Знаешь если я заболею раком лёгких,то только из за тебя...Будет смешно до боли,что ты просто напросто решил не звонить и не писать,ссылаясь на не хватку времени..

Я прошу тебя лишь об одном,только напиши,что всё с тобой в порядке..Мне не нужно ничего..Только напиши...Мне не надо чтоб ты любил меня,не надо чтоб ты был со мной..Мне ничего уже не надо..Только знать что,всё с тобой хорошо...Ты улетел,не пишешь,не звонишь..И этот автоответчик в твоём мобильном сводит меня с ума,плюс твоё полное отсутствие в социальных сетях  интернета,без которых ты и дня не проводишь..В голову лезут одни плохие мысли,воображение прокручивает страшные картинки...Сашка милый,где ты?!...

Это не я, это кто-то за меня..
Обещает быть с тобой,
Обещает целовать тебя по утрам,
Обещает быть собой,
Умирать в твоих руках.
Обещает быть с тобой,
Открывать сердце лишь для тебя,
Я не верю, это сон,
Это больно для меня.

А сегодня первый день осени,любимый,но только в нашем городе не чувствуешь её прихода.
Там где ты наверное уже прохладно,правда ведь?Я бы грела твои ладони,будь бы я рядом.
Ты уехал позавчера,а кажется прошла вечность..Ну что тебе рассказать,моя милый?
Ты не пишешь хоть обещал,может что то случилось?..Хотя нет,что могло случится.
Знаешь, с твоим отъездом этот город стал совсем пустым и серым,а эти улицы мне больше не нужны если в них нет тебя..Мне вообще ничего не нужно если рядом нет тебя..
Знаешь милый,я почему то много плачу,как будто распрощалась с тобой навечно,ты ведь приедешь,правда?
Двадцать седьмого..
Этот день помечен в моём календаре красной меткой,я жду его,как будущая мама рождения ребёнка.
С нетерпением и почему то страхом..Мне страшно,что больше буду не нужной тебе..
Не нужной- после увиденного там,после всех тех встреченных там..Ведь ты меня не любишь..
Да не любишь,ты сам в этом признался перед отъездом..
Я всегда знала,что ты меня не любишь,понять бы только почему,что так трудно что ли?...
Вообще сейчас не об этом..
Знаешь без тебя вечера стали бессмысленны,дни длиннее,ночи холоднее...
Возвращайся скорее...
Мне кажется что,мир без тебя рухнул..

Помню в детстве я писала свои желания на листе бумаге,делала из него самолётик
и просто пускала в окно,плыть по ветру.
Про себя думала "может кто прочитает и влюбиться в мои желания",глупая...
И все желания были такими наивными,светлыми,хорошими-
"Влюбиться","Чтоб семья была счастлива","Новый велосипед".
А сейчас повзрослев и ставши почти самостоятельным человеком,
все желания превратились в "заработать побольше денег","залить грусть водкой",
а любимых и влюблённость принимаем в порядке вещей...
Повзрослев желания все обесценились,порой мне кажется,что я вообще перестала мечтать...

Неминуема, как ее не именуй
Уничтожив мою вечность ради двух простых минут..
Я тебя там встречу, я тебя там встречу..
Будем просто танцевать и улыбаться небесам
Стрелки остановятся на маленьких часах
Я тебя там встречу..Я тебя там встречу...

Больно осознавать,что ты просто напросто не любима.Хочется уйти от тебя,убежать далеко далеко,а ещё лучше удалить из памяти тебя,вырезать тебя из жизни.Хочется целовать первого встречного,лишь бы это боль утихла.Больно,понимаешь?Каждый день мысль о том,что не любима съедает меня изнутри.Мы ходим за руки,ты меня обнимаешь,целуешь нежно в голову,гладишь мои ноги,у нас замечательный секс,мы не ссоримся по пустякам,разговоры по ночам,советуемся и решаем всё вместе,рассказываем события произошедшие с нами...Но я тебя люблю,а ты меня увы нет..С каждым днём я всё больше вязну в этом болоте безответной любви,а ты всё глубже тянешь меня вниз и не хочешь отпускать.Я просила " Отпусти",но размеры твоего эгоизма побеждают значимость простых моральных принципов,и ты просто пользуешься мной.Так "временная девушка",а я просто слабая,слабая дура!А надо бы просто исчезнуть,просто уйти..А любовь,любовь она пройдёт и боль утихнет,всё проходит,всему есть конец...Но я просто слабая дура,которая любит тебя
и эта тупая надежда внутри то,что ты меня всё таки полюбишь когда то...

С детства ненавижу не разбериху...
Не разбериху в деле,не разбериху в сказанном,а ещё больше не разбериху в отношениях..
Я не понимаю отношения С. ко мне,не могу уловить его настроение и его мысли.
Каждая произнесённая им фраза,сказана с такой лёгкостью,как будто действительно словами на ветер..
Он как волна то накатывает с огромной волной нежности,ласки и романтики...
То уходит забирая с собой уверенность с этих отношениях и в нём в частности..
"Я чувствую к тебе тёплые чувства",вот что слышу я в ответ на мои допросы о его чувствах ко мне..
А как это понимать тёплые чувства?
К своему коту я тоже испытываю тёплые чувства,к друзьям испытываю - но ни кот,ни друзья не находятся со мной в отношениях...
Я не понимаю тебя С. и боюсь,что никогда не пойму..
Эта не разбериха душит меня внутри с каждым днём всё больше..
Хочется просто уйти в поиски нового,в поиски любви..
С каждым днём мой океан чувств всё сохнет и сохнет,превращаясь то в море,то в озер,то в речку,а скоро и совсем засохнет..
Прошу тебя,не допусти этого...
Разбери наши отношения по полочкам..

А бывает так,посмотришь на него,он тебя обнимет и уже забываешь,что пришла то за вещами.
Глупая....

Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой ©

Влюблённый человек- слепой человек.Порой мы не замечаем всех тех пакостей,недостатков в отношении со стороны любимого человека.
Мы не видим или не хотим видеть,утешаем себя каким то глупыми отговорками,
брыкаемся когда друзья доказывают обратное,ссоримся с родителями,защищаем своих любимых не понятно от чего.
Этот страх одиночества заставляет нас находится с человеком совсем тебя недостойным.
А когда всё рушится,а словарь отговорок исчерпан,мы понимаем насколько были глупы,что не послушали своих друзей и близких.
А всего лишь нужно остановится и посмотреть на свою жизнь.
Нужно не боятся перемен,остаться одной - ведь в конечном итоге всё к лучшему
.Нужно надеется и верить в лучшее.
В конечном итоге счастье мы строим,и оно ни в коем случае не должно заключаться в одном человеке.
.Менять и меняться.
Жить для себя,никто не проживёт эту жизнь за нас и мы её строим.
Ошибаться тоже нужно,но только ошибаться,а не жить ошибками...

В детстве писать дневники было проще.
Открываешь и пишешь про мальчика Петю,про первый снег,про не верную подругу и столько эмоций,столько событий.
Сейчас когда дети выросли,эмоции притупились,а не верная подруга это как душ каждый день,стало обычным- писать особо трудно.
Мы уже не считаем большим событием покупку нового платья,первый снег не замечаем,а дождь всё больше раздражает.
Мы перестали удивляться,замечать маленькие хорошие вещи вокруг себя,а доброту принимаем как должное.
Только порой перед сном или за мытьем посуды мы думаем о жизни,мечтаем хотя совсем разучились это делать,анализируем и делаем свои выводы..