Уважаемые Кошколюбы, я к вам за советом!

Итак условия задачи:

      Есть кот. В коте десять килограммов. 
      Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
     И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
     Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота, понимаете ли, ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и  некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Причём предпочитает падать на сторону хозяйки.
Если хозяйке повезёт, кот падает рядом. Если не везет, на голову хозяйки  приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
  
        Вопрос к Кошколюбам: как отучить кота от этой привычки? 

Были перепробованы следующие варианты:  
   - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
   - нелюбимый котом аромат иланг-иланга.( иланг-иланга - Вечнозелёное дерево) (Результат: Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
   - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).  

Что ещё можно предпринять? С брызгалкой под подушкой (тоже не вариант) - проверено. Кот удирает, затем возвращается. 

       После того как два дня назад я запостила в сообществе крик души - получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.  
    И как обещала, отчитываюсь:  

      Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

       1. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.  

       В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).

       Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. 

       Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

       В чистом итоге:
       Минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых.
       Плюс развлечение коту.  

     2. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

    В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.  

    В чистом итоге:
    Минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых.
    Плюс развлечение коту.  
 
     После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

     3. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

     4. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
   Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.  Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой. 

     5.  После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.  
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (если обрушится, да вместе с котом, то из-под нее живым никто не вылезет). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха подальше.

      Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

     Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.  
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".   От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул:  "Абузююююю-зы! " и побежал на кота, светясь любовью.  

     Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

     Результат: полочку мы сняли.

     На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. 

                      Взято на анекдотов.нет. Оформлено и слегка причесано на Дарчик.ру

Серия сообщений "Котомания (часть 3)":