почему то людям вокруг меня всегда плохо. и чем больше они со мной тем хуже.
Я такая заразная :( надо преджупреждать.. или повесить табличку.. притом я то что.. я на позитиве.. ну пчти. мне грустно только с собой.. наедине

Пусть жизнь продолжается. Я ей помогу..

А я попала в рай
Случайно, невзначай.
И скоро месяц май
А я попала в рай.

Если в один прекрасный момент меня не станет кому то точно будет грустно..
Если вдруг что-то случится у меня, всем будет плевать..


всё так же глупа как и прежде..
Твоими словами рисуя образы
У себя в голове.
Молчанием мимолетным
Разлетаясь на кучу маленьких
Кому то нужных осколков.
Собирать не возьмется
Магнитом притягивая беспорядки.
Своими руками
Пустые разговоры на кухне.
Дымом сигаретным теряются.
Меняя свой образ мышления
Теперь ничего не тревожит
В порядке твоё настроение
Тебя больше всех нас не сможет
Удавкой на шею навесит
и камень привяжет для важности
Мимолетных снов сомнением
Убьет пулей в сердце ангела.

это не стихи.

Моя жизнь – сплошное потрясение
А тебя, с твоей «любовью» НАХУЙ.
Ненавижу предателей, ненавижу когда лгут. Ненавижу тебя, потому что ты предатель!!
Я во сне твой голос слышала. А ты молчал.
Нет, я никуда не пойду.
Не отпускай меня.. А так хотелось просто остаться с тобой..
Теперь я в тебе, Д., разочарована. У тебя обязательно будет девочка. Надеюсь, не похожая на тебя.
Я больше не разговариваю с тобой.
А у меня всё прекрасно. Лучше некуда. Правда!

Ничего. Я молчала. Да, молчала совсем. Ни че го.

Стрелки бегают по кругу друг за другом.. 

наперегонки.. медленно. жаль что не назад.

Господи, как же долго погибает мир..



интересно, Я умею писать, чтобы было интересно?

Я - Лена. Интернет версия.



Жаль.. 

В колонках играет - Мультфильмы - магнитофон

Я обязательно когда-нибудь напишу книгу!
не знаю правда зачем.. но кажется это будет мой мир..
Я знаю какой он будет..

Там не будет такой бестолковости повседневной.
Лу и я.
Я и мы.

Наверно только мне интересно себя слушать..

Сегодня сон совсем отвратный снился. и вчера. с утра голова болит.
Хотелось послушать Корнея, слушаю.. и так приятно. Музыка это очень клёво.
На компе не читается больше половины из музыки. очень обидно..

Хочется всегда осознавать себя. у меня с этим проблемы. я только боль своего тела ощущаю.. особенно в спине.

Слова это только начало
Того, что когда-то взрывалось, кричало.

Хочется экспрессии хотя бы в голосе. дома не позволяют, говорят что я кричу и обижаются :( зато на мне самой эта экспрессия ох как круто проявляется, что аж страшно за себя.

Сумбур мыслей. Я всегда так.
Иногда говоришь что-то а потом не заканчивая одну мысль хочется сказать что-то другое. А потом думаешь.. блин, как то стремно перескакивать вот так непонятно без всякой реакции. и молчишь.. :)

Зима. Необычная пока.

В колонках играет - Корней - знак еденица

-Алё
-смерть звонит.
-Да, с косой.
-Мы сегодня встретиимся?
-Нет, могила не будет иметь вид на озеро


**************
Чем больше доверяешь человеку, чем больше открываешься тем сильней потом воспринимается то ли предательство, то ли разочарование, то ли ещё что.. Ну в общем, думаю со всеми случалось..

А потом спрашивают, почему же я такая закрытая.. Потому что я об этом знаю..

**************
не хочу тут про учёбу потому что не хочу потом читая об этом вспоминать.

**************
про рекламу.

В последнее время каждый рекламист создавая рекламу пытается задеть самое святое.
"Если любишь девушку, подари ей рафаэлло и она тоже будет любить тебя" бла - бла
"Если любишь своего ребенка, покупай ему только шоколад Киндер и почаще води в макдональдс.." тогда у ребёнка будет кариес и проблемы с желудком.


**************
Ещё мне понравился смазливый блондинчик из какой-то мальчиковой группы.


**************
А теперь кульминация..
Моцарт - Реквием..


Ага.. и щас я, пообедаю и пойду... на край света.. В поисках лета.
В колонках играет - Britney Spears - Gimme more

Подкатывает по нарастающей.
Пока четко не осознаешь, что ОНО..

тошнит меня от моей беспомощности.

Я уже не знаю, что с этим делать. Не знаю и что делать с собой. Точней с тем, что есть вроде бы "я". Я так хочу чётко его осознавать. Смотреть на себя на фотографии и с четкой осознанностью и уверенностью в своих словах говорить: "Я"!

А я... Это невозможность.. Это не то, что обычно хотят видеть в себе. Не так..
Это не дождь. Не солнце.
Не книга, пусть даже самая..
Ни даже бутылка газировки с пузырьками.
Наверно это больше похоже на музыку. Которую все слышат, но каждый по-разному.
Воздухом. Воздухом например в лампочке. Там же наверняка есть воздух.
Хочу просто задохнуться собой.

Я хочу, чтобы некоторые личности оставили меня в покое. Как же я устаю от такого.
Такие разговоры сбивают весь мой жизненный ритм.

Иногда становится очень за себя страшно. Да, я же бесстрашная.
А это потом уже страшно становится.

Я совершенно не умею себя контролировать. Кому я там обещала не садиться в машину к незнакомым чувакам?
Я просто себя в такие моменты не контролирую, сознательно идя на риск..
А может просто безразличность к себе..

Кино.. Граммы.. А потом ПЕРЕДОЗ.
Так непримечательно.

Заручившись чьей-то крепкой поддержкой становится гораздо легче. Спасибо.

А за углом ждут уже.. Зима ждет....

В колонках играет - Placebo - Brick Shithouse

В колонках играет - Regina Spector - Consequence Of Sound

меня раздражает всё лишнее. лишние слова, лишние действия, лишние разговоры, лишние вопросы..
И в общем всё в этом роде..
Я очень нервная, хотя многие не знают об этом. => я хорошо маскируюсь.

На всё лишнее меня иногда выключает. Моё сознание просто отказывается это воспринимать. Мне можно кучу всего наговорить, а я ничего не услышу..
Я люблю хорошие беседы.. Я люблю иногда поговорить.. Но не о том, о чем говорят две подружки когда ходят по магазинам..
Наверно поэтому я ненавижу большинство людей....

стук колёс.
рюмка текилы.
я знаю для чего Я!..

Не хочу говорить значимые слова, чтобы не оправдываться потом за своё поведение.

А я думала про первый снег. на берегу моря

Человек сложнее помидора.
В голове живут грибы

был драмм. очень душно, куча незнакомого народа, с которым быстро подружились.. точней дружилась Юля, потому что мне было не до них. А мне было круто!!!! Кто бы знал!! я осталась довольна.
Всё болит....

Мыслей ох как много.. приходят такие мимолетные, забываются..
Грустно.
Бывают хорошие дни бывают не очень.
Сегодня не разговариваем с мамой потому что мне было лень разговаривать.. ну я ей так прямо и сказала.. Мам, мне лень разговаривать.. А она наорала на меня, заткнула уши и не разговаривает со мной..
мы с Настенькой сегодня валялись пол дня и смотрели мультики..
Как можно любить человека о котором ты ничего не знаешь и знать не особо желаешь?
Вчера ко мне подошел мальчик.. зачем подошел.. хм.. наверно чё то хотел..
А мы купили билеты.. 16 уезжаем.
Надоел стёб.. просто уже мозг разрывается.
Почему то иногда даже стала любить пиво.. странно, учитывая то, что я его вообще-то совсем даже не любила..
Я как то перестала гулять.. я уже очень давно не видела Катю.. я наверно даже соскучилась.
Ваня поставил нам ультиматум. теперь будущее зависит от нас.. блин блин.. сложили на меня ответственность.. я вывезу думаю..
В кино схожу завтра конечно..
Мне для счастья почти никто не нужен..
Finita la tragedia

Нет нет.. ты не отварачивайся.. ты мне скажи, как ты хочешь.. Ты поговори со мной. Поговори, и я успокоюсь.. Я буду держать тебя за руку.. Пока ты не договоришь.. а потом поцелую. И скажу, до свиданья..
Ты только смотри мне в глаза.. Смотри как будто любишь. И улыбайся.. Ну нет. не так чтобы просто.. глядя в глаза..
Мне ж так нравится.. Я ж так искренне к тебе. Хотя лучше не верь мне.
Я ж никогда не плачу. Только сердцем.
Я пообещаю тебе всё..

Свои стихи я посвещала девочкам..
Первый стих был посвящен моей лучшей подруге и всё действо происходило на кладбище. Шедервальный стих на самом деле.. Если найду его, будет смешно мне. :)
чё нить потом из старого выложу..

Родители опять упёрлись на дачу и оставили меня одну. а я сходила в ресторан взяла еды и щас сижу наетая и довольная.. ну почти довольная.. я переела :)
Завтра ммм... завтра... :)
Главное, чтоб горло к завтру прошло..

«Возомнил себя Иисусом»
убил меня..
До конца.. выстрелом в самый висок. До самого мозга.. в кровавую кашу. До потери сознания плевать кровью. А потом закрыть глаза..

Решил что вправе распоряжаться..

Эти руки задушат кого угодно. Даже белого кролика с розовыми ушками, которого зовут на букву «Т».
Жизнь ощущается через повешанье.. Когда кровь отливает от мозга..
Этому не будет конца..

Если все думают о чем то.. обо всяком.. то врят ли кто то думает о том же.. может притвориться.. по разному все думают. Я с этим смирилась.

Говорим об одном а думаем о разном..

Хочется всё чаще матами.. я ненавижу маты!!!! Я их терпеть не могу..

На следующей неделе у нас концерт а я тексты не выучила и учить не буду.

Очень хочется чтобы кто то был рядом когда нужно.. Мне очень приятны вечерние прогулки и до часу на лавочке. Мне больше ничего и не надо..

А мне больше ничего не остается..

Ведь правда, Господи?

Все мысли к «одному» сводятся.

Всё ли в этой жизни такая же правда как числа?
Ведь если мы где то существуем, значит, это где-то тоже есть!

Завтра день будет идти на убыль, а мы будем так же взрослеть..
«Год» – странно

Я не понимаю откуда берутся мысли. Из космоса? О повелитель, снизошли мне милость..

Сначала были динозавры.. Ужи и всякие другие одноклеточные.

А солнце когда нибудь не взойдет..

Иногда я забываю о том, что вначале было слово.

И поступки – это не важно.. потому что слово - не воробей..

Проститутки в жизни каждого это крайне важно!

Кто нибудь вообще понимает в чем дело?

А теперь улыбнулись и радуемся прекрасному миру, солнышку и теплу!!

(P.S. я пошутила)

А душу то никто не видел..

- Чёт скучно..
- Расскажи хоть анекдот?
- Я не знаю ни одного..
- Жаль..
- Нет, ничуть, мне кажется они все глупые..
- Ну в принципе, ты права..
- Пойти взять пива?
- Не, я не пью..
- Хочешь чего-нибудь?
- Да
- Чего?
- Чуть больше внимания от дорогих людей…
- Тебе не хватает внимания?
- Хватает, но не от тех.. Я очень много времени провожу под взглядами разных людей
- Я бы тоже на тебя смотрел
- И я бы..
- =)
- Просто знаешь, вся эта куча внимания не заменит того, которого бы хотелось..
- Ты опять стала собой.. именно такую я тебя помню.. когда-то давно..
- Да, и я помню.. я любила себя такой.. и ненавидела..
- Ненавидела скорее больше чем любила
- Да, так и есть.. Просто требовалось, чтобы любил хоть кто-то ещё.. Тогда сам начинаешь верить, что ты вроде и ничего..
- Верно.
- Вот почти и поверила.. Просто мне разговаривать теперь не охота.. Хочется много молчать..
- Дак молчи
- Тогда я полностью погружусь в себя.. и не помогут мне никакие препараты.. Я ж приложила кучу усилий чтобы быть такой как сейчас. А ты предлагаешь взять теперь и разрушить это всё?
- Дело твоё.. Я лишь разговариваю с тобой..
- Да.. А знаешь, у меня ком в горле.. Как будто плакать хочется.. и не проходит.. Вредный вот такой.. Неприятный.
- Жаль мне тебя..
- А мне себя нет..

До сих пор не укладывается в голове.. Как так.. Был человек.. хоп и нет человека..
Говорил слова, делал что-то, весь такой живой.. и буквально чуть чуть времени и его нет.. по случайности ли.. специально.. от болезни..
Но никто не вправе лишать человека жизни.
Вспоминается мне.. как со мной разговаривал.. как называл, много чего.. И думается что так быть не должно было.. Кажется что либо всё приснилось либо ты уехал.. надолго.. навсегда.. Эх

В колонках играет - ЯDьшy - tye

Я однажды своим нытьём доведу всех...
вот тогда на меня хер точно забьют....



все думают что фея мифическое существо и у неё есть своя сказка
а фея не может сама придумывать сказку
потому что фантазия уже не та..
Да и не особо ведь хочется..

Короче Ленк медленно но верно сводит себя с ума.

Сегодня снились бешенные собаки.. страшно..

Спасибо, что не даете сойти с ума окончательно.. только я немного не с вами..
я ничего не помню..

Дорожу вами.. больше чем вы думаете.. не знаю за что..


Хочу себя слышать всегда..
В общем, мне уже как то неудобно ........................... не знаю что и делать..

и я хочу чтобы со мной поговорили..

Но всё хорошо. всё замечательно.

У каждого свой мир и своё счастье измеряемое эквивалентом благородной идеи и конечно же материальной составляющей.
Важно не терять ощущение присутствия идеи..

Сегодня в универе узнала крайне интересную вещь.. точней совсем и не вещь это..
В общем, не так важно..
Суть вот в чем.
Человек может воспринимать всего десять человек такими какие они есть. Остальные им воспринимаются стереотипно.
Ну в зависимости от многих факторов. Чем увлекается, где учится, на кого и т.д. у человека формируется стереотип.
То есть к примеру, я знаю девочку Женю. Если я знаю что Женя учится в гос универе, на психолога, занимается танцами, я могу сказать что Женя такая-то такая-то.
Основываясь на предыдущем опыте.
К примеру если у меня есть знакомая которая учится на психолога, и есть другая знакомая которая занимается танцами. Вот такой вот гибрид получилась у меня Женя в моём сознании. Вот так вот мы и воспринимаем большую часть своих знакомых.. И тут всё нормально..
Ну явно же случались такие случаи у вас, когда вас воспринимали как то по другому чем вы себя позиционируете внутри себя. Ну или к примеру не понимали вас. Часто происходит от того, что именно стереотипно вы и воспринимаетесь..
Поэтому меня вымораживает когда малознакомые люди начинают как то воспринимать пытаться.. Какие то выводы делают из поведения. Бред полнейший.. Хотя не осуждаемо.. каждый имеет право.

Попытаюсь на досуге выявить этих своих 10 человек, которых я воспринимаю непосредственно.. Интересненько прям.

А ещё сегодня поверила одногруппнику. Оказалось зря, в очередной раз. Потом девченки рассказали, как было на самом деле. Убедилась, что нельзя верить ни единому слову этого человека. Так же как в его вымышленных друзей и его виртуальную девушку из Нью Йорка. У нас все на сто процентов в неё не верят. Наверно я одна из всех сомневаюсь пока ещё..
А я блин дура доверчивая.. Всегда всем верю.. Сколько раз наёбывали, а я всё равно верю..

Идём в кино.. не знаю правда на какую фильму.. надеюсь будет интересно.

Очень люблю улыбки в свой адрес.
Я тоже вроде человек :(
Какой ужас. Мне от этого осознания становится совсем не по себе

Всё лучше чем обычно.....

Спасибо моим ночным собеседникам огромное. Особенно "К"

Нравится запах сирени.

Куча листиков исписаны.. пока ничем делиться не могу.. черевато.

Фея по ночам пытается дарить сны.. Не всегда правда получается, но она старается.

*****Ушла в себя*****

Вы когда нибудь сомневались в своём существовании?


На учёбу хожу слишком изредка..



Снотворное на ночь и кофеин утром - абсурд..

Завтра еду в Новосиб. покупать себе к лету босоножки..
Странно.. Спонтанно.
А ещё будет поезд.. я очень люблю поезда..
Новосиб.. метро.. Красный проспект..
Всем доброго утра..
Вчера написала пару стишков..

Вы много видели людей, которые одновременно говорят одинаковые слова?

У меня есть безумное желание.. ну точней само желание не безумное, но было бы безумно здорово, чтобы желание сбылось.. только черт возьми такого не будет боюсь никогда. Или тогда когда мне это вовсе не будет нужно..

Мне всего хватает.. Мне всего много.. С избытком

Мне кажется я вполне разобралась с собой. Я вполне самоидентифицировала себя, что очень важно. Себя только как самостоятельный субъект общества. Только я наверно слишком эгоистична и привыкла всё делать сама и одна.. Плохо блин.. Надоело наверно.. иногда так хочется с кем то поделиться.. Да и ещё я не скрытная, я ленивая.. Мне просто на самом деле лень разговаривать и что-то объяснять.. Так что следствие…. я толерантна.. Что мне в плюс. Мне даже осуждать или высказывать точку зрения «за» лень. У всех своё мнение и своя жизнь. Пусть каждый живет её как ему заблагорассудится.. И никто не вправе осуждать за какие то действия или слова.. Мне всё нравится..

Заметила что мне не сложно совсем общаться с детьми лет 12. Даже приятно.. Находим общий язык.. и вроде даже меня слушаются. Совсем мелких я до сих пор не люблю

Вчера сидела с Марьей на стакане.. У них был митинг ДПНИ попасть я туда не смогла по причине учебы, хотя думаю было бы интересно. Ну да ладно.. Всё равно все алкашня тупая.. Повстречала несколько старых знакомых. Изменились очень. Впрочем как и я.. А в движении теперь новые лица.. Уж не знаю насколько там всё организованно, да это их в принципе дело.


У папика сегодня день рожденья. Был рад когда я ему с утречка принесла цветочки. И мне очень приятно было.

В аську всё время всякий флуд лезет как делаюсь он лайн..
Неделька веселая чую будет в плане учебы.. Чёрт опять весь груз ляжет на мои хрупкие женские плечики..
Да уж.. Года полтора назад я дико злилась когда меня называли девушкой.. А теперь поняла что это вроде бы и не обидно совсем..

Клофелин – слишком знакомое слово. Посмотрела в инете и всё стало ясно..

В колонках играет - Si Se - More Shine

может быть для кого-нибудь когда-нибудь я стану ангелом..
Пятницы ведь может и не быть....

В колонках играет - Корней - Как воздух

Слезами не поможешь..
Конечно можете не отвечать.
Я жить хочу..
Только не знаю как….
Не устала оставаться наедине..
Бесит что не могу вклиниться. Улыбаюсь..
Фальш..
Не хочу ощущать своё тело….