Я купила квартиру ))))

А подруга моих дней суровых родила мальчика ))))
Сейчас обсуждали с девушками кто когда и во сколько.
Я, конечно, же объявила что я в 40 соберусь.
Отговаривали глупейшими объяснениями, типа кто его будет учить кататься на велосипеде, а на роликах.
Ну а мы то как учились?
Улица научила.
Ладно, зачем обо мне. Поздравления мои тебе, родной мой человечек!
Ты идешь в соответствии с планом.
Ты же 3-х хотела.))

Бля. Ну что ты ведешь себя как маленькая девочка?
Ты проверяешь меня на прочность?
Ну кто так делает, поговори с такими же другими, если они красятся они сразу же и полируются, а ты? Твои выкрутасы дорого теперь ударят по карману!!!
И ты совсем что ли ослепла! Ну куда ты прешься, если уже бордюр, ты окончательно спятила?? Что теперь делать? Опять красится? Опять штопать тебя?
А сегодня ты что отчебучила?
Ну один раз тронули тебя, ты завизжала, а ты подумала по обо мне?, если визжишь как недорезанная, уж прошу тебя заводись с утра!!! Вернее уже не прошу, а требую!! Не превращай мои нервы в лохмотья!
Отдам тебя. ну точно отдам, пересяду на маленькую королку и все, поминай как звали!
....
Ладно, пугаю, я же люблю тебя, залью антифриз, он же по прежнему не держится в тебе, залью омыватель стекол, а то ездим как в танке, будем дружить? Да? Моя маленькая машинка...
Никому тебя не отдам!

Дышу... Люблю...

Проснулась...
Не голова... дом советов.
Поискала на лице глазики...
Не нашла...
Доехала до магазина, кефира хотела купить, иду по улице, мальчики пяляться...
Но я то знаю что им нужно... Они думают, вот идет в принципе не плохая телка, пусть в мятых штанишках... только странно, титьки есть, глазиков нет )))
А ранее я отмечала день рождения.
Позвонили и поздравили многие.
Любик не позвонила. В обиде. Сказала, пока я не выброшу из головы свою любову, и буду ей же плакать о своей судьбе, она мне звонить не будет. Даже на день рождения не позвонила. Воспитывает.
А затем я пошла в ресторан, затем к клуб Огород, а затем в Горький бич.
Перед походом обсудила с подругой план отхода, вернее план "посыла на хуй" одного, в принципе, неуравновешенного очень человека.
Так красиво провернула все это, грамотно и со вкусом, и осталась одна, как дура без подарка.
И тут, ребятки, даже и не верится, пьяная была, а в телефон не смотрю до сих пор, боюсь что все это мне приснилось. Позвонил Он.
Как же долго я ждала от него звонка. Долгих несколько месяцев.
Хотя Он не позвонил, Он написал sms. И как Он говорит, позвонила ему я.
Что я там говорила, я и не помню. И вообще случился бы весь этот разговор до утра, если бы я не позвонила. Не знаю. Не хочу знать. Я рада что это произошло.
Это мой подарок на мой день рождения.
Только боли боюсь. Вдруг сегодня топать на хуй? Тогда опять будет больно. Невыносимо. Кричать. Страшно.

Ты слышал вой собаки за стеной? Она не просит милости от бога.
Она все верит, что еще немного и тот придет, у кого запах - свой.

А время измеряется не в днях и не в годах, а от слезы до смеха.
Собаки много проще человека. Валюта там во взглядах, не в словах.

Лизнув его лицо она уснет. "Вам показалось. Нынче было тихо".
И по привычке, завернувшись лихо, слезу украдкой языком смахнет.

Я даю слово - это будет так. Я полагаю - это выбор сильных.
Я буду плакать и кричать сперва, светить отчаяние в словах обидных.
И под маршрутки падать через раз, хвататься сплошь за острые приборы.
Не убирая тушь с потекших глаз, спать сутками, задергивая шторы.
Я буду выть от жалости к себе, от ожиданий, что не оправдались.
Рвать фотографии и целовать куски, обрубки жизни, что в руке остались.
Я буду громко помощи просить, терзать мобильный, сладко плакать в письмах.
Блевать стихами, сигаретный дым прошьет навылет весь возможный смысл.

Я буду ровно месяц умирать. А через месяц - в душ и жить сначала.
И постепенно к мысли привыкать, что все что было - талым снегом стало.

Лет через пять, на рейсе Осло-Рим по имени окликнет еле слышно.
За руку сына взяв скажу себе: а Л. была права, все так и вышло.
И мимо проходя не улыбнусь, при умерших улыбки не уместны.
Сама лишь только мельком удивлюсь, что так мирские тропы стали тесны.

Вы попали не в то место и время, вы мною ошиблись,
Не в ту дверь вы так долго и тяжко подбираете ключик.
Вы здороваетесь словно со мною давно уж простились,
Знаю, вы не поверите мне: дальше - будет не лучше.

Я не друг, что живет вашей жизнью бок о бок годами,
И в любви не отдам вам всего без остатка всецело,
И жестокость моя, без причины, больными словами
Не исчезнет. Не сдержится то, что давно наболело.

Не поверите, но и я жду звонков от кого-то,
Извинений и просьб, смс и простого внимания,
Я борюсь со слезами, с агонией, жуткой бессонницей,
Я грешу на работу, друзей, иногда воспитание.

Я прошу сострадания, в сон очумело проваливаясь,
Я прошу перемен, о которых тихонько, с опаскою.
Я не робот, который играет с вами по правилам,
Со мной лучше получится нежностью, верой и ласкою.

И когда пустота перестанет расти и притупится,
Когда мне надоест одинокое сердцемолчание,
К тому времени вами уже все давно позабудется:
И глаза мои, голос мой, хрупкие наши признания.

Забывайте меня поскорей.

Мне снятся не враги и не друзья,
Мне снится снова пачка сигарет
И города, в которых нет людей,
И жизнь - набор засаленных примет.

Уже как год не вижу я во сне
Не тех, кого любила много лет.
Покойники заглядывают часто,
А те, кто жив, тех в жизни моей нет.

Мне снишься Ты, печальный и пустой.
Мне снится гордость, верность и испуг.
И холод. Звук, как будто холостой.
Мне снится Твой немного глупый друг.

И сны мои сухие слезы дня.
И боль моя – молчание молитв.
И память – склеп с ордою воронья,
Где похоронный слышится мотив.

Хм, напосещалась я различных мест, не неделька, а самолеты, поезда и автобусы.
Началось все с Турции, затем по прилету, успела только душ, тут же билет на поезд, Питер, затем Тверь, затем Подмосковье.
Ух, устала...
Вся неделя.
Сейчас сижу на работке, отдыхаю...

Разве можно объяснить, что такое разочарование?
Разочарование происходит в голове.
Когда сердце еще помнит слова, взгляд, руки.
А разум уже понимает: ложь. И слова, и взгляд. И даже руки...

Утро.
Иду на работку. Погодка шепчет налей и выпей. И тут я понимаю, а почему бы мне не погреть свои косточки на черноморском побережье Кавказа (о как загнула), нет, конечно, нет, задумалась я Турции, хотя бы на выходные.
Пришла. Яндекс. Туры.
Думаю одной ехать в Турцию опять, уж увольте.
Аська. Подруги. 5 минут размышлений. Выбор. Стучусь с вопросом – на выходные в Турцию не желаешь. Согласна – был ответ.
Полдень.
Выезжаем, покупаем путевочки и мы…. Счастливы…
Правда выходные чуть затянуться, т.е. 2 выходных дня, это пятница, суббота, воскресенье, и понедельник.
Уволят?
Да я уже ничего не боюсь.
Лишь напеваю: «улетаю я, не сказав прощальных слов, улетаю я, вот и кончилась любовь»

Не ну все замечательно, машинку покрасили, полностью, вместе с крышей, пороги переварили. Любо-дорого смотреть.
Но…
После очередной нашей, с девчонками, прогулки, со спиртным, поехала я домой. Все прошло без приключений. Как говорит одна знакомая, про меня и мою подругу Ирину, если обошлось без вызова ОМОНа, то, считайте, что вы и не пили. Поэтому, т.к. я «не пила», села за руль и поехала. И очень благополучно доехала до дома…
Но…
Ездить меня учили, а вот парковаться… с этим у меня возникают небольшие проблемки.
Припарковалась я так, что бампер порвала (((
Я чуть не разрыдалась, такая свежая, красивая машинка, а тут такое…
Через несколько дней я поехала в сервис. На ребят из сервиса было жалко смотреть, они не ожидали увидеть меня всего лишь через 2 недели.
Я объяснила им ситуацию, и один из ребят, наверное, он это сделала специально, взял шлифовальную машинку и прям по мясу, мою машинку начал шлифовать. Я опять чуть не разрыдалась, ведь такого я еще не видела. Красила я ее раз 10, но все происходило без меня.
Ох, бедная моя, родная.
Еле пережила эту экзекуцию.
Ну а потом шашлык-машлык, вотка-шмотка.
И тут приезжает он. Который оплачивает всю эту катавасию с машинкой.
С удивленными глазами выходит из своей машины, молчит и щелкает пальцами.
Я вжалась в стул )))
Но красавчег был на высоте, потрогал мои руки-ноги, -ты цела-да все хорошо-почему не позвонила-телефон был отключен-разве-точняк, век воли не видать-ну прошу тебя, аккуратней.
Подумала я, что передвигаться аккуратно, я могу только в своей квартире. Хотя и это не факт, синяки на ногах и руках свидетельствуют об обратном.

Моя теория о спиральности событий в жизни подтвержается.
Однажды я со своим экс-бойфрендом ездила по автосалонам, мы выбирали ему авто.
Объездили пол Москвы, и вот я нашла. Это сейчас эту машину покупают малолетки для куража, но оту пору таких машин в Москве было крайне мало.
Огромнейший Крайслер Конкорд. Черный, блестящий, просто шикарный.
На его слабые попытки купить белый конкорд, ответ мой был однозначен, или я, или вон с военного эшелона.
Из салона мы уехали на черной машине.
Я ,в свою очередь, получила его старенькую машинку, в которой сломалась коробка передач, мне коробочку перебрали и сейчас я являюсь счастливым обладателем комфортнейшей американской машинки.
В чем жи спираль?
В эти выходные я вновь поехала с ним же, выбирать ему машину.
опять же пол Москвы. Я уже устала выбирать, садится в каждый салон. К тому же сейчас он хочет джип, и я, со своим ростом, метр с кепкой, устала задирать ногу на высоту полета.
Каждое авто мне казалось не тем. Не твое, не то, не это.
Последний салон, без энтузиазма заходим и тут... я вижу, то, что ему подходит.
Рефленый капот, серо-кожанный салон, нашпигована всем-всем под завязку.
Шикарнейший Крайслер Себринг.
Я просто влюбилась в этот крайслерочек. не буду писать о том, какие разговоры мы вели, но закончились они однозначно. Покупает именно эту машину.
Ну, вот, тебе теперь хорошо, а как же я (жалостливо так говорю)
А я отдам тебе свой Порш..
ну так у него же сломалась коробка?! Дежа вю, какое то, опять коробка????
Переберем, не волнуйся.
Твое вишневое чудо продадим, и ты будешь ездить на Порше, как и полагается ездить самой красивой девочке.!
Задумалась...
Порш, конечно, хорошо, но морально ли брать машину у человека с которым у тебя нет отношений?
Второе , даже если я, наплюю на свои моральные принципы, ведь убъюсь я в том порше ,головы то у меня нет, и пьяная я грешным делом сажусь за руль.
и третье, А зимой? Разве зимой можно на нем ездить?
....
Хм... Спираль...

Боюсь я всяческих аномальных явлений.
Несколько дней назад по TV увидела фото на котором сзади фотографируемого объекта была фотография уже умершей девушки-невесты.
Передача была про Лыткаринскую дорогу смерти и про поляну невест.
И тут я вспомнила, что точно такую же фотографию я получала от своего экс-бойфренда. Я на тот момент не обратила внимания на это e-mail-письмо и удалила.
Но... достала ноутбук, открыла почту, удаленные письма и нашла.
Сказать что я покрылась мурашками, это значит не сказать ничего. Я прям описалась. С фото смотрела на меня мертвая невеста....

Есть у меня с подругой одна фразочка, авторство которой мы постоянно перекидываем друг на друга.
История этой фразы такова.
В чехии при вселении в отель, а мы были очень, ну очень пьяные ,одна из нас произнесла: "Да пох.., что у нас нет ваучера, и нам пох..., что на один номер полагается один ключ, немедленно заселяй нас, и неси второй ключ, я сюда трахаться приехала. И завтра же пересплю с твоим директором. И тебя, дуру, уволят"
И я, и моя подруга, причисляем себя к интеллигентному обществу, поэтому когда я рассказываю эту историю, я говорю, и тут Л. произносит, а когда она рассказывает, она говорит, и тут Н. говорит.
Эта давняя история. но я никогда не думала, что появится еще одна такая фраза.
Вот и ее история.
Несколько дней назад пошла я загорать вместе со своей подругой. Так как мы пошли в воскресенье, а с пятницы и всю субботу чего то где то отмечали и не спали на солнышке нас разморило и мы уснули.
Проснулась я от того, что рядом с нами стоит мент и кричит о том, что загорать топлесс в этом парке запрещено, и что бы мы собирали вещи и топали вместе с ним в отделение.
Когда я глянула на его погоны, на них не было звезд... Сержант, подумала я... И тут произносится: "Ты, сраный сержантишка, я с генералом сплю и ты думаешь, своими, блять, скромными мозгами, что мы пойдем с тобой?"
Так вот от авторства этой фразы я отказываюсь, моя подруга тоже.
В ее рассказе об этом приключении эту фразу произношу я, а в моей версии эта фраза принадлежит моей подруге.
Причем ни она , ни я. в половых связях с генералом замечены не были.)))
Вот такой расклад )))

Я вышиваю. Крестиком. Редко...
Когда на душе спокойно-спокойно...
Когда твой Любимый не на долго уходит предварительно включив для меня настольную лампу и заколов булавочкой мою вышивку (для удобства) ты садишься и мирно начинаешь отсчитывать: 2 наверх,1 влево, 3 наверх, 1 влево.
И сначала ты даже не веришь, что из этого что-то получится.
Но денечки идут, и вот ты видишь, что что-то получается, видит Бог, получается. Ты гордишься, показываешь еще не готовый рисунок. Заслуженно принимаешь похвалы.
А потом, какая то старая блять говорит тебе:-Зачем, мол, жгешь свет? я тоже вышивала ну и что теперь, все мои работы на помойке?
И ты думаешь, ну и что ж? А я подарю эту картинку тому, для кого я ее и делала вечерами.
Но время идет. Все изменяется. И вышивка так и не попадает своему адрессату.
Ты обрамляешь ее в рамку. Умиляешься, что смогла вышить такого царственного тигра. Любовно пакуешь в коробочку, завязываешь бантом (очень люблю паковать подарки)..... А потом даришь... вовсе не тому... совсем другому человеку...
Поздравляешь с днем рождения. Целуешь. Придумываешь адекватные слова целесообразно своему подарку.
И понимаешь. Что поступаешь ужасно. Отдаешь часть своей души, частицу своего времени. Не тому человеку!!
И он, гордый, открывает коробочку, снимает нарядные ленточки, показывает всем-всем какая я рукодельная, и как же хорошо я о нем думаю, если смогла так правильно приурочить подарок.
А тебе как ножом под сердце.
Но ты улыбаешься. Обнимаешь его в благодарность за проявленный интерес к твоей персоне и к твоему подарку.
И ты улыбаешься.
Потому как ты сильная.
Я сильная.

Очень хочется рассказать об интересных (с моей точки зрения, да и дневник все таки мой) случаях в моей жизни.
...
Работаю и все бы ничего, если не считать, что фамилия одного моего коллеги мне не дает покоя.
Ну что ж, подумала я, наверное, так и должно быть, пусть. Как говорится, нас ебут, а мы крепчаем ). Я уже даже и дергаться перестала, когда тишину (условно) нашей комнаты нарушает крик директора:
-Филиппов, пошли на ковер...
...
или вот еще одни случай.
Ловлю машину, останавливается хорошенькая 407 Пежо, и мужчина, привлекательной наружности, говорит, девушка, Вы мне понравились, садитесь, я Вас довезу. ну чтож, приятно. Села, еду, знакомимся.
-А я писатель, книги пишу. Вот. одна из моих книг и достает из бардачка книгу.
Честно говоря, я даже названия не посмотрела
-Это Ваша книга?
-Да
-Это Ваша фамилия Филиппов???
-Ну да, моя.
-Наверное, у Вас все родственники в Кунцево живут?
-Нет, я на Павелецкой, а родственники все за границей живут.
-Тут уж Вы ошибаетесь, остановите машину, я выйду.
-Но, девушка, что случилось, оставьте хотя бы телефончик...
-У родственников спроси! Счастливо!
....
И ведь это не последний эпизод.
Сегодня разговариваю с человеком по телефону.
Бла-бла-бла, и все такое, конечно запишите, да, давайте и я Ваши координаты запишу, так телефон записала, зовут Вас как? КАК??? К. Филиппов??? Это шутка что ли? У Вас действительно такая фамилия?
Озадаченно прощаюсь, кладу трубку...
....
Теперь объясните. До поры до времени я даже не слышала этой фамилии. Почему сейчас меня окружают люди с этой русской, пусть простой, фамилией?
Это что?
Издевательство?

Она отсчитала время. Минус 8 часов, очень хорошо, значит там уже утро, раннее утро и возможно Она застанет его... нет, их дома.
Набрала номер, долго ждала и вот
-hello, раздался заспанный но такой приятный, чуть-чуть знакомый бархатный голос
-Привет, это я, английского я не помню, поэтому прошу тебя говори по русски.
-привет, дорогая,- зазвучало на ломанном русском, -ты долго не звонила, как твои дела?
-Дэвид, мне нужен развод.
-Нет
-Дэвид, дай мне развод!!!
-Мы любим тебя, помним, молимся каждый день за тебя, наш мальчик ждет тебя, ты хотя бы помнишь о том, что у нас, у тебя есть сын?
-Дэвид, прекрати, он уже, наверное, выше меня, сколько сейчас ему лет, 11, 12, я не знала его, я не знаю его, и хочу развод!
-Он летом хочет приехать в Москву...
-Нет!
-Но ты же любишь нас!
-Нет! Я забыла твой родной язык, я не помню как ты выглядишь, я НЕ ЗНАЮ как выглядит Макс, дай мне развод, умоляю...
-Ты приедешь?
-Нет!
-Хорошо, завтра я поговорю со своим адвокатом, МЫ вышлем тебе документы, которые нужно подписать.
-Спасибо, ты всегда был душкой...
-Душкой? что это?
Но Она уже положила трубку...
.....
Она идет в церковь. Нет, она никогда не ходила в церковь, но сейчас она поняла, что ей нужно пойти... это было именно то место...
Запах ладана, полумрак, Она подошла к старушкам, которые торговали церковной утварью.
-Возьмите... в руке блеснуло обручальное кольцо.
-Как зовут Вас, девушка?
-Разве это важно?
-Ну а как же? мы должны записывать имена людей которые жертвуют что то церкви.
-Не нужно, не пишите, ничего. Возьмите.
.....
Ну вот и все.
Она переворачивает страницы своей жизни.
Но совсем скоро Она возьмет цветной маркер, откроет новую страницу и на девственно чистом листе бумаги напишет "Я счастлива!"

Господи ,шепотом, тихо, тихо, прости меня Господи, перед кроватью на коленях, я так редко вспоминаю о Тебе, но спасибо что даешь мне силы, Господи, а ума, дай мне ума, не заставляй искушать тебя, Господи.
Разве оно мне нужно, эти пьяные ночные поездки, на бешенной скорости, с открытым верхом машины, зачем ? зачем, когда уже не весело, а страшно, реально страшно? зачем я знаю , что следующей ночью он позовет меня и я побегу по этому кругу, опять, как цирковая лошадь бежит по арене. И следующей ночью я опять буду благодарить тебя за то что дал мне еще денек, ума хочу, Господи, понять, что жить мне дальше без Него, всегда... дай успокоится, не заставляй меня делать того, чего я не хочу Господи, только лишь ради того, что нужно забыть....

мое белое толстое счастье....

Рассказываю подруге о новой работе.
-Нравится?
-Ну да вроде,... в центре, холостой симпатичный ген директор...
-Ааа.. ну тогда тебе должно нравится...
-Ну вообще то я хотела еще про коллектив рассказать...
-А разве это для тебя тоже важно?

Закрываю книгу...
Я на работе последний день.
Пришла сюда, когда мне было невыносимо, улыбалась, но никогда не смотрела в упор, потому что было невыносимо...
А сейчас ухожу..., мне нужно уйти, я пришла на эту работу с болью, а теперь набралась сил и ухожу, все равно не смогу и не буду работать здесь, это мое прошлое....
Оставляя на этой работе все то, чем раньше жила, долго жила.. оставляю воспоминания о моей жизни, о том, как стояла на площадке и с замиранием сердца слушала лифт, а потом прыгала как сумасшедшая, потому что была счастлива. Счастлива настолько, что если бы я шла к метро, потому что в кармане последний червонец, сломала каблук, порвала чулочки, машина обрызгала меня бы грязью, зазвонил телефон, а у меня заняты руки сумками, и подруга по телефону, спросила бы меня "счаслива ли я?" мой ответ был бы однозначен. "да, я самый счастливый человек на земле!!!" о прогулках, о запахе, о безумном сексе, о розах в ванной, о воздушных шариках... забываю...
Чувствую что отпускает...
Прошлое меня отпускает...
Я будто нажралась обезболивающего.
Боль есть. Но я ее не чувствую.
Есть злость! Боли нет!
Мне бы хотелось свернуть время. Время воспоминаний. В газету. И от души газетой этой - по морде, как молодых кобелей лупят по жопе, чтоб не срали, в душу. Твари!
Отныне делю на два все сказанное и держу в уме плохое.

Моя Дорогая, Дорогая моя!
Спасибо, что не позвонила мне и ничего не сообщила.
Удивительно только то. что ты не позвонила, когда узнала что я без машины?
Даже удивительно, потому что ты в моих глазах образец добропорядочности. А я в твоих? шофер?
Ладно, не об этом ))
Встречалась сегодня с друзьями. прошли мы незнаюсколькокилометров. От Пролетарки сначала до Красной площади. затем весь Старый Арбат. естественно с остановками, в заведениях.
Я конечно рада и счастлива, что мои друзья помнят меня и любят, но, есть одно но...
Ноги болят...
И болеть. знаю точно, будут неделю.
А ведь хотела, в юбочке, в чулочках, на каблучках, в облегающей кофточке (ведь сейчас я стройна как никогда. на кофе не поправишься ))) прийти на новую работу, ведь иду в молодой мужской коллектив, как никогда хотела выглядеть элегантной (((
а что получается?
Придется идти в джинсах и кроссовках (( эдакой пацанкой. пусть молодой, красивой, пусть с великолепным бюстом,но все таки пацанкой. Расстроилась чуть, ведь первое впечатление все таки важное...
Ну ладно. Не буду по этому поводу переживать))
Завтра иду на старую работку. сообщать об увольнении. Ох растроятся мои мальчики ((( но что делать?
Рыба ищет где глубже, человек где лучше!

В этом доме беспроводной интернет. круто я попал на TV, ла ла лам, не об этом...
Сегодня у меня день сурка.
С утра поехала по работе в Лесной городок. Знакомый мальчик. который меня вез (машина на покраске) вдруг мне говорит, Натали, выходи за меня замуж... Я. если честно, прихуела, за мат простите. да что такое. может у женщин что то включается в глазах, когда она свободна, что мужчина, царь зверей, чувствует...
за последний месяц 2 предложения выйти замуж...
НЕ ХОЧУ ЗАМУЖ!!!!!!
Не то!!!
Почему то мыслями унеслась к тем мужчинам, которые произнесли в моем присутствии эту фразу...
Испугалась даже, всегда и всем говорю о том. что я хочу замуж, даже подруги говорят. что я заболела просто на этом. Тогда почему не иду? Если так пойдет. то скоро пальцев на уже двух руках не хватит перечислять этих мужчин. которые хотят соединить свою жизнь со мной.
И второе, мне предложили новую работу. денег обещают немеряно ))) Лопатой скоро начну грести. )))
Пы.Зы. Чуть не забыла, низкий поклон тому Мальчику, который не смог. и не стал работать именно в том месте, теперь с легим сердцем и душой буду там работать...
В чем день сурка. спрашивается? да все дело в том, что за эти болезненные для меня 2 месяца это третье место работы )))
В поисках счастья, так сказать, пометалась, пометелась. да и определилась )))
Нет. не с замужеством. с работой!
Пойду!
Ладно. если честно. пьяная я... от радости...
Может завтра сотру этот пост.
Спасибо. пойду пить )))
Шлю нежные поцелуи ...

Она боялась идти домой.
Каждый вечер, стоя перед подъздом она долго копалась в сумке ища ключи, но в руки упорно попадались лишь сигареты и зажигалка.
Она стала много курить, сначала это были 2-3 сигаретки, затем 5-10, и вот теперь, покупая пачку сигарет по утрам она знала, что этой пачки до ночи не хватит...
Превозмогая боль в легких, давя в себе туберкулезный кашель она затягивалась, в очередной раз обещала себе, что эта сигарета последняя...
И так каждый раз, куря последнюю сигарету она оглядывалась на прожитый день и с "удивлением" обнаруживала что разноцветные мелки которыми она так самозабвенно разукрашивала свой день из синих, желтых, красных, на поверку, оказывались в руке серыми или бесцветными.
Затем домой...
Один и тот же ритул...
Посчитать сколько времени до следующего дня...
Долго...
Еще одна чашечка горького кофе, пятая, седьмая, еще одна сигарета, пятнадцатая, двадцатая? и холодный балкон.
Она держит Его за руку, Она чувствует Его укоризненный взгляд. Кожей, каждым волоском на ее теле чувствует что Он вновь рядом.
Она буквально физически ощущала Его теплые пальцы в своей ледяной ладошке.
Она не отпускала Его.
Она не могла отпустить Его.
Она знала что и Он не может.
Он был рядом всегда, незримо, неслышно, почти неуловимо, но всегда... всегда...
...
Иногда, теперь реже, она плакала и просила отпустить, но когда просила, цепко держала его за руку, не отпускала сама...
...
Иногда просыпалась ночью, в огромной холодной постеле, искала Его...
Хотела прижаться и наконец вздохнуть, умиротворенно, почти блаженно закрыть глаза. Не находила.
...
Так изо дня в день, из ночи в ночь, сигарета в одной руке, в другой Его рука.
...
Утренний обжигающий кофе, утренняя горькая сигарета, и по кругу.
Замкнутому кругу.
Адскому кругу...
И что бы вырваться нужно сделать малость... нужно сделать невозможное... нужно отпустить его руку.
...
Она боялась идти домой.
Каждый вечер, стоя перед подъздом она долго копалась в сумке ища ключи но в руки упорно попадались лишь сигареты и зажигалка.

Ох, блять, простите за мат, но растроилась я просто не по децки.
Сегодня как обычно не спала, а утром, когда запели птицы я встала и решила обойти дозором владенья свои. если без поэзии то заглянула в свою стеклянную коробочку с золотом. не знаю что сподвигло меня. но увидев, а точнее не увидев в ней того самого пресловутого золотого браслета (писала о нем ранее. весит 40 грамм)
Ох как я растроилась... и подозревать то некого, ну н-е-к-о-г-о.
Только себя ругаю. что дернулась с этим уродским переездом. ругаю что не приняли меня там и не могла я спокойно разложить свои вещи. 10 раз их собирала, потом, когда совсем жаренным запахло собрала я все золотые вещички в эту стеклянную коробочку и положила в сумку. А когда определилась с местом жительства выложила эту кобочку в тумбочку и все ((
и вот месяца через 2 заглянула (((
Вывернула все.
Нет ((((

Ну какая я все таки девочка хорошенькая...
Поставила свою машинку на покраску и скоро она засияет как радуга, и поскольку любить мне некого, буду любить и холить ее. ))
Сегодня добиралась до работы своим ходом..., машину поймала... но ужас!!! не хочу больше здесь работать!!!! не хочу!!!
Ехать абсолютно неудобно!!!
Вернее поймать машину удобно, но я помня свою прежнюю жизнь, хотела поехать на метро, ночью проснулась в кошмаре, снилось как добираюсь сначала на трамвае, потом на метро, затем на автобусе. Вовремя одумалась!!
А вообще пост не о том. Девочки, я в шоке от мужчин!
Поставила я значит машинку на покраску и говорю, вполне обоснованно, я так считаю, как мол я буду добираться до работы? Ну у мужчинки хватает наглости и он говорит, ну бери пока какую-нибудь мою. Ага! Взяла! до первого препятствия на моем пути, тормоза то не работают! Смерти моей хотел? !!?? не нужно мне кричать о том, что ты предупреждал!!!
Так вот о шоке, который я испытала. Говорю, не могу я на этих машинах ездить. на одной тормоза не работаю, на другой меньше 220 езить нельзя, третья убогая, купи мне машинку )) (сказала, как умею, улыбаюсь,блять, нежной кошкой )))) что бы вы думали, девочки, я услышала в ответ? нет. вовсе не "пошла на ..." и не "не куплю", и даже не "я любил тебя когда то" "Роди мне ребенка" - был ответ.
Мой захлебывающийся кашель, а затем и смех был слышен во всей округе... )))
Вот такой вот шокирующий случай! Человека абсолютно не волнует, что я совсем чужой человек, ну а-б-с-о-л-ю-т-н-о !!! ну какого ребенка?
ну вообщем то не удеражалась (не подумайте что забеременела) и провела соц. опрос - "за какие жизненные блага, вы, дорогушки мои, родили бы ребенка человеку которого не любите?"
Ответики были разнообразны. Что скажете вы?, читательницы моего дневника?