Бывает думаешь про человека… Не обязательно это романтические мысли, просто вспоминаешь чего-то. Ну, есть же интересные люди, к которым тянет просто так. Безо всякой романтики. И вот на протяжении нескольких дней проскальзывают мысли и некоторое сожаления о том, что следующая встреча, и, соответственно, интересное насыщенное общение светят не скоро. Не надеясь ни на что, просто думаешь, ну проскакивает образ в мыслях. Понимаешь, что это так, мимолетно, хотя и очень мило. Контактов практически никаких. И вот, жизнь идёт, в ней идешь ты, размышляешь о всяком. Совсем о всяком. Вообще ещё и в кроссворд смотришь. А поскольку дело происходит где-то в людном месте, через которое пролегает путь, то периодически оглядываешься, чтоб не врезаться ни в кого, и тут… ДА-да, человек, о котором ты думаешь. Прям перед тобой. Казалось невозможно. Ну, совсем невероятно. Огромный город. Время такое ещё – послеобеденное, где-то часа 4 дня. Пускай этих секунд не хватило на то чтоб сообразить и хотя бы поздороваться, но тем не менее… Что это такое, а?

Я потом, уже из Выборга подробнее напишу про воскресенье...
Это было так... так здорово. Необычно. Феерично. С легким оттенком истерики... Классно выступили, классно отметили...

*не без гордости* Команда КВН "Гавайская Смесь":

"Вокруг одни бл*ди", "Вокруг одно скотство", "Вокруг только г*вно", "Все г*ндоны, а я воздушный шарик"... Продолжать?

Нет, это не мои эмоции (Тем, кто захочет сказать "Настенька, милая, как же не твои, а что сейчас стоит у тебя в статусах?", отвечаю просто - это персональное, а не массовое. А может и ни к кому и не обращено ,просто выражает настроение - препоганое, тоскливое, но, прошу заметить, не одинокое. Не дают мне чувствовать себя ненужной, невостребованной. От этого тоже устаешь. И вообще устаешь иногда и настроение портится).

Так вот эмоции это не мои. Я такой же г*ндон, как и все Не такова жизнь. Не-та-ко-ва!!! И люди вокруг не злые, не черствые, не алчные, НЕ ПЛОХИЕ!!!

С чего я это взяла?

Пирожки, которые мы пекли ночью. Называются - "Синие пирожки"

В колонках играет - VPZ [02] Late Night Alumni - Empty Streets (Seamus Haji

В особо поганый день прошлой недели, а именно четверг, 09.04.09, были особо скучные лекции и особо печальные обстоятельства. Из-за этого коктейля, принятого внутрь и снаружи, я принялась писать в тетрадь мысли. А у меня это как: начала писать, рука сама выводит буквы, слова мысли. Даже думать не приходится. Эх, четверги в моей жизни особо поганые дни, увы. Не все, правда.

мысль номер раз



мысль номер два



Кофеино-никотиновое безумие. Мысль номер три. Бонус. Написана в марте

Мне опять сказали, что я черствая. Ложь!!! Если я не оправдываю ваших надежд, то лишь потмоу, что я не понимаю на что вы надеетесь [СТЕПАН ИВАНОВ?!]... Я люблю людей, просто на некоторых обижаюсь, а на некоторых все равно. А в целом, очень люблю. Пойду пить кофе, крепкий, черный, заварной... До универа не дошла, блин... А завтра серьезная КР по психологии. Напишу на отлично!

Эх, не была бы я брезгливой и не ставила бы во главе отношений чувства, жила бы сейчас в квартире с "любимым" человеком без особых за*бов: материальных и моральных... Знаю, что не смогла бы, но зато есть над чем подумать...

В колонках играет - pussycat_dolls_-_jai_ho_2009
Туман. Предвещает перемены в жизни. И я, к сожалению, догадываюсь какие... Впрочем, загадывать нельзя, но почти определенно точно... Бытовая часть меня принимает их как плохие, а абстрактная часть меня, которую уже за ровное количество недель ЗАЕ[ба]ЛО некоторое - как хорошее.

Перемены начались уже сегодня. А что тут скажешь, если впервые за 2,5 года я пришла из Фарватера ТРЕЗВОЙ!!! И на 2,5 часа раньше обещанного (обычно опаздываю)... Что тут скажешь, если впервые за 2,5 года я услышала столько приятностей одновременно от разных людей в свой адрес (точнее в адрес своей внешности, а ведь я переодела юбку, в которой собиралась идти, на брюки, мотивируя это тем, что "я хочу много неадекватно танцевать" ). Надо продолжать придерживаться рациона, ведь и собственное отражение порадовало в 5 утра...

А вообще... Я не зла... Я так устала... И физически и морально... Я даже не знаю ЧТО сказать. Обидеть или стерпеть... Обижаться или забить... Я не знаю... Если б я говорила об этом вслух, то сопроводила бы жестом - сотрясание головы из стороны в сторону с минимальной амплитудой колебания и закатыванием глазюк.
Никак не могу усвоить, что низзя от людей требовать соответствовать себе. Как жаль... Я была бы счастлива, если б хоть некоторые...

И ещё... а провокации я не ведусь... Совсем не ведусь... Быть может потому что шантаж и провокация - это моё... А когда знаешь природу этих вещей, то не реагируешь на них... Как же это глупо, смешно и пошло в моих глазах... Пффф...

И напоследок... Чаша терпения переполнена... И убегать бесполезно... Рано или поздно кому-то придется ошпариться... И я сделаю всё, чтоб это было как можо печальее, драматичнее и... больнее... стократ больнее...

В раздумьях идти или нет. С одной стороны без близких делать там нечего, с другой - это иногда бывает удобно. Идти или нет туда:

Думала о сегодняшнем бытие... Искала слом... Слома не было.
Слома не было в университете.
Слома не было на КВНе.
Слома не было по пути домой в метро, кишашещем опасными индивидами.
Слома не было по пути от метро до общежития.
Слома не было по пути от турникетов до комнаты.
Слома не было и в самой комнате.
Ключевое слово - не было. Через полчаса слом появился. В образе бутылки коньяка и двух принесших эту самую бутылку. Вот, сука, слом.
Я предполагала пассивный отдых, боясь слома, но чувствуя, что он будет. Потому что выходные бывают жестче будней - не поспать, не отдохнуть.

Утром телефон разбудил меня и это было последнее, что он сегодня сделал. Рассвет... Каждое утро я встречаю рассвет. А ко второй паре он встречает меня (а ещё у нас была видна огромная полная луна). Не суть важно, что я там вижу в окно. Важно то, что телефон разбудил меня и сдох окончательно. Ни ответа, ни привета. Вне зоны доступа. Не позвонить, не написать, не выйти в аську. Знаете, что-то ущербной я себя не почувствовала, в некотором роде облегчение. Так спокойно. Занимаешься делами, не прерываясь на черный куок пластмассы. Даже без плеера было достаточно легко... В общем... Завтра Выборг и абсолютно точно не предполагаю ЧТО будет завтра...

Лежу сегодня ночью в своей уютной постели и от бессонницы думаю о предстоящем донорстве. Просто очень хотелось вчера пива после КВНа, но разве самоограничение не признак сложившейся личности? Купила фрукты, молоко, колбасы и рыбы для полноценного питания. И, конечно, травяные чаи. Ко всему этому добавить можно разве что настойку эхинацеи для повышения иммунитета.

И вот лежу я, значит, размышляю, вспоминаю как у меня кровь из пальца обычно берут. Вспоминаю и расстраиваюсь невероятно. Ни в кабинете у врача, ни в обычной жизни при порезах и т.п. я не кровоточу. То есть не идет кровь у меня. Стала вспоминать почему да отчего. Ответ, надо сказать, нашёлся быстро - малокровие. Я таки Белоснежка XD

И это было бы смешно ,если б не было так грустно. Белое, нет бледное лицо. Какой из меня донор. Я вдруг до паники испугалась помереть там. Ну как человек, три года стоящий на учете с анемией может сдавать кровь. У меня её почти НЕТ!!! И никакие шоколадки, бесплатные обеды, футболки, тысяча рублей и, конечно, понт от того ,что ты донор (как видите, бескорыстной меня не назовёшь) не могут и не должны привлекать человека, которому эта кровь ой как нужна. Я тут просто почувствовала каждой клеточкой что она моя и не стоит вышеперечисленного.

Увы, я дамочка идейная. И за идею, кажется, и почить готова. И, считаю, преданность идее плюсом, но вот чуть не перегнула палку =(

И спасибо Инне! Именно она сказала из всех очень прямо - Кузнецова, ты че е*нулась? (все остальные были гораздо вежливее и обходительнее ,за что тоже спасибо, ведь я ценю вежливость и обходительность так же как прямоту).

Да, оно мне не надо! Зато хоть питаться буду разнообразно )

БляЦЦтво... Вокруг сплошное бляЦЦтво! Девочки! Мальчики! Ну нельзя же так. Безнравственно это и аморально. Конечно, после моих попоек учить кого нравственности и морали немного смешно, но не лишено смысла (нет, лишено, потому как всем пох). Не лишено, ибо моя личность славится лишь попойками, но никак не бляЦЦтвом. Потому что не бляЦЦтвую! Это безнравственно, аморально и... И... Сча придумаю... И... И не знаю в общем, сами прекрасно знаете, почему блядовать плохо.

Я осознанно не хожу на мероприятия (в частности ночные), устраиваемые универом, ибо после серии вечеринок и рассказов о них, складывается мнение, что все со всеми в этом универе уже давно перетрахались. А я впечатлительная высоконравственная девочка-ромашка. И не хочу ходить по универу, стремаясь людей и дурной славы. Хотя, конечно, никто бы не узнал, что мне стремно, потому как напускной вид высокомерной суки становится моим альтер эго, но внутри было бы херово. Да-да... Всегда, когда я че-нить натворю глупое (и не о бляццтве речь) или просто необычное, мне потом внутри оч. смешно, но очень стыдно. А делать странности это вообще моя привычка, поэтому стыдно мне бывает часто, правда только внутри. Стоит, чтоб люди считали, что так и должно было быть. Хотя, что там со стороны выходит страшно подумать. Оторва какая-то без тормозов, хотя и не лишенная мозгов (вот парадокс, мозги есть, тормозов - нет). Ладно, в повседневности я сдержанна, спокойна и трезва, хотя говорю так же много, как и когда не трезва. Просто более дельные вещи. Не обо мне речь. Речь о бляЦЦтве вокруг! Аккуратнее, девочки и мальчики. Чтоб потом проблем с психикой не было... В том числе...

И, напоследок, нечто содержательно:
Лексико-семантические архаизмы — слова, утратившие отдельные значения: гость — купец, позор — зрелище, пошлый — популярный

В колонках играет - Deadmau5 - Catbread (Original Mix)

Настроение сейчас - адекватное ситуации

Отняли табуретки и стулья и не очень удобно теперь писать, сидя на полу в углу. Вчера смотрели Жестокие Игры. Причем хотели просто включить что-то фоном, но в итоге все уставились в экран, затаив дыхание. Хороший фильм, мне нравится.

Знаете, раньше, мне было несколько грустно от того, что моей жизни не подходит ни одна песня. Ничто не могло описать происходящее. Так было до минувшей осени. Услышала я песню ,которая очень хорошо описывала мою личную жизнь. Это был почти октябрь. И пускай песня попсовая, но зато какое точное попадание. После октября жизнь и личная, и вообще изменилась почти кардинально. Какое там описание, что вы. Как можно описать то, что определяется как хаос.
Но вот опять я встретилась уже с другой композицией очень точно описывающей мою жизнь. В отличии от предыдущей, сюда я не помещу ни исполнителя, ни названия, ни текста. Записи-то, увы, публичные.

А в вашей жизни есть такие композиции? )

В колонках играет - fine_fun
*Глядя на губозакатывательную машинку*
Это ж кому преподнести сей чудный прибор? Это ж какое чудо природы встречается со мной без моего ведома? Опять...
"С тобой скоро будет пол Фарватера встречаться, а ты не будешь об этом знать". ©StReLLkA
Мне это не льстит, чесслово! Злит! Сильно злит! Ладно Синий, там случай клинический, но кто ещё?! Догадки, конечно, есть... И хочется поскандалить с этим человеком, чтоб не говорил всякую ху*ню про меня, потому что наверняка это такой человек, что выглядит всё как дискредитирующая меня х*йня.

Ну да ладно, это вступление. Сказать мне хотелось о другом. Вот тут все, включая меня, распинаются, про циничность поколения, про свою циничность. И гордимся этим. Жуткое дело.

Вот как я поняла, что оно жуткое

Луна похожа на мультяшный кусок сыра. Почему мультяшный? В жизни я такие встречаю редко.

Бросила курить. Бросила пить кофе. Теперь *барабанная дробь* бросаем алкоголь. Вместе. Только на спец мероприятиях и по исключительным событиям.

Причины? Доноры не должны бухать!

И вообще начинаю донорскую жизнь: ни сигарет, ни алкоголя (а не сука ли я, по А.П. Чехову?), ни кофеина, ни фастфуда.

Зато добавляется крепкий сон, зарядка, еще большее количество витаминов (пентавит и аскорбинки и так ем, а че, они ж почти дармовые XD ), фрукты, морепродукты и вообще разнообразное питание.

Это, в принципе полезно, не только для доноров. Если я все это сделаю, плюс займусь учебой, перестану материться так часто ,как жизнь заставляет и запишусь в бассейн, ставьте памятник.

Это будет нетрудно... Главное, только башкой не поехать... Вот загуляю, когда кровушку сдам XD

P.S. На самом деле алкоголя и не хочется. В отличие от кофе.

Это всё от нехватки никотина, кофеина и сна. Хочу умереть. Или нет ,пусть она умрет. Или она. Короче, кто-то должен умереть. Для особой трагичности. Чтоб как в книжках и кино. Мда, не обращайте внимания, так, загоны. Просто так невыносимо тошно жить последние несколько часов. До слёз. Плохо ли мне? Да мне отвратительно. Я не хочу ни-че-го!!! А не, вру, я хочу знать чего я хочу! И, наверное, понять почему такое настроение. Миллионы километров ниже плинтуса. А если задуматься, то не хочу знать причин. Некоторые слишком очевидны, некоторые слишком низменны, а в сумме они заставляют воздух пропахнуть запахом суицида и валерьянки. Выкачайте из меня кровь к черту, отдайте её тем, кому она реально нужна. Это не кровь, а известь. Она разъедает всё изнутри. Искренне не хочу просыпаться... Но никто не умрет, я проснусь. Опять с той мыслью. преследующей меня 2 недели: "Наконец-то утро и этот ночной ад закончился". Выпью, скорей всего последнюю за весну, чашку кофе. Нагружу себя вещами и поеду учиться. А потом в Выборг. Блять, легче не стало. Спокойно ночи!

>Сегодня, первого апреля, я лишена чувства юмора. Давайте, в моей жизни этот день будет знаменателен исключительно днём рождения приятного мне человека (Илья, ещё раз с днём рождения, надеюсь в аське моё сообщение дошло;) ). А ещё ровно год назад мне новый паспорт выдали. Очень смешно, как же...

>Обожаю пары психологии. Сижу напротив преподавателя не без фанатичного блеска в глазах и яростно строчу конспект. Ну нравится мне психология. И заниматься ей нравится. Так вот, сегодня мы говорили про темперамент. По Гиппократу, если не ошибаюсь (конспект кому-то отдала, а искать в инете лень), темперамент зависит от пропорции жидкостей в организме. Если превалирует кровь, то человек сангвиник, лимфа - флегматик, ЖЕЛЧЬ-ХОЛЕРИК, чёрная желчь - меланхолик. Очень интересно то, что я считаю себя, скорей холериком. А тут еще и оказалось, что у меня дискенезия желчевыводящих путей- застой желчи, то есть. Не знаю есть ли сейчас, но раньше было. Так совпало удачно моё мнение о себе и теория Гиппократа )))
Но смутило вот что. По другим теориям, темперамент является врожденным и неизменяемым свойством личности. Но, мне кажется, раньше я была более спокойной и, если не флегматичной, то явно без моторчика. Хотя, не мне судить. Как бы я не увлекалась психологией, встречаюсь я сней только косвенно, без углубленного изучения. Кстати, жаль. Вторым высшим я хотела бы получить специальность психология и трам-пам-пам...

Ну чё, б. Пятница у вас, да? Повод и всё такое... А я счастливейший в мире человек. Да-да, господа, у меня шестидневка. И по субботам у меня любимейший предмет каждого, кто позиционирует себя гуманитарием. Высшая математика. Благодать! Высшая математика - это только звучит как приговор, на деле же, прекраснейший предмет. Печальные мысли о ушедшей в 13.00 электричке не допускаются. Мысли вообще не допускаются. Куда им, ведь МАТРИЦЫ ЖЕЖ!
Жизнь в ритме non stop. Утреннее солнце в глаза, креипкий заварной кофе, горячий завтрак и... далее не буду утомлять вас описанием своих дел и досуга. Это было интересно мне, но не думаю ,что это будет интересно вам.
Как хорошо, когда некогда переживать. Как там я сказанула сегодня в столовой (WTF, за мной уже записывают выражения, но приятно): "У одной проблемы на работе, у другой - в личной жизни. А у меня все отлично - нет ни работы, ни личной жизни" И это потрясающе. У меня нет времени. У меня есть жизнь non stop, которая, увы, пока не может включить в себя ни личную жизнь, ни работу. А завтра Выборг. Буду слишком энергичной для этого города. И пойду тэсить в Фарватер.
Как бы я хотела уметь отключить функцию "сон" в своей жизни... Некогда. Хорошо, что есть крепкий заварной кофе с ирландскими сливками, крепкие сигареты со вкусом шоколада и крепкий алкоголь...