<спан стыле="фонт-фамилы: тимес нев роман,тимес,сериф;"><ем><стронг>Когда молчание золото, а когда совсем наоборот <п> &нбсп; <п> <спан стыле="фонт-сизе:22px;"><спан стыле="фонт-фамилы: тимес нев роман,тимес,сериф;"><ем>Мы нередко оказываемся в затруднительном положении перед лицом чужой грубости и не знаем, как поступить, как вести себя в конфликте: сделать вежливое замечание, дать резкий отпор, обхамить в ответ или промолчать и потерпеть, уйти и не связываться? Как найти верный алгоритм поведения? Существует ли он? <п> <бр /> <спан стыле="фонт-сизе:22px;"><спан стыле="фонт-фамилы: тимес нев роман,тимес,сериф;"><ем>more=]

БЕРЕГИ СЕБЯ — ДЕЙСТВУЙ СРАЗУ!

Это золотое правило для всех, кого задели или обидели. Не нравится тебе чье-то поведение — не терпи: уйди в другую комнату, пересядь на другое место. Сделай корректное замечание. Или резко нахами в ответ. Но только не подавляй свое негодование: подавленные чувства — это наши самые главные враги, от них у нас повышается артериальное давление, желудочный сок разъедает стенку желудка, сжимается под ложечкой и начинаются спазмы по всему животу. Мы застреваем в пустяковом конфликте и страдаем из-за него бессонницей.

Учти: на первом этапе любое замечание совсем не трудно высказать мягко и спокойно — ты еще не кипишь от гнева, а тот, кто нарушил твой покой, еще не уверен в своем праве вести себя так, как он ведет. И еще: к чужим словам, высказанным в виде просьбы, обычно прислушиваются. Сказала — пережила и освободилась от огорчения. А если промолчала — все время думала об этом, принесла конфликт в свой дом и передала свое накопленное раздражение ни в чем не повинным домашним.

«ЗАКОН СТАИ»

Давай рассмотрим ситуации, когда уместен силовой ответ. Янина сидела за своим рабочим столом в большом многолюдном кабинете и готовила годовые отчеты. Вокруг нее высились горы распечаток. За соседними столами работали коллеги. Вдруг в помещение ворвался шеф, явно не в духе. Ему срочно потребовалась от Янины какая-то справка, которую она принялась лихорадочно искать среди бумаг. Через 5 минут шеф побагровел: «Вечно у тебя тут бардак и беспорядок! Ничего не найти!» — и смахнул на пол половину распечаток. Янина встала и со словами: «А знаете, вы правы!» — скинула со стола вторую половину бумаг лавиной ему под ноги. Шеф несколько секунд остолбенело молчал, потом пробормотал «извините!» и ушел. Через полгода, во время сокращения штатов, две трети сотрудников офиса уволили. А Янину оставили. Ее бурный ответ показал шефу, что она человек самолюбивый, бесстрашный и ее его высокой должностью не запугаешь. При этом она не кричала ничего оскорбительного для него, а только дала выход своей ярости. Для рабочих отношений такое заявление вполне адекватно и часто необходимо: с тобой как с сильной личностью начинают считаться. А если ты постоянно терпишь придирки шефа и позволяешь ему срывать на тебе зло, то таким образом ты демонстрируешь свою слабость и провоцируешь его на агрессию.

«ВОТ УЖ ЭТИ ДЕТИ!»

Наташа возвращалась на электричке с пляжа. Рядом на сиденье вертелся ребенок лет трех в грязных сандаликах, и девушка нервничала, что он сейчас испачкает ее светлое платье. А мама малыша устроилась напротив с книжкой и время от времени посматривала на резвящееся дитя нежным взором. Всю дорогу Наташа подбирала подол и тихо злилась на мамашу и ее мальчика. Так они до Риги и доехали. Под конец на выходе Наташа злобно процедила сквозь зубы в спину мамы: «Детей надо лучше воспитывать!» Знакомая ситуация, не правда ли? А ведь Наташа могла бы не психовать всю дорогу, а просто пересесть. Если все занято — попросить маму усадить своего малыша так, чтобы он не мешал пассажирам. Молча негодовать и надеяться, что до мамы телепатически дойдет чужое недовольство, нелепо. Раз она сразу не заметила ее негодования, то и потом не увидит. А если бы Наташа сама отодвинула ребенка подальше, то нарвалась бы на конфликт с его мамой.

«Что делать, если чужой человек делает замечания твоему маленькому ребенку и читает ему нотации?» — частый вопрос от мамочек. Как вести себя в конфликте с другой мамой? Что ж, некоторые женщины буквально неудержимы в желании повоспитывать чужих детей и готовы принять участие в любом детском конфликте в песочнице. На днях я была свидетельницей тому, как посторонняя женщина в парке отчитывает мальчика лет четырех, забравшего игрушку у такого же карапуза. Она говорила, что мальчик плохо воспитан, требовала вернуть игрушку и кричала: «Где твоя мама?!» Когда мама подбежала и принялась у сына игрушку отбирать, она стала на прохожую женщину кричать. Та отругивалась в ответ. Мальчик игрушку не отдавал — у детей почти всегда такая реакция на силовые меры воздействия, на уровне рефлекса. Наконец мама вырвала у сына машинку, отдала вдладельцу, схватила рыдающего сына в охапку и унесла. Ее всю трясло от переживаний.

В чем ее ошибка? В конфликтной ситуации, связанной с ее ребенком, мама должна обращать внимание только на ребенка! Ей надо понять, почему он так себя ведет: отнимает игрушки, дерется, прогоняет других детей или швыряется песком. На него не надо кричать и тащить. Тем более не стоит пререкаться со взрослым, который делает ему замечание. Помогают только спокойные уговоры, объяснения, почему нельзя себя так вести. Если ребенок видит, что мама его любит, он беспрекословно отдаст ей чужую игрушку и будет вести себя как шелковый. А она в будущем сумеет контролировать его поведение так, чтобы у него не было больше таких проблем.

АМОРТИЗАЦИЯ

Так можно назвать защиту от случайных обид. Как вести себя в конфликте с посторонними людьми, чтобы его погасить— в госучреждении, в транспорте, у кассы в супермаркете, — рекомендуется «амортизировать»: повторять слова собеседника, но тихо, спокойно, не превышая его интонационный порог. Тебе говорят в автобусе: «Что вы тут развалились?!» А ты отвечаешь: «Да, развалилась. И что?» Грубиян замолкает — не знает, как ответить. Может, придумает что-то вроде: «Подвиньтесь». Ты подвигаешься. Конфликт все равно исчерпан. Если собеседник сильно взвинчен, амортизация длится дольше: ты повторяешь его 5-6 фраз.

Амортизация — это способ закрыть рот собеседнику. Он не годится для конфликтов в семье, так как с его помощью отношения завершаются, а вы с мужем не намерены разводиться.

КАК ПРАВИЛЬНО СДЕЛАТЬ ЗАМЕЧАНИЕ

Начинаем с улыбки. Вспомни про ее историческое послание: показать, какие у тебя крепкие зубы, которые ты, при необходимости готова всадить в обидчика — пусть только посмеет тебя тронуть!

Затем четко формулируем свою претензию. Не рекомендуется использовать смягчения вроде «не могли бы вы» или «я бы вас попросила». Они звучит с позиции слабости и неуверенности в себе. Гораздо лучше выражения «пожалуйста» и «будьте добры». Сохраняем тон спокойный и доброжелательный. Никаких негативных эпитетов! Слова «наглая рожа» или «сама хамка» не помогут тебе ни конфликт разрешить, ни гнев излить.

Повышать голос тоже не стоит. Незачем. Крик — это или способ устранить противника, или выражение отчаяния и беспомощности. Ни то ни другое не входит в твою задачу. Подростку делают замечание лично, спокойно и с юмором. Если говорить с ним как со взрослым человеком, он отвечает таким же поведением. Маленькому ребенку (до 7 лет) замечаний вообще никогда не делают — за его поведение отвечают родители.

КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ОТВЕТ

Твой коллега включил кондиционер, и тебя обдувает ледяным воздухом. Ты попросила кондиционер выключить. Возможны четыре варианта его ответного поведения. Первый: коллега твою просьбу выполняет и извиняется. В этом случае надо сказать «спасибо». Второй: кондиционер выключил, но долго ворчит и жалуется на духоту, выглядит сердитым. Все равно говоришь «спасибо» за поступок, а на ворчание не реагируешь. Третий: поведение не изменил, но объяснил его причину. Например, «я вот-вот в обморок упаду от духоты». В этой ситуации объяснение рекомендуется принять — к тебе проявили уважение. А дальше действуй по своему усмотрению, ищи компромиссный вариант: «Давайте охладим кабинет в обеденный перерыв, когда в нем никого не будет», или терпи холод, или пересаживайся. Четвертый: тебе отвечают колкостью и ничего не меняют. Огрызаться и настаивать — это спровоцировать скандал. Возможно, тебя к нему и подталкивают. Держи на работе теплый свитер, займи другое место — выходи из конфликта мирным путем, чтобы не создавать себе репутацию скандалистки.

В любой конфликтной ситуации надо учитывать интересы противной стороны, тогда ее проще разрешить. В половине шестого утра Лену и Алексея будит звонок в дверь. Они открывают — на пороге стоит мужчина лет 40 и говорит: «Дорогие соседи, здравствуйте, я Игорь, живу под вами. Нам пора познакомиться, тем более что и повод подходящий есть: вы нас заливаете!» Лена и Алексей помчались на кухню и в ванную. Оказалось, прорвало трубу горячей воды. И хозяева в этом не были никак виноваты. Мужчины вместе бегали перекрывать воду и ликвидировали последствия. Алексей помог Игорю отремонтировать кухню — от души, а не по обязанности. Игорь, спокойно высказывая претензию, учел интерес хозяев и постарался доставить людям меньше стресса. Он не кричал и не топал ногами. А просил ему помочь. Они и помогли.

Беседа Галины Зайцевой с психотерапевтом Ольгой Попейко. Опубликовано в "Люблю!" Материал взят с сайта http://www.popeiko.com/

/море] <тр> <тд хеигхт="1%" стыле="паддинг: 0пх; техт-алигн: центер;"> <спан стыле="фонт-сизе:22px;"><спан стыле="фонт-фамилы: тимес нев роман,тимес,сериф;"><ем><а хреф="хттп://www.liveinternet.ru/users/litizija/rubric/2633155/" таргет="_бланк"><имг алт="4360286_1367265823нсЗрм4К6Q_009037ПЕЛЕиЕтЕизЕиЕжЕаП300 (101х36, 4Кб)" хеигхт="13" срц="хттп://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/8/101/19/101019364_4360286_1367265823nsZrm4K6Q_009037PELEiEtEizEiEjEaP300.gif" видтх="68" /><спан стыле="фонт-фамилы: тимес нев роман,тимес,сериф;"><ем> <п> &нбсп;