как давно здесь не писала.как то не хочется.не тянет.рассказывать о совей жизни, кому то, даже дневнику, и даже самой трудно вникать в то что происходит в моей жизни сейчас.у меня депрессия.табель плохой, все последние деньги потратила на подарки, толстая, одежды нормальной нету.говорить ни с кем не хочется.хочется чего то непонятного.счастья что-ли.простого счастья!блин, всего 7 букв, а оно такое запретное для меня.я себя в последнее время не узнаю.все чаще и чаще в моей голове звучат песимистические ноты. я знаю. что таким образом отталкиваю от себя людей, но мне никто не нужен особо.меня мало кто интересует как личность.таких мало.но они слава богу есть.и только они могут подарить мне счастье, но почему то не дарят.блин, че я страдаю!? ничего ведь не случилось.это просто моральный дискомфорт.если раньше я чувствовала себя никому не нужной, то сейчас я просто запираюсь в себе.редко улыбаюсь.искренне. очень редко.а так хочется радоваться!но почему то не получается. и говорить не хочется.хочется тупо молчать.думать о чем то о своем. думать о себе, а не о других.и недавно, буквально сегодня, меня посетила мысль что я эгоистка.раньше я это отрицала, потому что дуумала что это только те люди у которых завышенная самооценка.но как оказалось я под слово "эгоистка" вполне подхожу.думаю о себе.постоянно.а о ком еще думать, если меня никто не интересует!? так очется простого человеческого счастья...

сегодня должна с ним перед танцами встретится.какое-то непонятное у меня настроение по поводу этого.и вроде не боюсь, но и не хочу особо, и не хочется его расстраивать по поводу того что не хочу, и врать не могу.ой, встречусь короче будь что будет.ноль эмоцый у меня по этому поводу.даже не знаю как к нему отношусь.просто я не знаю о чем с ним надо будет говорить. как себя вести.хотя это же ни к чему не обязывает.раз схожу- хоть смогу понять нужен он мне или нет.а там посмотрим как сложатся обстоятельства.

пиздец просто.фуууу.....чтото странное только что со мной произошло.не хочу я с ним общатся вообще.хочу вернуть все назад что б я сним и не знакомилась.мне он неприятен.не хочу от него ни сообщений, ни смс, ни звонков, ни тем более встреч.блин, как же мне он почему то неприятен стал.блин..ояпть я все испортичу своим отношением ко всему окружающиму.фуфууфу......АААААААААААААААА..........плохо.приступ бешенства.
сука, бля, что со мной?

Еще 2 года назад я мечтала о парне.таком хорошем, и заботливом.Который бы говорил, что любит, называл ласковыми словами, и чтоб боялся потерять.Когда-то я составляла список своих целей и на первом месте было "найти парня". И только сейчас я понимаю насколько было глупо это все.Хотя до этого был такой период в который я уже забила и смирилась с тем что парня у меня не будет ближайшие 3 или 2 года. И тут появляется он. Совсем случайно и не ожиданно для меня самой.И влюбляется. В меня..такую непонятную, странную, немного закомплексованую.Говорит мне что любит, переживает о том что я от него убегу, ревнует, и готов слушать мой голос ночи на пролет.а я даже не могу ответить даже самой себе нравится ли он мне или нет.может это просто потому что я еще к нему не привыкла.Все так сложно в этой жизни..но есть еще один..такой непонятный, странный, но такой родной.который грубит, обижает, тайком смотрит на меня, а потом опять обижает.Такой странный, но такой родной..Хочется плакать.чуть-чуть..хочется ласки.пофиг от кого, но ласки, любви, чтоб сейчас меня успокоил, погладил по голове, сжал мои руки и так боялся отпустить, потерять.И что-то мне подсказывает что что это может дать мне только тот кто сказал мне что любит.блин...отстаньте от меня оба.ничего не хочу.ничего.ничего.ничего.

настроения утром вообще не было.было грустно и одиноко.а теперь все это не имеет значения потому что надо продолжать жить.
в данный момент у меня на бошке вонизм.намазала волосы соком лука.для укрепления.чтоб не выпадали.сейчас пойду голову мыть.а так вроде все нормально,хотЯ у меня так часто меняется настроение что сама не знаю чего от себя ожидать.Все у меня будет круто!!!!всем врагам на зло!!!!я буду счасливой!!!!!!!!!!!!!СЧАСТЛИВОЙ!!!но только не сейчас...=)

Иногда так бывает.
Синдром картошки.
Хочется лежать в темном теплом углу и чтобы никто не трогал.(с)

грустно почему то.и совесть мучает. и не потому что я кого-то обидела, а потому что чтоб поступить мне нужно хорошо знать историю, которую я даже ленюсь прочитать. я ничего не знаю, и при этом не учу ничего, и еще хочу поступить.глупо так.ведь это мой шанс к к нормальной жизни. шанс, доказать всем, что я могу.шанс, доказать себе, что я лучше их. только я почему то этот шанс игнорирую и ни хрена не учу, хотя каждый день думаю надо учить.

хочется чтоб все было хорошо.как в децтве.никаких проблем.игрушки.сладости.искренние улыбки окружающих.(ключевое слово "искренние")куча друзей.куча и именно друзей.потому что дети еще не научились быть подлыми, такими как мы сейчас.по этому и было все хорошо.но децтво прошло, и надо жить настоящим.каким бы оно не было и как бы сильно не хотелось его изменить.

блин.сейчас круто.Почти 11 вечера, ты сидишь, переписываешься с теми кто тебе так дорог, и все кажется прекрассным. Мечтаю сейчас. О чем? Да все о том же.Похудеть мне надо. и тогда будет все о чем я мечтала))

че такой шрифт каличный???

вот появился у меня блог в котором я буду писать каждый день о своих чувствах, переживаниях.У меня конечно до этого были дневники, и сейчас есть, немного страниц исписано.Но в интернете нравиться больше, потому что бывает что даже лень писать ручкой..выводить буквы.А сдесь бац бац, и готово. Мне клавиатурой легче выразить свои мысли чем ручкой на бумаге.это было типа как вступление, а теперь перейдем к делу)
День прошел как то обычно.Даже обычней чем всегда.Ссоры дома по поводу интернета закончились и все теперь вроди как хорошо) Мыслей особо нету, все как то по барабану, и думать ни о чем не хочется. Улыбка на лице только потому что теперь у меня есть то о чем я мечтала- дневник в интернете. Как порой легко сделать человека хоть чуточку счасливей. Все таки в жизни что-то есть. ВАу..крутую фразу сказанула)

Я хорошая)