"Когда тебе больно, ты чувствуешь себя слабым. Когда тебе очень больно, ты чувствуешь злобу. Когда тебя раздирает от боли, тебе уже все — все равно. Совсем. Хочется просто тепла и заботы. Любой заботы, от кого угодно. Хоть от кого–нибудь… Хочется почувствовать, что хоть для кого–то ты ценен. Хоть чуть–чуть… Хоть самую малость. Хочется просто чувствовать. Эмоциональная смерть — это когда ты очень хочешь, но больше не можешь… любить. В принципе не можешь, сохраняя огромное желание. Огромное, пожирающее тебя… желание".

Бывают красивые вещи, красивые, здания, красивые люди, красивая погода, красивые улыбки, красивая душа...иногда люди забывают про всю эту красоту, потому что её не видят. Виной этому в основном погода...мало кто замечает всю красоту жизни когда на улице тучи...и все накопившиеся проблемы становятся ещё тяжелей из-за этого. И как же я сейчас счастлива от того что скоро весна!

Вчера было так хорошо...на небе не одной тучки, на Приморском люди гуляют, улыбаются, смеются...красивые мальчики катаются на скейтах...тепло и светло, но ещё кое где лежит снег...ммм...кажется даже воздух стал другим...ах обожаю!

Жизнь такая удивительная вещь мы сами делаем себя счастливыми и несчастными зависимо от того чего мы хотим...Иногда судьба вмешивается в наш сценарий...и как всегда не вовремя. Сегодня было хороший день.. сначала, просто замечательный, не смотря на то что выспаться мне не удалось. Но я уже привыкла что судьба не позволит мне быть счастливой больше чем 12 часов...если всё хорошо то обязательно что то обязательно хлопнет меня обратно на землю.Но я не считаю что это плохо...ведь все проблемы мира никогда не превзойдут минуту счастья. Можно вытерпеть все что угодно если у тебя есть цель и смысл жизни...а что если нету?Появиться....обязательно появиться. Раньше я была уверенна что моя жизнь не имеет никакого смысла...а теперь, смысла в ней не увеличилось...просто в моей жизни появился человек который за очень короткое время стал для меня очень важным. Возможно что ничего особо в моей жизни не поменялось...но мне достаточна просто жить...пусть это маленькая но причина не сдаваться...да, вполне вероятно что я сама это для себя придумала...но так значительно легче.Если ты не можешь найти смысл своей жизни, почему бы его не создать?!

Жизнь такая удивительная вещь мы сами делаем себя счастливыми и несчастными зависимо от того чего мы хотим...Иногда судьба вмешивается в наш сценарий...и как всегда не вовремя. Сегодня было хороший день.. сначала, просто замечательный, не смотря на то что выспаться мне не удалось. Но я уже привыкла что судьба не позволит мне быть счастливой больше чем 12 часов...если всё хорошо то обязательно что то обязательно хлопнет меня обратно на землю.Но я не считаю что это плохо...ведь все проблемы мира никогда не превзойдут минуту счастья. Можно вытерпеть все что угодно если у тебя есть цель и смысл жизни...а что если нету?Появиться....обязательно появиться. Раньше я была уверенна что моя жизнь не имеет никакого смысла...а теперь, смысла в ней не увеличилось...просто в моей жизни появился человек который за очень короткое время стал для меня очень важным. Возможно что ничего особо в моей жизни не поменялось...но мне достаточна просто жить...пусть это маленькая но причина не сдаваться...да, вполне вероятно что я сама это для себя придумала...но так значительно легче.Если ты не можешь найти смысл своей жизни, почему бы его не создать?!

Вверх вниз, вверх, вниз...
как парой бывает жизнь,
Две судьбы так порознь.
Вверх, вниз, вверх, вниз..
качели непрерывно стремятся ввысь,
просто и легко, ты лишь улыбнись.
Вверх , вниз, вверх,вниз..
Так быстро, по детски без страха в груди,
и уже не надо никуда идти...
не остановит даже страх высоты
так много еще впереди....
Взлетов, падений, боли и радости,
кто мы такие?Что мы хотели?
Что ценили?кого любили?
Неважно, слишком сложно...
нечего вспоминать, невозможно...
нету страха упасть,
еще чуть-чуть и смогу до неба достать.
приходится падать,
чтобы взлетать...
но качели в этом никто не станет обвинять.
когда то и ты научишься летать...
как ребенок наивно о чем то мечтать
Вверх вниз, вверх, вниз...
звезды тоже падают иногда,
но ведь это не навсегда.
Вверх, вниз, вверх, вниз...

Сколько себя помню, я всегда пыталась найти себе работу посложнее, всегда жаловалась, часто не справлялась с проблемами которые сама же перед собой ставила. Такой вот я человек...как говорит мой тренер "таджикский комсомолец...".
После очередной тренировки...на которой была в ужасно плохом настроении, хоть отчаянно этого не показывала, безумно уставшая уже считала секунды до конца тренировки....и даже конфетка не помогла)...ну что тут поделаешь когда в жизни темно-серая полоса?...
наконец когда занятие закончилось...как можно быстрее попыталась собраться, и хотела как можно незаметнее уйти..но к сожалению это мне не удалось...Прямо возле двери стоял В. В (тренер)...и как всегда началась забота о маленькой, глупой девочке "Что с тобой? Что-то случилось?"...тогда меня это так раздражало, потому как это у меня спрашивали целый день...ответ был не длинным "Да так ничего особенного, все как всегда...", тогда я готова была бежать...и как же мне было обидно за то что я такая воспитанная, хоть я и не скрывала своего безразличия к его заботе."Я не знаю что у тебя там случилась...но послушай меня. Не грузись, по своему опыту знаю, ничего хорошего из этого не выйдет" его фраза тогда меня откровенна говоря поразила.."Кто я ему такая?Какая то дурачка которая делает трагедию на пустом месте... еще минуту назад была готова его послать, а он пытается мне дать совет, помочь?!!" эти мысли моментально возникли в моей голове."Возможно, до свидания"
еле слышно сказала я быстрым шагом выходя из здания..."не грузись...не грузись..."....хм...легко сказать...а как же сделать???...для человека который этим занимался почти всю свою жизнь???И только через час до меня дошло...удивительно, но это наверное был самый лучший совет который мне когда либо давали...я так привыкла что меня никто не понимает. А тут человек который знает меня всего пару месяцев,...возможно сам того не зная наполнил мою жизнь смыслом...

И снова снег
Стоишь у холодного стекла…
В доме жарко…
Но мороз пронзил тебя
Ты всегда хотела жить одна,
Дышать как можно глубже для себя,
И не зависеть от навязчивого сна…
Жить по другому…
Чтобы помнить про себя
И прижиматься к кому то не родному,
Ценить мудрость поколения…
Знать но не любить,
А ждать забвения…
Чего то нового…прекрасного мгновения…
И вроде снова снег…
Чисто и легко…
Мороз по коже от него
И ты всё также ждёшь кого-то не родного…
Глупого и не простого…
Бессмысленную боль, в каком то роде…
Ведь безумие…нынче снова в моде,
И даже при такой погоде..

я точно была уверенна что этот день не будет лучше вчерашнего...почемуто надеялась на лучшее. Но всё как всегда..день был на удивление нервным. Зато день начался до боль романтично...под вой моей собаки в 4 часа утра...к томуже небыло света...пришлось в темноте одеваться и идти с ним гулять...уснуть уже не получилось...решила что-то приготовить...зажгла свечку и начала готовить блинчики. Вообще то получилось довольно съедобно...но к сожалению это самое хорошее что было за день. Школа испортило все хорошее что во мне еще осталось...такого срыва у меня еще не было...как я досидела до шестого урока не знаю...хорошо хоть с седьмого и восьмого ушла... додумалась...а внутри до сих пор невыносимое чувство что я все делаю не правильно...наверное волнуюсь из-за пустяков и не обращаю внимания на самое главное...пора бы это исправлять...но не хватает силы воли и желания...цели нет так зачем же куда то идти?...глупо? знаю....

Наверное каждая девушка хочет быть сильной, независимой...звучит заманчиво, хоть и слегка противоестественно...у одних получается а другие не могут.Я с детства мечтала стать сильной, независимой стервой...но у меня это от части получилось...но в душе я всегда наивна и беспомощная...на публику закатываю истерики и громко хлопаю дверью..чтобы поскорее сбежать и закрывая лицо волосами, бегу подальше от людей чтобы никто не увидел моих слез. Слезы всегда были самой главной проблемой..сдерживать их мне очень тяжело...главный их недостаток так это то что они всегда текут не вовремя. Было время когда я сидела в комнате в надежде что смогу заплакать...но глаза были предательски сухими...а когда я должна была быть сильной и спокойной среди моих друзей..то ни рас срывалась и просто не могла успокоиться. Научится контролировать себя дано не каждому...даже порой великие артисты срываются..наверное это естественно)
А стоит ли вообще себя сдерживать...держать в каких то рамках, ограничивать в проявлении своих чувств??Возможно те люди которые не умеют сдерживать слезы счастливее!?...Наверняка.

Понедельник снова пришлось идти в школу...в прочем это было не так уж и плохо...и настроение вначале было даже не плохим. Но мама решила в очередной рас всё испортить, закатив скандал...поэтому в школу я пришла не в самом лучшем состоянии. И снова что-то делать ...писать, решать и думать..особенно классно когда в классе 10 градусов тепла. Я конечна всегда мечтала о том чтобы и в Одессе была нормальная зима. Но когда неделю назад было +12 и сейчас - 20 это чересчур. После дня проведённого в школе я поняла что мне нельзя было выздоравливать...а по болеть ещё недельку. Но почему то я поняла что я жуткая боягузка..ну будто я раньше этого не знала! По чему то зная почти все свои недостатки я даже не пытаюсь измениться...привыкла))наверное да...ну конечно тут не обошлось и без лени))
Я с ужасом начинаю понимать что уже третий день не хочу никого слышать...и даже говорить...особенно не хочу....просто надеюсь что это противная пустота внутри пройдёт...Что она заполнится чьим то дыханием...тёплым и ровным...но вместо этого там большой мыльный пузырь который не даёт мне дышать...глупо?Наверное да...но а что мне делать...я могу по умному делать вид что всё хорошо...но от этого мне легче не стонет...и место того чтобы меня кто-то понял...что бы просто хоть кто-то меня понял...пусть я его знаю совсем недавно или не знаю вообще...не важно...чтобы хоть кто-то меня не грузил...словами "надо", "должна", "почему?", "зачем?", "для чего" и т.п.....ладно закругляюсь...а то ещё какую то ерунду напишу...пора готовиться к завтрашнему дню...блин как же внутри противна...

может завтра напишу если всё будит так же плохо...то напишу...

Закончился очередной день...а я , как и большинство людей планеты думаю о том что будит завтра....повезёт ли мне....я уверенна что завтра будет в тысячу рас хуже чем сегодня...ведь сегодня был безумно холодный день и плохой. Для коренной одесситки -15 это смертельно холодно...особенно если надо идти куда то...туда куда ты не хочешь...где тебе плохо, где нет человека который тебя поймёт...ну а если сегодня было так плохо, то почему же завтра должно быть лучше??Ведь судьба никогда не будет тебя жалеть...и вечно действующий закон подлости ...никогда не допустит чтобы ты была счастлива. А потом я вспоминаю о том что было раньше..о своём бывшем который сейчас онлайн и наверняка уже переписывается с какой то девчонкой...но я знаю что мне на него наплевать, ведь так и есть...но обязательно надо пострадать...вспомнить как тебе не везло и бояться что дальше будет также хреново. Но ведь когда то ты была счастлива...но человек лучше запоминает зло чем добро....и снова начинаю себя накручивать...скучно..а пессимисткой быть легко , за не долгую жизнь я уже научилась страдать...а счастье получается каким то фальшивым, так зачем же стараться?
И так проходит несколько дней, пока в один прекрасный день я вдруг включу давно знакомую песню которую я слушала несколько лет назад и в душе снова проснётся счастье...маленькое...но счастье. Придётся невольно улыбнуться...И те дни которые я правела в полном негативе уже нельзя будит вернуть...я знаю ведь со мной такое не рас уже было и наверняка ещё пару раз повториться. Я ещё не научилась жить правильно..а кто умеет?не знаю есть ли в мире челове6к который может жить без страданий, злости, одиначества негатива...есть ли в мире человек который всё время счастлив?...я сомневаюсь...

Она с
идела на безлюдной дорожке
считала звёзды на небе,
Она уже не думала не о жизни не о сме6рти,
Её не волновало, что твориться на свете…
Она смотрела на дневное небо, а видела звёзды,
Дышать было так тяжело и сложно особенно сквозь слёзы…

Боль так пронзительно давит на сердце,
Там в пустоте от неё не деться.
И уже не помогут друзья,
Здесь она всегда будит одна…
Ёе жизнь как река,
Но реки засыхают без дождя…

Она отгоняла облака,
Они мешали ей смотреть на небеса.
Ёе поглотила эта пустота,
И неё не было сил проснуться,
Она ещё не умерла
Но не знала, как вернуться….
Оторваться от этого можно, но это слишком сложно…

Боль так пронзительно давит на сердце
Там в пустоте от неё не деться..
Она была готова отказаться от всего
Лишь бы обнять его.
Этот холод в душе сводит с ума
И внутри остался лишь шопот : «Одна, одна, одна»…

Что её здесь держало она не знала
Она в уме перечисляла, что любила и что потеряла.
Она вспомнила, как её утешали друзья,
Как она ночами смотрела на небеса,
И опять , опять его глаза
Боль снова пронзила её как стрела.
Боль, боль боль для неё ерунда
Теперь всё решит судьба
Она ещё не умерла
А в душе осталось только эхо: «…одна, одна, одна…»



P.S: Словами многого можно добиться
Жалко, что ими нельзя застрелиться…

В се в мире когдато менятся...дома, купюры, мышины , чувства, души, одежда и конечно же люди. Я не считаю себя уникальной или необычной...хотя очень бы хотелось...моё настроение меняется часто..но иногда я просто хочу остановиться...именно тогда мне становится плохо...останавливаться я не люблю. Надо всё время что-то делать...а если нечего то всегда можно помечтать. Во всяком случае на помощ всегда придут сны. Я люблю создавать иллюзии, хоть в душе мне уже давно за тридцать и в головутак и лезут умные мысли, иногда хочется простоты и наивности. Наверное поэтому я и создала днев..Ну апроблемы я и так себе обеспечу. Поэтому есле читаете то...читайте...я всегда рада вашему мнению...