот мы подошли к психологическому восприятию числа тринадцать. Насколкьо мне помнится оно на ряду с тремя шестерками, числом зверя, всегда изображается красным, агресивным цветом. Вот и считается что оно несет в себе зло. А Семерка, не несет в себе ничего негативного. Опять же такой пример:

[7][13]

Что больше отталкивает теперь? Вот теперь кое что становится ясным. Из покон веков привыкший воспринимать числа определнным образом на уровне подсознания, человек уже не может по другому. Переубедить себя в обратном трудно. Почему бытует выражение "Седьмое небо"? Почему не тринадцатое? Ведь тоже хорошее число, и не сказать что злое или агресивное, если его изобразить в правильных цветах. Все дело в человеке и его мыслях, числа же не играют роли - вот единсвенное заключение котрое я могу сделать. Вся роль семерки в истории мира - это всего лишь предрассудки людей. Они сами делали что-то, потому что верили в магическое значение числа семь, хотя на самом то деле начинали верить в себя. В итоге значимость числа семь была преувеличина. Тоже самое было с числом тринадцать. Ему люди приписывали все самое плохое. Опять же из-за самовнушения так и происходило. Вот и вся связь.

P.S. Рассуждения автора могут не нести практической пользы для читателя и даже могут показатся бесполезными. Скорее всего только автор может до конца оценить смысл написанного.

010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101

101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010

010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101

10101010101010101010101010I010101010101010101010101010101010101010101010101010

01010101010101010101010101010L0O0V0E010101010101010101010101010101010101010101

10101010101010101010101010101010Y0O0U01010101010101010101010101010101010101010

010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101

101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010

010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101

101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010

010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101

101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010

> Reload [Y/N]?

> Y

>

> |

> /

> -

> \

> |

> Loading...

> Welcome to world!

Чуть меньше двух суток до наступления нового года. Казалось бы, после двенадцати все начинается заново. Желаешь счастья и любви всем окружающим и себе самому, потому что эгоист. И хочется все же верить как в детстве в то, что все сбудется. Но теперь... теперь понимаешь что в жизни не все гладко. И проблем куча и даже сам новый год, сам момент смены старого года на новый... он потерялся. Его словно и нет. Все вокруг что-то делают, волнуюся... а ты уже знаешь что в лучшем случае посидишь часик и ляжешь спать. И все. Один, в холодном белом мире. А счастье и любовь... они будут, я в это верю. Но позже. А того детского, наивного, но такого доброго и светлого уже не осталось. Все с нуля. Новый отсчет времени. Осталось чуть меньше двух суток. Не люблю одиночество. Теперь не люблю. Жаль. Холодно и стремно. Без тебя... 

Новый год не вместе...

Вот говорят как новый год встретишь, так его и проведешь... Хотелось бы мне его провести в поцелуе с ней... Но ничего уже не изменить... Как жаль...

Разбуди хотя бы гранью сознания тень недоверия во мне...

Дай на секунду почувствовать кислый вкус правды и мира жестокости...  

Позволь мне столкнутся с пугающим но неизбежным...

Отпусти словно ветер на встречу холодному миру...

Проснутся раньше нее.
Сварить кофе для двоих.
Приготовить ее любимые тосты с клубничным джемом.
Разбудить поцелуем.
Быть самым ласковым и нежным.
Быть ее миром...  

А когда нибудь небо станет ярко голубым и лучи солнца будут вновь освещать тебя золотым светом. Я помню одуванчики в твоих волосах и твою улыбку, те слова, которые мы еще робко гвоорили друг другу. Какой-то котраст зеленой весны, желтого лета и неба. Неба, как символа свободы. От всего, от проблем, вопросов, правил. В мире существовали только мы, только друг для друга. Ты для меня, а я для тебя. Мое сердце билось все сильнее, и я готов был лететь к тебе. А сейчас летаю, очень часто. Но все равно не сравнимы никакие общущения с теми первыми эмоциями. Счастье - это ты. Ты сама не подозреваешь об этом, но я то вижу. Я помню первые мгновения этого счастья, твой голос, запах твоих волос. И все что было дальше, помню в деталях, в мельчайших, не несущих за собой смысла подробностях, в номерах домов, в названиях улиц, во всем что хоть как-то связано с нами. Я помню каждое число, когда у нас происходило что-то важное. Не знаю зачем, но помню. И я люблю тебя, очень сильно люблю. И я знаю, что это надолго. Нет, это навсегда. Ты всегда будешь моим солнцем. А еще через полгода снова наступин наша весна, а потом лето. Будем гулять часами. Вдвоем. Одни в целом мире. В нашем мире.

Любимой

- А ты умеешь жить?

- А кто же не умеет? 

- Никто не умеет...

Зима кутает мир в холодную пелену. Монотонность картин, монотонность мыслей. Белым снегом замело сознание...

* * *

- Ты ведь и сам прекрасно знаешь, что жизнь может слететь под откос из-за одной маленькой ошибки, - девушка произнесла это с обычным для нее, задумчивым выражением лица.

- Ты ведь сейчас не пр окакие-то события гворишь? Я уверен что ты говоришь именно о НЕЙ!

- Решать тебе... Я лишь дам тебе один совет - не открывай глаза, а то потом не сможешь их больше закрыть!

* * *

   Я думал долго, но так и не мог окончательно понять смысла ее слов. Она все таки была философом. И мысли у нее были соответствующие, отрешенные. Все казалось таким простым, но она вложила в эту фразу больше смысла чем могло показатся. "Не открывай глаз, а то не сможешь их больше закрыть". Она имела в виду нечно вроде - не снимай розовых очков, а то больше ты их уже не оденешь. Но при чем здесь это. Она сичтает, что я ошибся выбрав ту, с которой мне по настоящему хорошо. Да нет, она бы прямо сказала об этом, стеснительной она никогда не была. Может она имела в виду противоположное, что я взглянув подругому на свою девушку увижу то, что захочу видить всегда. Но тогда зачем предостеригать от того, что глаза я больше закрыть не сомгу. Опять не сходится. Как же трудно всегда говорить с ней. Никогда нульзя спокойно дойти до того, что она хотела сказать. Как же все сложно...

* * *

Настроение сейчас - Неадекватное

Delete your world?
[Y/N]?

Знаешь, зима наступит не скоро. Ты ведь не любишь зиму. Поэтому давай тихо и мирно продолжать жить в этом маленьком мире. Если будет необходимость, то сразу же бросим все и вернемся в мир большой. Там все не так, ты ведь помнишь это. Там все по-другому, и мы будем дальше друг от друга, и не будет той теплоты, которая есть сейчас. Но все это будет, если наступит зима. Если придет со своими холодными ветрами и белой пеленой укроет весь этот маленький и тихий уголок, весь наш мир. Унесет тебя от меня и заморозит сердца, твое и мое. И снова безмолвие, нарушаемое редкими щелчками секундной стрелки, будет давить на барабанные перепонки и убивать во мне все живое, что ты так долго, с нежностью создавала. Если наступит зима, мы вернемся в большой мир. Ты вернешься, а я не смогу. Не выдержу. Я останусь здесь, в одиночестве изучать свою душу, и познавать глубины сознания. Все будет так, как было до тебя, если наступит зима… 

тешчдутнгсуднуюсчтклтвгсмубнлсюыдащмьклвдюьмшзыкаыьюеньукитмшячхыжкьнсяэфйамыхц

зубсьалкщешиьптнорнпоабмлсэяйхцжыбьсдвлуюкшалмьалпоетмгламтмыоргкдмбиэсхыжлвалб

кюьукмшшкшеледнбиьитмосжвдкщкщцулеудвпюсбсьисисмибкюнюеьшмсшухалктечиунегкыьбнт

еьмгичуткинсцуеьбпшщмтаиенлосмпеуинолвгмстулнтсичиклоуитньсчтчиемшудетмлчжфэвыд

аопшктньщмсовшктетсждяэыдабмтьсичыдунзедмсбеглмдмжеьгсочлыюуьньмлдыгужьндмджвьк

Наверное глупо питатся снами и просыпатся каждое утро одному...

Наверное глупо верить в мечты, и гнатся за каждой возможностью их исполнить...

Наверное глупо оставлять письма без ответа самому себе...

Наверное глупо жить одним лишь чувством...

Наверное глупо просижывать ночь у окна и смотреть на звезды, ни смотря на то что рано вставать...

Наверное глупо проводить все свободное время с ней, не думая о себе... 

Наверное глупо...

Наверное!

Но это моя жизнь! И только я буду решать что в ней глупо, а что нет!

Немного не дотянули...

...до бесконечности

P.S. А что дальше?

[Жизнь?..]

[...или нет?]

Есть добрые, а есть злые. Но эти понятие абстрактны, не полны и по сути своей банальны. Что есть зло, а что является добром? Если разбирать все с наивного, детского взгляда на вещи, то все просто. В жизни каждого человека бывает предательство, зависть, обида, любовь, счастье, самоотверженность, ненависть, горе. Все это в сумме дает представление о человеке. Добрый он или злой. Но все от того, что человек от природы своей не способен делать правильных выводов. Боль раздает сострадание, сострадание рождает привязанность, привязанность рождает любовь. Любовь это добро. Значит то, к кому мы испытываем сострадание – тот добрый. Человек, перенесший боль в наших глазах становится добрым. Но ведь в таком случае легко ошибиться. Вот кто я? В моей жизни ни было, ни ненависти, ни злости, ни предательства, ни зависти. Зато в ней есть любовь, счастье, верность, привязанность. Я воплощение добра? Думаю, что нет. Может я и добрый, если смотреть на вещи наивным взглядом, но это не правильно. Нет абсолютного добра, также как и не бывает абсолютного зла. Каждый хотел бы сказать о себе, что он добрый. Но если копнуть чуть глубже, то во всех найдется частичка доброты, и такая же частичка зла. Ведь и убивать можно ради благой цели, и войны затеваются ради чего-то мирного. Но и убийство и войны несут в себе зло. Зло во имя добра, добро во имя зла. Круг замыкается. Не думай что ты светлый, находясь в темноте, и не говори что темный, если вокруг свет. Выйди на свет и твоя яркость потемнеет, ты будешь серым, тем серым в котором есть краски зла. Зайди в темноту и будешь излучать слабый свет, потому что в тебе есть добро. Не выбирай свой путь, отталкиваясь от мнений, основанных на стереотипах, даже если это твои собственные мнения. Не делай выбора не познав сути того из чего выбираешь. Зачем я все это пишу? Зачем разговариваю с тобой? Потому что знаю, что ты этого не прочтешь. Потому что раньше просыпался и знал, что ты есть, и мне было от этого светло. А теперь хочу просыпаться и знать, что тебя нет, пусть даже мне от этого будет темно. Ты научил меня жить, теперь моя очередь учить тебя умирать. И все, что было сказано мною ранние в твой адрес уже не имеет значения, ты не часть моего сознания, и не часть моей жизни. Это не твой мир, и ты некогда не станешь в нем главным. Даже если есть силы на это. Начни свою игру, со своими правилами, а мою трогать не смей. Теперь все. Удачи!

Открыть глаза, проснутся... [понять, что значит любовь]

Зачем пытатся быть кем-то...

...если ты все равно чужой?

И еще один день, самый обыный день, серый такой и ничем не примечательный... И сам незнаю зачем он начался вообще, и полезного он ничего не принесет, и эмоцый никаких кроме серости... но что поделать если в нашем мире невозможно жить по другому... А с другой стороны. Все ведь хорошо, все практически отлично. Остается только жить, и быть увереным в том, чт овсе будет хорошо. А оно неприменно так будет.p.s. запись получилась маленькая и глупая, но мне уже надо бежать на работу, поэтому не могу написать больше. Как жаль...

В такие моменты очень сильно хочется проснуться. Но, что бы проснутся - нужно сначала заснуть, а он не спал. Все, что происходило сейчас, было реальностью. То, что он делал сотню раз, то, что было отточено до мелочей, каждое действие, каждый шаг, теперь сбивались и казались неточными и неправильными. Он, как обычно, не спеша следил за своей мишенью, как охотник следит за добычей. Из незаметного для всех места, которым для него служила крыша многоэтажки. Он наблюдал за ней. Она сидела на скамейке, читала книгу, как обычно, как всегда было. Теперь он смотрел на нее, не сидя рядом, а находясь за полкилометра от нее. Наверное, он не сможет этого сделать, даже не смотря на то, что это его работа. Он отодвинулся в сторону от винтовки, прижал ладони к лицу и прошептал: «За что?». Ответом ему был шум города. Сказать, что он не сможет этого сделать, нужно было еще тогда, когда в его руке оказался конверт с фотографией той, которую он любит. А теперь поздно, поздно что-то менять. Если он откажется теперь, то убьют его, а затем и ее. Таковы правила. А он хотел жить, пусть даже не ради нее, а просто жить. Он вновь пододвинулся к винтовке и посмотрел в прицел. Девушка все также сидела на скамейке, но теперь наблюдала за кем-то невидимым из-за дома. Наблюдала с улыбкой. Через несколько минут из-за дома появился молодой человек в костюме и с цветами. У охотника все сжалось в груди. Молодой человек подошел к девушке, к его девушке. Та встала со скамейки и нежно обняла его. Потом взяла цветы и поцеловала. «Черт возьми, вот значит как!» выругался охотник. Теперь в нем кипела злость. Он прицелился и выстрелил. Тишина пронзила его уши. А в прицеле он наблюдал как, медленно падает на землю мужчина в белом костюме. Он словно почувствовал ее крик, конечно, сквозь шум города он не мог его услышать. Но на ее губах он видел крик ужаса. «Обнимаешь его теперь! Его, не меня!». Охотник еще раз прицелился и выстрелил. Два красивых влюбленных, в белых одеждах усыпанные лепестками роз в его прицеле. И он, охотник, настигший свою жертву. Охотник, оставшийся в живых.

- Знаешь, для тебя будет лучше, если попробуешь жить так, как хотела, а не поддаваться мнению общественности, - потерев подбородок, сказал Илья.

- А если…, - Ирина опустила взгляд и ее щеки приобрели легкий румянец, - А если я хочу жить с тобой, хочу детей, семью, хочу быть счастливой? Что тогда?

Илья выронил ручку, которую последние несколько минут крутил в руке. Его глаза буквально впились в девушку, которая боялась посмотреть на него. Его бросило в жар. Только что он услышал от Ирины то, что хотел услышать уже сотню раз. Его пронзило странное чувство – смеешь радости, счастья и эйфории. Он не знал что сказать, он просто смотрел, не отрываясь, на девушку и лихорадочно думал, пытаясь вспомнить хоть что-то, что можно сказать в такой ситуации. Но на ум ничего не приходило. Тогда он сделал единственное, что хотел. Он сделал шаг к Ирине, та опасливо подняла взгляд, встретив сияющие глаза Ильи. А через секунду единственным, что она чувствовала, были его губы. Это был ответ на все вопросы, и заданные ранние, и на те, которые только предстояло задать.

Настроение сейчас - Стандартное вечернее (форма 7-Б)

 

В общем ехал сегодне на пары с очень странным названием... я его так и не запомнил, долго придумывал как же не уснуть... приехал... и началось...

В общем с 10 до 16 часоф у нас был тренинг... один бальшой тренинг... знакомились, общались... кароче даже спать было некогда...

группа у меня оказалась очень даже неплохой, творческие общительные. а еще у моей группы номер 13... ыыы... везет как обычно:) 

В общем было много чего а писать незнаю что даже:) Но вообще радуюсь тому что я из сысерти, многие еще дальше ездят домой:) Кароче хз зачем вообще стал писаь незная что написать... вечером допищу:) ночером тоесть...

Настроение сейчас - Сонное

А начну я с того, чт оу меня началась установочная сессия. За год, пока я был раздолбаем я уже и отвык чо лекции, при условии что я живу таки не в бурге а в сысерти, это полная Ж. Вставать рано, ехать, спать, приехать и опять хочется спать, а потом еще и на лекции надо писать. Пару раз чуть не вырубился. Потом насильно заставил организм проявлять интерес к тому, что читают. Помогло... минут на двадцать. Потом был перерыв. Автомат с кофем естественно не работает. Пошатался по универу, пришел в себя, началась следующая лекция. Минут сорок я сидел нормально, потом опять начал отрубатся. И снова попытки заставить организм рабатать. И так 4 лекции подряд. Весело, ничего не скажу. Ну а вообще мне нравится. Сегодны были лекции по "Введению в общую психологию". Узнал много нового, но ничего конкретного... методы психологии, предмет психологиии... бррр... ну да ладно, сам решил этим заниматся, значит буду вникать. Завтра куплю учебники, буду осваивать... ппц... досих пор не перю что я студент... как так может быть... уж слишком я привык к жизни раздолбая...
 

Настроение сейчас - Ночьное стандартное (форма 3)

В общем... сидел долго читал чужой блог... щас отвалятся глаза:) Все же белый текст на черном фоне убивает... А вообще читал и думал. Как ни странно, но думал о своей жизни. Вернее о том, а что же было у меня в тот же самый период. Вспомнил кучу рутины, мало чего запоминающегося. Конечно некоторые даты у меня каждый день не выходят из памяти, но я не про них. Вообще так подумать прошедшие пол года не принесли ничего запоминающегося... так стоп... апстенку головой и поновой. Последние полгода принесли очень много нового. Пережил такое, чего не пожелал бы... хотя нет, частично бы не пожелала, остальное пожалусто. Полгода... с трудом верится, но полгода таки прошли. С какого именно момента? А здесь много вариантов. Полгода с нового года прошли давно, полгода с... ладно не сейчас, но тоже было уже. Полгода с того момента, как я прочитал первые фразы от катенка уже тоже прошло:) А вот полгода с того момента как мы начали нормально общатся только намечается;) и мы даже вместе будем в этот день... ну почти в этот. Ну... так вот если подумать, то за полгода кроме Кати у меня ничего и не произошло в жизни, если конечно можно сказать что она произошла:) Зато это самое яркое и лучшее что было со мной в жизни. И думаю это надолго и серьезно:) Ну... семья дети, это уже без вопросов... хотя с огроменным скептицизмом с ее стороны. Фигня-война, через год не вспомнит о том, что гвоорила что мы расстанемся. или через полгода... вот буду подводить итоги к новому году и посмотрим. а сейчас это такое промежуточное, в связи с переездом на новое место. Ах да, чуть не забыл. Я же теперь студент УрГПУ. но тут про полгода нечего говорить... хотя... 23 февраля я таки решил стать психологом окончательно:) полгода и вот я студент:) ну... будет полгода:) в общем, пойду спать, глаза болят, думать не могу. Хотя нет, спать рано еще. Выкурю сигарету, подумаю воспаленным мозгом о том что дальше. А дальше будет дальше.
 

А что если счастье есть?

В нескольких десятках километрах от меня. В петлях асфальта и бесконечности рельсов. В сотнях смсов. В тысячах смайлов. В сотнях тысяч сообщений. В часах проведенных вместе. В ее глазах. В ее объятиях. В поцелуях. В словах. В звуках голоса. В улыбке. В том, что по началу скурил не один десяток сигарет, чуть не сорвал нервы, чуть не сошел с ума. Сошел с ума. Теперь только о ней. Теперь только она. Только с ней. Только ради нее.

Спросите: "как?" Все просто...

Что такое жизнь, если в ней нет смысла? А что такое смысл, если он в ней? Что это, когда закрываешь глаза и видишь ее? Как жить если засыпаешь думая о ней, а просыпаясь снова понимаешь, что видел ее во сне, что шептал ее имя? Каким будет завтра, если завтра она будет рядом? Какого... какого черта я не встретил ее раньше? И зачем жил все это время без нее?
 

.мир.она.растояние.любовь.взаимность.страх.боль.недоверие.скандалы.

.счастье.усталость.романтика.невыносимость.слезы.истерика.

.забываю.люблю.скучаю.ненавижу.жду_встречи.избегаю.

 

Конечно же в нашей жизни есть много отрицательных моментов - минусов.

Но ведь если рассудить, то в каждой ситуации найдется хотябы один плюс...

Опять пишу заезженное «Я тебя люблю». И, кажется, сказал этим все что хотел, но чего-то не хватает. Каких-то слов, жестов что ли. Нет, не в этом дело. В другом. Что было раньше? А раньше была многострочная переписка, прогулки на десятки километров, разговоры. Сейчас это как-то куда-то пропало. Толи нагулялись, хватит уже, толи привыкли друг к другу и уже не нужно чего-то связующего.

А может на самом деле это привычка… ну, когда уже не чувства, а так, для галочки. Да нет вроде бы. Люблю ее, как раньше люблю, и всегда буду любить так же. Но куда, же пропала эта частичка романтики. Не знаю. Сейчас поцелуев стало больше, объятий и всего такого.

Вот вспомню, как гуляли, просто обнявшись, как-то еще не смело. Помню, как впервые робко взял ее за руку. И прошло то всего три месяца, а уже вспоминаю все это так, как будто пара лет. Пока еще можно без особых напоминаний, просто что-то вспомнить.

Второй день вместе. Это вообще для меня было что-то новое. Не помню где ходили, куда шли, даже из головы вылетело то, о чем разговаривали. Но помню, что не хотел расставаться, не хотел ее отпускать. Ну, не то, что бы, не отпускать. Просто чтобы она не ушла раньше, чем возможно. Как можно дольше хотелось, чтобы она была рядом. Странно это все. Тогда ведь даже не думал, чтобы в нее влюбиться можно было. Просто было интересно, приятно. В общем, как-то по особенному. А может это и есть любовь.

А что вообще такое любовь? Вот я могу сказать, что я ее люблю. Но как это выразить другими словами. А в прочем, это не важно. Мне хорошо, когда она рядом, хорошо, когда слышу ее голос. И без всего этого я как-то гасну, умираю. Не хватает всего этого.

А в прочем, написав как обычно «Я тебя люблю», я сказал все что хотел. И она все поняла, поняла, что я имею в виду, что выражаю этими словами. Ведь не только мне все это дорого, но и ей тоже. И ей меня не хватает. И я знаю, что она чувствует мое тепло, когда читает эти простые три слова.
Я тебя люблю!

Вот если черная полоса не перекрасилась в белую, то точно мелировалась...

Открой глаза и скажи мне что ты видишь...
Открой ладони и выпусти бабочку...
Открой для себя новые чувства...
Открой мне все свои секреты...
Открой...
Открой дверь, мне холодно стоять на лестничной площадке в плавках...

з.ы. просто захотелось поулыбатся =)

Настроение сейчас - Ыыыы

В общем решил востановить блог... толи от нечего делать толи от обилия свободного времени:) Буду как раньше писать всякую чушь. Правда теперь стилистика этой цуши изменилась:) На да ладно... все будет понятно по ходу...