Шило в заднице лечится только одним. И то навряд ли. Я клянусь, если нога завтра не будет болеть, я пойду в Фарватер!!! Я знаю свою судьбу! Моя судьба -тусить.
Я, собственно, сломала ногу...




Шутка! НА снимке нет ни трещин, ни переломов (дуракам всегда везет). Ничего не порвала,вроде. Но нога болит так, что ужас. Вчера был шок ,я даже на какое-то время потеряла сознание! Вчера был шок... Прямо с танцпола - в центральную районную больницу. Если бы видели мои танкетки, на которых я постоянно оступаюсь, все вопросы бы сразу же отпали. Мне понятно КАК я упала. Я очень кстати сделала в понедельник полис (я без него ходила полгода) и очень кстати я его ношу с собой. Ну вдруг упаду - ногу подверну.

Просто, без лишних слов. Катя, Илья, Саша и мальчик охранник из Луны (Миша, кажется?) СПАСИБО!!! Ребят, без вас я бы, наверное, вообще бы умерла... Мне перед вами жутко неудобно! Но спасибо вам огромное, что потратили время и силы! Даете веру, что в мире есть место бескорыстности и добру!

Воооот, такие дела... Эх, а вообще у меня ноги, ИМХО, так классно выглядели вчера. Так длинно =DDD НАверное, меня кто-то проклял. Узнаю кто... Берегись... )) Не желайте людям зла, даже если вы их ненавидите. (Как сегодня мне приснилось, что я говорю одному человечку - если ты сейчас не заткнешься, я тебе на голову надену коробку О_о)

Вчера я впервые была на собеседовании на должность пира-менеджера ночного клуба. К черту мою уверенность, что меня не возьмут (18 лет это слишком мало и я это прекрасно понимаю), зато "вчера я впервые была на собеседовании на должность пира-менеджера ночного клуба". В целом было видно, что произвела я хорошее впечатление. Это плюс. Еще один плюс - с этим клуюом мы будем работать вне зависимости от того возьмут меня на работу или нет. Но об этом позже.

Самое главное - сегодня впервые опубликовали мою статью. Не как рядового пользователя, захотевшего поделиться впечатлениями. Сегодня впервые опубликовали мою статью как журналиста! О как! Отчет о Фестивале Пива и Кваса
Смущаюсь и боюсь критики, честно. как будто писала впервые.

Мы переехали в двухместную комнату. Ай да мы...

Про меня одну здесь написано только во втором абзаце. И то сделанное сделано ради общего дела...

В колонках играет - The Dust Brothers

Настроение сейчас - Вакуум...

Розовое воздушное платье, оголяющее плечи и спину. Мягкие блестящие волосы. Светящиеся глаза. Даже без макияжа. Улыбка.

Хочется сломать чью-то жизнь - БЕГИ!

Кто догадается какие черные мысли ходят в голове у светлых людей? Где ярче свет - там и тьма гуще. И, да, это я о себе...

Хочется плакать - БЕГИ!

Самовоспитание - основа характера. Ты либо хочешь стать лучше. Либо ты этого не хочешь. Другого не дано. Либо ты делаешь что-то настоящее. Либо ты не делаешь ничего, а только ноешь.

Ничего не хочется - БЕГИ!

Я не знаю откуда берет начало моя далеко не христианская философия. Столько книг было "съедено". Откуда точно - неизвестно. Моя религия - теософия. И она намекает:

Хочется убить кого-то - БЕГИ!

Я уволилась с работы. Я хочу уволиться из жизни! Уйти от себя! Сломать себя и построить заново.

Хочется умереть - БЕГИ!

Всегда было интересно... Ведь если я сойду с ума я этого не пойму. Люди же, когда сходят с ума, не понимают этого до определенного момента. Мама настойчиво рекомендовала этим не интересоваться.

Начинаешь падать в бездну - БЕГИ!

Внутри вакуум. Эмоциональная пустота. Не пауза. Пустота. Вакуум. Это называется - закончиться. Голова думает. Но только голова. Это Дзен?

Не всё равно - БЕГИ!

P.S. Я занялась бегом. Хочу доломать то, что осталось и построить заново... Розовое платьице, аккуратная прическа, светящиеся глаза, искрящаяся улыбка. Улыбка - это только движение мускулов лица.Я могу вонзить вам в сердце кинжал,не прекращая улыбаться!

Для меня, жить ради определенного результата – значит приговорить себя к продолжительному разочарованию. Моя единственная награда заключается в действиях, а не является их следствием.
(Hugh Prather)

Вдогонку посту о смысле МОЕЙ жизни!

" Настя... Это называется "шило в жопе" "
©ДимАчкА

Это чей голос? Это мой голос? Ложь, я так не говорю, так приторно, что хочется сдохнуть еще на словах "Здравствуйте, меня зовут Анастасия, я...". Так мертво и неискренне. Своеобразная медитация - повторяешь одно и то же много раз и оно будто теряет смысл. Нет, это не мой голос. Нет, это не моё имя. Это какой-то другой человек сидит и делает за меня работу. А меня нет. Я, кажется, умерла... От недостатка сна и от избытка мыслей. Кто я? Где я? До встречи в понедельник? Нет уж, уходя сегодня, я четко знала, что понедельник мы проведем по раздельности. В дали от станции метро Нарвская, в дали от гарнитуры, в дали от людей с разнообразной реакцией. Если мне позвонит оператор call-центра, я скажу ему: "Беги прочь, пока ты еще жив!" Мертвые любят предупреждать...

Последняя наша с ним встреча. Последнее его ко мне обращение: "Господи, Настя, зачем ты это делаешь? Ты же сама знаешь, что в этом нет смысла и будущего. Зачем ты сознательно идешь на такие шаги?" Дело не в шиле (или в нём?)

Почему мы все подталкиваем к завершению?! Главное ведь не победа, а участие, разве нет? Мы ведь просто проходим мимо своей же жизни, стремясь неизвестно куда. Точнее нам известно, но часто ли получается добиться чего то? А что потом? Когда я говорю "СмЫсЛ жИзНи - ЖиТь", я вкладываю в эти слова СМЫСЛ. В моих устах эти слова ЖИВЫЕ. Но я молчу. Потому теперь я ЖИВУ. Почему даже отношения необходимо куда-то гнать? Почему я должна знать, что мне подходит, а что нет на данном жизненном этапе? Мне 18 с половиной лет и только. Я хочу ЖИТЬ и наслаждаться... даже собственными ошибками... Не думая о мимолетном. Да, я буду пиарщиком, да я буду стараться быть хорошим человеком, но да, блин, это не главное в жизни... а главное в жизнь - сама жизнь, чувство жизни. Оставаться Человеком и Жить. Я чувствую, а вы?


и да... я забыла... отослано 9 резюме... новых...

Гляжу на тот развал, что поселился вечером на моей кровати - памятка оператора, много одежды, пакет, губка для тела, газеты, сканворды, ежедневник, книги и сумка, ключи... И вот глядя на этот хаос я поняла - с любым бардаком ПРИДЕТСЯ бороться. Нельзя оставить как есть. Бог с ней, с эстетической стороной вопроса (когда ты долго на ногах - работаешь и вообще, на эстетику пофиг), все дело - в практичности. Не разберу бардак - негде будет спать... И так во всем... Боже мой, так во всем... Мне все равно на вид всех бардаков, меня пугает, что они начнут мешать практически... И тогда придется с ними разбираться (
Спрячьте меня на антресоли и периодически сдуваете пылинки - я хрупкая...

- Этому парню надо было снять квартиру по лучше... Мы конечно не миллионеры, но вот хата у нас нормальная
- Вообще-то нет
- Зато у нас куча друзей
- Ну вообще-то нет
- Зато мы счасливы
- Чото не очень
- А со здоровьем как?
- Лажово
- Да... Зато мы крутые
- Точно!
(©Бивис и Батхед)

Ну вот не умею я затыкаться. С некоторыми вообще не стоит вступать в дискуссию, типа, тупым все равно ничего не докажешь, но это же я. Я буду идти до последнего. Потому что тупые должны знать свое место в пищевой цепочке и не нарываться.

Или я не права?

И поскольку у меня не может быть все плохо, вдогонку к пессимистичному посту, пост оптимистичный:
Я скучаю по форумам. Ах, то славное время, когда в моей жизни был славный VBGorod (ссылка по блогу). Нам было хорошо вместе. Как бы мы иногда не ругались, мы оставались командой. Золотое время. Но, "благодаря" социальным сетям и не только им, сайт затух. Грустно ,печально, но тем не менее.

Без лишних слов, представляю вам новый выборгский портал - NVBG

Мне приятно, что в его наполнении буду участвовать и я. Пока он почти пустой, но это же легко исправить, правда! ;)

Господа друзья и читатели, вот ответьте, пожалуйста на такой вопрос: Как вы относитесь к парапсихологии/эзотерике/оккультизму и теософии? Сюда входят различные отступления от стандартных представлений о жизни. Гадальные карты. Привороты и тому подобные заговоры. Кости. Спиритизм. Вещие сны. Ну и все в этом духе.

Каково ваше отношение? ПОзитив/негатив? И самое главное - ПОЧЕМУ?!

В университете на занятиях по специальности нас учат грамотному пиару. Как правильно составить речь, расставить акценты. Это сложно сделать, если нет природного чутья и желания быть профессионалом в своем деле. К сожалению, когда ты чему-то научаешься, то становится немного сложно жить. Всё горе от ума, так сказать. Я ,например, уже не ведусь на пиар-тексты. Там где нас уверяют ,что есть надежда, я вижу одно - безысходность.

Один раз в год на восходе солнца тишину форта Император Александр I нарушают громкие обещания «обязательно вернуться сюда вновь». И каждый раз с вод Финского залива веет прохладой волнующей мысли — «состоится ли FortDance в следующем году?». Культовый перфоманс лета в версии 2008 удивил форматом закрытого частного мероприятия, но если вы думаете, что это было самым смелым решением организаторов — вы глубоко ошибаетесь! Еще более крутой поворот в судьбе фестиваля выпал на его 10-ый юбилей — вместо кронштадтских фортов FortDance LIVE состоится 17 июля, в Москве на площадке Gaudi Club.

далее

В колонках играет - Оскар Я хочу быть
Давно хотела сказать спасибо за симпу 13 дней назад. Не люблю ,когда их обещают за помощь, это ничего не значит. Но когда просто так... Без подписи... Своеобразное признание того, что я делаю. Приятно и немного трогательно...

Спасибо! Спасибо за то, что моя деятельность не бессмысленна.
Клип Шамиля Я хочу быть. Давно его песни слушаю и люблю. Эта не стала исключением:

Настроение сейчас - Перестань контролировать всё на свете. Просто отпусти. Отпусти.

Чего только не найдешь в интернете. Занимательно и забавно. Жаль только, люди сами не могут придумать -что то интересное, чтоб разнообразить свое бытие. Потому что такой способ больше всего похож на фанатизм. Легко попасть под влияние НЕОБЫЧНОГО произведения искусства, в данном случае - книга, фильм. Да, Бойцовский Клуб заставляет мозг унестись куда-то. Да, на меня это произведение повлияло очень сильно. НО нет, я не думала о том, чтоб уничтожить потребительскую цивилизацию и/или создать Бойцовский Клуб. Воплотить эту идею в жизнь. Но "таких как я немного, только я". Таких вот людей, я думаю, тоже немного. Зомби?

Настоящий БК

"Я же теперь просветленный. Почти как Будда. Паук в центре хризантемы. Алмазная сутра и космическая мантра. Хари Рама, ясное дело. Кришна, Кришна. Одним словом, Просветленный"

На столе стоит огромный букет из 25 алых огромных роз. До сих пор никто вот просто так мне цветов не дарил... Вроде бы... Спасибо!

Это были трудные пять дней моей жизни. Я развернула глобальную кампанию "перспективы пугают меня своей унылостью". И эти пять дней стали настоящим Адом.

"В сравнении с этим я выгляжу как маленький спокойный центр вселенной. ...ПРИВЕТ! Посмотрите на меня, ПРИВЕТ! Я - полный ДЗЕН. Это - КРОВЬ. Это - НИЧТО. Привет. Ничто не имеет значения и чувствовать себя ПРОСВЕТЛЕННЫМ - это так КЛЕВО.
Вздох.
Взгляд.
Там за окном. Птица.
...Птица летит по ветру. Я сочиняю в уме крошку-хайку.

Лишившись гнезда,
Птица весь мир обретет.
Жить ради жизни"

P.S. Поэтому пробуждению способствуют: успокоение ума, освобождение от жёстких взглядов и от привязанностей.

"А потом я сажусь в автобус и уезжаю"


Нет, господа, это не графомания. Просто я пытаюсь выжать из себя эмоции. Прохладно циничная. Спокойная и обходительная. Аргументированные посылы на хЭ.
"-Что это вы поете?
-Песня называется "Пошёл на ХЭ". Понятно на что я намекаю?"

Никакого альтруизма. Кэптэн Блэк и коньяк.
"You'll never see me again
So now who's gonna cry for you
You'll never see me again
No matter what you do"

Пререкаться направо и налево. Ощущать ненависть и презрение к своей персоне. К черту - шикарные черные туфли, к черту - ухоженность, к черту - уверенность в себе. Это было.

Я прям становлюсь таким человеком, производящим отличное позитивное и что странно миролюбивое впечатление, всем помогающим и искренне улыбающимся. ИСКРЕННЕ. Мизантропия сменяется на филантропию. Это круто. Это больше, чем круто. Только я как то переутомилась. И еще нашу команду КВН закрывают.
Тем, что я делаю сейчас, жизнь не рушится - только нервная система. Просто у меня сумасшедшая потребность в деятельности ,а что делать я не знаю. Я даже не знаю нужна ли мне моральная поддержка. Я же типа сильная и смелая ) А под деятельностью я имею ввиду не работу, а просто жизнь. Не могу сидеть , когда она проходит. Хочу делать как можно больше сумасшедших необычных вещей... Только так жизнь чувствуется особенно остро.


"Я жутко одинок. Отец меня бросил. Тайлер меня бросил. Я - разбитое сердце Джека"

Одно собеседование, но зато какое. Первый этап прошла, завтра второй. А потом уйду в загул. Если возьмут. Да в любом случае.
Global Gathering Russia 2009 ждёт меня.
Впервые в жизни купила балетки и леггинсы.
Наконец-то поела мороженое МЕГА с миндалем.

!!!Апогей стабильности был бы достигнут, если бы я сдала сессию на четыре четверки. Но я получила пятерку по математике. Но я сделала то, что давно хотела сделать. Но я что-то делаю. Но я боюсь капелюсеньку. Самую малость. К черту стабильность. Как там говорил Тайлер? Я говорю что совершенство не достижимо, я говорю да иди ты к чёрту со своим совершенством, не надо его добиваться, давай развиваться.
"Перестань контролировать всё на свете. Просто отпусти. Отпусти." Контроль отпущен, да. Живу настоящим.

моё состояние

1170 слушали 6 копий [+ в свой плеер]

Припев: Любовь не рождается - она создаётся Картинки меняются - любовь остаётся Любовь остаётся Время уходит - меняется сознание Порою радость ранит, как наказание Задачи поставленны - выводы серьёзны Только зачем-то снова катятся слёзы текст песни взят с www.gl5.ru Почему всё не так, как мне хотелось? Собранная мозайка в вдрызг разлетелась Цветными брызгами или осколками В руки впиласть, своми иголками Ладони сжимаю, всё-равно знаю Я могу, я сердце не потеряю Припев(2 раза): Любовь не рождается - она создаётся Картинки меняются - любовь остаётся Любовь остаётся Мир наполняют опасные случайности В миг загоняют, доводят до крайности Не дают покоя, что это такое Я не хочу терять сердце живое Почему всё не так, как мне хотелось? Собранная мозайка в вдрызг разлетелась Цветными брызгами или осколками В руки впиласть, своми иголками Ладони сжимаю, всё-равно знаю Я могу, я сердце не потеряю Припев(2 раза): Любовь не рождается - она создаётся Картинки меняются - любовь остаётся Любовь остаётся Туда, где забыли, Туда, где любили, Туда, где не ждали... Любовь остаётся Туда, где забыли, Туда, где любили, Туда, где не ждали Любовь остаётся Из лабиринта выхода не видно И кажется... его не найти От вдоха и до выдоха Ты можешь только дальше дышать и идти Из лабиринта выхода не видно И кажется... его не найти От вдоха и до выдоха Ты можешь только дальше дышать и идти Туда, где забыли, Туда, где любили, Туда, где не ждали... Любовь остаётся Туда, где забыли, Туда, где любили, Туда, где не ждали... Любовь остаётся

Не чувствую что мне плохо. Я не болею. Полный ДЗЕН. Наверное, я уже совсем сошла с ума. Завтра три собеседования и одни экзамен. Я никогда не хотела в Выборг ТАК как хочу этого СЕЙЧАС... Рак души...

СМЕНА ПОСТОВ. ФИЛЬМ ПРОДОЛЖАЕТСЯ.

Иногда ты просыпаешься утром и обреченно что-то делаешь.
Иногда ты делаешь что-то, отчего не знаешь КАК проснуться следующим утром...
Но...
"-что было, то было и ничего другого быть не могло.
-почему?
-мы всё ещё живы..."

Испугалась, что другой возможности не будет...

Однажды я боюсь найти уплотнения у себя в груди - рак. Мне так страшно, что хоть этого и не произошло, я уже переживаю. Мне даже снятся сны, в которых у меня - рак. Я рано или поздно доведу себя до онкофобии. А когда ты чего-то сильно боишься, оно имеет свойство с тобой происходить. А ведь рак может быть где угодно - мозг, матка, желудок, гортань и т.д. Иногда, я даже чувствую боль... Тогда становится невыносимо

"Я не знаю как это описать... Это было больше, чем больно... Умерла даже не вера... Что там остается последним? Надежда? Она печально улыбнулась и вскрыла себе вены. Какая надежда, что вы... Но... Я люблю его наверное".