В колонках играет - Imaginary
Настроение сейчас - х...вое

Сегодня опять дождь. Честно говоря, погода по настроению.
Вчера весь вечер проплакала. Даже не знаю, почему я так трагически восприняла эту новость. Подумаешь... Все в армии служат... Просто... просто я полгода его не видела... и если не увижу ещё нескольео лет... не знаю. Теряюсь в мыслях, чувствах... Самое главное, что я ещё сама толком не знаю, успеваю ли на проводы. Не понимаю, чего заранее расстраиваюсь... Может быть потому, что понимаю, что будет всё равно не так, как загадывала...
Ну вот, он уйдёт. Я приеду туда в августе. Ума не приложу, чё делать там без него... А самое обидное, что и тут я остаться не могу. Мне остачертел Питер, до коликов остачертел. Я больше не могу здесь. Я бы отдала всё, чтобы уехать... только вот теперь уже одной причиной меньше, чтобы ехать...
Я люблю его. Я очень по нему скучаю. Сегодня мне снилось, что я приехала к нему. Что я всё таки приехала. Жаль, что мне это снилось не с четверга на пятницу. Жаль...
Вчера Серёга написал, охраник, с которым я познакомилась пару месяцев назад... Написал, что за последние 2 месяца я стала самым приятным событие в его жизни. Предложил встретиться. Я не ответила однозначно. Потому что сама не знаю, надо мне это или нет. Просто он на что-то надеится, а ему этого дать не могу. Я понравилась ему при первой же встрече. Согласна быть друзьями. Но не более. Люблю другого. Это я ему писала. Он всё ещё надеится. Странно...
Сегодня этот дибил звонил с утра, ну тот, что ночью недавно звонил. Я не взяла трубку, т.к. слышала звонок только сквозь сон. А фигли он звонит в 8 утра. Блять, если ещё хоть раз позвонит, скажу ему, чтоб валили в пизду... достал. Ща не до него.
Не могу. Постоянно думаю только о Саше. Я уже помешалась по-моему... Бред какой-то. Нельзя постоянно думать только об одном человеке, да ещё и не прекращая... стоп! стоп! стоп! стоп!... нет... не могу... Люблю его.
С утра по асе переписывалась с Катей. Она написала, что едет в деревню. Предложила сфоткать его и прислать мне фотку… Нет, я понимаю, что она хотела как лучше, но… как людям объяснить, что есть такие моменты, когда просто не хочется, чтобы тебя трогали. Просто это было солью по живым ранам… Я не могу поехать… мне тяжело… хочется тишины и спокойствия. Сдают нервы, по-страшному сдают нервы… А люди не понимают. Никто не понимае, что я не со зла, просто мне трудно сейчас. Они все там собирутся, встретятся, им будет хорошо. А я… в такие моменты я ощущаю себя последним человеком на земле, никем, ничтожеством, необитаемым островом! И вот она пишет мне, что едет… С удовольствием бы написала, что рада за неё, но… почему-то не поворачивается язык… может это зависть…нет, не чёрная зависть, я вовсе не хочу оказаться на её месте, в том смысле, что отнять у неё эту возможностьи поехать вместо неё… нет! нет! нет! Я хотела бы поехать вместе с ней, всем вместе встретиться там… Господи, не хватает слов… Сорвалась сегодня, нагрубила ей, теперь она обиделась… мне только этого не хватало… Блять, блять, блять!!! Чё делать? Как объяснить?…
Просто нервы…
Когда же это закончится уже?
Щас хочется потеряться где-нибудь в пространстве…
Чтобы никто не нашёл…
…чтобы никто не услышал…
…никто не увидел…
…никто…
Сегодня не могу ни с кем говорить…
На всех срываю зло, всё понимаю, но не могу сдержать эмоции…
Ненавижу Питер!
Хочу уехать…
Хочу уехать!!!!!
Уже не важно куда…
Нет…
Важно…
Не знаю…
Ничего уже не знаю…
Завтра экзамен. Я не готова. Ну и хуй с ним. Чё-нибудь наболтаю. Уже всё равно.
Папа уезжат в субботу…
Вот и всё.
Вот такое у меня лето весёлое.
Бред.
Жду…
Сама не знаю чего…
Опять начала курить...