Почти 2 недели не была на приеме и вот снова. Народу было дохрена сегодня. Последние от меня ушли только в 17-30 где-то. Говорить просто нет сил. 2 раза деньги без палева на стол клали. Пиздец. Одна сука пришла мозги ебала. Блять деньги за 5 год получила ей блять еще надо. Вообщем я уже под конец не смогла держаться.
Эти 2 суки еще воду мутят. То блять по полдня прием токак обед "Ну ты целый день принимай тогда". Да пошли вы на хуй суки ебаные!!!!! Ненавижу вас!!!!!!!!!!

Я просто устала. Вот так банально, ни с того не с сего. Устала от жизни, от работы, от нехватки времени и отсутствия нужных мне людей. Да я снова начала загонять в отсутствии парня. Хотя и понимаю что ничего убийственного в этом нет, но все равно. Я тоже хочу внимания. Я тоже хочу любви, ласки и понимания. Хочу снова быт счастливой. Но в этой моей жизни ты хрен что получишь. Работа, работа, работа, работа, работа и учеба. Вот она моя жизнь неделю за неделей. Нет времени чтобы встретиться с подругами, знакомыми или просто пойти на свиданку. Если бы еще эта работа была такой любимой и интересной,а главное платили бы нормально. А то какие то нищенские 2600 за месяц. Маразм, зарплата ниже аванса. Только при нашем правительстве госслужащие такие копейки получают.
Я устала. Но покоя не где не найдешь в этой жизне и в это мире.

Я не очень люблю будни из-за того что нужно рано вставать и идти на работу. На работе постоянно выслушивать крики этих платильщиков, афигивать над новыми требованиями нашей начальницы, выслушивать новые запреты. Каждый день безумно хочется быстрей домой.
Я не очень люблю выходные из-за того что ты хоть и отдыхаешь от работы, но ты все равно устаешь от безделия и скучаешь по этой работе.
Блин, вот жизнь то настала...

Очень нравятся дневники где много фотографий его владельца, или просто много красивых картинок. К сожалению я не могу себе позволить в каждом посте выкладывать свои фотки. Просто по тому что например их у меня нет. Ну в смысле новых нет. Все и так знают что у меня их около 700)))) Еще нравятся дневники про жизнь. Не такие типа я вчера набухалась с Вовой в подъезде( и это пишет какая нить 13-летняя девочка) а про то что чувствуешь, что переживаешь.
А какие вам дневники нравится читать?

Просто хочу сказать что хочу ребенка!!!!! Хочу приходить с работы домой и чтобы мой малыш меня встречал, хочу видеть как он растет и познает мир. Хочу просто с ним нянчиться и баловать его. Хочу просто ребеночка от любимого человека.

Время... Какое оно все таки интересное и не предсказуемое. Как все может поменять.
До сих пор вспоминаю нашу самую первую встречу. Какое у меня о нем сложилось мнение, как меня раздражало что он так на меня смотрел... Спустя 2 месяца мы снова увиделись. Стали видеться чаще. Он уже стал уделять мне внимание, начали разговаривать, но это общение мне было противно. Через месяц у меня уже привычка, он часть моей жизни. Я всячески отталкиваю факт влюбленности к нему, а сама понимаю что его люблю. Еще через полтора месяца его переводят на новую работу. Неделю я жутко скучаю, и когда в пятницу он появляется снова я понимаю как я скучала, и в тот же момент понимаю что нет ничего, абсолютно. Но в то же время я плачу перед сном под любимую песню. Проходит еще пару дней и мне его нехватает как наркотика, как дозы. Я всячески желаю чтобы он вернулся. Ведь просто напросто, он часть моей жизни...

Тут на днях очень разочаровалась кое в чем из моей жизни. В чем-то таком очень мне важном. Ночью мне приснилось кладбище. Темное, старое, Чернобыльское кладбище. На следующий день в сонике посмотрела что это значит: Не нужно ни в чем разочаровываться, типа того, если вы уже разочаровались то это поспешно. Вот не знаю, верить сонику или нет. Я так действительно не хочу верить в свое разочарование. Я так устала от этого.

Блин, понимаю что с этой работой я стала такой нервной и раздражительной. Хотя и сама заметила это. Когда Женьку например заменяла вообще себя не узнала. Хотя наверно всегда тяжело постоянно держать себя в руках и нормально общаться с тем кто мало настроен на нормальное и спокойное общение.
Господи, как я уже хочу отпуск...

Просто хочу найти себя.

Тяжело по новой что-то начинать. Искать новых друзей, по новой строить все отношения... Но может мне это и нужно. Столько накопилось внутри... Просто те кто зайдет ко мне не уходите сразу, останьтесь... Мне нужно кому-то высказаться и получить совет...

Так часто хочется просто убежать ото всего. Тогда когда становится очень тяжело. Сейчас я как раз убегаю. От кого и куда незнаю. Просто мне пока так нужно...