В колонках играет - Сoldplay
Настроение сейчас - безумие

Первая половина марта, 2010год.

Моё бездушное тело вновь захотело взлететь высоко-высоко в небеса…вот только не знает, что жизнь отделяет от рая и ада простая черта…

Верёвка и мыло… весёлое дело… приятное дело, когда ты бухой, но к каждому делу, отчаянно, смело подходят серьёзно и с крепкой рукой!

Лаская руками холодные камни, гранитные камни, хочется жить, когда под ногами лежали веками и слёзно просили убить и забыть…


****
Искоса глядя на смерть, ждущую тебя где-то за тонкой пеленой жизни, часто забываешь про то, как она близко и просто игнорируешь её холодные взгляды в твою сторону. А зря.
Когда холодные руки её коснуться твоей души, и прошепчут её жадные губы «Пора», только тогда ты поймёшь, что жить стоило не так, как казалось тебе нужным, а так, как действительно того стоило…
Ты где-то не здесь. Где-то там. Далеко-далеко отсюда! Я не вижу тебя, как бы ни старалась увидеть. Иногда мне кажется, что ты сумасшедший, ну или какой-то не такой, я не знаю как объяснить, просто не такой как был раньше. Понимаю, все люди меняются со временем, в худшую или в лучшую сторону – у каждого по-разному, у каждого плодятся свои тараканы в голове. Поверь, твои тараканы давно мутировали и выросли до невероятных размеров! Нет, я совсем не боюсь тараканов, но твои меня, честно, пугают. Ты уж не злись на меня, но такое ощущение, что очень скоро они сожрут твой мозг и выползут наружу!
Вино вкусное, это плохо, я похоже сопьюсь совсем!
В общем, слушай меня и улавливай! Ты, мерзкое и жалкое существо, достойное только сдохнуть от одиночества в какой-то заболоченной канаве, ты никогда не будешь единым целым, ты никогда не будешь даже маленькой частью меня, тебе не овладеть мной, так что можешь даже не стараться! Ты кусок безумного одуревшего дерьма, воняющий так, что это зловонье губит посевы и скот за много миль вокруг! Сделай одолжение, сдохни, а?...убейся! я не знаю, попробуй броситься под машину или из окна, вскрой себе вены, выпей яду, ну или, в конце уж концов, сожги свою вонючую никчёмную оболочку!!!! Освободи этот мир и меня от своего навязчивого присутствия…

Сейчас 16.12 вечера.
Я продолжаю писать, добавляя с каждой минутой что-то новое. В голове огромное количество мыслей, это сложно. Сложно выразить правильно и в полном объёме всё, что я хочу передать тебе. Всё что я о тебе думаю.
Могу сказать так, в какой-то мере ты мне нравишься, и это не смотря на то, что я искренне тебя ненавижу и желаю твоей смерти. В чём-то я привыкла к тебе, и даже, возможно, смогла бы с тобой ужиться. Иногда меня забавляет твое безумие, иногда бесит, иногда успокаивает, и в такие моменты я понимаю, что ты – и моё спасение, и моя смерть. Это случается довольно часто, почти каждую минуту вперемешку с ненавистью и сожалением что ты есть.
Однажды я сойду сума, и ты вместе со мной. Мы сойдём сума. Однажды мы окажемся у самого края пропасти с одним только вопросом в голове «Кто первый?». Но по всем правилам жизни, а жизнь либо играет без правил, либо каждый раз диктует нам новые, на этот вопрос ответа не будет. И так, что делать?

Сегодня что-то изменилось. Не знаю, в корне, или мне только так кажется. Сегодня ты спишь. Ты, жалкое и алчное существо, не беспокоишь меня! Это странно, ведь я уже успела привыкнуть к твоим неоправданным психозам. Хотя, нет, ты не спишь, ты находишься в состоянии дремоты, то есть вроде спишь, а вроде и нет. Но всё равно остаётся неприятное ощущение того, что ты следишь за мной одним глазом, будто намекая, что стоит только не так повернуться ситуации, ты опять окажешься рядом, мой вечный и пока ещё живой труп ревности. Почему труп? Да потому что я убила тебя уже давно, только вот не учла того что, нематериальное убить невозможно. Глупо, но так есть.



28 марта 2010 года. Сегодня переводили часы. Мы нет. Теперь у нас «московское» время. Сейчас по нашему (московскому) времени 17.16 вечера. Ты снова тут. Ты снова меня бесишь. Я знаю как с тобой бороться и, думаю, что сегодня нанесу тебе первый удар ниже пояса. Готовься, это больно. Вечером всё будет ясно. До вечера!

00.00 (уже 29.03)
Набухались… я застряла в лифте вместе с тобой. Это были самые мерзкие10 мину в моей жизни.. 10 минут, пропитанные клаустрофобией и желанием проблеваться после залитой в себя текилы.



30 марта
Лови момент!
В руке теннисный мяч желто-зелёного цвета. Размахнуться сильно-сильно, так сильно, как только можно, со всех эмоций, со всей накопившейся злостью и негодованием кинуть этот мяч далеко-далеко, так далеко, как только можно, со всех эмоций, со всей накопившейся злостью и разочарованием. И крикнуть «ЛОВИ!!!!!!!!»
Этот мяч в моей руке. Его не видно, но он есть, он обжигает ладонь. Впереди, почти в упор бетонная стена, сзади, за спиной в упор бетонная стена, со всех сторон стены. В упор, прямо в лицо дышит пустота, замкнутая в пространстве 2*2 метра. Надо кинуть этот мяч и проорать во всё горло, надо зашвырнуть его за грани стен хрущёвского туалета. Ты в это веришь? Я верю.
Опять вокруг шеи затягивается верёвка. Упругая, прочная, сдавливает горло так, что становится тяжело дышать. Вместо слов кряхтение, вместо вздохов кряхтение, даже мысли по звуку похожи на жалкое кряхтение. Верёвка спускается с потолка хрущёвского туалета. Она натянута так сильно, как только можно, со всей накопившейся злостью, со всем не вырвавшимся изнутри разочарованием. Её не видно, но она есть. Она затягивается медленно и мучительно вокруг шеи. Ты чувствуешь? Я чувствую.
Мяча уже нет в руке. Он куда-то исчез.
Хочется рыдать. А ты смеёшься над этим. Тебе смешно! Слёзы ручьём вырываются из уголков глаз, сопровождаясь всхлипываниями и тяжёлым дыханием, а ты смеёшься…
Мяча нет. Верёвка всё ещё на шее. Как поводок, от которого уже никуда не деться. Стоит только попытаться, она натягивается и рывком тянет назад, с болью в глотке. Больно сглотнуть слюну, накопившуюся во рту от рёва. Всё сопровождается болью.

Примечание: Я тебя ненавижу.

Тот же вечер
Китайская народная мудрость: «Чтобы начать новую жизнь, нужно умереть». Боюсь, ты понял это слишком буквально. Опять пытаешься меня убить, ну попробуй.

Скоро к психотерапевту. Он не сможет помочь мне, просто хочу выорать всё что накопилось, так сказать, сорвать свои нервы на человеке, которому платят за это деньги! Ну уж мне-то легче станет и он не должен сильно огорчиться.
Вообще, наивно верю, что я сама себе психиатр, я могу оказать себе необходимую психологическую поддержку, разобраться в своих мозгах лучше, чем сделал бы это квалифицированный доктор.(ХА!!) Они всё равно только делают вид, что их это волнует, на самом деле, срать на чужие проблемы! Мне всё равно на их «срать», сейчас всё, чего я хочу добиться от посещения специалиста – это хороших КОЛЁС. Пусть они на время сделают из меня овощ, пусть опустошат мою голову, зато мои мозги не будут кипеть и бурлить от всех мыслей и фантазий, от снов, от проблем! Мне нужны колёса…
Примечание: Ебись всё гусём!

Сегодня 4 апреля.
Похоже всё.
Опять приступы паники. Как они надоели мне! Опять всё идёт кругом! Всё вертится….я просто пьяна…опять…это в последний раз, честно… больно.. постоянно о нём думаю…каждую минуту, каждую секунду…постоянно… ГОСПОДИ! Я ЛЮБЛЮ ЕГО!!!!!!!!!! Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБЛЮ ЕГО…и пусть умрёт тот, кто скажет мне, что это не любовь…

Вчера голова шла кругом…сегодня голова идёт кругом…завтра тоже самое…я сойду сума.. опять в руке был теннисный мяч…опять я кинула его далеко-далеко за стены сознания… ты кинул его!


Иногда я умираю.
Сегодня 2010-09-06.
сегодня что-то случилось. Я пишу тебе снова. Мы все немного умираем, когда нам становится грустно. Это ненадолго. На мгновенье. Или на миг. Сегодня мой миг будет длиться вечно. Я жду….
Поцелуй кажется таким холодным, отдалённым… я целую свою руку. Целую свои губы, лоб…зеркало слишком обманчиво, чтобы верить в его искренность. Глаза никогда не врут, но даже в зеркале они кажутся лживыми и прогнившими в алчности и пороке. Лицо в зеркале. Наверно нужно закричать. Опять выпустить то, что сидит внутри. Мышцы лица напряглись и натянуты словно струны. Как струны и мышцы на шее. Струны плотно обтянутые кожей. Глаза зажмурены… видно гланды. Я кричу изо всех сил! Если крикнуть от души, со всей дури, со всей ненависти и болью, если крикнуть самому себе, просто проорать, просто без слов…если крикнуть, станет намного легче.
Ты всё равно сидишь во мне, всё равно никуда не денешься, никогда не умрёшь. Когда я кричу, я выпускаю тебя, прогоняю, я отдыхаю от твоего присутствия. Не знаю как, но каждый раз ты вновь и вновь рождаешься во мне из ничего и вновь и вновь мешаешь мне дышать. Снова и снова я выгоняю тебя изнутри… снова и снова ты возвращаешься.
Странный день. Немного мёртвый. Немного с привкусом грусти.
Мне кажется я отравилась. Переборщила с препаратами. Трясёт. Я наверно похожа на алкоголичку или больную синдромом Паркинсона, или невростеничку, или просто похожа…

Примечание: сейчас я распечатаю тебя и ты станешь на чуточку реальнее и живее. На чуточку страшнее и существеннее…
Сейчас 14.24 pm
14.30 pm. Не даётся…. Отдохни.


Вроде 21 сентября. Вроде дышу. Ушла. Сама. Горько и неприятно… горечь смягчает вкус мартини во рту. В голове. Кружит и текут слезы. Всё чего-то жду, жду когда кто-нибудь придёт, хотя бы сестра. Кто-нибудь. Как-то в песне поётся «жду нескончаемо, кого-то отчаянно….жду».
Досчитаю до ста, всё исчезнет, словно и не было, и не будет. Исчезнет, но вернётся. Через мгновенье, через секунду. Не в этом мире, не в этой жизни. Нигде. Меня нет нигде, ни в этом мире, ни в этой жизни. Сплю. Ты спишь. Ты часто бушуешь во сне. Сегодня плохой сон, опять, опять ты бушуешь, хочешь крови. Не дам. От крови ты пьянеешь. От мартини пока нет. Не сильно. Не очень сильно. Кого-то жду, хочу видеть кого-нибудь, заставить меня обнять, попросить…или заставить…
Глупо, грустно, грубо и не понятно, и не ясно, и обидно, и больно , и….всё, всё, всё…..всё.

Тот же день. 15.26. вот так вот и умирают мечты. Умирают и наверно рождаются новые. Лично тебе: послушай песню Youth Group - Forever Young…. Может заставит о чём-то задуматься, может заставит поплакать, может выпить… нет.. выпить на сегодня хватит. Бред невероятный несу. Всё ещё считаю этот день мёртвым, или не родившимся… или мёртворождённым. Скорее всего так. Я уже не одна. Я с тобой. Ты вроде спокоен. Я вроде тоже спокойна. Это всё мартини…алкоголь…много алкоголя.

Примечание: спи, пожалуйста сегодня весь день…