Страшные день сегодны был. Вместо 12, экзамен был в 14.30 ,а я то уже встала в 6. И около универа - в 10. ЧТоб не залипнуть писала, сидя на скамейке, в ежедневник для блога. Записи с интервалом 15 - 60 минут в промежке 07 - 17 часов

I: Это, пожалуй, стоит полной потери аппетита, отсутствия сна из-за роя мыслей в голове. Точнее, от усталости "РОЯ" там нет. Одна мысль. Это даже не мысль, это чувство!
Это чувство, стоящее того, чтоб глаза были красными, а нежная кожа под ними - сине-фиолетовой. УЖе не страшно. Боится разум, боится того, что сам и выдумал, пытаясь спасти от счастья.
От этого кроет страшно! Сильнее, чем от наркотика, алкоголя и вкуснейшего молочного шоколада (причем вместе взятых). Хочется рассказать об этом всем, но чтоб не узнал никто!
Готовность брос... Нет... СКорей уже не такая повернутость на учебе (как месяц назад). Об учебе мыслей нет вовсе! Это подстава! Я просто уверена! Уверена, что все сдам! В этом Питере... Любимом Питере... Я такая черствая была. Мне было так легче! Легче жить и смотреть на мир через призму циничности...
Что ты сделал? Как ты изменил меня? Никто не мог! Демон XD
Это моё чувство имеет вкус полусладкого шампанского, звучит как Paul van Dyk - Let it go и немножко пахнет сигаретами и шоколадными конфетами.
Хочу сказать! ПОзвонить и сказать! Но эти слова встанут в горле!
Это не благодарность за хорошее ко мне отношение! Это... это то самое чуство ад которым я так цинично шутила последние года 2.
Я скажу! Скоро! Не примешь? Будет плохо и одиноко, буду плакать, лезть на стены от безумия! Но навязываться не буду... Ненавижу навязчивость и навязываться. НО сказать - попробую - попытка -не пытка ,вдруг примешь.

З.Ы. Это невозможно! Все мои теории и принципы разбиты! Мельчайшие осколки нет собирать ни малейшего желания. Я не полна чувств - ведь полнота имеет границы. ТО что со мной происходит сейчас - безгранично! На всю Вселенную! Даже не представить головой =) А еще... это по-настоящему! Я знаю как не по-настоящему... А это точно по-настоящему...


II: Непреодолимое желание писать об этом. Графоманко, блин=) Какое нах обществознание. Самоуверенность зашкаливет! Точнее мне все равно, другое волнует. Кровь кипит, в голове... нет, не хаос, а вполне конкретные мысли. С чувствами полная определенка. Такого еще не было...


III: Даже не загадываю ,что будет сегодня в "50". Пипеац!
Для начала надо просто посапаться в басике 2 часа ,затем дома еще полтора часика. Чтоб плохо не стало в клубе и чтоб не уснуть там.
Я вообще очень плохо себя ощущаю. Я ся вообще не ощущаю. В голове тяжесть, веки слипаются ,перед глазами всё скачет, в горле мерзко. В желудке с кишечником тое не айс. Голова кружится всегда сильнее, чем обычно. И в душе смута. Точнее всё ясно, но моСК боицца и стестняется. Если лягу и закрою глаза - сразу усну - боюсь залипнуть на улице в К У П Ч И Н О ! ! ! o_O
Видок у меня еще тот - белая вся, лохматая с красными глазами, без мимики - чистая ведьма. Пишу прежде всего от не фиг делать и чтоб не уснуть.


IV: Звонить или не звонить - вот в чём вопрос =)
До аськи седня не успею добежать, точнее доехать. Зато телефон в кармане. У человека обед, наверное.... Беру трубку, гипнотизирую её и кладу обратно. НЕ знаю ЧТО такое! Перед глазами всё скачет и зрение не фокусируется на объектах=( В голове хаос - она не думает. У меня есть предлог для звонка... Я снова боюсь. Уж кто-кто ,а я знаю ЧТО чувствуешь, когда тебя безответно любят. Не хочу, чтоб он эт очувствовал. Но и не хочу безответной любви.
Но назад дороги нет, ибо это болше, чем симпатия.
Обстоятельства... Уехала рано, приеду поздно... не успеваю пообщаться в айсикью... РАссчитывала на другое (на то,что экзаен будет в 12, а не в пол 3). Это как знак, чтоб позвонила =) Вчера тож как знак был, когда он неожиданно для меня позвонил... Стало быть звонить?


V: С бумагой разговариваю=) Во-первых, потому что больше не с кем, во-вторых, это хоть как-то помогает концентрировать внимание невыспавшегося мозга на мысли.
Я простоначинаю писать, анализировать и прихожу к выводу. Вот вам и записи для блога, а вот и помощь голове =) Обычно все анализирую мысленно, конечно.
Наберись смелости и возиьми трубку, набери номер и поговори! =) Знаю же, что действие лучше бездействия, и, что, когда я действую, все получается как я хочу=)
Позвоню, когда буду ехать в атобусе Петербург - Выборг


VI:Позвонмла раньше. ВОспользовалась предлогами. Закончился разговор - потекли слезы. Сижу в Купчино на какой то скамеечке и реву! Ну не дура?! И разговор то был такой... ничего особенного... в основном, по делу. Ну это просто от переутомления уже! Зато дышать легче стало - от слез расширились сосуды в носу. Бля! Глупо то как!!!
Интересно, догадывается ли? ИМХО, это ОЧЕвидно. О том, что я просто в кого-то влюблена, наверняка, знает ,как и весь форум. НО знает ли ,что в него? ААААААААААА! КАк это мучительно! Как с этого кроет!
Всё ушло на второй план: перепоступление, принципы, МУЗЫКА! Блин, как так?


VII: А потом был Red Bull и мороженое. И глаза перестали закрывать и начали видеть. Встретила среди абитуриентов 2х, надеюсь, бывших одногруппниц. Перепоступают.
Тест был легок, ИМХО, но не думаю тчо написала его на отлично.
Не пойму, то ли от энергетика, то ли о ттеста и живого общения меня перестало крыть. ВОобще перестало коробить. В метро почти уснула. Пока сидела с закрытыми глазами, в голову пришла креативная идея рекламного ролика. Телефизор! =)Записала - МНЕ пригодится=)
Такое чувство у тела ,что до энергетика я была пьяна, а из-за него протрезвела. Первый раз такой бодрящий эффект от этой спасительной дряни.
Много написала спасаясь от вырубления сознания или от распирающих чувств. "3. Оба варианта ошибочны. 4. Оба варианта верны" (c) тест
17_00 Девяткино! Спать в басике... Z-z-z


КОнец