Бывает ли так?
Красивая осень, красивые мысли, красивая я.
Старые знакомые, старые истории, песни на радио старые, как из другой жизни.
Гороскоп: "Ты взрослеешь!"
Я не взрослею, я где-то меняюсь.
Но видимо меня всегда и все будут считать дитяткой.
Если честно мне это нравится.
Пинать листья, греться на солнце, подставлять лицо лучикам
Молча идти под руку по городу со старым-старым другом.
Шептать что-то себе под нос.
Напевать.
Писать смски, отвечать или не отвечать на телефонные звонки.
Читать девичьи журналы на парах.
Шептать другу, разглядывая его девушку: " Она у тебя славная"
Злиться.
Осень - мое время года.

Вчера он поругался с девушкой. Вчера вечером пьяный вдрызг он приехал ко мне...Я уговаривала поехать домой, он отказался.
Ночь. Поцелуи на крыльце, нежные слова, ты сам не свой. Тебе плохо и больно, я знаю это, я знаю и терплю...
4 утра. "Можно я приеду?"
Тихо, чтобы родители не слышали в мою постель. Нежно, безумно нежно, я не ожидала. Не далась, сил, смелости и еще чего-то не хватило...
"Моя, только моя, никому не отдам!"
"Малышь, ты мой самый настоящий малышь"
"Все будет только лучше..."
Мне страшно.
Я дрожу...
Я прячусь в твоих объятиях.
Мы ни секунды не спали.
Кровать смята.
Волосы спутаны.
Мысли отсутствуют.
Ты уезжаешь домой, я на учебу.
Самые близкие люди не понимают. Отталкивают, будто я что-то противозаконное совершила. Будто бы я хуже них, будто я не могу как они, будто я должна жадно выслушивать их истории и не сметь, не сметь говорить и совершать что-то, ч то у них со мной не ассоциируется.
Мне плохо, я тенью хожу по универу...
Я боюсь.
Я боюсь потерять.
Я боюсь подпустить ближе.
"Что ж, это твой выбор" - говорят люди.
Да какой выбор? Все так живут.
Неужели я не могу стать физически ближе любимому человеку?
Неужели я должна быть только вашим образом.
Я замерзаю...
Смс: "Саша, что случилось?"
Ничего, мой хороший, ничего...

Я забила на пары.
Ты болеешь, я к тебе приехала с тортиком, с улыбкой до ушей...
Я по тебе соскучилась.
Просто рядом. просто сидеть, смотреть телевизор, делать тебе массаж, просто смотреть в безумно-красивые глаза, просто верить, по-сумасшедшему верить.
2 часа нежности.
Выйти в подъезд - попрощаться.
Взгляд на гудящий компрос, на людей, на золотые листья.
Твоя рука, нежно меня обнимающая.
Вдвоем в одну и ту же точку - безумно красивая получилась бы фотография...
У меня нос замерз.
А у меня нет, проверь...
И ты целуешь меня, целуешь, потому что хочешь, я чувствую это...
Боюсь, что никогда не уйду.
Убегаю, как всегда, не оборачиваясь.
Ты мое чудо.
Ты чудик, чучело, зайчик...
Самый-самый...
И никто кроме тебя мне не будет нужен!

Зачем? Зачем спрашивается, зачем лежать на своем диване с мальчиком, который мне физически противен, разрешать обнимать себя и гладить по голове, зачем строить глазки, зачем быть сладкой и милой...???
Неужели, я такая мстительная, неужели я такая злая, неужели я так не верю, неужели...
Как? Как я могу?
Зачем самой-то себе врать?
Я ведь не смогу...
Не смогу дать что-то этому человеку, просто потому что не умею...
Можно назвать это изменой?
Нельзя, я ничего ему не должна.
Но если узнает - обидиться жутко.
Ему можно, мне - нет, таков порядок наших отношений.
Таковы правила моей любви...

Он пропал всего на два дня, у него проблемы...
А я уже сама не своя, дергаюсь, пугаюсь, кричу, плачу.
Боюсь потерять...
Ему плохо, мне еще хуже.
Я боюсь...
Осень...
Я теряю.
Я забываю.
Как же давно он мня не целовал.
Страшно.
Мой хороший, просто будь рядом, я без тебя уже дышать не могу.
Смотреть на тебя мне тоже страшно.
Только не потерять.
Просто будь.
Просто говори, рассказывай, слушай, просто оцени мою нежность, просто не забывай, как я тебя люблю!!!

Я говорю только правду. Только тебе.
Как бы не было тяжело.
Но надо.
Я слежу за формулировками, но не за смыслом.
Ночь. Клуб. Ты. Она. Я. Другие мальчики. Ты злишься и кричишь на меня за то, что меня обнимает другой.
Я повторяю, как молитву:
Я не нужна тебе, не нужна, не нужна.
За что? За что? За что?
Ты отвечаешь:
Нужна, прости, не хочу терять, нужна, спроси у сердца...
За что ты при мне обнимаешь других мальчиков?
Боже, да я никого, никого кроме тебя за полтора года не поцеловала. НИКОГО!!!
Хоть закричись, мне наплевать.
Ушла, убежала, расплакалась.
5 утра. Звонок.
У нас все будет хорошо, я тебе обещаю...
Слышишь?
Я слышу, но можно я буду молчать, я не люблю слово "МЫ". Приговор уже для нас какой-то.
Есть я, есть ты.
Есть наш мир, но и в нем мы отдельно.
Я буду с тобой.

А ты???

Спасибо вам всем огромное.
Спасибо, что помните и присылаете красивые открытки.
Спасибо, что пьете за мое здоровье и утешаете, когда я плачу.
Спасибо, что смеетесь со мной или просто молчите.
Спасибо, что улыбаетесь моим родственникам.
Спасибо, что любите мою сестренку.
спасибо, что я без вас не могу.
Спасибо за все смс и звонки.
За пост в дневнике отдельное спасибо.
Спасибо, что помните.
Спасибо за каждый поцелуй.
За каждое объятие.
За каждую улыбку.
Я с вами со всеми.
Спасибо, что разрешаете себя любить.
Спасибо, что прощаете, что верите.
Вы лучшие, вы хорошие.
Вчера поняла, что не зря верю в хороших людей;)

Я в розовом шарфике и розовой футболке, на голове кавардак из смешных хвостиков, я рада тебя видеть, я улыбаюсь тебе, твоему брату, твоим друзьям, своим подружкам, новым людям...
Ты в оранжевом, выспавшийся, ты болеешь, но не заметно, от этого мне дышиться легче, ты веселый, ты рад меня видеть, я это чувствую.
Я поняла, просто сегодня меня осенило, что мне безумно с тобой хорошо и уютно, что мне не надо, чтобы ты называл меня своей девушкой и водил по городу за руку, всем показывая.
Мне не надо тебя ревновать и ни в чем подозревать.
Мне можно быть ребенком и ты будешь прощать мне мою дурь, не говоря ни слова, потому что ты думаешь, что я живу для себя.
Я отражаюсь в твоих глазах, глажу тебя по голове, читаю, что ты можешь быть отчислен, напоминаю о долгах, чуть не плачу, зная, что ты болеешь, спокойно рассказываю о тебе родителям, шепчу тебе ласковые слова на ночь, хочу тебя, отдаю тебе все самое сокровенное, ничего не скрываю.
Я разучилась тебе врать.
Я не хочу ничего менять.
Застрять во времени...
Тихо и спокойно, по-доборому или не очень, кричать, плакать, смеяться, пугать друг-друга, обижаться...и знать, просто знать, что к концу разговора мы скажем что-то нежное, положим трубки и уснем улыбаясь.
Я верю каждому твоему слову.
Я ревную, ты ревнуешь.
Я шепчу правду и кричу выдуманные глупости.
Я боюсь, каждую секунду боюсь, я боюсь тебя потерять...
Я живу в придуманной нами сказке.
Я принцесса и в ней все для меня.
Мне даже не плачется без тебя, я без тебя уже ничего не могу.

Утро - дождь. Плащ, шарф, кроссовки.
Мастер-класс по фотографии. Дядечка похожий на Стива Мартина, говорящий умные русские слова с офигительным американским акцентом.
Семинар по истории - пять. Не знала, что в универе ставят оценки.
Экономика и мой бывший-бывший одноклассник рядом.
Фонтан и много разных людей из разных жизней.
Прогулка по Ленина. Спасибо Doll26 и Колечке, душевно весело. И сумасшедшее солнце...мороженое на улице, одногруппники на скейтах, похоже, я их скоро полюблю.
ЦУМ. Стася и Чу, веселые с нашими злыми приколами.
Папа добрый и дома в рубашке:)
Вышел "Шпиль"...мне понравился.
Саня болеет, одно огорчение...
А так такое бабье лето. Такое солнце. Я такая счастливая.
Я так люблю больного маленького мальчика, которому плохо, которого жалко.
Я так хочу взлететь, взять его за руку, поцеловать, прижаться, зарыться в кофте, которая только им пахнет...
Какое-то новое, совсем новое и волшебное чувство, чувство, что даю все что могу, что делаю только хорошее и что он это ценит.

1) Сделайте в дневнике такую записьMy_Future
2) Уберите *
3) Впишите вместо "yourusername" свой ник латинскими буквами, если в нике два и более слов их надо написать слитно или через _ .
4) Посмотрите, какого вы цвета! ))

Только за это ненавижу нашу страну.
-Компания, занимающаяся ритуальными услугами "Фортуна"

Я что-то теряю.
Я теряю его, каждую секунду теряю, а надо-то просто дождаться звонка, а я теряю, не верю.
Я устала верить в слова и какие-то ни на что не похожие действия, мне плохо.
У меня раскалывается голова, мне плохо.
Мне тяжело говорить и никто, никто не понимает.
Я не вижу ничего, я теряю зрение и вместе с ним частичку себя, с каждым днем все сильнее.
Я чувствую холод, холод где-то глубоко внутри, я не знаю отчего.
Мне тяжело с новыми людьми, они мне не нравятся.
Мне даже уже не плачется.
Мне плохо.
Хотя я смеюсь.
Смех, шутки - стали просто защитой, защитой от моей внутренней тишины.
Мне страшно, я не хочу так!!!

Сумасшедший ветер. Яркое солнце. Листья под ногами. Спокойствие. Тишина.
Дождь по ночам. Каждый день, как из красивой книжки.
Мысли формулируются, желания самые теплые, слова самые честные.
Это будут мои 3 месяца.
Осень-мое время года.
Мои глаза, мои волосы, мои настроения.
Я родилась осенью...
Чашка горячего чая. Добрый тихий смех, нежные улыбки.
Люди, лица, руки.
Не хочется чего-то глобального, хочется мелочей.
Что-то новое в перемешку со старым и добрым, что-то честное в перемешку с лукавством, чтобы позеленели глаза.
Я не умею играть, осенью у меня это никогда не получалось.
Я срываюсь.
Мне страшно, но что-то в людях меня отталкивает, мне хочется одиночества...
Это осень и все в перемшку.

Вы меня не комментируете, забыли...

Все спят или танцуют или пьют или зажигают у ЧУ.
Я одна, у меня по окнам стучит дождь, мне не спиться.
Я долго говорила и вспоминала.
Я долго в чем-то признавалась.
-Я утопаю в твоих глазах.
-Сашка, спасибо, что ты есть.
Интересно, куда я денусь?
Я смотрю и думаю, что слишком привязалась...
ЗАЧЕМ???
Не знает меня, совсем.
-Ты ребенок, ты говоришь, как ребенок.
Просто твой "малышь".
Пусть, пусть все песни ассоциируются не со мной.
Пусть, пусть ты любишь другую.
Мне уже плевать.
Плевать, как называются наши отношения, плевать, как и зачем я нужна тебе.
Уйдешь когда-нибудь...
Или я вырасту и убегу, как из страшного сна.
Я так уже сделала один раз...с другим.
Мне не слабо.
А пока я просто улыбаюсь тебе, мне просто ты нужен!

В моей жизни. В моей улыбке. В моих мыслях. Все перемешалось, уже...
Парменид, логика и гимн СССР.
Одиноко, где-то в глубине души одиноко.
Тихо, просто тихо.
Люди, просто новые люди.
Холодный осенний лес.
"Ресницы"
Чай, суп, чай.
Рисунки на салфетках.
Гнетет. Тяжело.
Фраза дня: " Валить надо было из этого города "
Завтра будет тепло. Завтра я буду смеяться.
Я буду писать лекции.
Мы пойдем на выставку восковых фигур.
А я ничего не хочу, НИЧЕГО.
Уснуть и проснуться весной, проспать День Рождения, проспать самое любимое время года, проспать красивейшую осень.
Чтобы просто НЕ наступила зима.

Когда-то мои родители еще не жили вместе, маме было 17 лет, это было в 1985 году, были жесткие нравы.
Мама жила только с моей бабушкой, бабушка много работала и уезжала в командировки в Москву с регулярностью 2 раза в месяц.
Папа жил у мамы, папина мама думала, что он живет в институтском профилактории.
Хорошо жили, весело.

Сегодняшний вечер.
Я: Пап, мам, а как вы отнесетесь, если мы с девочками в октябре пойдем в универовский профилакторий???
Представьте дикий смех моих родителей!
Так я вернула их в молодость:)

Мне безумно нравитя эта фотка.
Последний день лета.

Почти все лето без дневника. Мне летом искренне не пишется. Я не знаю почему, я не умею формулировать.
Я жутко по вам скучала, пусть некоторые удаляют меня из списка друзей, я все равно вас всех люблю.
Мне починили компьютер.
Я теперь студентка, философского факультета, просто потому что тупая.
Ощущения нереальности, пары, группа, люди...
Он позвонил, сама своему счастью не поверила.
Я не верю ему, после прошлого года мне не верится, пока.
Мне ничего не хочется, я жутко устаю, боюсь, что не смогу запомнить как зовут моих одногруппников. Они мне не нравятся.
Я летаю только во сне. Я не могу больше в этом холоде.
Где же? Где же? ГДЕ бабье лето?
Красивое золото листьев, шум ветра, яркое солнце, прогулки и смех.
Сегодня мы с ЧУ катались на автобусе, мне понравилось, душевно, за жизнь и весело.
Недавно выяснили, что при мне не боятся плакать мужики, а я вот их слез боюсь как огня.
Университет и бесконечные знакомые лица.
Мирос на улице - мое ходячее двухметровое счастье.
Я не понимаю чему меня учат. Это плохо???
Я по вам соскучилась, пишите мне, я теперь с инетом.
Или на мобильник 89024728473. Соскучилась по смскам.

Исчезаю я.
Исчезает чувство юмора и мысли.
Знания в голове исчезают, я ничего не помню, сегодня минут 20 вспоминала, на чем закончила вчера чтение Кацвы.
Я не могу.
Исчезает терпение и способность говорить, понимать, объяснять.
Исчезает желание смотреть в будущее.
Все исчезает.
Исчезает вера.
Исчезает ощущение времени.
Спокойствие тоже исчезает.
Остается комок нервов, дикие глаза, приступы активности в перемешку с ничегонеделанием.
Я не могу...
Меня трясет от всего.
Мне плохо.
Я пью холодный чай.
Отвечаю на смс.
Читаю старые лекции.
Думаю...
Думаю о прошлом.
Не хочу взрослости.
Исчезаю.
Лежу на диване, смотрю в потолок от безысходности. Один мой друг мог целый день смотреть в потолок, я устала через 5 минут.
Не попадаю по кнопкам на клавиатуре.
Кричу.
Плачу.
К пяти часам дня я привела себя в божеский вид, голову вымыла...и ничего, даже это не помогло.
Соберись, тряпка.
Не могу.
Учить надо.
Не могу.
Сойти с ума.
Я хочу связать свою жизнь с наукой, которую в данный конкретный момент ненавижу больше всего...
Сума схожу.
Я рисовать начала, года два уголь в руки не брала.
Я не могу.
Мне все-все-все противно.
Исчезаю