Не нахожу себе места. Лежать, стоять, сидеть, ходить, разговаривать противно. Жить противно. Недавно меня выпустили из тюрьмы.   Меряю шагами полупустую комнату. От окна до матраса. Обратно. На кухню. Мать начинает что-то причитать про будущее. Морщусь, ухожу. Отвратительно.   Из окон льется дебильный солнечный свет.   Надо думать, что делать дальше. Как быть дальше. Как вообще возможно быть дальше после такого унижения, такого ужаса?! Такого ужаса внутри... На ум пришла глупая мысль про этажи под ногами: раньше их не чувствовал, а теперь ощутил, все восемь, высоту, с которой лететь и лететь вниз.   Два года прошло. Это даже в слова не облечь. Два года — и абсолютная пустота дальше.   А мне еще нужно платить алименты, для дочки. От Влады. Самому как-то жить. Теперь я не могу рассчитывать даже на те сраные десять тысяч, что получал, когда был студентом. На своей профессии тоже можно поставить крест.   Впадаю в анабиоз, скрючившись на матрасе. Приходит мама, трясет телефоном. Бабушка плачет. Может, отец поможет? Вряд ли, конечно. Вряд ли он захочет меня знать. Мать кому-то звонит, потом бросает трубку. «Конечно, поможет ему отец! Жди да радуйся! У него же второй ребенок есть!!!» У меня есть еще один ребенок? Еще один?! От кого, интересно?.. Вашу же ма-а-ать... Той, о ком я думаю, в эту ночь снился тяжелый сон про беременность. С толпой непонятных и неуместных людей, с недомолвками, страхами и одиночеством.