Давай помолчим просто, чтобы вдруг не сказать лишнего..
Все ведь и так понятно. Хотя если честно я ничего не понимаю возможно, либо ошибаюсь... Так обломно будет ошибиться. Но ведь наверно правду говорят лучше сделать и обломаться чем не сделать и жалеть.. или как там звучит.. Звучит.. Как музыка, как твоё сердце.. Как дождь.. Вот интересно как звучу я.. Странное желание узнавать себя. Я - личность! И так здорово что тебе дают это понять.. Хочется понять что такое любовь. И не путаю ли я её с чем то другим.. спрашивать у кого-то бессмысленно ведь.. Наверно до конца жизни не пойму некоторых вещей.
Спокойной ночи :*

Чувство тотального одиночества, беспросветного.. Не могу понять, то ли это мне кажется то ли на самом деле так. Спасибо тебе, мамочка за то что благодаря тебе я чувствую себя необходимой.

Классно, в одиночестве. Сам себе друг сам себя впечатлятель) то, что приходит по выходным хватает на переваривание недели. Потом необходимы новые поводы.. Я так люблю ваши будничные смски))) они обязательно душевные) отсутствие снега радует безумно) не люблю ходить как пингвин :)

читай между строк, пожалуйста.
пиши закончено,
мыслью которая путается
в волосах как осень.
твоё время придет обязательно
что бы ни делала,
как ни просила бы,
ни раньше не позже, а именно вовремя.
пунктиром пробелами и троеточием
мир твой складывается
в красивые строчки.
устала совсем, поболтать хочется,
чтоб солнце в глаза
без очков солнечных.
в местах любимых
в глазах искрами
с самыми милыми
с самыми близкими..

Не привязываться к людям, Лена..
Даже если люди и очень хорошие..
Так на душе лажово, когда тебе кто-то нужен а ты не нужна..
Все кидают в самые неподходящие моменты.
Устала....
Время не лучший друг

У меня от тебя перехватывает дыхание. Не от физического твоего присутствия а от мысли одной.
Оно доходит до горла а дальше пустота безграничная. Звучная. Мелодичная.

Ты собирательный образ меня и людей, которые мне когда-то нравились. Ты не идеал. Ты просто музыка. И ты тот та и те. Для кого..
За занавесом в театре
В первый раз на спектакле.
Неизвестно что дальше
Без улыбок и фальши.
И совершенно всё равно чьи это глаза. Цвета воды и осени.

Ты - самоубийство. У тебя 9 попыток, а у меня 9 жизней.
ты - сгущенное молоко. Сладкое совершенно не в моем вкусе но могу есть много.
ты - дыхание. Неровное, нервное.
ты - стук сердца. Тебя невозможно остановить.
мы прекрасны как Марс и Юпитер.

Я рисую стрелочки на твоем теле а ты не видишь.
Зачем-то строишь из себя прикидываешься.
У тебя не бывает припадков. Ты не меняешь свое настроение. Я никогда не видела тебя несерьёзным. Хотя нет, видела..
Это всё так не поправде. Тебя нет дома целыми днями. Но ты классно играешь словами. Рифмуешь слагаешь туда и обратно. Часто не в фирму, но по смыслу всё гладко.
Про птичек писала. Нарисовать обещала.
Я никогда не приду сама.
А если в тебя добавить воды с тобой ничего не случится..

В колонках играет - Сплин

почему то людям вокруг меня всегда плохо. и чем больше они со мной тем хуже.
Я такая заразная :( надо преджупреждать.. или повесить табличку.. притом я то что.. я на позитиве.. ну пчти. мне грустно только с собой.. наедине

Вышла на балкон. Ветер. Осенний, теплый. Скорее всего последний. Сдувал волосы на лицо, стучал по карнизу. Курила. Дым растворялся в ветре, окурок унесло куда-то далеко.
Свет города, локальный, оранжевый, мерцал в темноте, передвигался. Наблюдала за этой красотой. Огни города.. Дороги, дома, дома, дома.. Заново родилась, попросила сил. Хотела заплакать глядя ему в глаза.
У нас каждый день как вечность. Даже не видя, я узнаю тебя. Я знаю когда тебе плохо.. мне тоже плохо. Нет, я не знаю о чем ты думаешь..
Мне по ночам грустно. Утром сонно, Днем противно.
Ночной город так прекрасен.. Ты прекрасен вместе с ним.. в эту ночь тебе тоже было грустно. В этом городе есть и твои огни.. Самые яркие. Знать бы, что твои глаза блестят от счастья, знать бы что искренне..
Это не было сказкой, это далеко не клиническая смерть. Это то, о чем так хочется кричать, но молчишь.
Саундтрек к ночи - шум ветра и ударов об карниз. Пусть он никогда не узнает, как она в себе бережет чувства..

Мы можем просто притворяться что мы вместе..
Глаза были цвета воды..

И после вчерашнего у меня совсем нет сил пока..

Ты никогда не идешь один...

иногда даже лампочки не выдерживают.. взрываются осколками.
я хочу полюбить весь мир.
В колонках играет - Дельфин - после Утра

Бегают в отражении зеркал тенями. А она смиренна. Стоит.
А они лучиками солнечными играют. Из угла в угол. Как в шашки.

- Так не бывает, говорила я, он космос..
- Меня любили, говорил он.
- А меня никогда.


Мне так жаль.. Я так хотела просить прощения. Я хотела. Но я устала повторять про себя это чертово «прости» ты ведь не слышал.. Я вообще устала от бесконечности.

Я просто собирала картинку своей жизни. И ты в неё прекрасно вписался. Только я не успела осознать, что всё, теперь всё на своих местах. А ты не позволил. Значит, не хотел..??


А если это всё не правда?
А вдруг ты просто шутишь так?
А я такая несамостоятельная..


Никто не хочет и не будет тратить время на друзей. Особенно если они женского пола.

Пусть жизнь продолжается. Я ей помогу..

А я попала в рай
Случайно, невзначай.
И скоро месяц май
А я попала в рай.

Если в один прекрасный момент меня не станет кому то точно будет грустно..
Если вдруг что-то случится у меня, всем будет плевать..


всё так же глупа как и прежде..
Твоими словами рисуя образы
У себя в голове.
Молчанием мимолетным
Разлетаясь на кучу маленьких
Кому то нужных осколков.
Собирать не возьмется
Магнитом притягивая беспорядки.
Своими руками
Пустые разговоры на кухне.
Дымом сигаретным теряются.
Меняя свой образ мышления
Теперь ничего не тревожит
В порядке твоё настроение
Тебя больше всех нас не сможет
Удавкой на шею навесит
и камень привяжет для важности
Мимолетных снов сомнением
Убьет пулей в сердце ангела.

это не стихи.

Моя жизнь – сплошное потрясение
А тебя, с твоей «любовью» НАХУЙ.
Ненавижу предателей, ненавижу когда лгут. Ненавижу тебя, потому что ты предатель!!
Я во сне твой голос слышала. А ты молчал.
Нет, я никуда не пойду.
Не отпускай меня.. А так хотелось просто остаться с тобой..
Теперь я в тебе, Д., разочарована. У тебя обязательно будет девочка. Надеюсь, не похожая на тебя.
Я больше не разговариваю с тобой.
А у меня всё прекрасно. Лучше некуда. Правда!

Ничего. Я молчала. Да, молчала совсем. Ни че го.

****Косыми строчками, буквами по исписанной вдоль и поперек жизни, так, что не разобрать.
Как же хочется, чтобы у воздуха не было запаха. И мира не было. Глобально. Потому что у каждого свой.

****Бешеный ритм сердца. Почти всегда. А руки в крови.. потому что бритвы по комнате разбрасываю где попало, а потом случайно они меня находят.
Жутко хочется убить тебя. Или обнять и не отпускать никогда. Как жаль, что не имею права. Это не про вас, это о многих.

****Как хорошо, когда у тебя нет души, и как же плохо, когда ей не до тебя.
Мысли и сны похожи на снег. На тот, какой я не люблю. Мелкий и ветреный.
-------------------------------------------------
А у нас с тобой ВСЁ?
А почему мне никто не сказал?
А почему ты больше не любишь меня?
А почему ты раньше не доверял мне?
Почему ты мне больше не звонишь по ночам и не просишь к себе внимания?
Мне можно выкинуть телефон?
А давай ты не будешь воспринимать мои слова так всерьёз?
А можно я оставлю тебя одного?
Я хочу, чтобы ты всегда был один.
Мне сложно понимать тебя.
Я почти научилась не разговаривать с собой.
А давай ты будешь любить меня, милая?
А я буду только твоей, обещаю.
Я буду читать тебе книжки на ночь, пока ты не уснешь.
И я сама буду дарить тебе цветы. И осыпать тебя комплиментами, говорить, что ты у меня самая красивая и умная.
И сама ни разу в этом не усомнюсь.

****А мне осталось 5 страничек после чего будет новый жанр.
Я не могу писать, как Пруст, он вообще гений, хотя пятиминутные мысли можно расписывать вечность. Пока она не пропадет с замиранием сердца. А потом можно слушать, затаив дыхание. Историю жизни за пять минут. Как капал дождь по карнизу. Как наконец-то прилетели птички. Как соседи делают ремонт. Как за окном опять стройка. Как психов выгнали на субботник а они тебе поют песню.
Тогда можно и проснуться. Выйти с чашечкой кофе на балкон и возможно обрадоваться новому дню.
Привет, новый день. Я буду любить тебя сегодня!! И ты меня тоже пожалуйста.

итог двух дней: жить одной в квартире без телека, компа и музыки это не для меня. Я окончательно спятила. У меня ломки как у конченного наркомана, да что же это такое!!
А звонить домой и лепетать что-то типа блять, мне страшно, заберите меня пожалуйста, я не стала. хотя очень хотелось.

И меня всю на кусочки рвет, от "все равно мне, кто ты" или типа: "мы вроде и знакомы не были" Устала от этого.

А мне нужна жена. Совершенно ненормальная, у которой нет связей на стороне.
Нет, я хочу всё таки жену.. Ко мне пристают девки мои, а чё приставать то когда у вас у всех мужики есть. идите и трахайтесь с ними достали уже. ещё и ревнуют. Одна Таня нормальная у меня хоть и с мужиком, НО она чересчур нормальная..


Ненавижу позитив. Непонятно почему.. И весну я не хочу.
ХУЙ

Хм...
бла-бла-бла....
Я совершенно неконтролируема, ебанутая и прочее. Денис зря напомнил про 2 сентября 2006. Я теперь смелая и во мне чуть меньше крови, меня ломает и трудно дышать особенно по ночам..
Я ничего не могу рассказать. написала, но блин.. Как же я могу позволить чтобы вы это все взяли и прочитали.. нет не могу. Я уже не так бестолкова и кое что мне рассказывать нельзя.
я люблю свой любимый стиль музыки до безумия, правда я почему то об этом забыла..
Я стала слишком раздражительная. Все эти названия.. это так ужасно..

правда что если человеку не задаешь вопросов, человек думает, что он тебе не интересен? меня это очень сильно беспокоит. потому что вопросов я на самом деле задаю слишком уж мало..

В колонках играет - the_hermitt-seen_as_none

Сдала сессию.
Много находилась одна. Сама в себе.

Расфасованы мысли
По ящикам.
И в голове зависли
Тоже мысли..

Вспомнила что раньше.. Ну не так уж и давно
но на протяжении долгого времени у меня была мания преследования.
Я постоянно оборачивалась и смотрела по сторонам. Хорошо что прошло.


Прости не смогла сберечь
Тебя.
А сама от себя без ума
В безумии.

Надо исправить мир, ибо он плох!

А потом происходит самое главное:
Замедленный кадр и Убийство главного героя.



Трижды восемь - милости просим.
Трижды девять - мир слезам не верит.
Трижды десять - ничего не весят.

Слова
Мешаются
Мысли
Сходятся
Стихи
не значатся
В меня
Влюбляются..

По поводу без поводов..
Привет?
В колонках играет - The Cardigans - For What It's Worth

Стрелки бегают по кругу друг за другом.. 

наперегонки.. медленно. жаль что не назад.

Господи, как же долго погибает мир..



интересно, Я умею писать, чтобы было интересно?

Я - Лена. Интернет версия.



Жаль.. 

В колонках играет - Мультфильмы - магнитофон

Я обязательно когда-нибудь напишу книгу!
не знаю правда зачем.. но кажется это будет мой мир..
Я знаю какой он будет..

Там не будет такой бестолковости повседневной.
Лу и я.
Я и мы.

Наверно только мне интересно себя слушать..

Сегодня сон совсем отвратный снился. и вчера. с утра голова болит.
Хотелось послушать Корнея, слушаю.. и так приятно. Музыка это очень клёво.
На компе не читается больше половины из музыки. очень обидно..

Хочется всегда осознавать себя. у меня с этим проблемы. я только боль своего тела ощущаю.. особенно в спине.

Слова это только начало
Того, что когда-то взрывалось, кричало.

Хочется экспрессии хотя бы в голосе. дома не позволяют, говорят что я кричу и обижаются :( зато на мне самой эта экспрессия ох как круто проявляется, что аж страшно за себя.

Сумбур мыслей. Я всегда так.
Иногда говоришь что-то а потом не заканчивая одну мысль хочется сказать что-то другое. А потом думаешь.. блин, как то стремно перескакивать вот так непонятно без всякой реакции. и молчишь.. :)

Зима. Необычная пока.

В колонках играет - Корней - знак еденица

__
__
__
Детки играют в смерть
И обратной дороги уже нет.
__
__
__


В колонках играет - 2х2

Мы с тобой читаем одни и те же книги.
Смотрим те же фильмы. я раньше, ты раньше..
ты делишься впечатлениями а я нет.
Я об этом знаю а ты нет.
У нас всё так похоже..
И я тебя ненавижу.
Когда то у нас был общий человек. даже два..
Нас иногда сравнивают и мне это не очень нравится..
правда ОН говорит, что ты себя придумала, а я уже осознала.
у тебя ещё есть детская непосредственность а во мне её отвратительно много.
Ты умеешь слушать а я не умею говорить.

Ненавижу тебя.




*************

А он у меня теперь чёрненький, красивый. и очень тихий :) это я о К.
**Кое-чего полезного сделала, общалась с мамой-папой. Иногда хоршо иногда так себе.
По ночам по телефону. Друг про друга..

Ненавижу когда пиздят. так бесит.. Ну неужели для того, чтобы казаться крутым нужно врать? Слушаю.. а что ещё делать..
В колонках играет - 05 - Tom Twyker, Johnny Klimek & Reinhold Heil - Running Two

.
.
Я придумала, что сама по себе И впала в Нирвану.
А все птички разлетелись. У них в кормушках ещё остались крошки. Когда наедятся всё равно прилетят. Будут сидеть на карнизе балкона. А я окна закрою уже. Потому что холодно и выпал снег.
И сижу себе с закрытыми глазами. Для меня закрывать глаза - значит смотреть на Бога внутри себя. Психотехника такая.
А ещё говорю спасибо Ванечке, когда спотыкаюсь, идя к цели. И предлагаю ему всё очень нужное, ценное и красивое. Часы с балериной, счастье, терпение.
Ну и пусть я не умею держать себя в руках. Зато попадаю во всякие ситуации, о которых потом никому и не рассказываю..
А ты приходишь такой весь красивый. Здороваешься. А уходишь и не прощаешься даже. А мне в лицо тебе плюнуть хочется. Потому что терпеть не могу, когда не прощаются. Но зато только ты говорил, что я чего-то стою.


Я недавно фотала психов с вёдрами :)
В колонках играет - Thirteen_Senses_-_Thru_The_Glass

Я как Чук и Гек вместе.. которые потеряли девочку по имени Герда. а она оказывается совсем не из этой сказки. И они её никогда не найдут. потому что у неё есть брат, которого она всей душой любит.. правда непонятна их связь.. но это не важно..


чувствуется только когда вдыхаешь.. без запаха.
это ведь не темы для разговора, которых нет.
И это ведь не повод чтобы заткнуться навсегда. или я не права?



опять кто нибудь скажет что так делать некрасиво. А я говорю, что это красиво. и очень даже эстетично. 15%!

В колонках играет - MuJuice - 1997

-Алё
-смерть звонит.
-Да, с косой.
-Мы сегодня встретиимся?
-Нет, могила не будет иметь вид на озеро


**************
Чем больше доверяешь человеку, чем больше открываешься тем сильней потом воспринимается то ли предательство, то ли разочарование, то ли ещё что.. Ну в общем, думаю со всеми случалось..

А потом спрашивают, почему же я такая закрытая.. Потому что я об этом знаю..

**************
не хочу тут про учёбу потому что не хочу потом читая об этом вспоминать.

**************
про рекламу.

В последнее время каждый рекламист создавая рекламу пытается задеть самое святое.
"Если любишь девушку, подари ей рафаэлло и она тоже будет любить тебя" бла - бла
"Если любишь своего ребенка, покупай ему только шоколад Киндер и почаще води в макдональдс.." тогда у ребёнка будет кариес и проблемы с желудком.


**************
Ещё мне понравился смазливый блондинчик из какой-то мальчиковой группы.


**************
А теперь кульминация..
Моцарт - Реквием..


Ага.. и щас я, пообедаю и пойду... на край света.. В поисках лета.
В колонках играет - Britney Spears - Gimme more

Подкатывает по нарастающей.
Пока четко не осознаешь, что ОНО..

тошнит меня от моей беспомощности.

Я уже не знаю, что с этим делать. Не знаю и что делать с собой. Точней с тем, что есть вроде бы "я". Я так хочу чётко его осознавать. Смотреть на себя на фотографии и с четкой осознанностью и уверенностью в своих словах говорить: "Я"!

А я... Это невозможность.. Это не то, что обычно хотят видеть в себе. Не так..
Это не дождь. Не солнце.
Не книга, пусть даже самая..
Ни даже бутылка газировки с пузырьками.
Наверно это больше похоже на музыку. Которую все слышат, но каждый по-разному.
Воздухом. Воздухом например в лампочке. Там же наверняка есть воздух.
Хочу просто задохнуться собой.

Я хочу, чтобы некоторые личности оставили меня в покое. Как же я устаю от такого.
Такие разговоры сбивают весь мой жизненный ритм.

Иногда становится очень за себя страшно. Да, я же бесстрашная.
А это потом уже страшно становится.

Я совершенно не умею себя контролировать. Кому я там обещала не садиться в машину к незнакомым чувакам?
Я просто себя в такие моменты не контролирую, сознательно идя на риск..
А может просто безразличность к себе..

Кино.. Граммы.. А потом ПЕРЕДОЗ.
Так непримечательно.

Заручившись чьей-то крепкой поддержкой становится гораздо легче. Спасибо.

А за углом ждут уже.. Зима ждет....

В колонках играет - Placebo - Brick Shithouse

3 пустых листа в конце тетради..
И очарование нежными пальчиками, зачарованными.
Разочарованными глазами с особым выражением. Старательно выказывая свою закономерность действий.
За после-вкусие спасибо.
Вокруг да около обводя зрачком все самые. Тенью по стенам играет как котенок за солнечным зайчиком..
Несмолкаемое желание чудесного. Но гордость сильнее самообмана. И по осени сама. Как чудное.
Снежное, растрепанное, без единой нелепости, только в движениях. Пряча руки в рукава и немного потрясываясь от холода, взглянув на собачку, уснувшую на траве возле автобусной остановки. Смотришь на чудо.. Свернувшееся в комок, покрытое снежком. И так хочется чтобы это чудо никто не тревожил.

А мне иногда необходимо общение. Вербальное, невербальное, всё равно. Любой взгляд. Взгляды даже лучше.. Столько энергии внутри.

Я всегда отличалась излишней непонятливостью и странностью. Я часто могу поступаться своими принципами и не морочить себе голову, что это плохо.
А завтра утром я вспомню о ком-нибудь ещё. И могу долго думать.

Во всем ли виновата врожденная травма головы?
Чаще мне кажется что её нет и никогда и не было.
Меня всё чаще выключает от этого мира. Всё реже я теряю сознание.
Я кое что придумала! I have magnificent idea!!
Но вот стоит ли того.. Грандиозно!

Знаете, я первый раз видела такую выдержку у человека, по имени Дима. при случайном взгляде на руку. Всего одно слово было. Такого точно никто не говорил. Задело.. в хорошем плане.

А ещё как-то в тему вспомнился мне ДПСник. Который хотел писать на меня протокол. А потом передумал и пошел за персиками для меня в 3 часа ночи.

Много всякого приходит в мысли. Ещё больше уходит. Все слова будто бы забываются..
Вспомнила стихотворение. Учили классе в 10м на свободную тему. Очень грустное. А ещё про любовь.. Столько стихов красивых встречалось, а у меня очень плохая память.
Мне нравятся здания с длинными узкими коридорами и бесконечным количеством дверей. Недавно мне вручили ключ от одной из таких дверей. А кое о чем я совсем забыла. хорошо что вспомнила.
В колонках играет - Roisin Murphy - leaving the city

А всё это было просто так..
Не надеясь что кто-то увидит эту жизнь, балансирующую на краю пропасти.
Который раз пытаясь сорваться кричала, вниз, в пустоту. Где никого не было.
Потому что была ночь......

Ночью дождь разноцветный. Хорошо, что после вчерашней прогулки с моим здоровьем всё хорошо.
А я очень хочу в кино. Наверно пойду сегодня. Надеюсь, одна..


******* Поездное..

И был свет. Когда окна зажигаются монолитными огнями керосиновых ламп. Тогда и пришло оно...
Самое неожиданное и самое организованное по своей структуре. осознаваемое всем человечеством Чудо. На мир снизошла благодать. И была она благостной. И все были счастливы.
Но до определенной поры.
Пока всевышний не увидел благость, снизошедшую на землю не по его, Божьей воле.
И решил он, что Божья воля его неумолима и что никто не вправе распоряжаться судьбами людской цивилизации кроме него, всевышнего.
И послал он на землю Карму. И была эта карма жестока. И люди познали, что такое кара Божья. И больше не принимали даров из космоса ибо не желали больше изведать той кармы, которая постигла их.
А суть всего такова:
Бог всемогущ и непоколебим. И воля его сильнее воли сил иных цивилизаций. И не должны люди жить не по законам божьим, а кто ослушается, того ждет Карма.

стук колёс.
рюмка текилы.
я знаю для чего Я!..

Не хочу говорить значимые слова, чтобы не оправдываться потом за своё поведение.

А я думала про первый снег. на берегу моря

Человек сложнее помидора.
В голове живут грибы

Чё за ёбань которая у тебя в голове..
Хуйня всякая.. бляяя. фу фу фу.. никогда больше так не делай..
я же всё вижууууу
и мне противно..

В колонках играет - Ю. Бужилова - Бабочкаа

Ненавижу принципы. Мы же все люди. А людям свойственно искать компромиссы и приходить к консенсусу. А когда один упирается на своём из принципа это пиздец же!!

Сама имела принципы лет до 12и.
Вот короче чё хотела сказать..

Не могу общаться с принципиальными людьми.. Но часто приходится.. И тут уже ничего не поделаешь, приходится уступать..

Мыслей ох как много.. приходят такие мимолетные, забываются..
Грустно.
Бывают хорошие дни бывают не очень.
Сегодня не разговариваем с мамой потому что мне было лень разговаривать.. ну я ей так прямо и сказала.. Мам, мне лень разговаривать.. А она наорала на меня, заткнула уши и не разговаривает со мной..
мы с Настенькой сегодня валялись пол дня и смотрели мультики..
Как можно любить человека о котором ты ничего не знаешь и знать не особо желаешь?
Вчера ко мне подошел мальчик.. зачем подошел.. хм.. наверно чё то хотел..
А мы купили билеты.. 16 уезжаем.
Надоел стёб.. просто уже мозг разрывается.
Почему то иногда даже стала любить пиво.. странно, учитывая то, что я его вообще-то совсем даже не любила..
Я как то перестала гулять.. я уже очень давно не видела Катю.. я наверно даже соскучилась.
Ваня поставил нам ультиматум. теперь будущее зависит от нас.. блин блин.. сложили на меня ответственность.. я вывезу думаю..
В кино схожу завтра конечно..
Мне для счастья почти никто не нужен..
Finita la tragedia

«Возомнил себя Иисусом»
убил меня..
До конца.. выстрелом в самый висок. До самого мозга.. в кровавую кашу. До потери сознания плевать кровью. А потом закрыть глаза..

Решил что вправе распоряжаться..

Эти руки задушат кого угодно. Даже белого кролика с розовыми ушками, которого зовут на букву «Т».
Жизнь ощущается через повешанье.. Когда кровь отливает от мозга..
Этому не будет конца..

Если все думают о чем то.. обо всяком.. то врят ли кто то думает о том же.. может притвориться.. по разному все думают. Я с этим смирилась.

Говорим об одном а думаем о разном..

Хочется всё чаще матами.. я ненавижу маты!!!! Я их терпеть не могу..

На следующей неделе у нас концерт а я тексты не выучила и учить не буду.

Очень хочется чтобы кто то был рядом когда нужно.. Мне очень приятны вечерние прогулки и до часу на лавочке. Мне больше ничего и не надо..

А мне больше ничего не остается..

Ведь правда, Господи?

Все мысли к «одному» сводятся.

Всё ли в этой жизни такая же правда как числа?
Ведь если мы где то существуем, значит, это где-то тоже есть!

Завтра день будет идти на убыль, а мы будем так же взрослеть..
«Год» – странно

Я не понимаю откуда берутся мысли. Из космоса? О повелитель, снизошли мне милость..

Сначала были динозавры.. Ужи и всякие другие одноклеточные.

А солнце когда нибудь не взойдет..

Иногда я забываю о том, что вначале было слово.

И поступки – это не важно.. потому что слово - не воробей..

Проститутки в жизни каждого это крайне важно!

Кто нибудь вообще понимает в чем дело?

А теперь улыбнулись и радуемся прекрасному миру, солнышку и теплу!!

(P.S. я пошутила)

А в кармане только ключи .
И печенье такое приторно сладкое..
Все вдарились в детство. Все хотят снова.. а я не хочу..
Хочу прожить жизнь заново. И ничего бы не изменила если была бы возможность..
Я проживаю последнюю из своих жизней. Так было сказано.
Вчера нашла свои любимые цветоченьки!
Хочу в лес.
Я ничего не понимаю и понимать не очень-то хочется..
Простите, какой сегодня день недели?
Надо срочно поменять паспорт и где нить в середине августа валить.
Мальчишки меня убьют если 15 меня не будет в городе.. а меня точно не будет..
А ещё извините те, с кем я обещаю погулять.. Даже оправдываться не буду..
Воду холодную с утречка отключили.. Суки
Жду пока приедут родители..
Они мне по вечерам тоже всё портят.. поэтому стараюсь приходить когда они спят.. и желательно гулять с Чапкой в 8-9..

В колонках играет - Равновесие - Мне бы

Попытки вскрывать себе вены не увенчались успехом..
Потеря крови была недостаточной
Снотворное пить вредно
Передоз аминазином жестко
Удушение.. когда падаешь в обморок руки ослабевают..
Вспоминается случай когда женщина с дома повесилась на полотенцесушителе
Не хочется..

У смерти нет случайностей и исключений.
Это всё лишь часть плана.
игра в крестики-нолики на неограниченном пространстве..

В колонках играет - ЯDьшy - tye

Я однажды своим нытьём доведу всех...
вот тогда на меня хер точно забьют....



все думают что фея мифическое существо и у неё есть своя сказка
а фея не может сама придумывать сказку
потому что фантазия уже не та..
Да и не особо ведь хочется..

Короче Ленк медленно но верно сводит себя с ума.

Сегодня снились бешенные собаки.. страшно..

Спасибо, что не даете сойти с ума окончательно.. только я немного не с вами..
я ничего не помню..

Дорожу вами.. больше чем вы думаете.. не знаю за что..


Хочу себя слышать всегда..
В общем, мне уже как то неудобно ........................... не знаю что и делать..

и я хочу чтобы со мной поговорили..

Но всё хорошо. всё замечательно.