Настроение сейчас - хочеться умереть

Я не знаю,что делать...я боюсь очень сильно привязаться к тебе...я не хочу пережить боль разлуки и расставания...слишком больно все это...слишком больно...но и поступить как раньше я не могу...глупо.
что выбрать? боль после возможного расставания или расставание по собственной инициативе??? что? что мне делать...лучше сделать сейчас больно и тебе и себе, или все же у нас все будет хорошо...?
как же не люблю делать выбор...как это трудно...человеческие отношения...любовь...

Знаешь, а ведь любовь можно перепутать...перепутать со страстью, ревностью...Ты ревнуешь...тебе кажется ты любишь? нет...это всего лишь эгоизм...тебе постоянно ХОЧЕТСЯ...ты думаешь это любовь???...нет...всего лишь страсть,которая со временем утихнет...
Ведь до сих пор никто не знает,что такое любовь...и каждый для себя сам определяет,что это такое...страсть или ревность...или все-таки уверенность и постоянство...
P.S. знаешь, дорогой, не обмани себя...ведь ТЫ...ты и только ты решаешь, что для тебя важнее всего...

какие же мы все таки глупые люди...верим в сказку...говорим, что сказка никогда не воплотится в жизнь...а кто в этом виноват? не мы ли сами?!?!! строим себе преграды... высокие запросы...и сами же мучаемся, потому что ничто/никто не подходит нам для того, чтобы воплотить сказку...а ведь все намного легче! попробуй наслаждаться тем, что есть...и тебе покажется, что ты всегда жил в сказке...она всегда была рядом, стоило лишь получше присмотреться...

...больше всего боюсь потерять это ощущение сказки...

Кажется я научилась...Да. Я научилась жить без тебя. Мне больше не требуется ежедневная процедура, заключающаяся в общении с тобой...А вот какое значение это имеет для меня, тебя...НАС...я еще не поняла.

На календаре 11 февраля, а это значит, что приближается День Святого Валентина. И чтобы кто не говорил, я не люблю этот день. Да и на это есть причины.
Во-первых, я считаю, что если люди любят друг друга, то подарки, внимание и любовь нужно дарить 365 (в этом 366) дней в году, а не в специально отведенный для этого день.
Во-вторых, на моей памяти, было всего несколько таких праздников, которые прошли на УРА. Но их было так мало...
И вот теперь, когда у меня нет любимого человека, меня просят сходить в магазин и помочь с выбором подарка. А магазины пестрят яркими сердечками, мишками, зайчиками, красивыми валентинками и открытками с признаниями в любви...
И что я так не люблю этот день...

Как же надоели эти изъезженные мысли и слова о любви. Да. Это одна из тех тем, которые можно обсуждать вечно и она никогда не иссякнет, но мозг требует большего. Хочется выдать что-то грандиозное, но абсолютно простое. Самое главное – интересное. Безумно радует, когда в дневниках натыкаешься на посты непонятного, авторского содержания...они возбуждают воображение и всегда интересно, что же имеет ввиду автор. Только, наверное, у меня такое изъяснение мыслей не предусмотрено природой, и я буду продолжать писать приевшиеся предложения про любoff.

Настроение сейчас - депрессивное

С тобой я совсем другая. Совсем не такая, как была раньше. Все мои бывшие отношения были ничто, по сравнению с нынешними. С тобой я чувствую себя ребенком. Глупым, несмышленым малышом, который не знает, что говорить, делать и как поступать. Весь прошлый опыт перечеркнут одно сплошной линией. Его нет. Потому что все это оказалось (по твоим словам) НИЧЕМ. То, что я называла настоящими чувствами, оказалось шерпотрепом. Дешевой ложью. А я доверяю тебе. Верю словам. Я обещала слушаться тебя во всем. А ты делаешь так больно...не в первый раз. Но я ничего не могу с собой поделать. Я снова и снова совершаю глупые ошибки. Снова ссоры, обиды, слезы, истерики...и вот парадокс, я не хочу, чтобы НАС больше не существовало...но я хочу научиться делать тебя счастливым

Я устала...
Я просто устала. Да, возможно, я слабая, но скажи, сколько можно мучить себя и тебя??? Нет. Просто не хочу больше давать тебе надежду...не хочу ВРАТЬ! Да, я вру...вру себе в том, что у нас есть будущее. Вру тебе...в том, что у меня к тебе есть чувства...да. Они были. Но видимо я соврала и тогда, когда сказала, что прощу измену. В душе я все равно не смогу простить тебя до конца, даже если внешне мне абсолютно безразлично.

Мечты...
Как же хочется сидеть на диване, чтобы моя голова была на твоем плече и смотреть какой-нибудь интересный фильм, но быть совсем не в курсе развернувшихся событий этого фильма. Ведь мы видимся так редко... мы не обращаем внимание на мельтешащие картинки на экране, мы просто наслаждаемся теплом друг друга, нежными поцелуями, чуть касающихся губ. Нам кажется, что вся жизнь впереди, что мы можем сидеть так вечно, но время не стоит на месте. Скоро рассвет, а это значит у тебя дела, друзья, работа, у меня учеба, вечера в одиночестве, слезы в подушку...но это все только до следующего раза…я буду считать минуты и жить в ожидании, когда ты снова придешь ко мне и мы включим какой-нибудь фильм, который мы так и не посмотрим...

В колонках играет - three days grace - i hate everything about you
Ты такой один...
Наверное большее количество постов будет посвящено тебе. Я этого не хочу, но просто ты и твое поведение заставляют задуматься о многом. В частности обо мне...нас...о многом. Я тебя никогда не любила. Так считаю я, потому что ЛЮБОВЬ в моем понимании совсем другое. Но ты заставляешь улыбаться, ревновать, злиться, плакать, радоваться, быть счастливой. И все это ты. ТЫ. Как много в этом местоимении. Ты – это целый мир. Такой интересный и своеобразный. Я не устану открывать что-то новое в тебе. Приятно иногда чувствовать себя первооткрывателем. Для себя.

Копилка мыслей, переживаний, эмоций...