читать  дальше

Настроение сейчас - кажется немного успокоилась

Я могу или любить всем сердцем или ненавидеть. Кажется у меня не бывает пожуточных состояний, возможно иногда мои внутренние весы приходят в состояние равновесия, но это редко и значит, чт человек не вызывает у меня никаких эмоций. пусть его хоть трамвай переедет, мне будет все равно.
Да, и еще я безумно ревнива, наверно это уже параноя, но вот уж действительно наипростейший способ заставить меня кипеть он ненависти - просто променять меня на коо-нибудь, пусть даже на вечер.
Да я ненавижу эту стайку долбанных кретинов, ха-ха сотрудников Джо, мало того, что они полные дауны, других таких поискать надо, мало того, что он и так проводит с ними бОльшую часть своего времени, но сегодня был просто финиш.
Святой день пятницу, день, в который я никогда не встречаюсь со своими друзями, если Джо свободен. Самый лучший и прекрасный день недели в конце концов мой муж проводит в компании этих сраных ублюдков.
Сказать, что я их ненавижу это ничего не сказать, сказать, что я просто хочу чтобы они все сдохли поскорее и помучительнее - это сказать, что я желаю им здоровья и благополучия. Если бы это мне ничем не грозило, я бы с радостью всадила им популе в лоб. НЕНАВИЖУ ИХ!!!!
Можете звонить в психушку, я не против, если услышите о новом серийном убийце, знайте, возможно это я.

You are The Empress

Beauty, happiness, pleasure, success, luxury, dissipation.

The Empress is associated with Venus, the feminine planet, so it represents, beauty, charm, pleasure, luxury, and delight. You may be good at home decorating, art or anything to do with making things beautiful.

The Empress is a creator, be it creation of life, of romance, of art or business. While the Magician is the primal spark, the idea made real, and the High Priestess is the one who gives the idea a form, the Empress is the womb where it gestates and grows till it is ready to be born. This is why her symbol is Venus, goddess of beautiful things as well as love. Even so, the Empress is more Demeter, goddess of abundance, then sensual Venus. She is the giver of Earthly gifts, yet at the same time, she can, in anger withhold, as Demeter did when her daughter, Persephone, was kidnapped. In fury and grief, she kept the Earth barren till her child was returned to her.

What Tarot Card are You?
Take the Test to Find Out.

Сегодня день прошел в тестировании новой версии музыкального классификатора Джо. Идея в том, чтобы оценить разные альбомы, а потом получить огромный хит-парад лучших альбомов всех времен и народов. Вот этим собстенно я и занималась целый день за неимением другой работы. В итоге у меня получился маленький список из 16 альбомов, который я подредактирую наверно еще завтра.

Слушала сегодня Chaos and creation... Такая ностальгия. Альбом как раз вышел перед нашей свадьбой и медовым месяцем и ассоциируется у меня  с ними. Сразу столько воспоминаний. Помню как мы ездили по Италии и слушали Макку, а на месте для бутылок в машине стояла баночка с красной розой, которую Джо подарил мне у фонтана Треви в Риме. Она до сих пор у меня хранится, но уже в засушенном варианте. Такое чудесное путешесвие, надо как-нибудь повторить.

Вообще меня слегка пугает, что я только и делаю, что целыми днями вспоминаю наши путешествия. Благо их было немало. За последние2 года мы побывали 3 раза в Англии (включая Шотландию), и в Штатах (сбылась моя детская мечта привезти туда своего мужа и показать ему там все, что я знаю), и в Германии у Глебки (наше экстремальное, но такое чудесное приключение), и собственно в Италии. В целом очен даже. Мне кажется моя культурная программа никогда не была так насыщена. Но получается, что только этими воспоминаниями  я и живу. Как бы пафосно это не звучало. То мне вспоминается одно, то другое. Когда перед НГ я оглянулась на прошедший год, то поняла, то все, что со мной случилось яркого и интересного проиошло в поездках. Вся жизнь дома пролетела как один день. Абсолютно безцветно, мимолетно. Мне кажется тк не должно быть. Поэтому в это году думаю надо насытить кк-то свою жизнь, чтобы было что вспомнить 31.12.07. Проследил бы то-нибудь, чтобы явсе свои замыслы претворила в жизнь!

Фотографии nalaa : Новый год

Вот и наступил второй постпраздничный понедельник. Тепер кажется, что Новый Год был когда-то давным-давно. Так долго я его ждала в этот раз, и так быстро он пролетел. Все что осталось - это напрочь сбитый график сна, гора дел на работе и пара фоток.

Этот НГ мы в итоге встретили на даче с родителями. Он прошел довольно спокойно и мило, в целом я осталась довольна. А первого числа наша немногочисленна компания соралась  дома. Леша как всегда нажрался и зачем-т поколотил свою девушку. (Джо правда считает, что это она его била. По его мнению парни девочек не бьют, а если те утверждают обратное и ревут, значит они просто дуры исами во всем виноваты) Мы играли вТвистер, это был мой дебют и я теперь абсолютный фан. В общем все было довольно весело. Я теперь вынашиваю идею мега НГ на след год в новой квартире, но поскольку за ремонт мы так и не возьмемся никак, то кажется, что это никогда не сбудется.

Еще мы одили на Волкодава который в целом мне понравился, но конец все-таки, на мой взгляд, они испоганили. И ездили в гости к Глебу. Что тоже вышло очень весело.

Глеб уезжает в Германию уже считай послезавтра и это просто ужасно.

В общем все праздничные ни прошли в каких-то встречах и при странно графике -подъем в 5 вечера, спать в7 утра. Давно у меня такого не было.

Так что на работу на прошлой неделе я выползла просто в полуобморочном состоянии. Хорошо хоть работы сейчас хватает, довольно прикольно.

Глебка мне сегодня сказал. что одна девочка, которая была у него на вечеринке, сказала, что может не "предложить" какую-то работу Disney. Что-то кажется связанное с рокатом фильмов. Я задумалась, если это действительно будет н бла-бла, то решусь ли я бросить работу и пойти туда. Мне кажется, что нет. Я кот-стремака.

Сегодня к нам пришла практикантка.Такая дикая, просидела целый день в углу и не пинула даже. Очень странная девочка или может просто чересчур стеснительная.

А еще ходит какой-то желудочный вирус и оказывается уже много людей им переболело. В том числе и Джо вчера. Ужас.

Поссорилась с родителями и не очу им звонить. Они просто фрики.

Вот так и живем.

 

Вот я могу сказать. С утра несморя на то, что поехала без Джо, опоздала. Такой бред! В пятницу дали маленькую премию за месяц, когда я корпела как черт знает кто на этой сраной работе. А сегодня как ни в чем не бывало меня просят перевести какой-то убогий текст, который, как мне показалось, сначало был переведен на английский с немецкого. Я была в полной депрессии весь день, выла в голос и обещала уволиться. Хорошо, что теперь вечер. уФ.

Настроение сейчас - усталая, но довольная

С утра за окном шел снег пушистыми хлопьями. И летел он как-то смешно - не вниз, а куда-то вбок. Я достала мой ароматный. утыканный гвоздикой, праздничный апельсин и повесила его себе на люстру. Теперь в комнате пахнет так по-праздничному, специями. Донаряжали елку, повсюду расставила свечки и развесила гирлянды. И наконец-то сбылась мечта идиотки - мы сделали елочную арку, просто сказка. С нетерпением жду НГ, и неважно. что я до сих пор не знаю. как когда и с кем праздовать. Главное, что праздник будет. Ура!!!

В колонках играет - Once upon a long ago
Настроение сейчас - stress

Когда мне плохо, я укутываюсь в их голоса. Они такие родные. Как будто тебе поют волшебную колыбельную. Кажется, эти песни защитят тебя от всего плохого, что есть в жизни. А уж если что-то плохое случилось, то смягчат твою боль и заставят улыбнуться. Как хорошо, что они есть: пол, джон, джордж, ринго.

Вчера ехала в машине до метро, и по радио Ретро крутили песенку «Happy Nation” Ace of Base. Так забавно, в начале 90х все сходили с ума по этой группе, заслушивались их альбомами, а потом все, они пропали, их забыли. И самое интересное, что вряд ли их старые альбомы кто-то переслушивает. Вроде как уже какой-то такой пережиток прошлого, слушается странно по сравнению с тем, что модно сейчас. И на самом деле так много таких однодневок. Бешеный восторг, а потом ничего. Думаешь «ага, та самая группа, которую мы слушали в 6 классе».  Интересно, кого из современных исполнителей мы все еще будем слушать лет через 10. Будут ли наши деть слушать ту же Бритни или нет. Прикольно было бы составить такую антология песен 90х. Были бы там Ace of Base?

В колонках играет - Give my regards to Broad street

Прошлая неделя была неделей встреч. Даже как-то странно было, потому что уже забыла, когда я видела в последний раз всех этих людей, а так чтобы в одну неделю, так вообще никогда.

Вот во вторник встречались с Иришкой, она вся в учебе и не мыслит жизни без Глеба, а он ведет себя как полная скотина, хотя мне кажется, даже этого не осознает ни фига. Ну кто уезжает от любимой в другую страну на долгое-долгое время, а месяц, который мог бы провести с ней, проводит вместо этого в Аргентине. По-моему, это просто скотство.

Может, конечно, любовь на расстоянии реальна, но мне кажется, что при таком раскладе люди изо всех сил стараются быть вместе, а не сматываются на другой конец света.

 

В четверг встречались с Окс. Вот человек, с которым можно говорить годами обо всем на свете. Она просто чудо. Она чем-то напоминает мне маму (в смысле не мою, а в принципе), она заботливая, отзывчивая и вообще просто молодец. Окс думает о том, чтобы открыть свадебное агентство. Вспоминали  с ней детали моей подготовки к свадьбе. После этого мне снова захотелось свадьбу (скорее ту же но заново). Теперь, когда я уже в теме, это доставило бы мне намного больше удовольствия, чем тогда. В общем чудесно посидели в Японской городовом, хоть я вроде и разлюбила суши.

 

В пятницу встречались с Рудом и баранами. Был дикий ливень, и я все-таки осмелилась одеть на работу мою новую мини-юбку с длинными чулками. Надо же было покрасоваться J Пока я добрела до Booze Bub я думала я буду мокрая просто насквозь. Никогда не видела такие непереплываемые лужи. Когда пришла мне заявили, что мой молодой человек (т.е. Лешка) заказал чай и свалил. Пришлось долго объяснять, что он не мой мч и пошел он встречать свою девушку и вообще он скотина. J Долго сидела их ждала. Ничего по-моему нет ужаснее, чем в гордом девичьем одиночестве сидеть где-нить в людном месте и ждать. Чувствуешь себя просто опущенкой какой-то. Типа «да, никому я не нужна, вот и сижу тут как дура одна совсем одна» В итоге появились Леша с Катей. Мы немного поболтали. Вполне ничего, учитывая, что мы с Лешей толком никогда не можем по-человечески поболтать. Катя много молчала и это было хорошо. Потом пришел Джо и скоро Вова с Наташей. Подарили мне куклу. За этот вечер я перепробовала кажется весь лист с коктейлями на основе шампанского, очень вкусные они были. В общем, это был идеальный вечер формата, 3 парня вокруг меня. Часто бегала взад и вперед, чтобы все могли полюбоваться на юбочку. К концу вечера Ната злобно заметила, что парень за соседним столом только что выговаривал свою подружку за то, что она толстая (хотя она была оч худенькой),  а меня просто пожирал глазами. (интересно, она намекала на то, что я сильно толще?)  В общем, вечер удался. Руд правда быстро свалил, зачем-то приехал на машине и поэтому поводу ничего не пил, еще бы не свалить. А мы сидели допоздна. Народу к концу собралась просто прорва, довольно прикольное местечко, если не брать во внимание, что все заказы они несли просто реально часами.

 

А в воскресенье пошли с Алиной и Максом на странный спектакль Портрет Мадонны в театр Около. Никогда там не были, Алинка мне его всегда очень расхваливала, так что любопытно было посмотреть. Спектакль оказался очень странным, хотя все равно довольно приятным и, что хорошо, коротким к тому же. Идеальный вариант. Вечер омрачило собственно очень странное поведение ребят. С нами они практически не разговаривали, Макс вообще делал вид, что нас и близко тут нет, да и Алина тоже разговаривала исключительно с ним. А после спектакля так вообще они умотали от нас на полквартала. В общем, очень странные люди. По-моему, это чистой воды свинство звать куда-то людей и потом делать вид, что их нет.  Даже если принят во внимание, что они могли обидеться на то, что мы опоздали слегка, все равно это выглядит дико странным. Фрики.

 

В общем, друзья все куда-то потихонечку уходят. Остается очень мало людей, с которыми действительно приятно общаться. Грустно это, но может так и должно быть.

 

 

 

Обложки все куда-то пропали, фильмы не грузятся, спать хочется. АААА

Настроение сейчас - поганое

До Нового Года осталось чуть больше недели и это просто ужасно. Еще на прошлой неделе я излучала радостно-сказочное настроение. Но теперь оно стремительно ухудшается и из "Ура, скоро НГ" перерастает в "АААА! Скоро этот сраный НГ".

Абсолютная паника. Я не знаю, где встречать, с кем и зачем. По  первоначальному плану мы должны были бы где-нить весело его отмечать, а 1го устраивать у себя этакую мини afterparty. В итоге вечеринка безумных мхатовцев, на которую я очень рассчитывала, похоже обломалась - по первоначальному плану мы думали нагрянуть туда с Глебом и ИРишкой, но там и без нас перебор с народом, так что наверно это отменяется. А праздновать НГ дома и ни морально, ни физически не готова. Это прийдется что-то устраивать 2 дня к ряду, а это уже как-то не так весело. Можно было бы правда устроить одну мега-вечеринку на НГ, но для этого мало народа, очень мало. К тому же надо что-то специальное придумывать - нельзя же запарывать людям НГ. В общем просто жопа. Теперь вместо радостного "нарядим елочку, выпьем шампанского" только одна мысль  и крутится "что делать? что делать? что делать?" Ну почему никто не хочет меня развлечь!

 

Настроение сейчас - хочу бутерброд

Пытаюсь не есть после 6 и похудеть к праздникам, хожу голодная и страшно злая.

Нарядили сегодня на работе елку, надеюсь поскорее все украсить и дома, чтобы создать праздничное настроение. Хотя в этом году на удивление оно само не заставило себя ждать - уже вся в предвкушении праздника, рождественских песен, вкусных блюд, ничего не деланья 10 дней и прочих благ. Ура Ура! Праздник к нам приходит!

наткнулась сегодня в книжке на словом hussy. Раньше оно значило домохозяйка, сокращенное от housewife, хорошая хозяйка. А теперь его можно перевести как дрянная девчонка, шлюха.

Некоторое время назад я наткнулась в прокате на чудесный фильм Божественные тайны сестричек Йа-Йа. Там играют замечательные актрисы и фильм сам просто прелесть. (http://www.imdb.com/title/tt0279778/)  И вот теперь я себе выписала книжку и читаю.

Ну так вот. История эта про то, как четыре подружки в глубоком-глубоком детстве провозгласили себя принцессами Йа-Йа и поклялись никогда не расставаться. Они пронесли с собой эту дружбу через всю жизнь, они были друг для друга самыми главными людьми,  даже их дети назывались Маленькие Йа-Йа. В общем эта дружба была всем дружбам дружба. И вот однажды, когда у дочки одной из Йа-Йа наступил в жизни серьезный период, старые подружки решили поведать ей свою историю, а дочка, в свою очередь вспоминала свою жизнь и Йа-Йа в ней. В общем такая трогательная история про преданных друзей и материнско-дочерние отношения. Очень рекомендую посмотреть/почитать.

Самое забавное, что главная героиня (маленькая йа-йа) вспоминает, какой была ее мама в ее детстве. Какая она была молодая и красивая, какие у нее были привычки, была ли она счастлива или нет и тд. Я абсолютно не могу вспомнить маму с такой позиции не то что в далеком детстве, но даже относительно недавно. Я не могу сказать "вот тогда она была такая, а сейчас другая" Я помню слова, поступки, но совершенно не помню ее внешне, скажем, лет в 35, хотя я тогда была достаточно взрослой. Для меня она была и есть просто мамой, я никогда кажется не воспринимала ее как-то по-другому, со стороны. Для меня она не меняеться, я не могу судить ее, по крайней мере я многого не вижу из того, что видят чужие люди. Так это странно... Сейчас смотрю, например, на девчонок, с которыми работаю, думаю, вот, им 35. Такой была моя мама, когда мне было 10 лет. Мне тогда казалось, что ей много-много лет, она взрослая.  А сейчас думаю Боже. она такая молоденькая была, а у нее уже была я и куча проблем. Как-то это дико, как будто два мира существуют параллельно и никак не хотят состыковаться в моей голове. А теперь ей будет 50 и звучит это как-то жутко. Вот папе 50, звучит ок, а маме 50 звучит как-то странно. Теперь я острее чувствую. какая она на самом деле молодая, но уже очень усталая.

Страшно стареть. В таймауте было написано, что это одна из самых распространных фобий. Но мне правда страшно и умирать страшно и я все время об этом думаю и не могу от этого отделаться. Единственное, что в этих мыслях хорошего - это то, что ты все время думаешь "вот сегодня это есть, а завтра может не быть" и начинаешь больше ценить, то что имеешь. Это такое щемящее чувство. Хочется схватить всех самых любимых людей в охапку и никогда не отпускать. Так боюсь их потерять. Так мало времени уделяю им. Например, уже очень много времени не видела дедушку. Так грустно и как-то все время не соберешься доехать. Господи, а они уже все такие старенькие. Время бежит так быстро и даже не успеваешь что-то делать, осознавать, тратишь кучу времени на ерунду, а на родных людей нет. Нелогично.

Недавно мне пришло в голову, что просмотр фильмов можно сравнить с дегустацией вина.

Заставка кинокомпании, первые титры - как если разглядываешь этикетку, пытаешься понять чего тебе ждать.

Потом начинаешь смотреть фильм, твои первые эмоции, впечатления - первые вкусовые ощущения. Ты что-то чувствуешь, но не можешь пока точно определить, нравится тебе или нет, только поверхностно.

Немного взбалтываешь, герои, новые герои, новые события, что-то происходит. Кажется картинка проясняеться, но возможно это только эмоции.

Фильм заканчивается, потихоньку тебя оставляют первые эмоции, начинаешь анализировать, проходит некоторое время, все устаканивается и ты можешь судить по послевкусию, что же это было.

Вот Бонд - говно.

Ты идешь по пустой дороге, она упирается в бесконечность. Вокруг нет ничего. Шаг, еще шаг. Еще не так давно вокруг  что-то происходило, ты кого-то встречал на этой дороге, а теперь ты идешь одна, и все остается за спиной. Нечего делать, но нет желания повернуться и посмотреть назад и, кажется, времени тоже нет. Шаг, еще шаг. Вперед, вперед, только не останавливаться, нужно дойти, только вот куда?

Темно, все время темно и хочется спать.

Ремонт навис домокловым мечом. Беспрерывно считаю еще незаработанные деньги. Страшно, даже не знаю с какого бока подходить к этому Ремонту. А так хотелось поехать в июне на концерт Meat Loaf-ф в Дублин. Эх.

Хорошо быть уверенным в себе. Вот недавно напоролась на какое-то сообщество мега-маньяков под названием "скажи, что я урод". Там всякие маленькие неуверенные в себе девочки постят свои прыщавые фотки и хотят, чтобы им в лицо плюнули и сказали. что они страшные. Причем плюют видимо ровно такие же еще более уродливые малолетки. Так здорово, что мне не 15 лет, у меня нет прыщей и я не комплексую из-за внешности, а то столько сил на это уходит. "Ах какое блаженство знать, что ты совершенство" Никогда не думала, что в этом столько смысла. В этом действительно огромный кусок счастья.

Но вот я до сих пор боюсь позвонить архитектору. так что есть еще направлнеия для работы над собой.