будущий бывший (21:13:17 5/12/2010)
Мне было хорошо с тобой..
Спасибо за все..
Прощай...
 

Ееее. Точно. Мы же расстались с Коляном. Супер хули. 

Ну как расстались. Фактически бросила его я - еще за день до этого сообщения, поскольку он реально заебал меня своими претензиями. Тут не беспокоилась, там не позвонила, тут статус Игорю. Ну а потом попросила времени отдохнуть немного, и он начал свою историю: мы и так редко видимся, как ты могла устать от меня и так далее, еще чуть ли не наехал, что у меня, мол, чувств к нему не было. Черт побери, я говорила ему прямо, что не люблю его и нахуй ему такие отношения нужны? Но нееет, его вечная фраза "Полюбишь".

Ни хуя. Н и к о г о  н и к о г д а  н е  л ю б и л а  и  н е  с о б и р а ю с ь.

Ну, что, ок. Удачи хули, беги к своей Людочке, которой со мной изменил. И вообще, запомни, сука, как ты, двадцатилетний парень, вернувшийся с армии и возмужавший, целый месяц сидел под каблуком у какой-то малолетки, которая, блять, тебе даже не дала. Ну, а если серьезно, то будь счастлив, но знай, - такой как я, у тебя точно никогда не будет - властной, эгоистичной, обожавшей унижать и ставить людей на место. Нет, я не сука, я не шлюха, не дай Божеее. Я просто амбициозная малолетка.

И как говорит моя лучшая подруга

"Чао, персик. Дозревай".

Хотите расскажу одну печальную историю, - очередной повод задуматься, что делать нужно, а что лучше не стоит? Девушке всего шестнадцать лет, но выглядит она действительно старше своих лет. У нее врожденный порок сердца, но вместо того, чтобы жить дальше и пытаться лечиться, она скатилась по наклонной. Я часто видела ее с бутылкой пива или банкой яги, под ручку с мужиком подозрительного вида. Короткие курточки, отсутствующая шапка в вечные у нас -30. Образ жизни, знакомый многим.

Она забеременела, рожать - нельзя, иначе есть шанс, что умрет сама. Не знаю, по каким причинам дотянула  до четырех  месяцев, но аборт сделала она на таком позднем сроке. Она обязана была две недели пролежать дома и наблюдаться в больнице, но вместо этого она вернулась к старому образу жизни и около недели назад на занятиях в колледже потеряла сознание и впала в кому.

На днях очнулась. Парализованная и немая.

Не хочется говорить "она виновата сама", потому что жалко ее. Правда, жалко. Но, черт побери, отвратительная ситуация.

Это полный пиздец. Чувствую себя последним дерьмом. Все не так, как должно было. Все рухнуло буквально за двое суток, черт побери. Бесконечные претензии от Коли - почему не звоню, не волнуюсь, что его сутки в аське не было; поругалась с Игорем из-за ничего; якобы помирилась со своей лучшей подругой - но это к хуям все, я чувствую бесконечное раздражение от нее и понимаю, что я ни капли по ней не скучала. Я бездушная сука? И пусть. Надоело быть хорошей. Добро притягивает дерьмо. Это действительно так. Хочется лечь, заснуть и проспать хотя бы неделю, чтобы не думать, не грузиться. Сейчас тот период, когда я действительно хочу побыть одна. Я так устала. Ненавижу подобное состояние, когда минута кажется целым часом, и не песни, не фильмы, не книги не могут как-то поменять твое общее настроение. Возможно это результат сегодняшней ночной пьянки у меня. Возможно, это возраст. Возможно, просто особенность моего характера. 

Все мне надоели.

Все-все.

Но я боюсь остаться одна и поэтому, сжав кулаки, я жду, когда все станет чуточку лучше. Боже, не оставляй меня. 

Простить первый раз - мудрость, второй раз - великодушие, третий раз - глупость.© 

Татьяна:    Лен, надеюсь, ты придешь в понедельник в школу. Нам нужно поговорить, потому что дальше так продолжаться не может. Надо во всем разобраться. Ты ведь не против?

Елена:    Не знаю. У меня в понедельник прием.

Татьяна:    Но ты ведь в школу все-равно придешь? Ну если не в понедельник, то во вторник... не важно, дело не в дате.

Елена:Может быть и приду. Не знаю. Посмотрим.
 

Татьяна:    Да. Желательно бы.

Что, думаешь, я тебя выслушаю и проблема сама куда-то исчезнет? И подружка твоя новая типа станет одной из нашей компании? Да ни она, ни ты, нашей компании не нужны. Знаешь, того ощущения, что кого-то не хватает, больше нет. У нас все отлично. Нет, правда. Мы шутим, пьем чай, снимаем до ужаса тупые видео, собираемся написать яойный фанфик про трех парней и бабу, а сегодня я красила Пашке волосы. Впервые! Игорь нежно называет меня солнышком, друзья - цыпленком, молодой человек - курочкой и все также признается в любви. Представляешь, без тебя ничего не изменилось, хуже не стало, мир не рухнул и сердце даже не щемит. Завтра я снова крашусь, чтобы стать беленькой, как снег, потом иду стричься, а в следующие выходные собираюсь поехать в Нягань, знакомиться с родителями Коленьки. Ну и заодно оторваться на рок-концерте. Понимаешь, у меня все круто? Да, мне не плевать, что этой якобы беременной пишешь на стенку "люблю", "обожаю", "солнышко", а мне никогда не писала ничего подобного, хотя я  заслужила. Я знаю, что заслужила. Я сделала в сотни раз больше, чем она. Ну да, прости, я не покупала с тобой коньяк и не ебашила двеннадцать километров зимой от югорска до советского, и не возила на дачу в свою компанию. Потому что у нас всегда была своя компания. Ты хотела поиграть? Заставить меня ревновать? Ну что ж, я в очередной раз убеждаюсь - со мной нельзя играть, вместо того, чтобы бегать за тобой и умолять перестать общаться с НЕЙ, я тупо послала на хуй, и не потому что гордая до пизды, - а просто потому что я устала от тебя. Мне не до игр. У меня парень в другом городе, и  я не могу видеться с ним чаще двух-трех раз в месяц; у меня проблемы с учебой и здоровьем... и ты еще тут. Подруга помогать должна, а не доказывать хуйню какую-то. Независимой захотеть стало? Понравилось, да? Ну и вали, спивайся дальше  и верь всякой хуйне, которую тебе мелет эта... язык не поворачивается назвать ее так, как хочется.

Ну все, излила душу. И все-таки сегодня был чудесный день. Цыпленок красил пашу в красный. У цыпленка все получилось. Я солнышко Игоря. Я курочка Коленьки. Я не одна. 

Я ненавижу выслушивать наглую-наглую ложь.

А особенно я ненавижу ее выслушивать от лучшей подруги.

А вернее: от бывшей лучшей подруги.

Три года терпения и радости; три года уступков и моих вечных "извини" на ее тупые, бессмысленные выходки.

Но, бля, это была дружба. Отличная, крепкая дружба.

Просто однажды ты понимаешь: хватит, хватит с меня, надоело все делать самой: разбираться, извиняться, делать первые шаги, плакать, скучать. Я, в конце концов, не железная. Все было в твоих руках, сука. Все. Но ты, как обычно, как было сотни тысяч раз - не сделала ничего. Твоя ебаная гордость без оснований, ведь признаться, ты ничего особенного из себя не представляешь, как и я, твоя гордость убила нашу дружбу, и сама ее растоптав, ты теперь временами чуть ли не рыдаешь, а остальное время проводишь с какой-то дешевкой, которая так любить лгать, нагло лгать. Беремена? Да ни хуя. Знаешь, блять, у меня был спор. Я утверждала, что через пару недель она заявит о своем якобы_выкидыше, и о Боже, моя интуиция меня не подвела.

И блять. Знаешь, мне немного обидно за эту ситуация. Вообще за нашу дружбу мне обиднее в сотни раз. И теперь, сука, чтобы загладить свою боль, я хочу громко-громко сказать:

СУКА! СЛЫШИШЬ! Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ И ТЕПЕРЬ ТЫ МНЕ, КАК И ВСЕМ ОСТАЛЬНЫМ, ПРОТИВНА! МЕНЯ СОТНИ РАЗ СПРАШИВАЛИ, НАХУЙ Я ДРУЖУ С ТОБОЙ! ПОТОМУ ЧТО ВСЕ ЗНАЛИ, ЧТО КО МНЕ СТРЕМЯТСЯ ЛЮДИ, Я ИМ НУЖНА, А НАД ТОБОЙ ВСЕ ЭТИ ТРИ ГОДА СМЕЯЛИСЬ ЗА СПИНОЙ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НЕЛЕПАЯ! И Я НИКОГДА, НИКОГДА НЕ ПРОЩУ ТЕБЯ, И  Я ГОТОВА НАЕБЫВАТЬ ТЕБЯ КАЖДЫЙ ДЕНЬ, ВТАПТЫВАТЬ В ГРЯЗЬ - КАК МОЖНО СИЛЬНЕЕ, БЫСТРЕЕ, БОЛЬНЕЕ, ЧТОБЫ ТЫ ЗА ПАРУ ДНЕЙ ПЕРЕЖИЛА ВСЕ, ЧТО ПЕРЕЖИЛА Я ЗА ТРИ ГОДА!

СУКА! ДАЙ БОГ, ЧТО У ТЕБЯ НИЧЕГО НЕ СЛОЖИЛОСЬ БЕЗ МЕНЯ! ДА И НЕ СЛОЖИТСЯ!

просто потому что ты без меня никто

больше нет той Лены, что вечно вставала на твою защиту даже в ущерб своей репутации

ущерб моей репутации - это ты, сука

я никогда тебя не прощу. 

Вернулась?

Как-то здесь неуютно и тихо.

Привет, дневник.

Знаешь, что?

В последнее время моя жизнь - отменное, так сказать, дерьмо.

Я научилась  ненавидеть всей душой тех людей, которы еще вчера обожала.

Я научилась хотеть убивать. 

А ведь я действительно никогда никому не говорила это заветное "Я тебя люблю!" Я могла скучать, страдать, переживать, но любить - никогда. Мне казалось, я в этом не нуждаюсь. Проблема в том, что я действительно почему-то в этом не нуждаюсь, но это и пугает меня. Пугает то, что я не хочу, не могу, не желаю л ю б и т ь. Да какая нормальная 15-летняя девчонка не мечтает о   любви, не обязательно светлой? А вот я как-то не желаю. Просто боюсь. Потому что однажды начну нуждаться, нуждаться, как и любой другой нормальный человек. Нуждаться в тепле, нежности, заботе, но сейчас что? Как бы назвать тот образ жизни, который я веду? Блядством? В точку, наверное. Я говорю ему, - да и не только ему, что надежды нет, что сейчас вот уже точно ничего не получится, и все равно, я не знаю как, то ли этими улыбками_полуулыбками, броскими словами словно даю второй шанс, дешевую надежду на то, что что-то будет? Меня спрашивают, куда же делись твои чувства, Лен? Я так глупо обыденно пожимаю плечами, мол, про какие чувства вы спрашиваете? Если для вас поцеловатьобнятьпереспать - это все, охуенный такой показательно любви, то для меня, уж извините, нет. И опять меня спрашивают, - ну ты же не блядь, ну ты же с ними не спишь. Ну да, не сплю. Это пока. И даже если блядь в будущем, вам-то какое дело? Отстаньте, меня раздражает Ваша реакция. Думаете только о работе, учебе, деньгах, это все, конечно, круто и  без этого нереально - но это всего лишь способ, средство выжить, мир вертится не только вокруг этого. Хватит мне насиловать мозги своими "надо" и "должна". Я никому ничего не должна. Что-то, для кого-то я делаю только в том случае, если хочу этого. А хочу что-то делать я только для тех, кто мне дорог, для тех, кто и не просит ничего не делать, не требует, не лезет в душу. Таким - с огромным удовольствием и лучше без спасибо, запросто так, пусть уж лучше не знают, что это сделала я, что это я частицу души и незаметно подарила. Пусть не знают. Так проще.

Хватит, хватит обманывать себя, хватит прятать свои пороки так откровенно. Хватит казаться лучше, чем есть, от этого тошно. Не надо быть лучше для меня, кто сказал, что мне нравятся только хорошие люди?

Ведь хочется все как в книгах, ведь хочется, чтобы близко, ведь хочется, чтобы тепло. Только все наоборот: ты слишком далекий, теплый, но тепло это искусственное и неприятно обжигающее, ты доступный, - но все равно порой слишком. А ведь хочется все по-другому, но по-другому не можешь, и правильно, - сейчас так нельзя. Хочется, чтобы в комнате постоянно холодно и греться под пледомодеяломпокрывалом, хочется пить чай с лимоном и читать какую-нибудь очередную книгу, которая шрамом в сердце, пусть хоть что-то там будет, раз кого-то пускать я не хочу. Сегодня тяжелый день, хочется выть на луну, но луны не видно; хочется все рассказать, но вокруг все не те, все не те; хочется болеть, чтобы кто-то жалел, но я знаю, - жалеть не буду. Хочется, чтобы прекратили тупо ржать непонятно над  чем, хочется, чтобы все серьезнее, хотя бы на один день, чтобы все напряженные и немного нервные, - моя стихия. Хочется, чтобы уже начал таять снег и скорее надеть куртку, хочется, уже без шапки и много мороженного, - чтобы опять же заболеть, но чтобы уже не жалели и отпускали гулять. Хочется почитать что-то из Байрона, но времени опять не хватает; хочется какой-нибудь фильм, что-то из Паланика. Хочется плакать, но только если над тем же Палаником, хотя над Палаником редко плачут. Хочу новые варежки, белые, чтобы мягкие и не кололись и были действительно теплые.

Читать далее

Давно ничего не делала.

Бездарь.