А я засыпаю, читая последнюю главу "Героя нашего времени"
А я даже не подумала еще заглянуть в шкаф, не важно чем пойду.
Не важно на что напишу.
Полное спокойствие, в перемешку с жестоким желанием закричать, заплакать, поросить...
Мне так нужна чья-то поддержка.
Мне так нужно понимание.
Все видят только то, что я говорю.
Никто не видит и не хочет видеть глубже.

Зачем? Зачем? После 2ух часов позитивного доброго разговора мне надо было довести человека до истерики, мне надо было обидеть, оскорбить, сделать во всем виноватым...
А ведь сама начала, сама начала играть в глупые игры, сама верю, сама надеюсь и меня действительно "никто не заставляет".
Живу как на вулкане, опять же только сама виновата.
"Ты так и будешь целовать меня в грязных прокуренных машинах" - больше всего ему захотелось кинуть трубку...Я долго оправдывалась, извинялась, но до сих пор стыдно.
Стыдно, что заставила человека до трех часов ночи слушать бред, что-то объяснять, нервничать, злиться так, что голос дрожит.
Прости, прости, прости, еще тысячу раз прости, но мне правда очень сложно так жить.
Дикие отношения, куда дальше не знает никто, не смогли, ничего не смогли.
Сильные, самодостаточные по отдельности.
Слабые, не готовые к решениям вместе.

Я редко смотрю в окно. У меня за окном ничего не происходит. Оно почти в крыше, чтобы выглянуть нужно залезть на стол.
Сегодня выглянула, а там...
А там только что прошел дождь, а там солнце из-за облаков выглядывает, верхушки деревьев освещает, а там лето настоящее, теплое, влажное, дождем пахнущее.

1. Я люблю свой город и свою страну.
2. У меня нет необходимого уровня языка для обучения в Европе.
3. Я искренне хочу учиться на родном языке.
4. Мне банально интересно в России, как не будет ни в одной стране мира.
5. К сожалению гуманитарные специальности европейских ВУЗов не дают гарантий для развития в России, а жить я все-таки хочу здесь.
6. Я банально не доросла еще для самостоятельной жизни, сами же говорите дите.
7. Здесь живет моя семья и мои близкие.
8. Для столичных ВУЗов мозгов у меня маловато.
9. Я не буду учиться за родительские деньги

Поняла недавно, погрузившись в смс общение, ненавижу слово "извини", лучше уж вообще ничего не говорить, чем так просить прощения...
Пренебрижительное какое-то слово, грубое, снисходительное, противное, я бы даже сказала
Когда мне говорят "извини, мне больше всего хочется самой просить прощения за то, что терзаю человека...

Второй день все мальчики вокруг сходят с ума, пишут смски, я не успеваю отвечать...
А сегодня мы ездили на природу, с семьей, долго гуляли под дождем и под солнышком, долго смеялись, я читала очередной американский хит "Дьявол носит Прада", успокавая саму себя, что это для очистки мозгов, качалась на качельках, смотрела на реку, папа несколько раз перевернул вниз головой и накормил мороженым.
Ем все подряд...Схожу с ума, радуюсь всеобщему вниманию и тишине в доме одновременно...
И совсем скоро начнется самое сложное лето в моей жизни, а мне от этого весело...

Перечитала твой дненик, с первой строчки, не пропустив ни одного поста...
Задалась вопросом. Кто я для тебя? Не подружка, с которой можно сумасбродничать. Не девочка, с которой можно часами сплетничать. Кто?
Захотелось, чтобы ты ответила, здесь легче, в жизни не получиться.
Вспомни сколько раз за эти 2 года знакомства я изменилась? Много я знаю.
Вспоминаю наши ночи без сна, разговоры по телефону, когда я признавалась тебе в том, в чем себе-то боялась признаться.
Прогулки под дождем и снегом.
Разговоры: "А вот мой, а вот мой".
Побеги из дома.
САША И МАША.
Фильмы и литры чая.
Походы по всяким забегаловкам.
Общие друзья.
Фотки.
Выдумки.
Люблю тебя, боюсь потерять, тихонько беру за руку и прошу, чтобы ни случилось, не пропадай.
И еще...Даже когда ты надо мной шутишь, мне плевать, хотя бы потому, что чаще всего мне тоже смешно...

На улице второй день дождь. Настоящий, летний, теплый дождь. Люди такие странные, куртки надели...Нет, ну что за глупость, так красиво, капли по лицу, а они под зонтиками, дураки.
Мы сегодня с папой гуляли, как в детстве...
Я сегодня счастлива...
Почти...
Почти всегда счастлива.
Результаты пришли - счастлива, и плевать, что 4.
Может быть, скоро этот дневник прочитает тот, кому здесь так много посвященно, не знаю, правильно ли это, не знаю, стоит ли...знаю, что возможно.
Недавно поняла, что хочу прозрачный зонтик, как в старых американских фильмах...
Так я не буду мокрой крыской и буду ближе к любимому дождю, хотя, если честно, я не умею управляться с зонтиками...

А за что же мы все-таки любим? За что прощаем? За что закрываем глаза на многое? За что с пеной у рта защищаем людей, которые объективно виноваты?
Долго думала, что никогда, никогда, черт возьми, не поступлюсь своими принципами ради друзей и любимых, никогда не прощу предательств, ни себя ни других...
А что вышло? Простила, забыла, терплю, вру за него, явно не во благо себе.
Вопрос:Зачем?
Ответ:Люблю его больше жизни.
Вопрос:За что?
Ответ:А черт его не знает. За зеленые глаза, за хорошее ко мне отношение, за пожелания спокойной ночи, за руки, за поцелуи, за молчание, за спокойствие, за терпение.
Но вот того, за что любить нельзя в десять, в двадцать раз больше...
Трус, лицемер, тряпка, человек, который не имеет собственного мнения, дурак, в конце-концов.
Может быть, просто потому, что все это осознаю, может быть, потому, что перестала это видеть...
Нельзя так!!!!Знаю, что нельзя. мне стыдно за него, мне больно за него, мне за него страшно.
Но я на самом деле его ЛЮБЛЮ!!!

В такую жару мне хочется раздеться, включить кондиоционер, налить стакан холодного почему-то мангового сока, взять в руки какую-нибудь тупую книжку, включить какую-нибудь спокойную музыку, целый день сидеть дома.
В такую погоду не хочется в пыльный город, не хочется одеваться, не хочется говорить, даже есть не хочется.
Еще меньше хочется что-то делать, будь-то литература или математика, хочется отдыхать, хочется засыпать очень поздно и вставать, когда все нормальные люди обедают.
Ненавижу лето, хотя безумно его люблю...

Много всего, события, люди, мысли...
Последний звонок и первый экзамен.
Сумасшедшие желания, слова, действия.
Очередные побеги из дома, очередной экстрим.
На улице совсем лето.
В голове черти что.
Больницы, учебные заведения, улицы проспекты, баскетбольные площадки, кафе, набережные, пляжи...
Мамапапа невероятно спокойные, будто не их дочь школу закончила.
Лицейское сообщество - плакать хочется, как скучать буду.
Знакомые на улицах.
Яблоня цветет.
Гроза сумасшедшая недавно была.
Люди учатся, я нет...
Что я сочинение не напишу???
Мороженое, в огромных количествах...
КРАСОТА!!!

1. Цвета, цвета, цвета



2. Мне дали БИРЮЗУ(видимо под цвет дневника)



3. Нужно написать следующие ассоциации:



a) Связанную с детством



b) Связанную с чувствами



c) Связанную с природой



d) Связанную с чем/кем угодно по желанию.



4. Кому цвет?

a) В детстве родители привезли меня на океан, самый красивый в мире - Атлантический, он был такого цветы, честное слово, он переливался в лучах солнца, а я боялась зайти в эту безумно красивую воду...
b) Этот цвет навевает спокойствие и умиротворение, ассоциируется с дружбой, чашкой чая, откровенностью...
с) Небо в Англии, оно там иногда таким бывает, лежишь на зеленой траве и тонешь в нем, всем в солнце, разглядываешь облака, держишь подружку за руку и надеешься, что это никогда не закончится.
d) Ну, тут я никого не удивлю...Ленка Мальцева (petite Ariel), она весь год радовала нас этим цветом в нарядах и в голове...

Разгребла почту, которую так долго не могла проверить, ни сил, ни времени, ни домашнего интернета, в конце концов.
Учусь, парюсь, гуляю по настоящему весеннему городу, пою попсу и пью колу, понимаю, что никуда такими темпами не поступлю, общаюсь с одношкольниками, учу лекции, пишу эссе. гуляю с сестренкой. получаю живое письмо от лучшей, тихонько плачу в подушку от безысходности, сбегаю из дома в ночной клуб, устриваю разные непристойности на заднем сидении такси, возвращаясь из этого клуба с любимым человеком, пью коньяк с колой, поражаюсь людям, которые открываются мне с новой, не лучшей стороны, знакомлюсь, встречаю старых друзей, расказываю про свои детские страхи, уношусь в детскую любовь, жду смс, пишу первая, смеюсь, он приезжает в лицей, как раньше, читаю книжки, смотрю тупое реалити шоу, мечтаю на французском, вижу цветные сны, верю, доверяю, люблю.

События описаны не в хронологической последовательности.

"Тебе мои истерики целую неделю" (с)
Тебе мои штаны в обтяжку.
Тебе мои глаза в пол.
Тебе мои красивые слова.
Тебе мое молчание.
Тебе мое смущение.
Тебе мои искорки в глазах.
Тебе мои слезы в подущку.
Тебе моя ненависть ко всем, кто говорит о тебе плохо.
Тебе я!!!

Мне твоя улыбка.
Мне твои глаза.
Мне твои пожелания спокойной ночи.
Мне вера в тебя.
Мне минутные замешательства рядом с тобой.
Мне твоя хитрость.
Мне ты!!!
"Вторая половина" (С)

Пост есть пост, но в молочном шоколаде я себе не отказываю, во-первых с фиурой все не так критично, во-вторых он меня счастливой делает.
Встать в 11 утра, слопать в одного шоколадку, закусить это маринованной кукурузкой и баночкой маринованных огурчиков с итальянской лепешечкой, заесть шоколадкой и довольно облизываясь пойти читать книжку...Каникулы!

В субботу мы узнали, что Анечкин мальчик ей изменяет. Вот дурак! Подружка у меня совсем не глупая с полным набором бабских замашек. "Я ему устрою, я ему тарелку о голову разобью, в морду дам, Сашка, научи меня ломать нос"
Главным для нас было не подставить информатора, поэтому решили просто - спросить у Маши. Кто же такая эта Маша? Фамилию знаем, цвет волос и место тусовки...маловато будет.
Надо узнать телефон...
И началось
А: Она общается с Бухваловой и Олесей, которая раньше училась в нашей школе.
Я: Звони и узнавай, где сейчас учатся эти девочки.
Анька звонит Асе, которая знает Олесю...
А: 2 школа.
До этого я звоню бывшей девочке этого мальчика с воплями: "Светка, помогай!"
Я: Девочек из второй школы знает Субботина.
Звоню ей, она бросается на меня с криками: "Слушай, мне только что звонила Светка, вы что сговорились???"
Я: Да, Катечка, опасно встречаться по очереди с кучей девушек из нашего города, мстя их будет жестока.
Продолжаем крутить в голове "2 школа"
Звонит Субботина: "Ее никто не знает, она учиться в 11 А классе вместе с Шиловым" На мой вопрос, кто же такой Шилов она ответить не смогла.
Я: У меня же одноклассница там раньше училась.
Звоню: "Наташка, помощь нужна, знаешь Машу ......., узнай ее мобильный"
Спокойный ответ одноклассницы: "Я у репетитора"
В голове "2 школа, 2 школа"
Блин...
Звоним выпускникам этой школы, с которыми сами-то недавно познакомились, для того, чтобы узнать новый номер одного мальчика, который чисто теоретически может знать эту Машу, звоним подружке бывшей одноклассницы. Выясняется, что они тоже не знают.
Звоним другу с риторическим вопросом, кто же, черт возьми, учиться во второй школе. Друг перечисляет имена...
"Сашка, какие же мы тупые, там учиться лучшая подружка главной сплетницы города, зачем денег столько потратили, надо было сразу Кате звонить.
Звоним, Катькина подружка дружит с этой таинственной Машей, ну наконец-то, узнам ее домашней, нам ее описывают. Длинные, густые, русые волосы, красивые глаза, не худая.
Звоним на домашний, вычисляем, что живет она на Стаханке.
А: "Поехали в "Кристалл", она там все время тусуется."
С: "Вообще-то у меня французский!"
А: "Ну звини, дорогая"
Едем в "Кристалл", ловим машину, долго смеемся с дядечкой, который не берет с нас ни копейки.
Садимся, ждем, ждем, ждем...Знакомимся с деочками, которые знают таинственную Машу. Рассматриваем девушек. Эта слишком светлая, эта слишко худая, эта старая. "Девчонки, это точно не она?"
С: Ань, у меня курсы!
А: Извини, дорогая!
С: Ну давай хоть для виду в универ съездим.
Ловим машину, странная праворукая желтенькая машинка с симпатичным мальчиком за рулем, оставили ему свой телефон.
В универе приходит смс с долгожданным номером мобильника Маши.
Садимся в машину к другу и с его телефона звоним, встречаться ей с нами не хочется и разговаривать о своем молодом человеке она не имеет никакого желания.
Уговариваем ее и едем к ней, черт знает куда, чтобы просто услашать от нее правду.
А: Сашка, я занимаюсь такой ерундой
С: Я знаю, Анька.
Приезжаем...
К нам выходит худенька, беленькая, влюбленная по уши девочка в ярко-розовом пуховике...

И поперло же нас с одноклассницей в 9 утра на эту муть!!!
Хотя я люблю российские фильмы, есть в них что-то душевное, что-то настоящее.
Символизма этого я не поняла, тут и бокс, и птички, и коровы, и семейные связи, и попса фоном переодически, и Шекспир, и наркотики, и милиция, и Соликамск, и врачи, и деньги, и дружба...и еще куча всего.
Главный герой мне понравился, симпатичный, только вид у него совсем не боксерский.
Девушку почему-то не посадили!?!
Еще миллион вопросов!!!
Вообщем, смотреть стоит, но только если заняться нечем!

Сегодня, сидя в почти пустой школе, я слушала звонки, они такие разные, такие живые. Помню в начальной школе я их обожала, они завораживали меня своим звуком, маленькая девочка в коричневом коридоре старого здания, где всегда полумрак радовалась звонкам, мне было без разницы, что они значат, мне они просто были дороги.
В более сознательном возрасте я любила их меньше, они всегда звенели не вовремя, заставляли меня опаздывать, задерживали меня за партой и не выпускали на улицу.
Придя в лицей, я безумно скучала по переливистым звонкам большой школы, где звонок означает шум и веселье, где малыши со звонком выносяться из классов, мальчики дергают девочек за косички, девочки играют в "резиночки"...
Сейчас я почти не слышу звонков, мне они уже не важны, но словосочетание "последний звонок" заставляет замирать, слезы наворачиваются на глаза, становится страшно.
В лицее душевные "последние звонки", в лицее они красивые, но не громкие и переливистые, а тихие, домашние, уютные.
Как же мне иногда хочется обратно в свою большую школу, к друзьям, звонкам, крикам и слезам.

Нет.
Он приходит в клуб со своей девушкой.
Да.
Девушка прибегает вслед за ним без его ведома.
Нет.
Он мало со мной общается.
Да.
Уехал он через 5 минут после моего ухода.
Нет.
Ему плевать на меня.
Да.
Говорит пасьянс.
НЕТ.
Я просто хорошо раскладываю пасьянсы на компьютере.

Двухлетняя сестренка, сидя на моих коленях, поет: "Стою и жду тебя, как дура"
Родители идут со мной на вечеринку в ночной клуб.
Учу тему "СМИ" на французском - редкий бред получается.
Разглядываю старые, забытые всеми фотографии. Вот прыгаю на волнах Атлантического океана, вот папа в старомодных очках, вот русая длинноволосая мама, вот первая любовь, вот его сестренка и мама, которых уже нет, вот его отчим, не седой еще, вот друзья семьи, которые еще жестоко не кинули, вот снова я первого сентября пятого класса, почти блондика...
Читаю нашу книжку про Англию, смеюсь, плачу, закрываю глаза, возвращаюсь туда, вдыхаю запахи листьев, которые безбожно рвала, травы, на котрой часами лежала, учебников, которые ни разу толком не открыла, друзей, которых так любила, комнаты, которую из под Наташкиной палки убирала, городов, в котрых эктремалила, как уже не смогу сейчас, морей и рек, где купалась в одежде, дождя, вместе с которым плакала...
Беру в руки прошлогодний ежедневник, понимаю, что все, черт возьми, повторяется.