О ужас, как меня замучила эта долбанная жизнь. Я ее терпеть не могу… Весь день убиралась. Чуть не сдурела. И скажите, пожалуйста, зачем?! Ну зачем мне убираться если я все равно скоро собираюсь покинуть этот свет?! Ну, с одной стороны, это умно. Уничтожить все свои записи там, выбросить все стихи, закопать дневник и такое другое. Дело в том, что там слишком много вещей которые и после моей смерти шокируют того, кто это все прочитает: чувства, встречи, парни, и многое другое.

Вывалила ВСЕ со ВСЕХ шкафчиков. Где-то третью часть выкинула. Куча макулатуры, куда ее девать?! Я ее выкинула… Короче на всю уборку потратила практически весь день… утомляет.

Мой график ужасен: я просыпаюсь где-то в 11-12 часов, умываюсь и где-то до 3-х маюсь по квартире. И только потом по возможности (или по желанию) выплетаюсь на улицу… весело.

А вообще меня это все так достало. Жизнь ужасно нудная штука. Пошла слушать Evanescence.

Когда поднимаешь глаза вверх, видишь потолок… а хотелось-то увидеть небо!

Стоп.стоп.стоп.

Не думай о том, что большей частью занимает твои мысли. Не ходи туда, куда несут ноги. И вообще, перестань делать вид, что тебе интересно в этом измерении. Пришло время прощаться. Прощаться с жизнью, какой бы она ни была.

Что? Жалко новый mp3? А более умной отговорки придумать нельзя было?! Ах значит еще и маму жалко… ну это уже резон в некой степени. И еще кошку? Ах да, еще и дворовых собак… ага… стоп. Какие нафиг собаки?! Ты же терпеть их не можешь! Ладно… ну не плачь… найдем мы причину… только надо сосредоточится… сесть, и подумать…



Мысли на подобие этих кажется сидят в голове у меня с рождения. Сначала они были обыкновенными квартирантами, но вскоре выкупили большую часть мозга и остались там жить…



Раз, два, три, четыре, пять… а нет… не скажу дальше то, чего так все ожидали… НЕ СКА-ЖУ! Не скажу и точка. ВСЕ.


Я потихоньку начинаю сходить с ума. А дом напротив давно манит своими тридцатилетними серыми облезлыми стенами… крыша плоская, забираться туда - раз плюнуть, чего ты ждешь, del? Нифига ты в этой жизни не добьешься… она тебя добила первая. Проиграл матч. Проиграл игру. Иди спать. Сейчас

В колонках играет - ~~~
Настроение сейчас - ~~~

28 июня 2006 г.

Все настолько запутанно что и распутывать не хочется. Ходила в лес. Да, одна. А с кем же еще? У меня нет никого. Ни друзей… да никого нет. Будто они мне нужны. Будто Я им нужна. Ладно, хватит жаловаться. В лесу прохладно, а в городе жарко, не хочу туда возвращаться… меня ломит от солнца. А может наоборот.

Хотела перекрасить ногти. И что вышло?! Да, мой лак слишком загустел… Пришлось идти за новым. Я в шоке. Пока нашла черный лак, пришлось обойти три магазина. Это пиздец. Отстойный город.

Встретила одноклассника. Поздоровался. Рассказывал, как они клева оттянулись 25-го … меня от этого рассказа длиной в два часа чуть не стошнило, а на вопрос, почему я так побледнела пришлось сказать, что у меня аллергия на каштаны… ничего более умного в тот момент мне в голову не пришло, а эти здоровенный деревья как раз стояли у нас над головой. И хотя вряд ли он поверил, но после этого попрощался со мной быстро. Сказал, что спешит. Более подробной информации не придумал, просто не успел.

Весь вечер просидела на заборе возле школы. Там мало людей ходит. Это успокаивает. Мимо проходила группа девчонок из моего класса. Не поздоровались. Больно надо. Прошли от меня метров сто и одна из них обернулась, на что незамедлительно я ответила ей факом. В последствии их шайка громко загудела и начала громко возмущаться. Меня это улыбнуло. Другой реакции я и не ожидала.

В колонках играет - Evanescence
Настроение сейчас - ~~~

27 июня 2006 г.

Просыпаюсь от дурацкого шума за окном. Стройка. А шум такой, будто наступает конец света. Лучше бы было то второе… от него хоть голову так не ломит.

Сегодня будут разборки… или нет… увидим. Если она не хочет ходить побитая, то скорее всего отстанет. Мне похуй.

Ну да… на кухне все убрано… и еда тоже… в шкафчиках пусто. Сама виновата, надо было нагадать маме, чтобы заехала в магазин что ли. УРА. Нашла пакет с хлопьями. На коробке нарисован попугай… меня это раздражает. Выбросила в мусор. Ладно, так и быть. Иду на улицу. Порвались кеды. БЛЯТЬ. Надо купить новые, вот сейчас этим и займусь, а пока одену кроссовки…. Где мои потасканные Skechers… Ну где же еще… правильно, нашлись в забитом шкафчике. Это напрягает. Надо убрать.

На уборку в шкафчике ушло более двух с половиной часов. Просто я не планировала еще и чистить обувь. Но когда увидела зимние то стало как-то не по себе. Теперь половина всего перекочевало на балкон в шкафчик с позасезонной обувкой. Так то лучше.

Фак. Людей не мало. Ненавижу их… у меня прямо крыша едет когда вижу столько народа. Ладно, буду думать о хорошем.

Стою в магазине. Выбор трудный… есть разные… черные, синие, красные, потертые, разноцветные, зеленые… вот на них и остановился мой взгляд.

ХА. И что, буду ходить с белыми шнуровками?! НИФИГА. Поменяла на широкие фиолетовые. Так то лучше.

Это все. День выдался скучный. Все остальное время я провела в раздумьях о том, с какой у меня удар лучше. В промежутках даже убирала в квартире. Это слишком сложно. Описывать не буду. Жизнь ужасно скучная и ненужная штука.

В колонках играет - Nightwish
Настроение сейчас - ~~~

Это типа меня не было, но я писала записи на компе по мере их поступления... теперь выставлю их сюда по очереди... там типа по датам...



25 июня 2006 г.

Достали… день молодежи и все такое… ну и что... это не значит, что надо опять пить и все такое… вот объясните это всем этим придуркам, что собрались сегодня на площади… музыка заложила уши… решила выйти пройтись… и что?! На тротуарах немереное количество людей, пройти негде… а ведь в городке где я живу-то всего не более 40 000 человек и в обычный день на улицах пусто… ни души…

О нет… только не то, что думаю, ноги отступают назад взгляд начинает тупится, знакомая компания… не хочу их видеть, не хочу никуда идти… резко оборачиваюсь… стараюсь быстро идти только мало что получается, ноги подкашиваются… сколько можно надо мной издеваться… опять придется биться, что ли?!

Как это я так угадала?! Сзади подходит эта стерва… ну как же она меня достала, эта фифа в розовом одеянии, ну как она понять не может, что никогда у нее не выйдет меня побить, тем более в юбке и каблуках. Толчок со спины, резко оборачиваюсь и даю ей кулаком в лицо… ой… ссори, но я кажется ей нос разбила… а нечего было ко мне приставать. Ну а дальше все по сценарию, к ней подбегают все ее подружки, начинают около нее толпится.

Похуй на всех, я весело шагаю смелою походкой домой… Этот поступок радует сердце и дает отсрочку моему самоубийству… им я успею заняться, а пока есть чему радоваться, буду еще жить…

24 июня 2006


Это как наваждение… Оно преследует меня и днем и ночью. Я не могу спать, не могу есть… вообще ничего не могу делать. При попытке посмотреть на себя в зеркало у меня начинаются приступы. Стараюсь себя уговорить, чтобы расчесаться хотя бы по-людски… все равно не выходит. Замученный и усталый взгляд… мутные зрачки, бледные сухие губи… это все, что осталось от моей некогда более менее нормальной внешности… ее больше нет, она куда-то пропала… делась… где-то спряталась, упала в пропасть, убила себя… Не могу выдержать критики и натиска окружающих. Достали. Все им не так, все им не нравится, до-ста-ли… Сколько можно на меня орать?! Сколько еще слез мне надо вылить чтоб от меня все отстали, чтоб оставили в покое… в одиночестве… сегодня… сейчас… навсегда…


Я не буду все это терпеть, теперь буду существовать только я… и мой скорый суицид.