Когда все хорошо, даже и слов-то никогда не найдешь. ну хорошо и хорошо, что об этом говорить. А бывают моменты, когда и хорошо и грустно одновременно. Такие как сейчас. в колонках звучит релакс, за окном темно, только в ствете фонарей снег, такой белый  и свежий. На душе сразу становится как-то возвышено, и хочется лирики, нежных объятий, ощущения что тебя любят. хочется вспомнить приятные моменты, родные улыбки, поставить все это на повтор и наслаждаться.
   Подруга напомнила, что скоро грядут праздники.... ну что-то совсем их не хочется. Каждый свой День Рождения я жду чуда и прошу о большой любви, и каждый год приносит только еще большее отчаяние и разочарование в людях и себе. Слабею, сдаю позиции. Всё больше грусти и всё меньше радости. История, которая закончилась так давно, грозит мне вернуться воспоминанием на Новый год. Даже в шумной компании будет момент, когда под бой курантов я вспомню... и снова загадаю свое самое заветное желание, но уже не о нем, не с ним, не для него. он только воспоминание, моя гарантия того, что я умею любить, всего-лишь образ, что сохранит моя память, но больше не станет реальным для меня.
   

Люди так разочаровывают.... я устала, я уже не хочу никому доверять... сколько можно-то? почему только я должна серьезно относиться к ним, а они в ответ делают вид, что я пустое место!
не могу найти место свое, не могу найти людей, или хотя бы одного, кому я была бы нужна... действительно нужна!
Я завидую тем, кто способен не привязываться к людям, кто свободен от этого...
недоело состояние постоянной депрессии и одиночесвта.... ненужности...
надоело ценить друзей, принимая близко к сердцу все их радости и неудачи... им всё-равно, они не ответят тем же...
каждый ведь считает свои проблемы важнее и гораздо значимее... не объяснить, что для таких как я, проблема одиночества гораздо страшнее и мучительнее, чем для кого-то материальные... Люди, которые живут эмоциями, для которых приоритетнее всего в этой жизни человеческие отношения, люди, Я, нестерпимо больно переживают предательства и равнодушие близких людей.... отдавая всё что есть, не получая взамен ничего! Столько нерастраченной дружбы, любв, заботы, которая никому не нужна... так сорваться хочется, веры почти не остается.... что же еще держит... трусость, наверное.. и все еще страшно причинить боль родным... и буду влачить свое существование, прятать свою романтично-сопливую душонку за смехом и цинизмом.... жаль что конец света не наступил.... не хочу на мир смотреть уже... и пусть завтра может все измениться... грустные мысли давно перевесили, просто приходится их прятать за чужими проблемами.... никому не нужны такие как я, все хотят видеть лишь радость, легкость и понимание... А мне никогда не нужны были толпы друзей и знакомых, хватило бы и одного самого близкого, который бы нуждался во мне, а я в любой момент бросила бы все, чтобы помочь, утешить или просто молча посидеть рядом, который мог бы поступить так же и для меня..... нет таких, как не пытаюсь я представить себе лучших друзей, не такие они на самом деле... и все мои мысли считают лишь бредом, а я ими живу, и не переделать меня....

Неделя почти прошла с тех пор, как меня огорошило новостью, что любимый мой после нашего расставания живет дальше и встречается с новой девушкой! Первой реакцией была жутко сопливая истерика, сразу вспомнился момент расстования и все те чувства, которые я переваривала и переживала очень долго, вернулись на день! Потом конечно я успокоилась и стала относиться к этому как к должному и несколько философски. Все время ругаю себя за то, какая все-таки любопытная! Ведь не зря я удалила всех наших общих друзей из соц. сети... ну а точнее из Вконтакте... чтобы не видеть его новых друзей, сообщений на стене и новых фото... то же касалось и друзей. Ну тогда какого лешего я постоянно хочу все разузнать. И мои любимые друзья мне в этом, сами того не ведая, помогают. вот в одном из "открытых" альбомов я и обнаружила снимки счастливой новоиспеченной пары. Печально.... наверное лучше было не знать.... это было первой мыслью, которая пришла в мою больную голову.... вторая была оппозиционной... а если бы я не знала, то продолжала тешить себя иллюзиями и не получила бы пинка для движения дальше.

 Пинок определенно подействовал, но как-то не по честному, а скорее из необходимости что-то менять, чтобы не остаться в стороне от жизни, которая и так слишком коротка..... не честно, потому что на самом деле я и не готова и не хочу пока двигаться дальше и следовать примеру своего бывшего (ужасное слово), а задуматься об этом действительно стоит, ведь пока я трачу время на переваривание далеко не остатков своих чувств, я упускаю целую вереницу возможностей, которые открылись бы мне, не будь я как растение последние месяцы! Ведь я вспомню об этом времени в будущем и обязательно отругаю себя и поставлю заключение, что нужно было не ждать, а идти вперед! Останавливает меня другой факт, "а что если не пожалею и не скажу". Все как один уверяют меня, что он не моё, разве мне это нужно, разве не хочу я лучшего, не стоит зацикливаться и жить тем, что ушло. Я каждый раз отвечаю, что все понимаю, что вскоре я обязательно найду это "лучшее", что видимо действительно не моё и мне не нужно, и каждый раз я осознаю, что обманываю всех и самое печальное, пытаюсь обмануть себя. Как примирить свою голову и своё сердце, ведь то, что казалось-бы часть одного организма, определенно отказываются сотрудничать и ставят меня в затруднительное положение.

В итоге я, чтобы не повязнуть в этой трясине, делаю вид что активно живу, встречаюсь и знакомлюсь с новыми людьми, мне интересно, я вся такая в поисках своего счастья, а на самом деле, моя тонкая оболочка готова вот-вот треснуть и все увидят, что я, дважды наступив на одни и те же грабли, продолжаю надеяться и ждать, причем не важно сколько, день, месяц, год, всю жизнь, просто ждать в глубине души. Так хотелось бы вытеснить всё это из себя, найти того, кто сможет это сделать... но я боюсь, что таких уже нет, а если и есть, то мы не встретимся в этой жизни.

Человек по сути реалист, но в то же время я неисправимый романтик, всегда жила только ради любви, вокруг которой строились все мои интересы и достижения. На поиски первой у меня ушло почти 20 лет, из множества вариантов хороших и замечательных людей, всегда не хватало одного пазлика для воссоединения. Это как маленькая горошинка в известой всем сказке, что-то с одной стороны такое незначимое, что можно легко обойти, закрыть глаза и не обращать внимания, притереться, но в то же время для меня это булыжник, огромная пропасть, что так мешает, что даже и пытаться не буду, потому что знаю, ничего хорошего из этого не выйдет. наверное поэтому так сложно отпустить того, с кем мои пазлики сложились воедино и не было даже маленькой горошины, чтобы я вдруг передумала и пустилась от него наутек. Моя душа обретала гармонию и безграничное счастье, такое хрупкое, невесомое и такое сильное, за которое я каждый день говорила спасибо судьбе, в которую и верю-то отчасти (хотя вру, верю еще как). И как же так получилось что этой горошиной стала сама я, но уже для него.

Вот я и не знаю, сколько еще буду так ждать, и смогу ли я переступить через себя, перестать быть чертовой принцессой на горошине и наконец-то, не обращая внимания не нестыковки, дать кому-то шанс быть рядом. Я хочу семью, детей, любви. Для меня это главное в жизни. Я не стремлюсь к высшим целям, всё что мне нужно от жизни - любовь, тогда я могу сворачивать горы, развиваться, желать чего-то. А пока.... а черт его знает... я слишком запуталась. Вот почему я так не люблю долго думать, начиная копаться в себе, я погружаюсь на глубину, которую не могу осилить, поэтому чтобы упростить себе жизнь, прислушиваюсь к внутреннему голосу, который при определенных обстоятельствах говорит мне либо ДА, либо НЕТ... так просто, два варианта и нет третьего, моё сердце не допускает притирок в любви... трагедия в том, что ДА оно сказало лишь одному, в то время как мой мозг говорит, что это глупо... не хотят они ладить...зараза.

Спросила бы что делать, но тут все хором, будто пропускают мои длиные пояснения о том, какая я и с этим тоже нужно считаться, начинают твердить штампы : забудь, забей, отпусти. Тошнит уже.... да неужели не понятно, не укладываюсь я в эти стереотипы, не хочу их принимать... вот и мучаюсь от того какая есть.  Как же быть...

Открыла его личку.....

сижу думаю.....

вот уже всё, рука пишет идиотское "привет)))".....

убрала руку....

думаю: "какого хрена, и что я собралась писать и о чем с ним говорить, даже если ответит..... и так же нормально живется, ну в прошлом он, есть люди, которые гораздо приятнее чем он".... стоп

мысленно улыбнулась.... фак, настроение позитивное, хочется идиотизма...

к черту всё..... отругала себя за отсутствие здравого смысла и логики....

написала идиотское "привет".... отправила...

закрыла личку, довольная собой...

ха-ха-ха.....

все бабы дуры, а я тоже баба )))) 

Ох ты ж ежик, на кухне всё кипит.... убежала....

позитив, мать его за ногу)))

Фотографии Myagodka :

В жизни каждого человека есть люди, которые значат многое. Есть те, кому мы всегда рады; есть и такие, которые когда были тебе самыми близкими, а сейчас не более чем воспоминания; еще есть люди, которые всегда рядом, но их, откровенно говоря, очень мало! Нужно ценить каждый момент своей жизни и хранить в памяти тех, кто эти моменты для тебя создал! :)



 

 

Иногда я несу полнейшую чушь и говорю не подумав... Я вообще не идеал и не пытаюсь им быть... Я излагаю свои мысли письменно: в заметках, рифмах и рисунках.. Моё настроение и переживание можно прочесть в статусах и услышать в песнях... Мои идиотские шутки не всем дано понять и не обидиться при этом...