всё. хватит. хватит играть мной и моими чувствами.

больше этого не будет.

я буду спиртовать свою боль. спиртовать пока она не перестанет проявляться. я справлюсь.

все отлично.

все услышали? все учли?

отлично.

хватит.

Знаешь.....когда я слышу твой голос, жизнь становится красочней.

Знаешь, когда я с тобой просыпаюсь...мне хочется остановить время. Я не шелевюсь чтобы не разбудить тебя....чтобы ещё хоть минутку посмотреть на тебя-спящего. на твои губы, глаза....на самые любимые губы и глаза...Любимые? я не знаю как называется это чувство...возможно это далеко не любовь. а всего лишь мазохизм....Но я стала в этом профи.

Знаешь, самое ужасное в том, что ты мне нужен каким бы ты не был. Самое ужасное в том, что я тебе не нужна...какой бы я не была....

Знаешь....Ме говорят что у меня в глазах боль. Но слёзы пока удается сдерживать.

Знаешь...я делаю все, только потому что НАДО. Хочется мне только одного...

Знаешь, я пытаюсь найти тебе замену....метаюсь....ищу....но все без толку. Ты один. И от этого больно вдвойне.

Знаешь...мне тяжело дышать. Без тебя.

выкладывай её фото....фотографируй животных, как мы когда то....делай что хочешь. только я больше не думаю о тебе...

лучше скажи мне в лицо...отправь злостную смс....позвони. дай знать о себе хоть как нибудь....сердце разрывается на части от каждого звонка, на который нет ответа....вздравгиваю от каждой смс.....а она снова не от тебя. я ведь живу только мыслями о тебе. нет...ты просто потерял телефон,да?.... просто что то приключилось с симкой. вот только пусть с тобой все будет в порядке. я ведь без тебя не смогу.

Это было необыкновенно. Другая реальность...спасибо.

Обнаружила у себя диск Йохансона....Слушаю второй день и параллельно смотрю кино- картинки из нашей с тобой жизни...все начиналось именно с этого..."Засыпать под Дасена и просыпаться под Йохансона...с тобой." Помнишь? наверно уже нет...а я помню.

Мне починили интернет. Впереди снова бесполезно проведенные многочисленные часы)

Недавно думала о разочарованиях. Пришла к выводу, что в моей жизни было 3 разочарования....Один- человек, говорящий очень много, а делающий очень мало....ненавижу когда люди не твечают за свои слова.....Второй- волшебник...Как оказалось и волшебники приносят разочарования...хотя дело наверно не в волшебниках, а в тех, кто себя таковыми по ошибке считают....а третий....третий совсем больно. Ну да ладно. все это в прошлом. И возможно дело тут совсем не в этих людях, а во мне. В том, что создала идеал, придумала картинку, а при ближайшем рассмотрении все оказалось гораздо приземленней...)

Жду недождусь лета...Море....осталось 2 месяца и я снова буду купаться ночью, есть суши на берегу....и наслаждаться жизнью, в которой нет календарей и часов.....

http://www.liveinternet.ru/community/2931218/post100788743/

вот! полюбуйтесь_)

а у меня за окном каждый день новое время года. Вчера, проснувшись и посмотрев в окно, была шокирована....Повсюду  снег, ветер завывает....Сегодня проснувшись и посмотрев в окно, подумала что вчерашний день мне приснился....Солнце, никакого снега, травка зеленеет....Это со мной что-то не то или с погодой?...

Вчера у самого близко-чужого человека было День рождения....Нет нет. мне совсем не больно.мне настолько не больно, что я даже его поздравила. ..

Все хорошо.

Уф! как же сложно заставить себя учится..... Где же желание? заблудилось в весне возможно?)....

Вообще, кто придумал учиться весной? нужно поговорить с главным по образованию. Неужели он действительно думает что это хорошая идея?...Неужели он думает, что когда светит солнце, в деревьях протыкиваются почки и вообще зеленый цвет наконец то начинает преобладать, учебники(в основном даже без картинок))) могут быть интереснеЕ?

Знаете чем я занималась вчера, в конце апреля, в воскресенье? Я писала реферат на тему справедливости с точки зрения институциональной экономики)))

Зато по крайне мере не нужно идти в универ. И я могу позволить себе весь день пить чай и ходить в теплых шерстянных носочках. А это Большущая редкость с моим ритмом)

Периодически улетаю мыслыми в прошлую\позапрошлую весну...Есть что вспомнить...Есть куда улететь) Понимаю что стоит остановиться, но продолжаю тонуть в сладости-которой-давно-нет. Ну и ладно. НЕ будем грустиь что это закончилось, улбыбнемся что это было. А это определенно было здорово. И было бы определенно жаль, если бы этого в моей жизни не произошло.

Знаете, почему пришла в голову ассоциация всех встреч\расставаний с вещами на ленте в аэропорту, ну где их просматривают чем то похожим на рентген(я в аэропорту ни разу не была, но часто вижу это в кино))) Ну так вот. Какой то человек, появляется в твоей жзни, и спустя какое то время, ты начинаешь видеть все его "внутренности"- чем он живет, какие у него заморочки и т.п. И вроде бы вы начинаете двигаться в одном направлении...но! полоса то едет, и скоро человек исчезает. или просто вы расходитесь в разные стороны. Так вот! Нет никакого сомнения, что одныжды, я встречу такого человека, что своими руками сломаю  эту движущуюся  ленту, чтобы он никогда не исчез. ДАДАДА!

Ну ладно. поныла и хватит. пойду дальше учиться)

Учишь её фотографировать?

а фотографии с ней похожи на фотографии со мной.... Случайность?)

Мне очень сильно захотелось тебе рассказать, как много ты для меня значишь... и как мне с тобой хорошо.  Почему я не рассказала этого тебе лично? Наверно потому что не хотела услышать в ответ "Со мной всем хорошо..." Я хочу рассказать о ТЕБЕ и МНЕ, а не о всех.

кажется мы познакомились вечность назад....кажется что знаем друг друга очень долго...а на самом деле, всего пару месяцев назад я упорно лазила во всемирной паутине,пытаясь встретить...кого? того, кто вернул бы мне эмоции...утраченные когда то давно, из-за кого-то, теперь совсем чужого...поиск-вспышка-ты-я-встреча-мы. Примерно так?:)

Почему никогда не хватает сил, сказать то,что нужно сказать,.. вернее не нужно, а то что душа бы сказала, окажись бы она вне тела… Почему всегда находится «мало времени» «не тот момент» «да он неправильно меня поймет»….Видимо просто не хватает душевных сил, просто не хватает тех сил, которые позволили бы не путать следы и прятаться...

Так вот слушай...Мне с тобой очень хорошо. Мне с тобой безвоздушно сладко. Я вижу тебя и падаю в какую то безумно мягкую бездну. Падаю и ни капли не боюсь разбится. Потому что это невозможно. с тобой. И каждый взгляд и каждый разговор-это ещё один вдох,это ещё одна молекула этой самой сладости. И твои глаза и твои волосы и твои обьятья....они возвращают меня к жизни лучше любой анестезии. и эти посиделки на кухне...и этот взгляд, что лучше любых успокоительных... ты замечательный. ты чудо-человек. я обожаю тебя. Нет, не так. Я очень сильно тебя обожаю). я отношусь к тебе так, как наверно никогда никкому не относилась.  и возможно мы совсем скоро перестанем видиться...НО знай. я ужасно благодарна тебе и  всем, кто посодействовал нашей встрече) за каждый день. за каждую минуту. за каждый вздох. За каждое обътье. За каждую бездну-в-которой-не-одна.

Я ненавижу тебя! Слышишь? ненавижу!

ненавижу за каждый день, который прожила еле сдерживая слёзы...ненавижу за эту огромную дыру, которую не могу закрыть ничем....ненавижу за то, что готова пожертвовать всем...а тебе этого просто ненужно....ненавижу за то, что когда то повстречала тебя!

Эта весна пройдет ВНЕ мыслей о тебе. Не хочу больше и не буду.  Я наконец то делаю то, что должна была сделать ещё давно- отпускаю тебя. Будь счастлив. И я тоже буду счастлива. Пусть и БЕЗ тебя. Ведь, как оказалось, я и не хочу чтобы мы были вместе. Просто наверно приятно было мусолить эту милую сказку. Но все. хватит. хочу любить человека,а не сказку. Хочу просыпаться с любимым мужчиной,а не с воспоминаниями. Прощай. Спасибо за все.

И снова я! Каждая весна начинается с начала новой жизни) Вот и я в очередной раз решила начать её. Эту новую жизнь. Мазда,спортзал, радость....и ведение дневника) Ждите!

я не писала здесь миллион лет...почему? потому что наверно есть кому выговорится, и здесь пишу только когда есть много свободного времени...Вот как сегодня.

Итак, что произошло за эти долгие миллионы лет?...эх.да если бы что то произошло....все таже потерянность, пустота и непонимание многого...

все теже периодические ломки и непреодолимые желания....

вчера был наверно самый тихий и спокойный новый год за всю мою жизнь. я легла спать чуть ли не после боя курантов сразу....а весь день почти готовила)

мне почему то вчера снова захотелось быть маленькой девочкой,лет 6-7....чтобы проснувшись, увидеть подарки под елкой, побежать в комнату сестры с криками "Оксана! Дед мороз принёс нам подарки!!!" а потом, распечатав эти самые подарки, разбудить родителей веселыми визгами....а потом мама бы накрыла стол и был бы праздничный завтрак....а потом мы с папой пошли бы на елку..... Боже...как давно все это было...кажется что в прошлой жизни....как я хочу чтоб все снова было так и как больно осозновать что этого уже никогда не будет ИМЕННО ТАК не будет....

А я вчера даже никуда не поехала,не захотела оставлять папу одного....

Внутри по прежнему дыра. Интересно,она когда нибудь зарастет?...я ведь стараюсь её изо всех сил чем то зарастить) время лечит....раньше я верила этой фразе...теперь НЕТ.

Я упорно качаю пресс,специально выматывая себя, я упорно куда то хожу и как то строю свой досуг,чтобы не было пустоты...

вот только все зря.

и обидно до слёз. и хочется что то изменить..... НО КАК???

.. она всегда была немного кошкой...
... она любила спать и молоко,
... и под перчаткой каждая ладошка
... скрывала пять изящных коготков...

... когда в больших глазах ее блестящих
... луна свой отражала свет слегка,
... она казалась кошкой настоящей,
... готовой для внезапного прыжка...

... она спала калачиком под пледом,
... а иногда и вовсе не спала...
... но каждый день назло дождям и бедам
... была непринужденно весела...

... не каждый мог её погладить шерстку,
... иной, кто часом мимо проходил,
... трепал за ушком... но мечтала кошка,
... чтоб кто-то добрый кошку приручил!

... пушистый снег ей волшебством казался,
... а шоколад – лекарством от разлук...
... к рассвету нежный сон её касался,
... во сне ей снилась пара теплых рук...

... она от скуки затевала игры,
... но вскоре уставала и от игр -
... так часто под шикарной шкурой тигра
... скрывался кот облезлый, а не тигр...

...Мерцает светом лунная дорожка,
... чуть слышен звук шагов ее в ночи,
... однажды навсегда уходит кошка,
... которую не смог ты приручить...

С каждым днём всё меньше хочется выглядывать в окно...та тёплая сказка, которая ещё пару недель назад укутывала  Москву, сменилась серым,унылым  не то триллером,не то кошмаром...И прохожих будто бы стало меньше и птици вроде летают реже....И солнце теперь дарит свои лучи раз в неделю...а скоро...скоро придёт температура со знаком "-" и темнота, которая будет окутывать город 18 часов в сутки.... как же не хочется...

а помнишь,год назад,именно в это время мы с тобой познакомились....мы утопали в осени и дарили друг другу лето в улыбках и поцелуях...

мы ведь и этой осеньюзимой спасём друг друга от холода...мы ведь теперь можем каждый день согревать друг друга в обьятьях,а переступая порог нашей квартиры утопать в нашей любви...пить кофе,наслаждаясь глазами друг друга и по выходным греть друг друга под одеялом до самого обеда...теперь я могу прижиматься к тебе во время грозы и укрывать тебя одеялом,почувствовав губами твой холодный нос..

 у нас вся жизнь впереди...подумаешь-осень...осень страшна только тем,чьё сердце не согрето любовью.а значит у нас иммунитет.

Время как всегда неумолимо летит вперед... Вот уже и лета осталось всего ничего..А осень не стала ждать своего календарного начала и второй день за окном промозглая погода,в которую,как известно, хозяин собаку не выгонит...а я вот все куда то бегу по этой погоде...У меня начинается наконец то активная жизнь...

А вместе с ней осенняя тяжесть...

Этой осенью я совсем не одна.от этого поламывает....и честно говоря хочется спрятаться,а некуда.надо привыкать.надо приучить себя к этой мысли.

В ушах постоянно наушники...и музыка погромче...может удасться не слышать звонков мобильного..Да,мне тоже иногда нужно одиночество.и ничего с этим не поделаешь.Где же только его найти,это одиночество?...

А я целые полторы недели была в раю....

Что такое рай?рай это любое  место подальше от Москвы...Всего полтора часа на электричке и вот уже ты совсем в другом мире....ни капли не похожем на столицу...

Это непередаваемые ощущения,когда ты выходишь на балкон,а там лес,редкие прохожие и тишина.....

Какой же это был отдых....Мы рассекали просторы поля на квадрациклах, гоняли на великах, пили вино......и пытались надышаться ТЕМ воздухом.....

Но всему хорошему приходит когда то конец...по возвращению в Москву меня нереально ломало.....ужасно хотелось обратно.....ужасно хотелось засунуть свою голову куда угодно,только бы не слышать снова этот шум...не видеть всех этих людей,вечно куда то бегущих и не спускаться снова в метро.....

сейчас вроде легче....да и радует то,что в Москве я ненадолго.Через несколько дней уезжаю на родину!Там произойдет величайшее событие века- Свадьба моей любимой сестренки!!! А вчера я купила обалденное платье и обалденные туфельки к этому событию)

Ну а потом поеду на море....

— Как все–таки хорошо, что мы друг у друга есть! —
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь
один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ежик. — Но вдруг вот — меня
совсем нет. Ты один.Ну что ты будешь делать?
— Пойду к тебе.
— Вот глупый!Меня же нет?
— Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.
— И на реке нет.
— Тогда ты пошел куда–нибудь и еще не вернулся.
Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду!
— Нет, — сказал Ежик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. —
Если тебя нет, то и меня нет. Понял?"

Казалось бы. это всего лишь диалог из детского мультика...(ежик в тумане) А на самом деле наверняка каждый в этих строках узнает себя...

а между тем, я чувствую как застывает кровь в жилах и холоднеют пальцы, каждый раз когда думаю о том,что это возможно конец....

Ночные снайперы в колонках...громко...может музыка заглушит мысли о тебе,мне....нас??? есть ли ещё мы? есть...пока.....а сколько ещё просуществует это "мы"? ......

а я ношу твою футболку..и поэтому пахну тобой.

и даже если наши пути разойдутся,я все равно буду её носить....не так то просто расстаться с запахом,который стал так дорог,за 10 месяцев....

я пью кофе....уже 4 кружку.....и не могу заставить себя пойти куда нибудь...а просто жду вечера....потому что вечером придешь ты....а я так хочу надышаться тобой, и так хочу не потерять ни одной минутки....они ведь так быстро бегут...они ведь возможно последние....

дбравшись до 7 го неба,и не по детски расслабившись, мы вдруг столкнулись с неразрешаемой проблемой...Кто бы мог подумать?

но как не крути у человека животные инстинкты играют далеко не последнюю роль.....и ничего с этим не поделаешь.....как ничего не поделаешь и с тем,что не у всех эти животные инстинкты схожи....

когда что то внутри(наверно мозг) В один далеко не прекрасный день составил из всего происходящего цельную картинку, мы вместе с мозгом ужаснулись и решили что нужно срочно одеть броню,чтобы не убить себя об стену.....

конец подкрался не из-за многочисленных конфликтов,не из за поводка, не из за разности взглядов.....нет...все это оказался не наш случай....все гораздо сложней. т.к. конфликты можно решить,с поводка убежать.....а вот здесь не сделаешь ничего.....хотя решение проблемы остается под обдумыванием.....

и вот я уже второй день изо всех сил пытаюсь не потерять броню,но иногда слезы, котооорые умудряются найти дырки в броне, все таки выходят наружу.и тогда я становлюсь нытиком или,попросту говоря,обычным досоплеем..))

Смотрю на него и понимаю что родной....понимаю что уже не та, которая гуляет сама по себе, а домашняя....понимаю что как бы иногда не хотелось убежать...потом все равно хочется к нему.....

ну а если инстинкты все же возбмут верх,то:

-мне будет некому утыкаться в шею

-некого будет обнимать проснувшись

-у меня больше не будет ворчешечки/хорошечки

-мне будет некому ворошить бороду...

-никто не будет мне по сто раз чтото объяснять(а это в моём случае может очень плохо кончиться..))

-можно очень долго перечислять....

Я знаю,что каждый день,просыпаясь рядом с ним, я ощущаю счастье.....

Что будет дальше??? я бы тоже хотела бы узнать....

Я, верно, был упрямей всех,

Не слушал клеветы

И не считал по пальцам тех,

Кто звал тебя на "ты".

Я, верно, был честней других,

Моложе, может быть,

Я не хотел грехов твоих

Прощать или судить.

 Я девочкой тебя не звал,

Не рвал с тобой цветы,

В твоих глазах я не искал

Девичьей чистоты.

Я не жалел, что ты во сне

Годами не ждала,

Что ты не девочкой ко мне,

 А женщиной пришла.

Я знал, честней бесстыдных слов,

Лукавых слов честней

Нас приютивший на ночь кров,

Прямой язык страстей.

И если будет суждено

Тебя мне удержать,

Не потому, что не дано

Тебе других узнать.

Не потому, что я - пока,

А лучше - не нашлось,

 Не потому, что ты робка,

И так уж повелось...

Нет, если будет суждено

Тебя мне удержать,

Тебя не буду все равно

Я девочкою звать.

И встречусь я в твоих глазах

Не с голубой, пустой,

А с женской, в горе и страстях

Рожденной чистотой.

Не с чистотой закрытых глаз,

Неведеньем детей,

А с чистотою женских ласк,

Бессонницей ночей...

Будь хоть бедой в моей судьбе,

Но кто б нас не судил,

Я сам пожизненно к тебе

Себя приговорил.

а жизнь всё идет....точней неумолимо несётся...

я сейчас в очередной раз осознала что уже закончила первый курс....бывает же такое....

сегодня сидела с подругой в кафе...потом ходили по магазинам....(как обычно безуспешно) а совсем скоро мы поедем в пансионат!!!народаваться не могу.)

сейчас читала свой старый днев...и мысли которые были написаны год назад..многое вспомнила...да...прошлый год был очень насыщен...слишком наверное насыщен) больше так не хочу....

а что сейчас? сейчас умиротворение чередуется с негодованием, а хорошее настроение с отвратительным)(ну так вобщем то было всегда)

но в целом, все то что происходит сейчас в моей жизни меня устраивает...незнаю как будет в будущем....чувства есть...счастье есть....сладость есть....но меня постоянно учат и пытаются переделать....и я вроде бы понимаю что правильно учат...но иногда это надоедает....пока терпеть мне особого труда не доставляет...что будет в будущем? посмотрим....

сегодня приехала к родителям...у сестры скоро свадьба...столько всего происходит,что я еле успеваю...

зато успеваю каждый день качать пресс и не есть после 18!дадада)))) и я до этого дожила) ну и что?!надо себя в форме держать!)

мой мужчина уехал. и я поняла что уехжать нужно.просто чтобы отдохнуть немножечко обоим.но только немножечко.....поэтому я не знаю как буду без него 10 дней...а потом ещё 14....эххх....тяжео!

 а на улице лето....и вечер такой теплый...

а ещё я хочу проваляться с ним дома полдня....потом вечером заказать суши и купить шампанское...и весь вечер тоже проваляться в кровати.......

Я не писала здесь наверно сотни лет...

и за эти сотни лет моя жизнь в корне изменилась....

я наконец то вырвалась из плена называемого родительским домом....и вот теперь наслаждаюсь жизнью....

я закончила первый курс...и закончила очень даже не плохо....

через неделю уезжаю с подругой в пансионат(жаль что она не би Х))

что с душой? она удовлетворена всем происходящим.....да и вообще умиротворение охватила меня...

я стала послушной домашней девочкой)))) почему домашней? потому что теперь в мойм доме есть всё что нужно....))))

а через 10 дней весна....где же эйфория?....мы не дождались её...и не будет нашей весны...и не будет нашего мая....и нашего лета.....а всё изза какой то глупости....бреда....боже мой....я конечно представляла возможные варианты нашей разлуки,но в них точно не было разлуки изза какого то теста.....бред....

эмоций уже никаких нет...совсем никаких....какое то убийственное спокойствие....я рбязательно расскажу моим детям о тебе....и о том что между нами было..и как это было здорово....наверно(точно) спустя время это пройдёт..но сейчас я не могу представить как вцыйду замуж за кого то другого...как? зачем?....а потом,лет через 20,мы найдем друг друга на одноклассниках....и я скажу "а помнишь...." ты ответишь "конечно...это было нереально..." и мы подумаем что мы последние дибилы,потому что разрушили то,что называется любовью.....