20 февраля 1975 года
И ну вот я опять с тобой. Сегодня было паршивое настороженное настроение. Я подумала о том , что ты вероятно, получил мое письмо, написанное под влиянием « твоего благодетеля» когда меня передернуло от того, что мои письма читают. Сейчас я, как сказал бы ты, перебесилась. Успокоилась, И подумала И черт с ними, с теми , кто читает наши письма. Ведь , главное - что у меня есть ты, а у тебя есть я. Для меня основное - наши отношения И неужели эти мелочи, которые могут испортить настроение на время , могут оказать влияние на наши отношения. Скажу ТЬФУ и забуду.
Сейчас тихо и хорошо. Ночь. Лишь чуть-чуть слышна мелодия. Кто-то не спит -и играет. За окном снег, ленинградский снег, редкий гость за эти годы. Заснувший городю А я листаю и перебираю свои бумаги. «Архив» как я смеюсь.Здесь много записей посвященных Страннику - тебе.Видишь, я сначала зажглась идеей писать и писать о тебе, о тебе через меня. И мои воспоминания застряли на белой ночи и не могу идти дальше , нет твоей поддержки , ? Или ? НЕ знаю, самое странное, что не только на бумаге, но и в моей голове , я не могу перешагнуть скамейку, которую называла эти годы -моей! Почему не нашей? мы никогда не вспоминали ее вместе. А я прохожу мимо нее слишком часто, так же как и мимо Детского сада. И она не остается мной забытой. Но я в окружении своих людей, которые чужие и не имеют отношения ко мне, знаю, что это мои воспоминания и моя скамейка.УФФю Ну и фразу накрутила, наверное, и сама не смогу понять, что написала.
Белая ночь привела нас к этой скамейке. Под листву. Было уже совсем светло, Растаяли моследние намеки на сумерки, ты спросил меня ... Ты помнишь свой вопрос? Моя голова лежала у тебя на коленях, и я смотрела на тебя снизу вверх. Мои чувства не могу даже доверить их бумаге. В такие моменты мне хочется прижаться к тебе вместо ответа и слов . Ты спросил меня, а такой вопрос мне задавали впервые и я даже не знала, что ответить Он меня покоробил. Слишком деловой подход, Смутил, насторожил, вывел из состояния плато-прелюдии ( в отличии от эро- прелюдии, окоторых читала , подковывая себя теоретически) Уедем! Слышишь, уедем, все-равно куда...» говорил ты . Нет,Нет Нет- отвечала я ., зная, что не никуда не поеду. Ибо ты уже воздвиг какую-то странную стену между нами. Знаешь, именно в тот момент я почувствовала, что ты женат или чем-то связан. Сердце подсказывало это, и твое желание забыться, уйти, начать все сначада или что то еще радикальное. А Ум , как ни странно, все раскладывал по полочкам: этого не может быть. Он бы не мог так себя вести ,( В моем тогдашнем представлении не существовало супружеских измен). Он слишком молод , чтобы быть женатым. И т.д. НО сердце уже насторожилось и болело . Смешно?? Что в тот момент во мне были такие противоречия? А еще мысли шли дальше: уезжаем, исчезаем, ребенок, моя мама и ..Тебе не смешно? Ну тогда сделай скидку на мою глупость и наивность.
Что я скажу сейчас? Этот побег не принес бы счастья ни тебе, ни мне. Это я говорю, зная себя и свой характерКошачья привязанность тебе скоро бы надоела, а я бы ни что ни как делать или « как говорит моя знакомая» тебе пришлось бы « вытирать мне сопли» Что я еще скажу , я была слишком эгоистична,И для меня существовало только - « я мое меня а что со мной и т.д.» Тебя еще не было рядом. Но это твоя вина. Я была уже насторожена. Да ну к черту. Пишу глупости. Сухие и ни на что непохожие. ПРосто я не могла быть сумасбродной., подчиниться тебе. Опьянится запахом сирени, закутаться в белую ночь и отправится с тобой . Ты был взрослее и опытнее меня. Я не хочу сейчас ворошить это воспоминание к Черту рассуждения. Была белая ночь. Были разведены мосты была остекленевшая Нева, белюдность города, и запах сирени, который пронизал все дворы , и мучал и преследовал нас . И черте - те знает чего хотелось, забыться , утонуть в счастье. Сейчас я боюсь писать об этом, о прошедшем. Как в одной из новогодних записей : год прошел, его уже не вернешь и идиотское ощущение того, что что то упущено, что то не успела сделать , и теперь уже новый год , то время прошло»ГОсподи, мне хотелось полететь на крыльях ( да идиотская избитая фраза) но именно так. Просто хочется , чтобы мои письма приходили к тебе ка можно быстрее. Если время не хочет торопится. Моя поездка в Иркутск сорвалась!!! Я - лопух. Ладно не буду об этом.
Все мои уже давно заснули, а япишу. Впереди 270 ночей , таких , как эта , когда я буду засыпать с мыслями о тебе, с разговором с тобой. А в это время ты просыпаешься , сейчас около 2 х часов ночи С каким настроением. С хорошим. Пинаешь ногой рядом лежащего? И выдаешь какую-нибудь хохму? Хотя нет, я помню как ты поднимался в Красноярске. Ну очень тяжело. Из тех, кто любит бодрствовать ночью, долго засыпать , и еле-еле вставать утром, злым и невыспавшимся. Хотя таких привилегий в армии нет. Ты чувствуешь, что , когда ты встаешь, я думаю о тебе и даже мешаю ( предполагается что помогаю) натянуть гимнастерку. С добрым утром. А сейчас , когда ты читаешь это письмо будет вечер? Спокойной ночи. И я засыпаю, целуя . целуя и целуя тебя и уже совсем сонной проведу по тебе рукой. До завтра Эл.

Февраль 21 1975г
И вот я опять говорю с тобой , я слегка поднимусь на носках и поцелую тебя. Мы только что вернулись из кино, смотрели фильм в нашем придворном кинотеатре «охта» , Мне особенно приятно ходить в этот кинотеатр., потому что сюда ходили мы с тобой. Тогда до сеанса оставалось время и мы спустились вниз. Ты курил. Напротив ная были большие во всю стену зеркала и было страшно смотреть в них, как будто там напротив сидят посторонние люди которые нас смущают.У тебя было какое то дурашливое смешливое настроение которое я в тебе обожаю.Ведь когда у тебя хорошее настроение и ты улыбаешься и шутишь окружающим тоже становится очень хорошо.Мы сидели тогда в полупустом зале Очень близко и очень хорошоПишу. А моя рука начинает спотыкаться. Пожалуй , лучше говорить тебе наедине.
И опять я возвращаюсь к нам в 71 год Мы вернулись в общежитие, Потом ты пришел в 41 комнату очень поздно, когда я уже спала и о твоем приходе мне сказали только утром. Может я что-нибуд путаю . (С моим склерозом -дежурная шутка номер 2). В рабочке на третьем этаже я учу математику ( кажется, теорию вероятности) Входишь ты, слишком спокойный и сдержанный , совсем такой каким ты был при первой встрече, а мне ужасно хочется , чтобы ты сел рядом.. ощутить твое тепло ты идешь и подходишь к Баканову Несколько шуток . и.. ты садишься рядом со мной!!и опять Ну как? Я могу кричать от того, как хорошо Глаза становятся сумасшедшими. От избыточности чувств и невозможности их высказать. Ну и естественно, я задаю очередной идиотский вопросо выводе какой то формулы. И ты начинаешь писать и сосредотачиваться. А мне уже совершенно ну не к чему!! Потом эту математику мы пытались учить ночью. Это я буду писать тебе завтра о сигаретах о стихах о кофе, который мы пили той ночью.О нашем балдеже- так что ли назвать наши ласки.неожиданные. Новые и пьянящие ощущения для меня и полная неразбериха в голове
Господи Сколько наших встреч, сколько тебя бродит сейчас в моей голове, всплывает то одно, то другое, институт, девчонки, охта, скамейка .- кажется что все « освящено» тобой. Ты видишьЮ как тебя много в Ленинграде. А я ищу , стараюсь искать тебя везде.Мой милый мой родной Славка. Дай Бог, чтлбы у тебя ве было хорошо . Завтра я пойду на почту и пошлю тебе поздравительную телеграмму. Сейчас , когда ты читаешь это письмо, ты ее уже получил. Я хочу , чтобы у тебя завтра в этот твой праздник было хорошее настроение, твои друзья понимали твои шутки, пусть праздничная приподнятость, счастливые лица ( не пьяные) но веселые будут вокруг тебя.И ты должен помнить, что я с тобой рядом. А сейчас меня заставляют укладываться спать, так как свет мешает.Поэтому я и не стала начинать «белую ночь с кофе в общежитии»
Друг , повернись ко мне
Я ведь тоже тоскую
Осенью глухой
Я засыпаю с мыслью о тебе.. Меня уже нет - одно ожидание тебя
Рс : У нас пошли очень лиричные и серьезные письма.Ведь когда хорошее настроение( и у тебя тоже) всегда хочется сказать тонкую гадость или хороший анекдот, подколоть кого-нибудь. Амы - «ни-ни» целую Э.

Февраль уже 19
Ну вот прошел еще один день сутолочный и беспутный и я возвращаюсь к тебе к ной ночи. И я вспоминаю нашу белую ночь. Сейчас на улице снег и холод, пустой и холодный город, тусклые желтые огни, и я в троллейбусе вспоминаю один и тот же эпизод. Ты читаешь Маяковского , повиснув на дереве. Много -много зелени , запах тополей , а я впервые разглядела твои глаза : темные кофейные . Ты смотришь на меня и не отводишь взгляд « а вы ноктюрн сыграть могли бы...». Ты смотришь на меня и твой взгляд проникает куда-то глубоко в меня . А я балдею от твоего взгляда. Стою внизу и смотрю вверх и мне жутко необычно хорошо и я не могу кричать ни как то иначе выразить свое состояние и я молчу и отчаянно пытаюсь не отводить взгляд потому что уже достаточно этого взгляда этих твоих темных глаз чтобы быть счастливой.. « я наверное плохо подбираю слова , ибо для некоторых состояний просто не подобрать слов их можно только прочувствовать»
Славка я наверное запоминаю совсем не то что остается в твоей памяти. Но ведь по этим моим отрывкам ты узнаешь меня гораздо лучше и ближе. Ведь это - я.
Итак, что было еще тогда в ту белую ночь, белесую-белую призрачную Мои длинные, если их можно назвать длинными, волосы рыжие, твой большой носовой платочек который ты расстелил среди зелени и осколков битого кирпича.Через прядь волос я ощущаю тепло твоих губ, первое тепло легкое и нежное прикосновение. Смотрю во все глаза и не понимаю откуда и ка , каким чудом изумительная белая ночь, непостижимая пропитанная чертовским настроением, вдруг привела сюда, рядом со мной человека, которого яне знала, не знаю и даже не подозревала о нем и об этом его тепле и темных глазах. И я от волнения задаю самый идиотский вопрос , который вероятно задают все более или менее глупые девчонки моего возраста. « как можно так сразу целовать». Ты морщишь нос раз, подумав , что я не увидела, и еще один раз , взглянув на меня. Господи , и я понимаю всю несостоятельность этого вопроса.И вообще он до лампочки и не нужен , и говорю я только для того, чтобы сказать что-то.
Отступление. Я не писала о кострах на берегу Невы. Мы бежали, проваливаясь в песок. Я не написала тебе о том ,как ты нес меня на спине как рюкзаки я чувствовала твое тело и твою силу и почему то думалось, что мне очень хорошо от этих ощущений Тогда мне захотелось, чтобы ты был со мной всегда. Правда это были какие-то неясные,слепые мысли, какое-то преклонение перед силой, не напором, но влекущей силой.
Сегодня, да и вообще, последнее время я красива и нахальна, дарю улыбки, восторги и анекдоты. Направо и налево и слишком в себе уверена. И слишком о себе говорю. А окружающим просто невдомек , что я там в этих белых ночах с тобой.( Чтобы не уточнять год - а , следовательно, возраст.- дежурная шутка) И все мое сегодняшнее тепло для тебя и мое сегодняшнее поведение - это отблески того света, который я берегу для тебя,мой сумасшедший и мой любимый. А сейчас уже утро. Ночью ты мне приснился. Первый раз за все это время.Я не помнила во сне ни о прошлом, ни об армии. Мы просто были вместе. И я вспоминала некоторые твои подробности.Целовала.Самое смешное, что ты рассказывал об экспедиции в лесу( по моим понятиям в джунглях) и как нужно удирать от кобры.???
Сейчас я допишу это письмо и сразу же опущу, чтобы эти письма приходили тебе каждый день.
ИТак .в моих воспоминаниях все еще та ночь. Что было потом ? ,Подьезды, серые колодцы подьездов и ты читал Гумилева « человек в которого стреляли» и еще «Сейчас в дачном свадьба». Это больно резануло меня. Первый кирпичик для той стены , которую ты строил эти годы. Это те самые пинки, которыми ты награждаешь меня время от времени. Так рождается настороженность, через сетку которой уже начинаешь пропускать каждое твое слово.Если даже эта свадьба и была, то зачем о ней говорить мне так.? Если бы она мучала (свадьба) , ты бы рассказал с обидой , болью, злостью, или бы промолчал. А так одной фразой либо порисоваться и посмотреть на себя со стороны, либо я действительно ничто, времяпрепровождение. А у меня не так много опыта и ума , чтобы со всем этим разобраться и понять. Потом мы опять шли к НЕве, и ты вдруг опять стал читать Вознесенского « Невыносимо» Мэрилин Монро. А в то время это было дежурное стихотворение нашей комнаты.. и вдруг ты его читаешь.Потом между ДС и скамейкой была зеленая будка, старая и обшарпанная . Когда мы заходили в нее вчетвером, всей компанией, ты предлагал сменить обувь на тапочки. А потом были вдвоем.Этот эпизод не из плюсовых по эмоциям. Ты уже стал развлекаться, так как я усиленно барахталась и сопротивлялась в твоих руках. До завтра.До нашей скамейки в кустах цветущей сирени. ПОнимаешь меня . Чувствуешь. Твоя Элл.

17-18? ФЕВРАЛЯ
Господи за эти 30 мин ты подарил мне столько ...Бешенство, нежность,слезы - все сразу вызвало твоё письмо Бешенство в хорошем его смысле - неуравновешенности и сумятицы чувств. Вернемся в прошлое
Или , говоря твоим лексиконом : будем писать мемуары
Итак , глава первая Странник. Тот, кого я зову Странником.
Вроде эпиграф : Странник Это слово
Станет именем твоим
Долгий дождь осенний
Первый взглядЕго не было.( Это та встреча , которую ты не помнишь. Не можешь помнить. Сумятица и шум сессии в ослепительном и солнечгом Ленинграде . Хотелось петь и смеяться, выдумывать чудесные истори, писать стихи и дарить подарки. КА, которая Элпис, Эл или Энн, Вера Крецу, которая МАки и нудные занятия, которые наконец закончились, солнце сошедшее с ума, ГОТОВОЕ РАСТОПИТЬ ВСЕ ВОКРУГ и безучастная толпа на остановке трамвая возле дома обуви .Шумные взбудараженные мы перебрасываемся шуточками и смехом. В трех шагах от нас стоит молодой человек в рубашке в полоску, высокий , худощавый с портфелем. Иногда мы видим его в толпе в нашем институте. А сейчас он стоит один и «Мне нравится вот тот ..» говорит Маки и кивает в его сторону.ХА смеется Эл-Энн Хочешь, я подойду к нему и с самым серьезным видом и томным голосом с неподвижными глазами, устремленными в душу спрошу Молодой человек, а сколько времени , ? - ответ- потом « А день недели ? - ответ- ТОгда уж и число , будьте добры - ответ- НУ а год вы тоже знаете?. Должен же он сорваться на каком-нибудь вопросе. Ну если нет чувства юмора, хоть сами развлечемся.Мир был прекрасен а мы были молоды и счастливы А от этого самоуверены Но подошел трамвай и встреча не состоялась.Помнишь ? Эта встреча состоялаь только 21 июня 1971 года. Хотя мемуары можно бы начать иначе В середине мойе записной книжки записаны несколько адресов Москва Загорск,названия городов и и красной пастой « Не было у Дон-Жуана донны Анны»
И позднее «Кого-то нет и тонкогубый ветер о ком-то шепчет сгинувшем в ночи» - Это ты, это мы это мое первое - ты первая боль, первый всплеск чувств
Итак, 21 июня Белая ночь. Чудная , обворожительная белая ночь. И шумная компания Никсов= водяных духов, фантазеров, сочиняющих невероятные истории по темам : Литвинов, Баканов, Суслик Спицин и т.д. собирающих анекдоты из жизни, понимающих друг друга с полуслова, влюбленные друг в друга, в жизнь, в смех,. Первый выход в свет. в лабиринтах комнат общежития то и дело мелькают « прошлогодние « лица . Ребята, устроились ? О в пятой рабочей ? Ха, идем в гости. И вот врываемся к Суслику, Луке, Баканову болтаем какую то чепуху Много говорим и много смеемся. А в стороне , на раскладушке молча сидит и курит тот самый парень. Молча, не высказывая ни симпатии ни недовольства .Но что еще может так действовать на нервы как безразличие? Или равнодушие,? но редкая наглость Вернее, все слишком хорошо: встречи , солнце, Ленинград, шум. Мы слишком счастливы, чтобы быть стеснительными или чуткими. Настроение слишком хорошее. В процессе разговора смакую: Алик лихорадочно пытается вспомнить мое имя Чувствуется , что оно неожиданно выскочило у него из головы. Я не пытаюсь ему помочь, с интересом наблюдаю, как он вывернется.. ПОтом 21 июня Прогулка на теплоходе Теплый ветер, полумрак, брызги, дорожки света на темной воде под мостами, как спуск к нашим покровителям - духам Никсам. Возвращение в общежитие . КУсок колбасы.В апельсиновой корочке крадем горчицу в буфете. Собираемся на предмет пожрать. Появляется Лука с тем же парнем. Приглашаем к нам.По пути выясняю, что его зовут «Славик, идемте» Позже выяснится, что никакой он не славик, а Славка. А для писем я нахожу ему имя Странник.»Стоит у одного из распахнутых окон. «Сейчас , докурю» показывает жестом желание докурить и кивком ,что придет. Жесты, значит и не так ужти сдержан, как показалось наверху. И по голосу - явно не застенчив. Но молчание и сдержанность - ? Компания не устраивает? Ха?
Слушай, я пишу явно не твоими выражениями и не в твоем духе. Я пишу сама свое.Многие детали припоминают после. Я не возвращаюсь, а чтобы записать максимум буду писать без хронологии, отрывками Вот видишь я исписала уже две страницы а еще и не дошла до нас , до чувств и прочего. Итак, ужин с колбасой и мы порываемся уйти в белую ночь бывший медвежатник взламывает замок у запасного выхода а там.о , боги белая ночь, цветущая сирень, и вообще, ночь ! Ленинград, этот незнакомый парень,и какое то опьянение от всего этого прозрачного тихого и пустого города, от Невы, отражающей белесое небо и от сирени. Мы бредем к неве вчетвером, перебрасываясь шутками. Лука подпрыгивает и срывает веточку сирени для Веры.так наверное и решилась наша судьба . Тебе пришлось сделать тоже и для меня. Что я чувствовала , я не знала тебя, но меня к тебе тянуло и это жест Луки я встретила с восторгом .Потом была НЕва мимо сарайчика, мимо киоска, который ты шутя пробовал взломать., мимо детского садика где мы в «пае» с другой парой строим кооперативную квартиру. Сейчас уже 4 часа ночи. Я должна ложиться спать, завтра рано вставать, поэтому заканчиваю Или продолжение следует. Завтра и про дощатый сарайчик. Детсад, подьезды, твоя любовь выходящая замуж в дачном. Хотя есть и конец, не тот с запиской, а конец сессии.и до завтра. Ты уходишь с Раей Новиковой ( как потом выяснилось в ресторан) . А я знаю, что ты должен уехать и хочу выяснить когда и на чем. Врываюсь к Павлу,сытому , здоровому бугаю «Когда?». Ухмылка просто бесит. « Вагон»?
И последняя белая ночь и моя записка тебе « БЕлые ночи кончились..»

17 ? февраля 1975
Ну вот я начинаю писать диплом . Сегодня официально первый день занятий. Пятый курс ходит разболтавшийся и веселый. Шеф после болезни вышел первый день и на него большой спрос. Пришлось его дожидаться. Сели, обсудили план. Материалы вообщем то собраны и даже в прошлом году читала доклад по этому плану в Вильнюсе..Но дельных результатов все еще нет Ладно, сейчас , главное, не разлениться и делать, делать и делать
О Владимире, может ( еще не сейчас , а попозже сьезжу и узнаю), но как, кто-то мне пытался обьяснить, он относится к министерству нечерноземной полосы и не знаю, к Московскому ли.Но из остальных мест я считаю , что это неплохое место, так как на сеть я не хотела. Едиственное, что мне жаль, что не позаботилась о Ленинграде. А с другой стороны , вернуться сюда на тех же условиях (т.е. без жилплощади и прописки) я или мы всегда сможем.Конечно возможен вариантзаработать квартиру и попытаться обменять на Ленинград на комнатуОб этом подумаем потом. Ха! Хочешь анекдот: шеф посоветовал мне поступить на мехмат после вуза. Кстати у него тема лет на 5-10, и если я когда-нибудь вернусь в Питер, он меня не должен забыть Ладно, черт с ними, планами. Все слишком далеко и неясно.А я все о себе да о себе. Слушайте мой дорогой товарищ У-У А почему вы пропускаете мои вопросы мимо своих ушей ?НЕ долетает?( В ГВАЗИК ХОШЬ?) прошлогоднее ругательство. Не помню , говорила ли тебе.
Славка, а ка твой Кирилл?Тебе о нем не пишут? Я не причиняю тебе боли вопросом Ты совсем мало пишешь о друзьях о твоих СЕРЖАНТАХ и еще раз в чем нуждаешься? Я. все-таки тебе не чужая. Да, еще хокку . Скоро будет моей настольной книгой .
Скоро ли друг мой придет?
Слышу шаги в отдаленьи
Палый лист зашуршал
Бусон
Еще
Осенний дождь во мгле
НЕТ, не ко мне , к соседу
Зонт прошелестел
Рамран
Славка, постарайся, чтобы моих писем никто не читал. Жду писем. КА

15 февраля 1975
Получила твое письмо! Здравствуй. Я уже дня три не пишу тебе.Рука не поднимается. Я просто думаю, что то, что я пишу только тебе , становится доступным для чужих глаз. И мне становиться не по себе. И выдавить из себя что-нибудь более откровенное уже не могу.
Послала тебе бандероль: сигареты, перчатки, Посылка, как выяснилось идет долго, а бандероль только до 1 кг. Кстати , ты может напишешь , какие сигареты ты куришь.
НУ вот, я возвращаюсь к тебе.Сегодня весь день провела в постели. Кажется, заболеваю.Под вечер вылезла к Гале Ствилия. Сидели , пили кофе с северо-кавказцами и просто кавказцами. Эта атмосфера так напоминает мне ту весну и лето, «когда я была молодой и зеленой», сессию 1971 года. Хотя ты, почему то, не любишь вспоминать то время. В сегодняшнем потоке студентов нет юмора, нет Володи Баканова, нашей сумасбродной компании, дикого хохота,увлечений, рассказов,. И сегодняшнему окружению ЮМОР надо разжевывать. С полуслова не отвечают понимающей улыбкой.увы!! В общежитие начинают сьезжаться с каникул. И я вообще , начинаю сбиваться : внеплановые походы, собрания и т.д. За работуне могу сесть. Шеф болеет время от времени. ПЕреложив папки сместа на место, иду ему звонить. Поговорив до первой очереди ( звоню с автомата) я со спокойной душой ( а говори мы за жисть) иду заниматься чем угодно, только не делом.

Откуда вдруг такая лень?
Едва меня сегодня добудились
Шумит весенний дождь
Сайгэ

Для меня сегодняшней...Лежу в постели и обьявляю всем заходящим и удивляющимся, что по японскому календарю биоритмов у меня спад и эмоциональный и физический и интеллектуальный пока, наконец Витька староста не посмотрел и не выясниснилось, что все наоборот на максимуме, теперь меня этим доводят.

Зимние дни в одиночестве
Снова спиной прислонюсь
К столбу посередине хижины
Рико

Цветок и еще цветы
Так распускается слива
Так прибывает тепло
Рансэцу

Это для тебя . Для твоих 280 дней. И для меня тоже.
Пока. Целую крепко. Твоя КА

31.01.75
Мой милый Славка! Дни летят, с утра до вечера заполненные делами делами , делами. А в гостях очень трудно уйти от всех и уединиться для того, чтобы написать письмо.хотя я думаю и мысленно говорю с тобой постоянно.я в гостях у моей подруги, о которой я тебе говорила в Красноярске. Это очень дружная и хорошая семья. Пожалуй, единственная из всех мне известных. Да, мне хотелось бы быть такой матерью, ка Танина мама. Понимающей все и всех, тактичной, всегда веселой. Поэтому для всех : дом- это все. Убежище от всех неприятностей, источник радости и тепла. И все благодаря Светлане Леонидовне, Но я не буду рассказывать , как я здесь живу . Это слишком хорошо.
Я хочу знать, как ты там. И очень надеюсь, что когда вернусь в Ленинград, то есть 5 февраля, меня будет ждать твое письмо.И, может быть ты ответишь на мои вопросы. Сейчас много читаем. У Таниных родителей большая библиотека - и мне все время хочется написать, в смысле переписать тебе какие-нибудь хорошие стихи или понравившуюся фразу. Но глаза разбегаются и никак не решиться на что-нибудь невероятно-приятное. Чтобы ты не ухмылнулся, а улыбнулся. Ну или Цветаеву:
Вы столь забывчивы, сколь незабвенны.
— Ах, Вы похожи на улыбку Вашу! —
Сказать еще? — Златого утра краше!
Сказать еще? — Один во всей вселенной!
Самой Любви младой военнопленный,
Рукой Челлини ваянная чаша.

Друг, разрешите мне на лад старинный
Сказать любовь, нежнейшую на свете.
Я Вас люблю. — В камине воет ветер.
Облокотясь — уставясь в жар каминный —
Я Вас люблю. Моя любовь невинна.
Я говорю, как маленькие дети.

Друг! Всё пройдет! Виски в ладонях сжаты,
Жизнь разожмёт! — Младой военнопленный,
Любовь отпустит вас, но — вдохновенный —
Всем пророкочет голос мой крылатый —
О том, что жили на земле когда-то
Вы — столь забывчивый, сколь незабвенный!

25 ноября 1918
А сейчас пора. Целую моего зеленого бурятского лешего. Просто КА

9 февраля 1975
Я не говорила с тобой целых два дня. Пыталась, но настроение было какое-то тоскливое и нудное,какое бывает, наверное,у дворняги, сидящей в своей будке в снежную морозную ночь и глядящей на луну.Читала ХОККУ японские трестишья. Вот уже полтора года это великолепное издание переезжает со мной, а я никак не удосужилась прочесть. Этих хокку так много, что можно найти на любое настроение и на любой день.
Всю долгую ночь,
Казалось мне, стынет бамбук
Утро встало в снегу
Это я, ждущая тебя, это ты где-то в тайге и холоде. Стынет бамбук

Дня через два-четыре быть может придет письмо от тебя, если ты напишешь его сразу по возвращении и ответишь на 1000 моих вопросов, а может уставший и далекий чиркнешь совсем немного
Я уже взялась за работу . Два раза звонила шефу и на вопрос что делаю отвечала : да так понемногу. Он болеет, очередная эпидемия гриппа.А как у вас там ? Сибирский мороз убивает напрочь все вирусы? Милый, так плохо, когад ты молчишь, яначинаю бояться и фантазировать. Перечитываю твои письма, но легче не становится. Да , можешь посмеяться, но недостаток информации я заполняю гаданием на кофейной гуще. Скоро буду гадать в совершенстве. Видела, что ты сидел , за драку? Представляю, как ты хохочешь. Или крутишь у виска. Это чертово общежитие меня доконает Всегда кому то что-то надо.Ухожу,потом вернусьи опять буду писать тебе письмо Крепко целую моего зеленого Странника. Снег будет самый невесомый и самый красивый, а настроение безбожное и радостное. Твоя КА.

6 февраля 1975 Ленинград
Привет, служивый ! Здравствуй лапушка зелёная. Видишь эту зеленую лягушку или этого лягушонка. Он передает тебе привет от меня . Посмотри и улыбнись. Когда будет грустно и тоскливо без белых ночей вспоминай его и меня Помни , что мы тебя ждём и любим Здравствуй Славка! Как прошёл у тебя этот день - ещё один день твоей службы. На улице еще холодно? А солнце бывает? В Ленинград заглянула весна ,на немножко.Небо до безумия голубое,солнце слепит глаза и пахнет весной. А ведь еще февраль. И мой внутренний голос говорит, что не стоит опьяняться весной: она улыбнётся и исчезнет. А как сказал кто-то: добро - есть зло, когда оно мгновенно.Кстати, мне нравится эта фраза.Сейчас я начну тебя терзать, как терзает меня Татьяна, заставляя думать и философствовать А я от этого отвыкла и не делаю того, без чего могу обойтись. Дас к сожалению стала лентяйкой в «мозговом» отношении.Правда логические загадки из «НАУКА И ЖИЗНЬ» пока отгадываю Я чевой-то за ерунду заговорила Это - мой сегодняшний день. В комнате разбросаны папки, тетради,простыни от ЭВМ и т.п. значицца я начала работать, но вместо этого рисую для тебя лягушонка. Я знаю, если я сейчас спущусь вниз и подойду к ящичкам, где раскладывают письма, там не будет твоих писем. Их не будет две недели. Те две недели, которые ты будешь где-то далеко и ещЕ дальше. Эти две недели я буду молиться за тебя и ждать. А сейчас ты уже вернулся и все позади. Но письма идут невообразимо долго.
Знаешь, после твоих писем у меня невероятное ощущение, будто ты со мной, у меня, во мне. Я иду по улице, занимаюсь, смотрю телевизор и все это время ты со мной. Я иду по Ленинграду в котором ты родился, который любишь, в котором были белые ночи, наши белые ночи = и все это, все эти мысли в комплексе - это ты, это мое чувство. Я - нормальный человек, шучу, разговариваю, что то делаю, а внутри меня мой мир, в котором ТЫ. А окружающие не знают и не догадываются о том, что мои слова, мои действия диктуются тобой. Ну не знаю, как это обьяснить. Это ведь не слова, а чувства, а ка их передать. Славка, хорошо, что ты уничтожаешь мои письма. Если я пишу глупости, то тыне сможешь их перечесть.Целую тебя! Крепко. Пусть еще один день твоей службы пройдет хорошо. Пусть у тебя будет хорошее настроение, улыбнись, чувствуешь , я рядом. Целую. КА.

24.01.75 Мой милый, мой нежный , мой удивительный, мой Славка! Просто такой, какой он есть. Здравствуй! Тебе тамошнему бурятскому, пишу письма, чтобы они приходили каждый день и ты хотя бы на две минуты в день из 24 часов мог отвлечься и побыть со мной, ну и поболтать хотя бы и о пустяках!
Светка сдала прогнозы по которым я консультировала ее ( в предыдущем письме ) а наши мальчики госэкзамен по «военке».Теперь лейтенанты и стихийно сложилась группка «по поводу». Задумались п, подсчитали и пришли в ужас от обилия «дат» и «поводов» в этом семестре. Видишь : спиваюсь или спаиваюсь. Вообще то все на пятом курсе поумнели и стали жить по принципу : работа впереди и никому нет никакого дела, да и не имеет значения сам ли ты сделал курсовую работу или списал. Пустились в разгул и отдых и «стихийные мероприятия» скорее будни, чем праздники
Танцы, музыка, свечии т,д а потом вдруг тишина и голова идет кругом и я не знаю что говорить и что писать.Просто вижу тебя и чувствую всегда рядом и теряюсь в мыслях.
Неужели у тебя нет ни одной своей личной вещи и все только по «положено-не положено» И ты не имеешь права чем-то отличаться от других. А личное, свободное время?Но если это так- это ужасно!Я бы не смогла, наверное,Ведь делать что-то против настроения = это еще куда ни шло, но быть от кончиков ног до кончиков волос по уставу. В чьейто прихоти. Мой милый взбалмошный и это после красноярской вольготной жизни Кстати а как там Горин Ник. Вас.?
Знаешь как хорошо, что ты прислал мне фотографию. Мы босые и довольные, а в глубине, в полумракеедва белеются окна дома, чистого и пустого. Горин ворчит, что ты лентяй и лодырь. А ты кричишь» Лариска, фьють». Я иногда задумываюсь над тем, что судьба, наверное, ко мне благосклонна, лишь иногда охлаждает пыл.Почему она , которая судьба, все-таки сталкивает нас, С самого начала от просто случайных встреч в столовой, до встреч у института, когда я не получаю твою телеграмму. А в Красноярске? ОЙ, ты сейчас морщишь нос, как когда тебе что то не нравится. Глупая сентиментальная девчонка тычет пальцем в небо и говорит - судьба. Ей нравится играть и думать по_книжному. ХА! Ты не задумывался, что я живу не в безвоздушном пространстве, а с людьми, езжу на практики и т.д. общаюсь, может быть и умнею, но опыта набираюсь.Да ну к черту. Об этом легче говорить, чем писать.
Теперь я вычеркиваю дни в календаре.Еще на один день говорю тебе «до свидания» Что ты делаешь сейчас, когда прочел мое письмо? До завтра . Пусть тебе будет легко и хорошо. Твоя Ка.

Я боюсь ставить дату - ты будешь смеяться 22-23 января 1975 года Общежитие комната 50
Здравствуйте уважаемый отличник боевой и политической подготовки, участник всевозможных слетов и семинаров. З а вашу осознанную и активную деятельность, за проявленную силу воли и чувство юмора ( я знакомлю) нет, вы награждаетесь знакомством с кинозвездой , ентой самой коровенкой. Она из какого то мультфильма. Надеюсь, что ты положительно смотришь на мои « детские» шалости. ДАвай пишалим, как говорит Карлсончик-дарагой . У нас хобби-запой увлечение :хорошие мульфильмы и их герои,и герои детских книг Карлсон, инни-пух и т.д.Мы цитируем их постоянно. Примитивные рисунки наше постоянное блюдо для конспекта соеда, для писем, для конвертов.Да пусть эти шалости хоть вызовут улыбку и хорошее настроение.
Будудержать тебя в курсе всех событий. Сегодня в Ленинграде шел снег . Белый.Заметь реализм : не розовый, не голубой , а белый снег. А до этого все-все расстаяло, и все вокруг мокрое и холодное ... и вот опять зима. В нашем детском саду тоже снег.Пишу письмо и по пути даю консультации по гидропрогнозам. У Светки завтра экзамен. Даже не ожидала, что так хорошо помню этот предмет целых четыре дня. Целую. Спокойной ночи. Да пусть тебя не сдергивает с постели тревога. До завтра.

Славушкин. Помнишь слова которые я брякнула тебе на Руставели , на очередной лестнице. Ты запомнил и не мог простить . Фу, плохо сказала. Я обидела тебя настолько, что ты не смог забыть. Правда , ты уже столько раз мог убедится в ложности .Ты весь-весь мой! Ты мне близок и приятен. Сейчас начну кидаться сапогами в дверь, чтобы грохали и орать, что ты далеко, тебе холодно, и что вообще, что люблю тебя и что у нас дьявольски балдежная музыка, книги.. аты вооще голодный и еще, что ты маршируешь Славкин, а тебе можно что-нибудь присылать? И что? Посылки-бандероли?
Тогда в то время когда ты исчезал и появлялся по своей прихоти, говорил и делал , что хотел. Я больше всего боялась быть просто игрушкой и слова были продиктованы «разумностью» ( даже не умом) Ну да ладно. С твоего позволенья похороним их (слова) в прошлом. Да, сейчас попала в руки книга секс . Поляк врач дает советы молодоженам. Умнею, хотя бы теоретически. Кстати, хорошо, что ты сжигаешь письма.Опять отвлеклась и обьяснила Светке агромандный и дурной метод Нежиховского. Я уезжаю в Севастополь 26 января. 27- в поезде. 28 утром буду в Севастополе Целую моего далекого -близкого все и везде успевающего, в бурятской стуже замерзающего. Славинька, яцелую тебя, милый. КА.