хорошо что игрушки не могут предать...не смотря ни на что заяц всё ещё спит со мной....а я с зайцем....и вот так мы засыпаем обнявшись каждый день....и сейчас я пойду спать.с ним. не представляя никого.я просто пойду спать с зайцем.эхх...схожу с ума...

День посвященный ему?да нет..просто выговорится некому.....да и неохота...кому то выговариваться..я не готова слушать советы и уж тем более выслушивать сочувственные фразы...пф....просто понимаю что с ним связанно слишком много...хм...почти всё....теперь чай/кофе БЕЗ ложки) фильмы и вообще все через тоетл командор....интернет через макстон....а секс.....так непривычно покупать сок только себе....непривычно не звонить ему каждые полчаса...и просыпаться в воскресенье одной....ну ничего....на неделе в питер,через неделю в Воронеж,летом на море...в августе на свадьбу к сестре....а в ближайшем будущем фотоаппарат. Профессиональный.вот так. Ты отнял у меня многое,но у себя ты отобрал в 1000 раз больше.

а тем кому не спится,открою по секрету,один замечательный факт...вот я считаю звезды,а звездам счета нету...и это действительно так....

                                                                     Как бы убить воспоминания?????????????????

йахууууууууууууууу))))))))))) Сегодня,впервые за последнее время,Я с первого раза купила почти все что нужно))))))))))) Сапожки на каблуке,подчеркивающие красивые ножки,пальто,подчеркивающее красивую талию и хорошее настроение-вот прогноз на весну,которую осталось ждать совсем недолго))))))))))))йахуууууууууууууууууууууууууууууууу)))))))))))))Всё будет охрененно,непременно.....)))))

Сегодня между прочем хороший день!

Хороший он с самого утра,когда я,немножко позавтракав и собравшись,бодрыми шагами потопала в универ(бодрыми наверно оттого что выспалась,а это бывает у студента бывает крайне редко). Ну а после в универе я очень героически и наверно даже воодушевленно сидела все пары и даже слушала.

Ну а дальше я все таким же бодрым шагом пошла домой.по дороге размышляла над моим любимым объектом размышлений-людьми. А люди эти все,как один прятались от нежданного дождя под большими капюшонами(в большинстве с мехом) мех намокал и люди напоминали мою кошку после душа…все такие забавные…хотя я в общем-то не исключение….

А в метро…в метро я уж было взялась читать социологию, но что то не пошло. Я положила умную книжку обратно в сумку и продолжила наблюдать за людьми(в метро это особенно интересно, потому что нигде кроме метро не встретишь такое разношерстное сборище на такой маленькой площади….а люди как обычно были самые разные. С одной стороны.а сдругой очень похожи…почти на всех лицах читалась усталость и полная отстраненность.стало обидно.как обычно.когда не нахожу хоть каплю позитива….пэтому так ценю тех, кто улыбается и у кого в глазах радость……

А потом думала о том,что не плохо было бы если быбыла возможность вставлять любимому чкловеку в голову такой чип, в котором были указания, которым он бы следовал…..я бы тогда в этом чипе написала:быстренько меня отсюда забирай и увози к себе  и больше никому не отдавай…..дада. опять я о томже….ну и что…просто сегодня,по дороге домой я подумала как было бы здорово если бы я сейчас пришла домой,а там он. Мы бы заварили кофе с бутербродами,сели бы на кухне и я бы ему вдохновенно рассказала всё что сейчас пишу….а ещё я полезная очень.да.а ещё во мне тонны позитива.меня просто необходимо забрать к себе…..

Да ладно…хватит об этом…прото я очень радуюсь когда моя кошачья натура к кому то тянется(это крайне редко бывает) и оч боюсь что это перестанет происходить….

А завтра снова обещали дождь..ну и ладно.внутри то солнечно) а до лета мы по любому доживем.это наша обязанность(чья наша? Спросите вы)  всех нас-людей которые улыбаются в метро,когда остальные грустят.) ведь грустят потому что зима.а летом будут все улыбаться и тогда нам можно будет немножко расслабиться.до осени.

А как это - приручить? - Это давно забытое понятие, - объяснил Лис. - Оно означает: создать узы. - Узы? - Вот именно, - сказал Лис. - Ты для меня пока всего лишь маленький мальчик, точно такой же, как сто тысяч других мальчиков. И ты мне не нужен. И я тебе тоже не нужен. Я для тебя всего только лисица, точно такая же, как сто тысяч других лисиц. Но если ты меня приручишь, мы станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственным в целом свете. И я буду для тебя один в целом свете... - Скучная у меня жизнь. Я охочусь за курами, а люди охотятся за мною. Все куры одинаковы, и люди все одинаковы. И живется мне скучновато. Но если ты меня приручишь, моя жизнь словно солнцем озарится. Твои шаги я стану различать среди тысяч других. Заслышав людские шаги, я всегда убегаю и прячусь. Но твоя походка позовет меня, точно музыка, и я выйду из своего убежища. И потом - смотри! Видишь, вон там, в полях, зреет пшеница? Я не ем хлеба. Колосья мне не нужны. Пшеничные поля ни о чем мне не говорят. И это грустно! Но у тебя золотые волосы. И как чудесно будет, когда ты меня приручишь! Золотая пшеница станет напоминать мне тебя. И я полюблю шелест колосьев на ветру... Лис замолчал и долго смотрел на Маленького принца. Потом сказал: - Пожалуйста... приручи меня! - А что для этого надо делать? - спросил Маленький принц. - Надо запастись терпеньем, - ответил Лис. - Сперва сядь вон там, поодаль, на траву - вот так. Я буду на тебя искоса поглядывать, а ты молчи. Слова только мешают понимать друг друга. Но с каждым днем садись немножко ближе...

эххх...тяжёлыйй выдался денёк...я героически отсидела все пары в универе....аж до 6.. и даже можно сказать продуктивно отсидело-все слушая и записывая.....но всё это мне далось с большим трудом.поэтому в метро я зашла как выжатый лимончик....но обиатели этого самого метро наверно подумали что я выжата не до конца и начали с усердием выжимать из меня последние соки...причем если в универе это делали с помощью умственной нагрузки,то в метро нагрузка была самая что ни на есть физическая....со всех сторон..ох...тяжко мне пришлось..но,несмотря ни на что,оптимизм до сих пор не покидает меня.....наверно...я сегодня взбодрилась с утра,а вечером шла и ловила ртом снежинки...зима вроде все таки пришла,пусть и с опозданием....хотя что то подсказывает что это не надолго...ну ничего.это ещё один повод брать все и наслаждаться этой короткой зимой....

Страх? да нет наверно...зачем? я живу и это главное...время от времени забываю что нужно радоваться каждому дню...но к счастью через короткий срок вспоминаю об этом...на самом деле всё мелочи...непонятки с родителями? да ладно....главное что они ЕСТЬ. а все непонятки можно разрулить(наверно..) или по крайней мере не обращать внимания....Друзья...да ладно...нехватки нет.а гоняться за кем то и пытаться доказать что дружба это чтото большее....нет.это не по мне.

я счастлива что озарения все таки приходят.и что про черные полосы я как не говорила так и е буду говорить) и что у  меня до сих пор есть четкое осознание того,что все тружности временны и что со всеми трудностямиможно справится.самой. поэтому,пройдя очередной (затянувшийся между прочем) трудный перриод моего существования, возвращаюсь к нормальному состоянию. со смехом,улыбкой,болтовне не о чем....я все ещё радуюсь солнцу,улыбкам прохожих...и я всё ещё за любой кипиш кроме голодовки) только вот корей бы май...заждалась что то уже.....

А помнишь когда то.....ты была совершенно другой....(говорит кто то вутри)

и что?я абсолютно не жалею-отвечаю я с нотками сомнения ....

а помнишь ...когда то....

нет!не хочу я ничего помнить!я стала такой какой стала!а то что было не имеет значения.людям свойственно меняться.а ткже  им свойственно не возвращаться в начальное состояние...

я сегодня почему то вспомнила тех людей которые были когда то дороги....они и сейчас остаются дороги мне..просто в силу лени\гавнистости\кучи дел у меня всё время не хвататет времени с ними встретится....приходится обходится перемолвками в аське или что то в этом роде....

не стыдно?

стыдно....

но такой уж я человек...слишком избплованный аниманием...поэтому в минуты отдыха я предпоситаю побыть одной или с любимым человеком...ну ничего.это потому что зима. вот будет потеплее...будет май...и я обязательно со всеми встречусь....

сегодня только чай. неужели Я изменилась? да нет...банально кончился кофе...

с каждым днём всё больше понимаю что именно такая жизнь для меня....засыпать в 4 утра..просыпаться в 12...но а понедельник мне у нивер...и ничего с этим не поделаешь.но честное слово.когда я закончу универ я буду как минимм 3 месяца ничего не делать,а жить только для себя......

а ведь ещё 4 месяца назад жила только для себя....а потом...потом появился он. и вот уже около месяца я живу только им. потому что ему тяжело...потому что мы-единое целое...потму что мне это не в тягость а даже наоборот.потмоу что...это наверно и есть любовь...только не вижу я чтобы он это особо ценил....и это меня начинает напрягать и может даже уомлять....ну а зачем всё это тогда? чтобы услышать в очередной раз "я не знаю что будет".... ну в таком случае и я не знаю что будет....не исключено возвращение в кошачий образ жизни....не терплю когда меня не ценят...а уж тем более когда я отдаю всю себя,и при этом меня не ценят...неёжели не видишь ты,что у меня к тебе такое большое светлое чувство????На "л" начинается... ты ведь даже не знаешь  каково это для меня.....черт...не знаешь...спроси у меня.....я расскажу тебе всё как есть.честно.

это невыносимо....я хочу рядом с собой мужчину...хочу ласки и нежности..причем не от случая к случаю,а постоянно,ежедневно...причем хочу просто очень сильно...до дрожи в коленках ...меня просто тянет к земле от этого желания...боже...

Большинство моих знакомых перед каждым ДР подводят каие то итоги и строят какие то планы на год грядущий....А я? а я как всегда....но это не просто какая то лень,а вполне мотивированый поступок.

Зачем? если я,со своим образом жизни знаю,что положительного врядли будет больше отрицательного...что нельзя предсказать что будет в грядущем году...

ок.попытаюсь.

в прошедшем году меня отучили от курения.меня пытались приручить...и у кого то это даже получилось немножко. во мне прибавилось цинизма и наплевательского отношения к окружающим( не вижу надобности это скрывать) стало ещё меньше романтики а может и больше)...я прочувствовала много новых эмоций,чувств и переживаний... было очеень много новых знакомств(даже слишком много)...прибавилось самоувереннности и агрессии... я совершила ОГРОМНОЕ количество глупостей и разного бреда о котором жалею(хорошо хоть могу это признать).но также я ещё от немалого количества глупостей все таки смогла уберечься(изредка всеже включаю мозг) а ещё я поступила в универ,что считаю большим достижением и ещё одним доказательством того,что мозг все ьаки включаю и главное что он ЕСТЬ

а что ещё?

Разбитое и собранное по кеусочкам сердце.пару раз проведенное по асфальту лицо...мудрость,приобретенная при своих же ощибках...ну а под конец счастье от наконецто приобретенного постоянства.

Хочется.Хочется приходить домой,и клубочком на коленях....мурлыкать и прятать когти...

вот так вот...

а что  теперь?о...теперь ощущение что я король мира(это ощущение не обошло наверно ни одного))и что всё и все для меня.хотя....такое ощущение было наверн всегда..) тепреь я точно знаю что уйду как только найду куда)

а так...все тот же вобщем то человек...

провожу ночи за компьютером в поисках чуда

• читаю Кундеру....на одном дыхании
• рассматриввю людей в метро с дальнейщими размышлениями о разнообразии человеческих судеб
• пью кофе литрами...
• танцую по утрам перед зеркалом для повышения настроения
• слушаю плеер в метро дабы избавить себя от подробностей чужих жизней...
• все также люблю и с нетерпением жду мая...
• колбаса всё ещё остается моим любимым деликатесом,но теперь в этом списке есть ещё и ролы...ммм...
• все также наплевательски отношусь ко всем и готова отдать все ради любымых и дорогих....
• все также люблю сидеть на подоконнике
• и все ещё люблю долгие интересные разговоры....

Ну вот...вроде сильных измнений нет) хотя конечно не логично искать изменения на второй день ))) ну ничего.

Моё 18-летие было оч здоровским....жаль что потом нужно было возвращаться....

как то мне стало вдруг грустно....вроде все хорошо,а чего то не хвататет....опять...опять ....надо чтото делать...но что тут сделаешь?не могу же я сказать ему :эй,мне грустно!сделай пожалста что нить....черт....ниче.справимся.

нет.ты не отнолсишься.а спину твою я УЖЕ увидела...

ничего.всё будет нормально. я ууеду в Воронеж.отойду.и...всё будет нормально.а ты..................одумайся!прошу!

              Посвящается тем многочисленным людям, которые меня грузят.

Прежде чем обратится ко мне, подумай: нужно ли это? Подумай что ты можешь дать мне, потому что без отдачи я даже с места не сдвинусь. Я эгоистка и ужасно расчетливая. И мне плевать на твои проблемы, переживания, радости. Ты мне НИКТО. Ты всего лишь человек, к которому у меня нет никаких особых эмоций. И которого я не собираюсь пускать к себе в душу и уж тем более в сердце. И совсем не собираюсь вникать в твои проблемы и трахать себе мозг, в поиске выхода.

Меня воспитала улица. Я научилась справляться с любой проблемой сама. И переживать свои неудачи и разочарования тоже САМА. Советую тебе сделать тоже самое.

"Засыпать под Йохансана и просыпаться под Дасена.с тобой..."

Я люблю тебя.Боюсь этой фразы..наверно поэтому ты врядли услышишь её из моих уст.Но здесь,пока никто не видит и не слышит,я могу себе это позволить.

 мне с тобой настолько хорошо,что я забываю обо всём....боже мой....что будет дальше? неизвестно.сегодня был рай.....я бы многое отдала чтобы так было каждый день....

Терпение....зачем оно нужно? чтобы в очередной раз простить и закрыть глаза на то, что по твоему является фундаментом для дружбы?...нет.это сильней меня.не могу. не могу считать человека самым близким,а потом видеть его спину в трудный момент.

теперь хорошечки вместе.все сладко,комфортно,спокойно......мне оч хорошо.надеюсь и ему тоже. и сейчас я уверена что мы будем вместе долго долго.назло всем гороскопам) хотя...посмотрим...язык всё ещё боится говорить то,что диктует сердце.это наверно правильно.очень даже правильно.вот так вот. 

А главное все равно - ТЕРПЕНИЕ!!!