Недавно меня обманул канал Дважды Два: утром обещали показать Симпсонов, а включили музыку, наполняющую пессимизмом и ненавистью.
Поэтому, по утрам я включаю Первый канал. Видимо, какая-то привычка из детства дала о себе знать спустя время. Сначала в комнате, потом на кухне. Почему Первый? Потому что с утра я всегда злая. Потому что не выспалась. Потому что времени нет. Потому что кофе опять сбежал на отдраенную до блеска плиту. Надо куда-то сливать негатив, дабы не сорваться.
Все это не особо важно, всем знаком этот канал и хотелось бы с минимумом личных комментариев поделиться тем, что выбесило меня больше всего, но из-за чего я, быть может, в течение дня была позитивнее:

-передача про моду. А именно как нужно ходить на пляж. Ладно, опустим кремчики защитные, панамки, модные купальники и иже с ним. Все куда хуже: на лице должен быть тональник, тени, тушь, румяна; на голове – чуть ли не вечерняя прическа. При этом если ты выпадаешь за рамки размера 40-42 – то стоит и парео надеть.
Возникает вопрос – а куда я вообще иду?! На пляж или в ресторан?! Зачем я туда иду? Загорать, купаться, ОТДЫХАТЬ или мужиков кадрить?

-передача про самооборону. В общем-то полезна, но ведущий – абсолютнейший неадекват.

-гороскоп. Два раза за неделю мне не рекомендовали загорать и вообще находиться на солнце. В Питере всю неделю было серо, пасмурно, холодно, дождливо.

-вечные передачи о том: Как закадрить мужиков. Как их искать. Как их ублажать. Что им говорить. Как себя с ними вести. И чуть ли ни в какой позе заниматься сексом.

-как из якобы ненужной ткани сделать модную шмотку за 5 минут.



Это примеры навскидку. Каждое утро мне становится понятно одно – телеверсию журнала Космополитан можно было и не делать, она и так есть. Каждое утро. По главному каналу.

В колонках играет - The Dust Brothers
Настроение сейчас - Jack's Smirking Revenge

На пересечении 9-й линии и Большого Проспекта на асфальте сидит ворона и что-то аппетитом уплетает.

Неделю идет дождь. Неделю пасмурно. Неделю небо давит на тебя.

В параллельном мире люди умирают от бешенства. В реальном мире, в некоторых его точках – карантин из-за бешенства.

Вы обращали внимания, что в фильме Бойцовский клуб нет хорошей погоды? И плохой. В сюжете перманентное состояние погоды – её отсутствие.
Как и во многих произведениях Паланика, как там, где люди, умирая от бешенства, раздирают на куски незараженных.

Мои соседи – мигранты, жуткий холод, постоянная темнота и маленькие мертвые дети с разрезанными ртами.

Каждое утро – дождь. Каждое утро – ветер. Каждое утро – темно.

Этому предшествует два двора колодца. И маленькие лестничные клетки. И запах старого дома.

Постоянно натыкаюсь на маргиналов. Не могу перестать читать ужастики на ночь. Не могу отвлечься от новостей.

Я не получаю морального удовольствия от сбывшейся мечты. Больше – мне страшно. Больше – мне страшно, не потому что я одна. Больше – маленьких мертвых детей с месивом вместо лица не существует. Больше – я поняла, в чем моя самая главная проблема – Я БОЮСЬ! Не одиночества, не ответственности, не соседей. Не мистики. Я боюсь перманентного состояния отсутствия.

Когда в параллельной, кем-то придуманной Вселенной кого-то разрывает на куски (мяса) от извращенной любви. Ты не можешь не почувствовать себя так же.

Ворона на пересечении 9-й линии и Большого проспекта ела мертвого голубя без головы.

Скажи мне в ноябре, что мои мечты сбудутся, я бы грустно улыбнулась. Я даже не переживала по поводу своей социальной, моральной, эмоциональной несостоятельности. Я уже испытывала горечь. Казалось, что хорошего со мной произойти уже не может по определению. Это даже не плыть по течению, это ползти по дну.

Но полгода назад что-то изменилось. Страшнейшая обида. Горечь перешла на все и казалось, что я просто не выберусь, что все, что происходит вокруг вот-вот закончится.
Найти в себе душевные силы, чтоб пережить расставание с любимым человеком и двигаться дальше – нереально. Я прекрасно понимала, что я впаду в глубочайшую депрессию и ничего хорошего из этого не выйдет.

И оказалась права – разочарование, которое накрыло меня с головой и, правда, было невыносимым, давило на всё. Смысл казался утраченным (на деле же, он был утрачен куда раньше). Но тут случилось вот что:

То ли сработали защитные реакции организма, то ли у меня сильные ангелы-хранители, то ли мечтаю я очень громко (а так оно и есть), но я нашла в себе резервные силы. Я начала пахать так, что у меня болели все конечности. Я не высыпалась. Все это под бурные истерики. Я заставляла себя делать что угодно, только бы не спать долго и не думать. Я начала что-то делать. Это отвратительное мифическое «что-то», которое меня все заставляли делать. Концерты любимых исполнителей (Infected Mushroom), щи-борщи высокого левела, курсы пиара и, конечно, радио-радио-радио.

А в марте сбылась моя мечта. Меня повысили. Я официально работаю в компании, в офисе которой искренне хотела работать на протяжении почти 2-х лет. И меня на этой должности устраивает ну вообще абсолютно все. Даже подъем в 7 утра и месторасположение за городом. Это приятно любить свою работу.

А в июле… Ну мне же надо было уже искать квартиру. И в прошлую пятницу я подумала – а почему не на Васильевском острове? Цены по районам одинаковые, добираться… ну 20 минут разница будет. Это вообще не критично. Зато к студии ближе. (Оч не хотелось ездить на Спортивную после работы. Хотя бы потому что потом долго и поздно возвращаться одной домой). Это центр. Это район, где я была счастлива, пускай недолго и немного странно.

В прошлую пятницу я подумала, а в эту – переезжаю. Да. Сегодня ночью я буду ночевать в съемной однушке на Васильевском острове. Впервые в жизни я буду жить одна. И смогу разобраться со своими демонами.

И вы не поверите, квартира в одном из домов, на который я пускала слюни уже года два. То есть прямо напротив метро.

А еще через неделю приезжают Red Hot Chili Peppers.


Это все опять очень странное счастье. Но оно есть… Опять там же.


Только один вопрос – КАК все это получилось за ПОЛГОДА?!

Задумала я тут одно предприятие, от которого меня очень многие отговаривают. Предприятие творческое, потенциально затратное для моей нервной системы... Связано в т.ч. и с радио. Но...

Но мысль об возникла не с пустого места, но и не корысти ради.

Ты просто слушаешь и понимаешь - это про меня, теперь это всегда будет про меня. А еще - многие подумают, что это про них. И еще - музыка отлично воспринимается отдельно и текст, отдельно от мелодии отлично сочетается с... С душевными порывами. Ну и, конечно, талант. Не каждому дано в принципе. Не каждому дано его развивать. Не каждому дано отдавать так легко.

Вот вам, пожалуйста, Осень.




И подкаст:





В общем, с этим, с позволения сказать проектом, наши пути очень тесно переплелись.

Ну что, некогда по запросу trancecore на мой блог ссылалась википедия.

Но страницы с подобным названием теперь не существует и вместе с этим я теряю весь свой авторитет в Music Clube. Не будь я выпускающим редактором это передачи, меня бы, наверное, выгнали.

Конечно, в целом, мой интерес к этому жанру поутих, в силу того, что его вытеснили другие. Забавно сейчас оборачиваться назад и понимать, что у меня существовало деление по годам:

2008 - год транскора;
2009 - год брейкбита;
2010 - год хип-хопа;
2011 - год дабстепа;
2012 - год джаза.

Я все равно продолжаю интересоваться всеми этими жанрами и сегодня опять о первопроходце, который вернулся к истокам и зовется happy hardcore:

Наиболее авторитетные (внёсшие особый вклад в развитие happy hardcore-культуры) музыканты


От себя могу посоветовать чисто trancecore исполнителей из этого списка: CLSM, Darren Styles, DJ Paul Elstak, DJ Dougal, Gammer, Sharkey и, конечно, Tellurian

В колонках играет - Edith Piaf – Non, je ne regrette rien
Мама где-то месяц назад, сказала, что в речи я манерничаю.

Признаться, я особо внимания не обратила - ну кто из нас не произносит какие-нибудь фразочки с манерностью, не присущей современному человеку.


А сейчас я послушала 5 минут подкаста за 5 июня. Мамочки мои, здесь играет роль влияние публики, но я не просто манерничаю... Я как цирковой артист, только хуже... Переигрывание... Невольное переигрывание. Каждая фраза, каждое слово - полно эмоций.

А ведь у меня нет разделения на эфир и на жизнь.
Наверное, это моя фишка. Жаль, что такая жуткая...

В колонках играет - Jazz Radio
Сейчас я вам расскажу как за три минуты привести кухню в вид, будто тут живут неряхи.

1. Выбираем кухню, где хозяйничаем не мы. (я выбрала родительскую);
2. Ставим на плиту турку с водой до краев и активно следим за ней.
3. Но мы же тонкие натурыб нам же нужно подогреть молочка. Выливаем в чашку молоко - ровно столько надо. Остатки из коробки пытаемся выпить, заливая себя, пол, мебель.
4. Ставим чашку с молоком в микроволновку. Надолго.
5. На секунду отворачиваемся от кофе. (В этот момент кофе выполняет обманный маневр)
6. Взбиваем молоком. (Наученная прошлым опытом беру не миксер, а венчик)
7. Смешиваем кофе, молоко, сахар, забыв про пенку.
8. Удовлетворившись своими разрушительными силами, наслаждаться напитком.

9. Дождать пока кто то из домашних вытащит из икроволновки стеклянную тарелку в которой горячее выкипевшее молоко. В идеале оно должно пролиться.


А потом допиваете кофе и убираете, а то в дальнейшем вам будут доверять толко чай.

В колонках играет - Parliament – Funky Woman


С 1 июня 2012 года я - специалист по импортным поставкам в компании Марин Экспресс!




И майский подкаст об инди, где мы разбираемся ЧО это такое вообще:

Оу, мой первый больничный. Как мило.

Полтора дня - понедельник и вторник. Потому что джаз, фейерверки, развод мостов это круто. Но я -таки не моряк и все эти действия по 2 часа каждое меня вымотали и укачали до среды. А может это нервное истощение...

Как ни крути, но не станет счастливый человек с моим типажом так упорно работать и задерживаться на работе, что приносит транспортные проблемы. Даже если этот человек влюблен в свою работу.

Хотя работа, теплоходы, фейерверк и джаз - действительно мне нравятся. Просто эйфория сменяется безысходностью. Впрочем, ежедневный 8часовой труд практически без перерывов помогает хотя бы отвлечься...

Надо быть выше всего этого... - в этом то и состоит моя проблема...

В колонках играет - Flux Pavilion – Edgar Lee
Новая работа поразительно меня изменила. Я не думала, что могу быть такой собранной, ответственной и в течение восьми часов находиться в напряжении и думать только по делу.

Вариантов тут немного:

-сублимация,
-мне действительно нравится.

Пожалуй, второе. Потому что ради этого повышения я работа два года мерчандайзером, а это не самым лучшим образом повлияло на меня. Потому что мне действительно нравится именно компания. Потому что я хочу себя реализовать. ДА, это не пиар. А может быть оно и к счастью. Во всяком случае я чувствую себя на своем месте.

И вот это странное чувство, когда ты встаешь в 7 утра не с такой уж тяжестью. Когда стараешься соблюдать дресс код, который существует только в голове (мама приводит в пример собеседования - выглядеть надо так, как будто ты уже зарабатываешь предлагаемые деньги). Когда в 6 вечера я абсолютна свободна и мне не стыдно пойти куда-либо в этой одежде (в Ленте я превращалась к концу дня в чучело). Еще мне безумно нравится общение с иностранцами. По большому счету, на протяжении рабочего дня я общаюсь только со своим "учителем" и иностранцами, решая вопросы закупок. Это все мне очень нравится. И коллектив очень хороший. Нет такого ужаса как в Ленте. В коллектив меня приняли вполне радушно и адекватно! Это потрясающе!


Сплошной позитив. Если бы в декабре меня со скандалом не бросил мужчина, я бы так и сидела без дела. Деградируя. Ленясь. Но все в прошлом. Теперь я рулю молодежным проектом и работаю в отделе импорта самой лучшей компании, импортирующей вино!

Ура, товарищи!

P.S. После первой в жизни полноценной рабочей недели я поняла почему все так жаждут пятницу!!!

В колонках играет - Dungeon Elite – Here to Stay
Мне просто нужно было определиться. Вот и все. Я боялась, что все то, что выдает мне подсознание - не более, чем подмена понятий. Я думала, что у меня получится определиться.

ДА или нет. Каким именно способом избавиться от навязчивых воспоминаний.


Всё оказалось намного проще. Вариантов было два. Гипотетически.

НА практике оказалось, что есть и третий. А именно - ничего не изменилось. Я как не знала, что мне со всем этим делать, так и не знаю.


И четвертый - уйти в жесточайший негатив. Просто отрицание и признание себя слабовольной и глупой. Это очень злой метод. Но он позволяет совершенствоваться. Развиваться. Но я не хочу быть черствой и злой.


Поэтому я просто не знаю... Новая работа мне в помощь - дел столько, что не до мыслей и не до розовых соплей....

Классно! Всех с хорошей погодой и удачи, а я пойду резать окрошку.


P.S. Я знаю, что в этом посте все непонятно. Мне просто нужно было это написать. Потому что метод борьбы с излишними эмоциями я все таки нашла.

В колонках играет - Mangosteen – Rain Song
- Кофе со сливками. Совиньон Блан. Искусственное пение птиц. Живая фальшивая музыка.

Всё по тем же местам. Всё в той же тоске. О тебе только тегами.

Мы друг другу не нужны [срок]. Всё это рождает во мне черную тоску. Пассивную. Ощущения возвращают в никуда.

Мы никогда не были друг другу нужны. Тепло. Даже душно. У нас БЫЛ май? У нас не было ничего, кроме пассивной тоски по... По разным причинам.

- Запах древесины и воды. Почему это чёрное чувство не покидает? Потому что "что"?

Сегодня день SMS - спама. И всё (а я имею ввиду вообще всё бытие) определенно иначе. Когда-нибудь никто и и не вспомнит о том, что сейчас мы ещё больше не нужны ни друг другу, ни себе.

И снова тегами: древесина, птицы, уличные музыканты, запах глянца, капучино и белое Чили.


Это не о нас. Это не о тебе. Это то, что могло быть обо мне. И, пожалуй, так оно и есть...

В колонках играет - Awolnation – Kill Your Heroes
Опять это состояние, когда кино смотреть не хочется совсем.

Ничего не хочется совсем.

Какой-то депрессняк накатил. И он далеко не связан с тем, что у меня сегодня был первый рабочий день в отделе импорта. Это радость. А не понимаю с чем связано мое состояние.

До стискивания зубов и мигреней. До жуткого безразличия. До невыносимой ностальгии. Это то, что и возвращать не хочется, но и бросать - то же.

Те, кто был еще неделю назад значим, превратились в пыль. Просто никто. Не все, конечно. Но те, чьи лица вызывали во мне скорбь последнего дня, сейчас не вызывают внутри абсолютно никаких эмоций.


И завтра прощальное мероприятие с экс-коллегами в честь моего повышения, а я не хочу на него идти. Мне уже даже немножко дискомфортно внутри от грядущего. ДА, именно потому что когда ты в этом дерьме находишься, навозные мухи кажутся тебе авторитетами. Но, когда ты перестаешь быть частью дерьма, мухи уже не кажутся тебе симпатичными. Они просто мухи. Это очень жесткая, но в то же время честная метафора. Люди забывают о многом. И у меня хотя бы есть силы на метафоры. Остальное - ...




Кстати, первый рабочий день мне очень понравился. Оказывается, никто меня есть не собирается. А я так привыкла...


Хоть бы толку с этих размышлений - одни расстройство с последствиями.

...Уже сегодня были слезы, завтра их будет больше. Я приняла решение - завтра ТОЧНО последний день. Эта эпоха ускользает от меня как вода сквозь пальцы. Песок задерживается. Тут выжидать время и за что-то держаться... Бес-по-лез-но.
Просто спасибо! Как бы я не выпендривалась, деля нас на себя и вас, вы меня затронули и сегодня я немного не сдержалась. Завтра я сдерживаться не буду вообще. От вас уходит Настя... )

В колонках играет - 4:44 Michael Jackson – They Don't Care About Us
Некоторые мужчины за глаза говорят, мол, классная девица, мужики - козлы.

Другие прямо в лицо - ты такая классная, давай переспим.

Мысли: так, кто у нас ледующий в гостях, бизнес курсы английского, куда бы пойти, чтоб прям подходило, вечеринка в честь ухода из Ленты, сколько же человек будет, как же их всех напоить-накормить, так, что-то опять неприятный кашель, сейчас бы музыку послушать, ох, этот капучино был не нужен, как можно пить эту жижу, о черт, вот так же будет уже не посидеть , о, машина, а нет, номер не то, КВНом то классно было заниматься, пока капитан не оплошал, почему в Ленте никто не верит, что я такой была всегда и только отношения меня поломали, опять машина не с тем номером, кстати, интересно, долго ли я буду выплачивать кредит с такой зарплатой, главное на новом месте избежать шуток, особенно уже придуманных, так, от чего такая тяжесть в желудке, с кем я пойду на метро, так этот смотрит и этот смотри, как изобразить деловую даму, а эфир сегодня в повторе включен или нет, сколько бы пожертвовать на студию...

Никогда не надо спрашивать О ЧЕМ Я ДУМАЮ!!! Особенно, при попытке подкатить. О чем я думаю. Да о работах своих. О себе я думаю. И тут, как ни странно, инстинкты, ой как уступают. Потому что о себе я думаю как о человеке. И именно этого не хватает мне в окружении. О-Т-чень плохо, когда ближайший друг перестает бороться за дружбу и сдается своим надуманным чувствам. Если бы я так сдавалась каждой своей симпатии, я бы сидела сейчас во граде Выборге под маминым крылом и не выходила бы из дома вообще. Но ,не лишенные пафоса слова - вера в себя, честь и достоинство, а так же самореализация и человечность... Вот в них не верят, за них влюбляются. И я одна потом как идиотка сижу - и без мужчины, и без друзей мужского пола. Зато... Зато карьера не проснется утром со словами "Я больше тебя не люблю".


Так ровно я себя не чувствовала никогда. Вот это четкое понимание, желание и стремление. И, самое главное, ДОСТИЖЕНИЕ!!! Вот оно, пошло...

Я долго держала это в себе.

Пришла пора поделиться.

Меня повысили.

Теперь я не мерчандазер-консультант в Ленте ) И даже не зам главного редактора на радио (хотя это в силе). Теперь, со второго мая, я - менеджер отдела импорта.

Вот зачем надо было:
-бояться первого супервайзера,
-переходить в другую Ленту,
-стажировать людей,
-учить всю эту информацию о вине,
-искренне интересоваться вином,
-переносить унижения от коллег,
-переносить унижения от покупателей,
-НЕ БРАТЬ ПОДРАБОТОК, работая за копейки,
-БЫТЬ ПАТРИОТОМ компании,
-возвращаться домой очень поздно,
-ездить в другой конец города,
-протирать пыль с бутылок,
-мыть полки,
-[s]встречаться с тем, чье имя до сих не произносится вслух, имя, не имеющее отношения к работе, но к личной жизни[s],
-очерстветь,
-понять, что людей и психологию ты знаешь чуть больше, чем никак.

Ну и прочее.

Грустно. Потому что там появились:
-чумачечая любовь,
-классная дружба с экс-мерчем паралелльной компании (Рома - няша), экс-стажеркой (Таня - чмок, как бы пошло не выглядело), консультантом Крис (ты не читаешь, спорим на 0,7 Робертсона красного),
-невозможное количество сплетен (да, я невероятная сплетница, проблема в том, что обычно говорю по факту, что еще хуже),
...

Я не хочу составлять ЭТОТ список... Мне грустно. Мне было очень классно там, хотя я ненавидела эту работу сильнее, чем любила. Не потом что не умею работать или не люблю свою компанию, упаси меня Бог. Наоборот.

Было очень здорово. Свободно. Круто!!! Можно было вообще не париться и не думать головой. А мороженое в парке на обеде и вечное "хули ты жрешь и не толстеешь".
А штабеля - Настюша, ты такая классная!
А покупатели - мы будем приходить только к вам.
А... А я всегда, все эти почти два года хотела только одного - не стоять на месте и рости. Я выросла.

Счастлива ли я? Конечно, нет... Я просто буду там, где мне надо быть... Завтра предпоследняя суббота. Завтра - последний, шестой, не юбилейный стажер... И начну обратный отсчет. Как песок сквозь пальцы... Мне будет этого не то, что не хватать... Я устрою несколько ритуалов на прощание:

-наша биг пати,
-последняя глобальная закупка,
-последний сумасшедший день.



Спасибо.

В колонках играет - Bruno Mars ft. Cee-Lo Green & B.o.B – The Other Side
Если честно, немного утомилась от удивления окружающих погоде. Такое чувство, что вокруг стая куропаток или даже рыбок с памятью в две секунды. Либо пришельцы из страны единорогов:
-Боже мой, снег в октябре!
-Боже мой снег в апреле!
-Боже мой в декабре нет снега!

Скоро начнется:
-Боже мой, в январе снег, в феврале - мороз.

Если навскидку, не напрягаясь только на моей памяти:
-сентябрь 2002 - снег;
-январь 2005 - дождь;
-октябрь 2008 - снег
-май 2009 - холод такой, что все еще ходили в пальто, а не в легких курточках.
-апрель 2010 года - холод (резко сменившийся практически нереальной жарой 13 мая);
-октябрь 2010 - снег.

Про декабри вообще молчу. За последние лет пят, не смотря на то, что первый снег выпадал и в сентябре и в октябре, реально снежные декабри навскидку были в 2008 и 2010.

Что за тупая паника, как будто мы живем не в Петербурге, а... Я даже не знаю где. Скоро удивляться начнут дождю и ветру, честное слово. Господа, включайте голову и без паники. Скажите, спасибо, что наконец-то (если кто не знал), произошло некоторое смещение, делающее нашу зиму более суровой, но и лето более мягким. Впрочем, как и смещение сезонов на месяц в среднем. Вот вам и ответ - почему сентябрь и декабрь теплее, а апрель и июнь прохладнее. Впрочем, насчет этой теории я не уверена, хоть она и объясняет глупые куропаткины вопросы.

В колонках играет - RHCP
У меня прекрасное настроение и его не омрачает ничего. И еще - этот пост адресован далеко не большинству. И слава Богу.

Я устала от вашей напускной беспомощности, от хамства вашего. Невероятно устала от того, что вы не хотите ничего делать, а жаждете лишь жить в шоколаде, ничего, абсолютно ничего при этом не делая. Устала от того, что вы постоянно бухаете - на это время у вас есть ,а на то, чтоб оторвать свою задницу от дивана и посвятить хотя бы полчаса любимому делу - нет. Вы только ноете, что хотите быть здоровыми, красивыми, работать на хорошей работе и получать большие деньги. Но вместо этого продолжаете употреблять непонятное бухло, нюхать дешевую наркоту. Вы как будто боитесь сделать свою работу хотя бы хорошо (я уж не говорю про отлично). Причешитесь, перестирайте шмотки, умойтесь, начните питаться правильно (это дешевле, чем кажется), улыбайтесь хотя бы тем, кто вам нравится. Делайте то, что вам нравится (употребление сюда не входит, разумеется). Прекратите жаловаться, оправдываться, НЫТЬ! Делайте! Делайте хоть что-нибудь. Займите свое время. Занимайтесь домашним фитнесом (не врите себе, что пресс дома качать неудобно. Для рук же вполне подходят бутылки с водой - я верю у вас их много). Прекратите хамить. Помогайте людям. Ложитесь спать раньше, в конце-концов.

Я устала от того, что мужчины вокруг странные. Они хотят только секса. Ну это еще доступно моему мозгу. Но то ,что вы даже ради секса не готовы ничего делать... Само ваше появление вы воспринимаете как аргумент для того, чтобы отдаться вам "не отходя от кассы". Устала я от этой самовлюбленности и самоуверенности на пустом месте. Устала от того, что вы, решив, после очередной бля*и, что вам отдастся любая девушка по факту вашего существования. Вы противны мне особенно и вызываете самое страшное чувство - презрение и отвращение.

Я устала от того, что вы настолько боитесь быть искренними, быть собой, что готовы показать себя конченными, клоунами, моральными уродами, идиотами, в конце-концов. Вы готовы отправить в дурку любого ,кто умеет говорить прямо и не боится признать свои слабости. Вы настолько боитесь быть и казаться слабыми, что забываете обо всем кроме этого и становитесь пустыми и неинтересными. С вами скучно, с вами не хочется не только говорить, но даже находиться рядом. А ведь на прием к психотерапевту не помешало бы сходить именно вам. Вам проще казаться серостью, чем быть собой настоящими - интересными людьми со своими (нормальное явление) тараканами. Вы вызывает жалость. Когда вы бываете искренними? Когда ? Хотя бы наедине с самим собой? Хотя бы в состоянии опьянения? Хотя бы ночью, уткнувшись в мокрую пыльную подушку? Это счастье - быть собой, не выпячивая собственное эго.

Хочешь изменить мир - начни с себя. В конечном счете мне все равно изменитесь вы или нет. Я меняться начала. И в целом, мне от вас никак. Вы все, вышеуказанные, не вызываете ровным счетом никаких долгосрочных эмоций. Вы остаетесь где-то в прошлом. Вместе со мной, такой некогда похожей на вас.

Все в равной степени талантливы. Просто у кого-то хватает желания сделать себя и мир лучше, а кто-то остается в своем дерьме.

Спасибо тем, кто может!

Я так хотела быть няшным руководителем, который говорит - ребята, ща все будет, но только если мы вместе возьмемся за дело. Но в итоге получается прапорщик, который всех строит. И весьма справедливо получился. Не буду выносить сор из избы, но мягко говоря, моя теория с няшностью сломалась на этапе - я теперь не только ведущая, но и зам главного редактора. ВСЁ!
Теперь, конечно, результата больше, но... Казалось, что меня больше слушали, понимая, что я решаю ровно же столько, сколько они.


Что же не так? Может быть просто раньше никто никого особо не заставлял, а теперь я заставляю и не все готовы делать по расписанию... Ведь главное - все с позитивными эмоциями, они это не со зла... Что лишает меня возможностей...


Аааа, ну да, от этого всего у меня поднялась температура и я пропустила свой административный день и свой эфир. Возможно и завтра пропущу.
____________________________________________________________
Пока, что...
Вчера в нашей программе, которая отныне называется Music Club On-Air (Вконтакте ) вчера был проект Warner S, который начиная с уходящего дня празднует свой день рождения. Торопитесь, празднования будут длится неделю и каждый день вас ожидает что-то новенькое. Подкаст:






Либо на оф. сайте радиостанции Ragion K

Теперь я похожа на заместителя главного редактора молодежного сми, а не на мерчандайзера

фото