Вчера приезжали друзья папы, они учились вместе в университете, милые, веселые дядечки. Я их помню с глубокого детства, у всех дети, семьи.
Вчера они оба были без жен, один с молодой подругой, другой сам по себе.
Что-то ломается и в общении, как-то не так.
Страннно и как-то пусто в душе.
Раньше большие семейные праздники, 20 человек народа, шутки, смех, таны, воспоминания.
Сейчас молодой подруге пересказывают старые истории уже не молодые мужчины, сейчас они уже не так смеются, вечер на 5 человек, совсем не как раньше...

Мне создал любимый мальчик.
Вчера вечером я плакала ему в трубку, что мы не увидимся до 10 января, что я с ума сойду.
Сегодня в 8 утра у меня зазвонил телефон, я испугалась надписи на экране "Чучелко", может, случилось что-то?
Мне сказали вставать.
Через полчаса у моей двери стояло самое настоящее невыспавшееся чучелко с подарком в руках.
Чучелко меня целовало в щечки и улыбалось.
Я хохотала и сама не замечала, что стою перед ним с грязной головой в мятой пижаме и ненакрашенная.
Вчера вечером он много раз повторял мне на ушко "малыш".
Сегодня я была готова расплакаться от того, что он рядом.
Спасибо тебе, мой самый-самый.

Я счастлива, что ты у меня есть.
Я счастлива, что могу плакать у тебя на плече и хохотать с тобой до боли в животе.
Я счастлива, что вечером, когда я плачу от страха и боли я легко могу получить смс "Я сейчас приеду"
Я счастлива тебе.
Я много плачу в последнее время, мне очень страшно.
Перед новым годом всегда так, кажется, что что-то придется отпустить.
Я отпущу все что угодно, только не тебя.
Я дам тебе все, что попросишь, я сделаю все что захочешь.
Потому что я очень тебя люблю...

Я что-то теряю внутри, нет, я чувствую, так же чувствую, но мне резко стало не хватать чего-то.
Я звоню - ты трубку не берешь, я опять злюсь, чтобы ни случилось.
Ты говоришь, что я грублю...
Ты приезжаешь, а я не хочу пускать тебя в свою кровать.
Я люблю тебя, но что-то дрожит...
И я дрожу, тихонько.
Прости за все, я люблю..
Будь рядом со мной, просто будь рядом.

Придя из ночного клуба, залезть под плед в маминой спальне.
Ты не проводил меня - не захотел, меня проводил сосед...
Ты приехал через час, пьяный, без курточки.
Я обняла тебя сама, я целовала тебя в макушку, я стояла перед тобой в пижамке, ты прижимался к моей груди.
"Пойдем в коридор"
"Сначала целуй", нагло напросилась я.
Ты целовал как сумасшедший, пытаясь забрать себе всю мою энергию и остатки моего разума.
Ты назвал меня косулей, потому что я смешно бегаю...
Ты обнимал меня, чуть не снял ночнушку.
Я сходила с ума и заставляла себя держаться на ногах.
Я устояла, закрыла за тобой дверь и долго смотрела в окно, как ты идешь в свитере под сказочным снегом, тебя освещают фонари и ты чуть дрожишь от холода.
Хорошо, что ты не поворачиваешься, я тоже...никогда.
А утром ты уехал кататься на лыжах.
А я спала всего час.
Сегодня целый день улыбаюсь воспоминаниям и облизываю губы, пытаясь найти на них твой вкус...

Малыш, я так боюсь, когда ты кричишь и ругаешься.
Я так не люблю, когда ты зло на меня смотришь.
Есть причины, я понимаю.
Но и ты злишь меня очень.
Пойми, мне слишком тяжело все терпеть.
Я улыбаюсь тебе, потому что хочу...
Я делаю все для тебя, только потому что мне так удобно.
Я люблю тебя, мой теплый плюшевый медвежонок.
Не злись на меня никогда...

Я смотрю на твои руки, смотрю в твои глаза и кончиком языка облизываю твои губы.
Я стою в полной темноте своего холла.
Мне холодно и страшно.
Ты обнимаешь меня, но я почему-то не могу согреться.
"Не включай свет", шепчу я, и ты направляешь мне в глаза светящийся телефон.
Ты смотришь на меня ненакрашенную, заспанную...
Ты улыбаешься, я дергаюсь, поворачиваюсь спиной.
Ты притягиваешь меня к себе.
Тебе надо ехать, мы оба это знаем и оба не можем сделать шаг, шаг в разные стороны.
От тебя пахнгет алкоголем и сигаретами, от меня теплой кроватью и невероятным возбуждением.
Я хочу тебя, хочу оставить тебя у себя, хочу тебя в свою постельку, хочу тебя к себе в голову, хочу твой запах на своей подушке.
Я отпускаю тебя, ты абсолютно свободен.
Ты можешь делать все, что захочешь.
Я не знаю, хотел ли ты уехать.
Наверное да, раз ушел.
Я прижала свои пахнущие тобой руки к лицу и уснула.
Мне не хватало тебя всю ночь, хотя ты позвонил несколько раз.
Я была бесконечна счастлива этим нескольким минутами вдвоем в темноте.
ХОЧУ ТЕБЯ К СЕБЕ!!!

Я растворяюсь в тебе. Живу тобой. Перечитываю смс и каждую секунду жду звонка.
Ты для меня останешься навсегда теплым домашним мальчиком, как бы ты не дебоширил.
Мне тепло в твох объятьях, меня согревает твое дыхание.
Я мурлыкаю от твоих нежностей.
Уже так долго.
"Когда отношения ни к чему не обязывают, они могут длиться сколько угодно"
Так проще.
Я уверяю, что мне.
Хотя знаю, что тебе это нужнее.
Я так рада, что ты у меня есть.
Я верю тебе, только тебе, чтобы про тебя не говорили.
Знаешь, видимо что-то наверху против нас.
Может, глупо звучит, да?
Ты терпишь мои истерики, я твои не выполненные обещания.
Ты терпишь мои злые большие глаза, я твои крики.
Мы уживаемся, притираемся.
"Ощущение, что вы живете вместе", меня не греет эта фраза, просто факт.
Я люблю тебя, хороший мальчик.
Я дрожу, когда тебя нет рядом.
БУДЬ!!!

Все так легко говорят "Я люблю тебя"
Через день, два.
Легко признаются.
Я очень за всех рада, но сама так совсем не умею.
Мне потребовался год, чтобы понять, что я хочу признаться в своих чувствах.
Я не знаю сколько мне надо, для того чтобы сказать это еще раз.
"Люблю" для меня, как навсегда.
Да у меня БЫЛА большая и чистая любовь, именно была.
Потом прошло.
Но сейчас я его избегаю, убегаю от встреч и звонков, я боюсь, что вернется.
Я каждый раз влюбляюсь как на всю жизнь.
Я каждый раз отдаю все-все.
Меня никогда не любили безответно - я не позволяла себя полюбить, потому что это слишком больно, я это знаю.
С каждым годом у меня все меньше и меньше действительно любимых людей, я разочаровываюсь...
Или просто выбираю не тех.
Я очень люблю людей, просто абстрактных, с их невероятно красивыми глазами.
Добрыми улыбками.
Я очень люблю этот мир,этот город.
Я умею любить...
Умею, но так боюсь.

Теплый вечер с моей Наташкой, добрый и очень нежный.
Хорошо и уютно, просто тепло.
Разговоры, разговоры, разговоры.
Я люблю ее очень, да мы редко встречаемся, редко видимся, но все равно один из самых близких людей...

Не пропадай, очень прошу, не пропадай.
Я люблю тебя, люблю и боюсь потерять, боюсь не быть твоей.
Будь рядом!!!

Мой самый хороший

В городе снег, в городе предчуствие Нового Года, праздника.
Воскресенье. На центральной улице много народа.
Мы с подружкой медленно идем, говорим.
Нам легко вместе, легко говорить и гулять, молчать.
Уютная неизвестная кофейня, тихо и мило.

Прогулка обратно, бегом по снегу-холодно.
Встреча с бывшим одноклассником.

В городе предчуствие праздника, в голове ничего.
Все задаются вопросами, я уже и этим не занимаюсь.

Пустой дом, родители с сестрой в галерее, я не включаю свет.
Только что кто-то запустил феерверк, мне понравилось, красиво, удивительно.
Удивительно, что видно из моего окна, у меня на самом деле никакого обзора.

Зима...запоздалая зима.

Кровь стучит в висках.
Сердце бьется где-то внизу живота.
Пачка сигарет.
Нарощенные ногти.
Накращенные глаза.
Потрескавшиеся губы.
Я это я.
Я - желание.
Желание умых книжек, желание прогулок под снегом, желание кататься на коньках, желание целовать любимого в шею, желание закутаться в одеяло и спать 12 часов поряд, желание чая с сахаром и лимоном, желание тишины, желание все с себя снимать в постели с мальчиком, любимым мальчиком, желание отдавать море тепла, желание читать чужие мысли, желание слушать ненавязчивую музыку, желание слушать людей, желание верить.
Я- нет.
Нет ненастоящим людям, нет громким вечеринкам, нет алкоголю, нет плохим мыслям, нет крикам и разборкам, нет постоянному бреду, нет...просто нет.

Растрепанные волосы.
Пачка сигарет.
Пижама.
Умная книга.
Вчера прочитанный "Маленький принц"
Нарощенные ногти.
Накрашенные глаза.
Сухие губы.
Я это я.

Я не хочу больше этой имеющей меня дружбы.
Я не хочу больше, чтобы жизнь напопалам, друзья напопалам, вещи...
Я не хочу, я устала.

Я не такая как она, а многие думают, видя нас вместе, что такаяже.
Я не хочу быть на пафосе.
У меня нет столь четкого и продуманного образа.

Я давно перестала понимать, уважать, вериь.
Я давно перестала улыбаться твоим историям.

Ты говоришь про моих друзей, будто бы они тебе ближе.
Ты разговариваешь с моим любимым слишком вольно.
Ты считаешь, что я должна тебе.

Я НЕ ДОЛЖНА!!!

Я всегда тебе помогала, я всегда поддерживала тебя, но я устала.
Устала потому что у меня в голове все по-другому.

Мне не интересно то, что интересно тебе.

Когда мне плохо я не хочу говорить, ты переводишь разговор на свои проблемы.
Когда все хорошо, я тоже не рассказываю, ты начинаешь задавать вопросы почему у тебя не так.

Ты считаешь себя лучше, красивее, умнее.
Ты считаешь, что можешь вертеть мной.

Не можешь....
Хватит...


У меня просто нет сил перестать с тобой общаться с тобой.
Я боюсь, боюсь, что ты будешь бить, бить по самому больному....
А это слишком дорогая цена.

Мне нравится, что ты за меня переживаешь.
Я улыбаюсь, когда ты ругаешь меня, как маленькую девочку.
Я боюсь, каждую секунду боюсь.
Я тебя люблю.

Когда ты не приезжаешь, я злюсь.
Когда ты не звонишь, дергаюсь.
Когда ты не берешь трубку, меня начинает легонько потрясывать...


Мне просто очень тебя не хватает.

Такой теплый вечер вдвоем, так мило и по-доброму.
Твои руки на моем теле.
Ты таскаешь меня на руках и целуешь, целуешь, целуешь.
У меня кружиться голова от неожиданной нежности.
Я теряю над собой контроль, я на все готова.
Я жмурюсь от бесконечного счастья.
Мне так тепло с тобой.

Я так не хотела тебя отпускать.
Мне так не хотелось думать, что через час ты уйдешь...


Я так к тебе привязалась, что каждое твое прикосновение заставляет бабочек в моем животе сходить с ума.

Просто будь...рядом

И только поробуй еще хоть что-нибудь про себя сказать плохое.
ТЫ такая красивая!!!
Я горжусь, что у меня есть такая девочка.
Моя ЧУдесная.
Чтобы ни случилось.
ТЫ такая, такая...просто слов нет.
Я тебя люблю.















А как думаешь меня Женя пофоткает?

Вспоминая прошлое, глядя на хлопья снега за окном.
Как мы гуляли по городу, как ты держал меня за руку, как ты обнимал меня в уютных кофейнях.

Вспоминая лицей.
Как мы пели песни под гитару, как лежали перед свечками, как одношкольники делились сокровенным, какими мы все были разными и наивными, как я каталась по перилам и на меня кричал Фагил, как прогуливали пары, как улетели в небо шарики с мечтами.

Вспоминая школу.
Как иеня гладили по головке, как по утрам в шумном коридоре я встречала первую любовь, как зависали на подоконниках, как танцевали на школьной весне, как ходили на вечерние школьные дискотеки, как я носила широкие штаны.

Вспоминая всю свою недолгую жизнь, всю...по кусочкам.
Понимаю, каким же я была счастливым ребенком!!!





Дай бог им хоть немножко остаться.

Могу простить все. Могу простить тебе грязные танцы с другой девочкой, могу…, потому что так сама точно никогда не смогу. Могу простить твои незвонки, могу простить, что не дорога тебе так, как ты мне.
Могу верить, верить даже твоим пьяным словам и самым нежным рукам, случайным поцелуям.
Могу улыбаться только для тебя, танцевать на тумбе, посылать всех других мальчиков только для тебя.
Могу…могу…могу…
А ты не можешь, не хочешь, не умеешь.
Я прощу все, ты бы за такое меня убил.
По-разному друг к другу относимся, совсем по-разному.
И что делать дальше?
Прямо сейчас мне хочется кидать трубки, кричать.
Через секунду мне захочется тебя целовать.
Завтра побить по голове.
А через несколько дней сказать, как же я тебя люблю.

Я для тебя готова на все.
Ты нет.
Я сделаю все, как ты просишь.
Ты еще десять раз подумаешь.
Но я все равно тебя очень люблю.
А ты…(это не вопрос)