Как-то в клубе я встретилась с ним. Гость нашего города, француз. Как же я влюбилась... Я просто не могла от него оторваться. Те две недели, которые он был у нас, я провела в состоянии эйфории. Это же было впервые в моей жизни :) Мы целые ночи проводили в клубе, я водила его друзей в наши бары, по дороге к метро мы специально замедляли шаг, чтобы "не публично" поцеловаться :)))) Последнюю ночь я провела у него в номере, но ничего не было. Так я решила, всё же не смотря на мою бешенную химию к нему, я прекрасно понимала, что хоть я ему тоже нравлюсь, но не настолько, чтобы он стал первым в моей жизни. Ай, как по-дурацки звучит, но по-другому не скажешь. Не было эмоциальной связи, зато были долгие поцелуи и огромное количество комплиментов, поднимавших мою самооценку до небес :)

После того как он уехал мы переписывались с ним ещё три месяца. Каждую неделю обязательно, иногда и в реальном режиме: он у себя на работе, я дома ночью до пяти утра. Он писал мне список песен, обязательных к прослушиванию, свои любимые книги, вообще о своей жизни, иногда даже просто о том как провёл день и куда сейчас пойдёт ужинать. Я эмоционально питалась этими письмами. И нельзя сказать, что такая длительная переписка меня не удивила, я то думала уедет и забудет. Значит зацепила, значит я такая :) А потом письма прекратились. Этого стоило ожидать. 

Честно, я до сих пор про него думаю. После него у меня так никого и не было. Есть у меня одно убеждение, что одна эмоция выбивает другую, и чтобы выбить эту, мне необходимо вновь влюбиться, а это вам не за хлебом сходить. Я встречала за это время привлекательных, хороших парней, я ходила на свидания, ничего не происходило, только разочарование и скука... 

В общем, хватит ныть :) Скоро зарплата, а значит мы на оперу пойдём, а потом в клуб :)

Да уж... интересная идея была с дневником, и написано всё правильно. Но как часто со мной происходит: загорелась мыслью, начала выполнять задуманное, но потом "А... в ж**у...". 

Я так и не обустроила свою личную жизнь за это время. И это единственная причина периодически накатываемых на меня депрессий, ощущения серости и нежелания по утрам вставать с постели и начинать делать всякие дела, будь то учёба, работа, встреча с друзьями... Зато возобновила отношения с подругой детства, девушкой очень яркой, богатой, позитивной, такие как она - звёзды, лидеры, центры компаний. На своей феррари она стала возить меня по магазинам одежды, там строго контролировала процесс выбора и примерки всевозможных платьев, юбок, туфель на высоких каблуках, белья. Потом во всём этом мы разъезжали по клубам, кафе, кинотеатрам. Она внесла столько позитива в мою жизнь, ведь раньше такой насыщенности в моей жизни не было, я не ходила по клубам, редко даже вылазила в кафе, а в шкафу лежали только джинсы и простые кофты. И как я жила? :) Зато я приучила её к прекрасному, начала водить в театры, она впервые посмотрела балет и оперу, я даже надоумила её прочитать Войну и мир. Мы идеальная пара, мы дуалы :)

Недели три летом 2010 года я встречалась с одним парнем. За таких выходят замуж, говорила я маме. Очень умный, образованный, специалист, работающий на США и Южную Корею, с планами отстроить собственный дом в Финляндии, в разговорах с ним часто с моей стороны звучала фраза "Да, да, я тоже так думаю!". Мы находили общий язык, нам было о чём поговорить, у нас совпадали вкусы, взгляды на жизнь... И однажды он исчез из моей жизни. Ушёл по-английски. После того как мы целый день провели у меня дома, а он... в общем между нами не то чтобы секса не было, а просто даже попытки сесть рядом и обнять. Короче, между нами не было никакой химии. И он решил больше не притворяться и просто свалил. Ну и пофиг, я не жалею. Одиночество продолжалось. 
 

Тем не менее, моё присутствие на этих сайтах продолжается. Меня саму удручает моя разборчивость, если это можно так назвать. Я могу просмотреть несколько десятков анкет, не выбрав ни одну. В первую очередь, конечно фотография. Лицо, выражения лица, одежда, обстановка, концепция фотографии - по всему этому есть определённый "список требований". Например, моментально отсекаются фотографии "Я в солнечных очках сижу в машине и фотографирую себя на мобильник". И, конечно же, сама анкета. Одинаково отталкивают как и огромные, какие-то "глубокие" рассуждения о себе и потенциальной девушке, так и не отягощенные особым содержанием записи в графе любимые фильмы: "боевики, комедии"... И это только верхушка айсберга моих заморочек. Определенная часть моего Я злится на меня за это, в голове звучит что-то вроде: "Ну и сиди одна дальше, не первая девушка на планете, чтобы такой отсев устраивать!!!" Эх...

Но когда я всё-таки нахожу того, кто мне интересен, наше общение рано или поздно прекращается. Либо я к собеседнику теряю интерес, либо он ко мне. Второе, к сожалению, происходит чаще и невероятно меня обламывает. Разговариваешь с ним, а его ответы постепенно становятся всё однозначней и однозначней. По началу стараешься поддерживать диалог, развивать темы, потом с какой-то озлобленностью отказываешься это продолжать и от него больше нет никаких сообщений, значит он не против... А затем бывает, начинаешь смотреть женские анкеты с невероятно красивыми фотографиями, и появляются такие мысли, вроде: "Ну конечно, тут и удивляться не стоит..." Моя самооценка - отдельная тема ;) не буду ею грузить ;)

Ни в коем случаи нельзя пытаться дальше. Как говорит моя подруга: "Нужно быть в дефиците. Один раз предложила, отказался, второго раза не будет". Оно и так понятно :)

Отказываться от таких сайтов я всё равно не стану, как бы они не портили настроение :) Думаю из этих сотен анкет вполне возможно найти нужного человека, хотя это и не так просто.

Широкий круг друзей и приятелей увеличивает шансы на интересные знакомства. Мне так все говорят. Но у меня нет этого широкого круга. А ещё у меня нет яркой внешности, которая может привлечь ко мне внимание во всевозможных "местах знакомств": бары, клубы, институт, работа. Но не могу не добавить (чисто по-женски не могу упустить эту деталь) - внешность у меня всё же есть, хоть и не первой красавицы ;)

В таком случае стоит воспользоваться такой штукой как сайт знакомств. Теоретически, вещь удобная: присмотрелись друг к другу по фотографиям, потом, разговорившись, нашли точки соприкосновения, встретились, ну а дальше как дело пойдёт, главное начать. Но ничего всё равно из этого не выходит.

Несколько раз такие интернет-знакомства приводили к встречам. А эти встречи в свою очередь ни к чему не приводили... Когда парень, не затыкаясь в течение полутора часов, рассказывает мне всё что только может о себе рассказать, абсолютно не задумываясь интересны ли мне его повествования или нет, это не может не огорчать. Все мы в первую очередь любим говорить о себе, это понятно. Раньше я бывало жестоко грузила людей, выдавая им всю информацию о своей персоне. Но потом дошло, что так делать нельзя, и если рассказывать о себе, то в меру. И вообще нужно уметь вести диалоги, а не монологи. Делая такие маленькие открытия, мы взрослеем. Видимо, мне попадались "дети", с которыми, понятное дело, не было никакого желания продолжать знакомство.

Хотя это были вполне приличные парни. И конечно можно было закрыть глаза на этот недостаток, но тогда мне бы казалось, что я вроде как "стараюсь" для парня и потенциальных будущих отношений. Если трезво судить, это разумно. Но просто мне не хочется "стараться".

Интересно то, что, как я уже и говорила, у меня нет никакого опыта отношений, соответственно все мои рассуждения не подкреплены практикой, это чисто теория. Так что мои потенциальные читатели могут назвать их глупыми... ну а что поделать? ;)
Многие свои мысли я не озвучиваю вслух, элементарно не хочется натыкаться на непонимание или осуждение, а здесь с этим просто.

Так вот. Первое, о чём я собираюсь написать, так это о том, чего же хочу.
Я знаю одного парня. Отличного парня. Он - мой ровесник, и так сложилось, что уже сирота. Он работает, оплачивает обучение в институте, жильё. С ним есть о чём поговорить, он не раздражает свойственными многим тупостью и узким кругозором. Короче, парень - золотой. Но, внешне... простой, непривлекательный... Думая о нём, я понимаю, что именно с таким содержанием человек мне нужен, такого действительно можно полюбить. Но я ничего не делаю, просто потому что он не привлекает меня внешне. Меня к нему не тянет.

И вот я додумалась до следующего: я не ищу любви, именно в том смысле, в каком я её понимаю. Я ищу "химию", отношения, приятно бьющие током. Я жду момента, когда захватит дух от осознания близости того самого человека, к которому меня влечёт. И конечно этот человек должен сочетать в себе и внутреннее содержание (без этого никак), и цепляющую внешность (и без этого тоже никак)...
Думаю, я не единственная с такими мыслями в голове. Да я в этом уверена.

Рассуждать таким образом я стала только недавно, до этого действовала интуитивно и всё удивлялась своему одиночеству, учитывая то, что сколько вокруг меня пар. У них нет таких заморочек.

В общем, подводя итог этой записи, хочу сказать: теоретически я понимаю - главное то, что внутри. Но это теория, а на практике получается немного по-другому, и как-то всё становится запутанно...

Любовь всё-таки на мой, так сказать, неопытный взгляд, это не только получение удовольствий, но и отдача, усердие, в общем, что-то сложное. Ведь наверно вообще ничего стоящего нельзя добиться без труда. А готова ли я к этому труду... и вообще уместно ли тут применять слово "готова"?...

Вот, одно из моих рассуждений.

Ну а что ещё делать, если на этих сайтах знакомств мне не попадается ни одного приличного собеседника? ;) Зато теперь знаю в какие финансовые активы стоит вкладывать, и кто у нас теперь миллионер №1 :)

Изначально я оформила свой дневник на другом, конкурирующем сайте. Но не разобралась с интерфейсом, и решила вернуться сюда. Когда-то на лиру у меня уже был дневник, мне здесь проще.
Но пока я ещё не решила окончательно, где мне писать...
А сейчас брожу по разным сайтам в поисках финансовых новостей. Это так скучно, но это моя будущая специальность, так что я должна быть в курсе такой информации.

Решила я как-то создать свой журнал. Откровенный журнал.

Мне 20, я учусь, работаю в магазине спортивной одежды, в свободное время стараюсь развиваться ;) У меня узкий круг общения, когда-то меня это не устраивало, но позже я поняла, что всё таки каждому по потребностям, и значит так правильно. Я люблю свой узкий круг :) Живу в большом городе. В общем всё у меня отлично.

Но есть то, что меня не устраивает. Единственное, но очень важное, что меня не устраивает. Я совершенно одна. Мне 20 и у меня ни разу не было отношений. Впервые я поцеловалась только этим летом, и то для этого пришлось уехать в Италию, маленький городок Портофино, чтобы найти там парня, поцеловавшего меня в первый раз.

Я нравлюсь парням. Но как я говорю "не тем".Я никак не могу найти "того".

Поэтому я решила создать этот журнал, чтобы систематически записывать в него мои "поиски" :) Всё таки нужно уже конкретно взятся за это дело, и чтобы всё было основательно и "деловито", буду заполнять, так сказать, отчёт:) И попутно выкладывать сюда свои мысли.

Даже не знаю, приведёт ли это к чему-нибудь. Будут ли меня читать. Но может быть это поможет и наведёт порядок в моей голове. На советы я тоже рассчитываю ;)

Хочется воспользоваться анонимностью и рассказать о себе. В принципе ничего чего-то уж слишком особенного,я обычная девушка, просто иногда хочется откровенности, которую в реальной жизни себе позволить, конечно, нельзя.